• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kako otrokom povedati o ločitvi na najbolj ljubeč in sočuten način

To je verjetno najbolj boleč pogovor, ki ga boste kdaj imeli kot starš:sporočanje novic svojim otrokom, da se s partnerjem ločujeta. Kako torej svojemu otroku razložiti ločitev? Kateri je najbolj ljubeč in najbolj podpirajoč način za ta pogovor?

»Edina stvar, ki jo starši resnično vedo, je, da imate ob ločitvi svojo lastno lečo in je drugačna od objektiva vaših otrok,« pravi Gretchen Campbell, licencirana klinična zdravnica za duševno zdravje, ustanoviteljica prakse Grow, Encourage, Empower in voditelja podcasta »Jaz sem mama najstnika, pomagaj!« Morda vidite svojega partnerja v drugačni luči, vaš otrok pa ne. "Vaši otroci vas še vedno vidijo kot 'moja mama, moj oče'," pravi, zato morate te odnose zaščititi.

Pomiritev vašega otroka je ključnega pomena, ko otroku poveste, da se ločujete, pravi pooblaščena psihologinja Ann Gold Buscho, avtorica knjige »Navodila za gnezdenje ptic:na otroka osredotočena rešitev so-starševstva med ločitvijo in ločitvijo«. .” Čeprav morate s svojim otrokom deliti nekaj težkih resnic, morate posredovati tudi sporočila ljubezni in varnosti.

Kdaj otroku povedati, da se ločuješ

Ali bi morali svojemu otroku povedati že prej v procesu ali počakati, dokler ne pripravite načrta? V idealnem primeru bi bil dober čas, ko so sprejete vse pomembne odločitve (na primer, kdo se bo odselil, ureditev začasnih obiskov itd.), pravi Campbell. Kljub temu dodaja:"Vsekakor mislim, da se bo to razlikovalo glede na družino, saj vemo, da so nekatere situacije bolj spremenljive kot druge."

V zvezi z izbiro dneva in ure je zelo verjetno, da bo vaš otrok čustveno reagiral na vaše novice. Lahko jokajo, odviharijo iz sobe, postavljajo veliko vprašanj. Zato je koristno načrtovati svoj pogovor za dan, ko se ne dogaja nič drugega, tako da lahko porabite veliko časa in držite prostor za otrokove reakcije. Ne govorite o tem na počitnicah ali tik pred spanjem, tekmo, predstavo ali katerim koli drugim velikim dogodkom.

Buscho priporoča, da pogovor v celoti spremljate z neko dejavnostjo. Pojdite na sprehod ali vožnjo s kolesom ali na izlet v park. »Pokažite otrokom, da njihovi starši še vedno lahko sodelujejo in sodelujejo,« pravi Buscho, »in da bodo še vedno imeli eno družino, zdaj le pod dvema strehama.«

Kakšen je najboljši način, da otroku poveste o ločitvi?

Najboljši način, da svojemu otroku poveste o svoji ločitvi, je … skupaj. Vnaprej načrtujte, kaj boste povedali. Nato skupaj objavite obvestilo, oba z otrokom ali otroki.

»Edina stvar, s katero se vsi starši strinjajo, je, da imajo radi svoje otroke in želijo, kar je najboljše zanje,« pravi Buscho. Ta skupna namera je običajno dovolj, da paru, ki se loči, pomaga načrtovati, kako bosta svojemu otroku sporočila novico.

Tu je nekaj prednostnih nalog Buscha in Campbella, ki vam bodo v pomoč pri načrtovanju pogovora:

• Odločite se, kdo bo začel pogovor, da na začetku ne bo nerodnega obotavljanja.

• Vsak od vas lahko govori o določenih točkah.

• Naj bo preprosto in jasno.

• V komunikaciji uporabite izjave »mi«. To vašega otroka pomiri, da mu ni treba izbirati med svojimi starši.

• Poskusite predvideti vsa vprašanja, ki bi jih imel vaš otrok, in pripravite svoje odgovore nanje.

Ali obstaja scenarij za obveščanje otrok o ločitvi? Ne. Vaše sporočilo mora biti prilagojeno vašemu otroku. Lahko pa začnete tako, da priznate kakršno koli napetost ali se prepirate med vama (če je tako) in nato rečete nekaj takega, kot je:»Nisva srečna, da živimo skupaj, in zato sva se odločila, da se ločiva.«

Campbell se strinja, da je pošiljanje sporočila skupaj veliko boljše za vašega otroka, kot pa, da mu dajete ločena sporočila od vsakega od vas. "Pomembno je, da jih lahko povemo skupaj, da lahko otroci čutijo občutek varnosti, kot starši še vedno komunicirajo."

Kaj, če so stvari tako strupene, da se ne morete pogovarjati skupaj?

Nasvet, ki ga Buscho daje staršem, je, naj si predstavljajo, kako bi želeli, da bi njihov otrok leta pozneje kot odrasli pripovedoval zgodbo o ločitvi njihovih staršev. "Ta zgodba se začne danes in vse, kar storite, bo zgradilo to zgodbo." Zato je vredno premagati bolečino in jezo, četudi le za nekaj ur. Zavrnitev sodelovanja pri tem pomembnem pogovoru vašemu otroku naredi veliko medvedjo uslugo, pravi Buscho. Campbell dodaja, da ko starši objavijo novice ločeno, bodo verjetno posredovali različna sporočila, kar je lahko za otroke zmedeno in stresno.

To pomeni, da za nekatere pare to preprosto ni mogoče. Še vedno se poskušajte dogovoriti o isti pripovedi, svetuje Buscho, in uporabite jezik brez obtoževanja, da bi posredovali pomirjujoče sporočilo, tudi če na koncu novice posredujete ločeno.

Kako najbolje nastaviti otrokova pričakovanja

Morda še niste ugotovili vsega, vendar je to v redu. Začnite tako, da svojemu otroku poveste, kaj veste, nato pa mu obljubite, da mu boste povedali, ko ugotovite ostalo. Večina otrok želi vedeti, kako bo ločitev vplivala nanje, pravi Buscho. Zato trenira starše, naj svojim otrokom povedo, kaj se bo spremenilo in kaj bo ostalo enako.

»Morda mama in oče ne bosta živela skupaj,« pravi Buscho, »ali pa morda ne bosta hkrati doma, če gnezdita ptice,« (ptičje gnezdenje je, ko otrok ali otroci ostanejo v družinskem domu in vsak od staršev izmenično živi tam določene dni v tednu).

Otroci želijo vedeti, kako bo vaša ločitev spremenila vsakodnevno življenje. Podrobnosti, ki jih boste morda želeli deliti, vključujejo:

• Bivljenjska ureditev: Kje bo otrok živel, kdaj se bo starš odselil, kako daleč bo živel itd.

• Dogovori o obiskih: Kako pogosto, s katerim staršem, kako dolgo in kje bodo obiski potekali?

• Šolsko/otroško varstvo: Ali bo otrok še naprej obiskoval isto šolo in/ali otroško varstvo do konca šolskega leta?

• Prevoz: Kdo bo kam vozil otroka? Se bo to spremenilo?

Ne obljubljajte prihodnosti, opozarja Campbell. Približno v času, ko starši otroku sporočijo novico, nimate vedno zglašenih vseh podrobnosti. Otroku lahko poveste, kaj naj trenutno pričakuje, a če niste prepričani, ali boste ostali v istem domu ali v isti šoli za nedoločen čas, ga ne napeljite, da to pričakuje. »Otroci bodo iskali obljube zaradi občutka varnosti,« pravi Campbell.

»Ena stvar, ki se ne bo spremenila, je, da ju bosta oba vedno imela rada in da ju bosta oba še naprej vzgajala,« pravi Buscho. Pomembno je, da vaš otrok to sliši. Pravi, da morajo otroci vedeti, da so ljubljeni, da nič od tega ni njihova krivda, da tega ne morejo popraviti in da jim zaradi odločitve staršev ne bo treba prevzeti nobene nove odgovornosti. "Njihova naloga je, da ostanejo otroci."

Česa otroci ne bi smeli vedeti o ločitvi

Po Buschovem mnenju otroku ni treba vedeti, zakaj se ločujete. Otroci ne razumejo odnosov med odraslimi, pojasnjuje, in razlogi, zakaj se starši ločijo, so ponavadi ... zapleteni. Buscho opozarja, da obstaja veliko prostora za napačno razlago in nerazumevanje, saj so otroci ponavadi črno-beli misleci in nimajo izkušenj iz prve roke, da bi ločitev postavili v kontekst. Če svojemu otroku daste "zakaj", ga lahko tudi pritisnete, naj se postavi na stran.

Seveda bo vaš otrok morda vseeno želel vedeti, zakaj. Kaj jim lahko poveš? Naj bo preprosto, pravi Buscho, in še naprej uporabljajte te izjave »mi«. Glede na njuno starost, pravi, jima lahko zagotovite, da sta se oba zelo trudila, da bi popravila vajino razmerje, in to se odločite, ker mislite, da bodo tako vsi srečnejši.

»Otroci so po naravi radovedni, zato je dobro, da je vaš odgovor kratek,« pravi Campbell. Svetuje, da se pari vnaprej dogovorijo o odgovoru na "zakaj". "Če imate nekaj pripravljenih odgovorov, tako da ste lahko na isti strani, se vaši otroci počutijo, kot da ste še vedno skupaj v isti ekipi."

Buscho staršem svetuje, naj se tudi o denarju izogibajo. Finance lahko zaskrbijo otroke in še povečajo stres, ki ga že doživljajo.

Zakaj se je treba izogibati igri obtoževanja

Pomembno je, da v tem pogovoru pošljete sporočilo brez obtoževanja, pravi Buscho. "Otroci bodo zelo pogosto iskali nekoga, ki bi bil kriv," pravi, "in zelo pogosto starši krivijo drug drugega." Izogibajte se temu.

»Če je prišlo do nezvestobe, otrokom tega ni treba vedeti. To so pogovori za odrasle,« pravi Campbell. Priznava, da bi starš morda želel, da bi se nekdanji zakonec počutil slabo in odgovoren za razpad zakona, zlasti pri ločitvah zaradi nezvestobe. "Toda kot odrasli vemo, da je nezvestoba lahko večplastna, da nikoli ni tako izrezana in posušena."

Pomembno je, da zaščitite otrokove odnose z obema. Ne glede na to, kako strupeno je bilo vaše domače življenje pred ločitvijo, pravi Campbell, »otroci vedno želijo videti svoje starše v najboljši možni luči«.

Negativen govor o drugem staršu, kot je prepir pred svojim otrokom, je po Campbellu čustveno in psihično škodljiv za otroke. Možgani vašega otroka se še vedno razvijajo, pravi, tudi v poznih najstniških letih. "To je veliko informacij, ki jih lahko sprejmejo, medtem ko že preživljajo svoje vsakodnevne težave v življenju." Campbell dodaja, da je njihova povezava z vami in vašim partnerjem zanje varno zatočišče, zato jim postane težje obvladati te vsakodnevne stresne dejavnike, ko to spremenite. "Včasih lahko postanejo depresivni ali se začnejo samopoškodovati, ker se sprašujejo, ali so naredili kaj narobe," opozarja. Na koncu se lahko počutijo zmedeno in izolirano, pravi Campbell.

Ne pozabite, da je odraslim dovolj težko prestati ločitev. Lahko traja leta, da ga premagamo, pravi Campbell. "Odrasli imajo popolnoma razvite možgane, kar pomeni, da je del možganov za razmišljanje popolnoma razvit." Otroci niso tako dobro opremljeni, dodaja, in huda ločitev je zanje lahko velika. Zato Campbell staršem svetuje, naj sodelujejo pri ločitvi, da bi otrokom omogočili, da se zdravo prilagodijo.

Kako prisluhniti svojim otrokom

Morda ste že obdelali svoja čustva glede ločitve, vendar se vaš otrok šele začenja ukvarjati s svojimi. Bodite pripravljeni na to, da bodo vaši otroci izražali negativna, intenzivna, težka čustva – to je povsem normalno, pravi Campbell.

»Želite potrditi njihova čustva,« pravi Campbell. "Občutki so pomembni, ker je to njihova realnost." Ko vaš otrok izrazi ta težka čustva, predlaga, da mu poveste:»V redu je, da se tako počutite. V redu je, da si jezen name. Kakršne koli občutke imaš, je v redu." Nato povejte svojemu otroku, da se boste potrudili, da mu pomagate skozi ta proces, ne glede na to, kako se mu zdi.

Pomembno je, da so komunikacijske linije odprte, tudi če je za vas neprijetno. "Starše sem pozval, naj svojim otrokom dovolijo, da postavljajo vprašanja," pravi Campbell. Vaši otroci morajo vedeti, da jim dajete prostor, da pridejo k vam.

Zakaj bi morali nadaljevati pogovore

Po tistem prvem pogovoru o ločitvi vam Campbell predlaga, da še naprej spremljate svojega otroka, da vidite, kako se s tem ukvarja. Vprašajte jih:»Kako ste z vsemi spremembami? Kako vas lahko podprem pri tem? Ali potrebuješ kaj od mene?«

Zagotovitev je izjemnega pomena. Buscho dodaja, da lahko svojim otrokom rečete:»Da, to je težko. Težko je in morda žalostno in tega nismo pričakovali in si tega nismo želeli, a se dogaja. In vsi bomo v redu."

Buschova knjiga »Vodnik za starše za gnezdenje ptic:rešitev za sostarševstvo med ločitvijo in ločitvijo, osredotočena na otroka,« vsebuje seznam virov, ki so primerni starosti.