• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako otroke obvestiti o ločitvi na najljubečnejši in najsočutnejši način

To je verjetno najbolj boleren pogovor, ki ga boste kdaj imeli kot starš: sporočiti otroku/otrokom, da se ločujete s partnerjem. Kako otroku razložiti ločitev? Kakšen je najbolj ljubeč in podprten način za ta pogovor?

„Ena stvar, ki je res pomembna, da starši vedo, je, da imate lastno perspektivo na ločitev, in ta je drugačna od perspektive vaših otrok,“ pravi Gretchen Campbell, licencirana klinična duševno zdravstvena klinik, ustanoviteljica prakse Grow, Encourage, Empower in gostiteljica podcasta „I'm the Mom of a Teen, Help!“. Morda vidite partnerja v drugačni luči, a vaš otrok ne. „Vaši otroci vas vidita še vedno kot ‚moja mama, moj oče‘,“ pravi, zato morate zaščititi te odnose.

Utesnitev otroka je ključna, ko sporočate otroku, da se ločujete, pravi licencirana psihologinja Ann Gold Buscho, avtorica „The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce.“ Medtem ko imate nekatere trde resnice za deliti z otrokom, morate dostaviti tudi sporočila ljubezni in varnosti.

Kdaj otroku povedati, da se ločujete

Ali bi morali otroku povedati zgodaj v procesu ali počakati, dokler imate načrt? Idealno bi bilo, ko so že sprejete vse glavne odločitve (kdo bo selil, začasni načrti obiska itd.), pravi Campbell. Doda pa, da se to bo razlikovalo po družinah, saj je znano, da so nekatere situacije bolj nestabilne.

Glede izbire dneva in ure, je zelo verjetno, da bo otrok imel čustveno reakcijo na vaše novice. Lahko joče, pobegne iz sobe, vpraša veliko vprašanj. Zato pomaga, da načrtujete pogovor za dan, ko nimate drugega, tako da lahko porabite veliko časa za držanje prostora za reakcije otroka. Ne imejte tega pogovora na praznik ali tik pred spanjem, tekmo, nastop ali kakršnim drugim velikim dogodkom.

Buscho priporoča, da sledite pogovoru s kakršno koli skupno aktivnostjo. Pojdite v sprehod, kolesarski vožnjo ali izlet v park. „Pokažite otrokom, da starši še vedno sodelujejo in delujejo skupaj,“ pravi Buscho, „in da bodo imeli še eno družino, le pod dvema strehami zdaj.“

Kaj je najboljši način, da otrok obvestite o ločitvi?

Najboljši način, da otroku sporočite o ločivi, je… skupaj. Načrtujte predhodno, kaj boste rekli. Nato skupaj izjavite, oba z vašim otrokom ali otroki.

„Ena stvar, na kateri se vsi starši strinjajo, je, da ljubijo svoje otroke in želijo to, kar je najbolje za njiju,“ pravi Buscho. Ta skupna namera je običajno dovolj, da ločevalcem pomaga načrtovati, kako bodo otroku dali novico.

Tukaj so nekatere priority od Buscho in Campbell, ki vam bodo pomagali načrtovati pogovor:

• Odločite, kdo bo začel pogovor, da ne bi bilo neugodnega zadržanja na začetku.
• Vsak od vas lahko prevzame specifične govorne točke.
• Ohranjajte preprosto in jasno.
• Uporabite „mi“ izjave v komunikaciji. To utesni otroka, da ne mora izbrati med starši.
• Poskusite predvideti vprašanja, ki jih otrok verjetno bo imel, in pripravite odzive.

Ali obstaja scenarij za sporočanje otrokom o ločitvi? Ne. Vaše sporočilo bi moralo biti prilagojeno vašemu otroku. Ampak lahko začnete s priznavanjem napetosti ali priganj med vama (če je to primer) in nato rečete nekaj takega: „Nismo srečni skupaj in smo se odločili za ločitev.“

Campbell se strinja, da je dostavljanje sporočila skupaj veliko bolje za otrok kot ločena sporočila od vsakega od vas. „Bití sposobna ji povedati skupaj je pomembno, da otroci čutijo varnost, da starši še vedno komunicirajo.“

Kaj, če so stvari tako toksične, da ne morete govoriti skupaj?

Nasvet, ki ga Buscho da staršem, je, da si predstavljajo, kako bi želeli, da jih otrok opiše zgodbo o njihovem ločitvi kasneje, ko bodo odrasli. „Ta zgodba se začne danes, in vse, kar storite, bo gradila to zgodbo.“ Zato je vredno premagati bolečino in jezo, vsaj za nekaj ur. Odkloniti se skupnega pogovora za to pomembno pogovor je storiti velik krivico otroku, pravi Buscho. Campbell doda, da ko starša dajeta novico ločeno, verjetno bosta dala različna sporočila, kar je lahko zmedeno in stresno za otroke.

Toda, za nekatere pare to ni mogoče. Vendar poskusite se strinjati na isti narativ, nasvetuje Buscho, in uporabite ne-obvinjajoč jezik za dostavljanje utesnitelega sporočila celo, če končate z ločenim sporočanjem.

Kako najbolje nastaviti pričakovanja otroka

Morda niste še vse uredili, a to je v redu. Začnite s povedanjem otroku, kar veste, in nato obljubite, da jih boste obvestili, ko ugotovite ostalo. Večina otrok hoče vedeti, kako bo ločitev vplivala na njih, pravi Buscho. Zato jih usmerja, da otrokom povemajo, kaj se bo spremenilo in kaj ostane enako.

„Morda mama in oče ne bosta več skupaj živela,“ pravi Buscho, „ali morda ne bosta v domu hkrati, če birdnesting,“ (birdnesting je, ko otrok/otroci ostanejo v družinskem domu, in vsak starš naizmenično tam živi določene dneve v tednu).

Otroci hočejo vedeti, kako bo ločitev spremenila vsakdanje življenje. Podrobnosti, ki jih morda želite deliti, vključujejo:

• Stanovanjski načrti: Kje bo otrok živel, časovno okolje za selitev starša, kako daleč bodo živeli itd.
• Načrti obiska: Kako pogosto, s katerim staršem, koliko dolgo in kje bodo potekali obiski?
• Šola/varstvo: Ali bo otrok nadaljeval isto šolo in/ali varstvo do konca šolskega leta?
• Prevoz: Kdo bo peljal otrok kam? Ali se to spremeni?

Ne dajajte obljub za prihodnost, opozarja Campbell. Ob času, ko starša podata novico otroku, nimate vedno vseh podrobnosti. Lahko jim poveste, kaj pričakovati zdaj, a če niste prepričani, ali boste ostali v istem domu ali šoli nedoločeno, jih ne vodite v to pričakovanje. „Otrok bodo gledali obljube za občutek varnosti,“ pravi Campbell.

„Ena stvar, ki se ne bo spremenila, je, da bosta oba vedno ljubila in da bosta oba nadaljevala starševati,“ pravi Buscho. Pomembno je, da to otrok sliši. Pravi, da otroci morajo vedeti, da so ljubljeni, da nihče od tega ni kriv, da to ne morejo popraviti in da ne bodo morali prevzeti nobenih novih odgovornosti zaradi odločitve njihovih staršev. „Njihovo delo je, da ostanejo otroci.“

Kaj otroci ne bi smeli vedeti o ločitvi

Po Buschevem mnenju otrok ne potrebuje vedeti, zakaj se ločujete. Otroci ne razumejo odraslih odnosov, pojasni, in razlozi, zakaj se starši ločujejo, so… zapleteni. Buscho opozarja, da je veliko prostora za napačno interpretacijo in napačno razumevanje, ker otroci tendirajo v črno-belo mišljenje in nimajo izkušenj, da bi dali ločitev v kontekst. Dajanje otroku „zakaj“ jih lahko pritisne, da zasedejo stran.

Seveda, vaš otrok morda vseeno hoče vedeti zakaj. Kaj jim lahko poveste? Ohranjajte preprosto, pravi Buscho, in nadaljujte z uporabo tistih „mi“ izjav. Odvisno od njihove starosti, pravi, jim lahko zagotovite, da ste se oba trdno trudila popraviti odnos, in se odločita za to, ker mislita, da bodo vsi srečnejši takole.

„Otroke so naravno radovedni, zato je dobro, da ohranite odziv kratek,“ pravi Campbell. Nasvetuje parom, da se predhodno strinjata na odgovor na „zakaj“. „Imeti pripravljene odzive, da ostaneta na enaki strani, pomaga otrokom, da čutita, da ste še vedno skupaj kot ekipa.“

Buscho nasvetuje staršem, da se izogibajo govoru o denarju. Finance lahko otrok prestrašijo in poglobijo stres, ki ga že doživljajo.

Zakaj je obvinjevalna igra treba izogniti

Pomembno je, da dostavite ne-obvinjajoče sporočilo v tem pogovoru, pravi Buscho. „Otroke pogosto iščejo nekoga, kdaj bi lahko obvinili,“ pravi, „in pogosto se starša med seboj obvinjata.“ Izognite se temu.

„Če je bilo nevernost, otroci tega ne potrebujejo vedeti. To so odrasli pogovori,“ pravi Campbell. Priznava, da, posebej pri ločitevah zaradi nevernosti, starš morda hoče, da se nekdanji soprog/bivša soproga počuti krivo in odgovoren za razpad poroke. „A kot odrasli vemo, da nevernost lahko ima mnogo plasti, da nikoli ni tako preprosta.“

Pomembno je zaščititi otrokove odnose z obojema. Ne glede na to, kako toksično je bilo domačinstvo pred ločitvijo, pravi Campbell, „otroki vedno želijo videti starše v najboljši možni luči.“

Negativno govorjenje o drugem staršu, kot priganje pred otrokom, je čustveno in psihološko škodljivo za otroke, po Campbellu. Otrokov mozek se še vedno razvija, pravi, celo skozi kasno puberteto. „To je veliko informacij za njih, da jih preberejo, medtem ko že preživljajo lastne dnevne borbe v življenju.“ Campbell doda, da je njihova povezanost z vama in partnerjem varna pristanišče za njih, tako da, ko to podrite, postane težje za njih, da se spoprijemajo s tistimi dnevnimi stresorji. „Včasih postanejo depresivni ali začnejo imeti samopoškodovano vedenje, ker se vprašajo, ali so naredili kaj narobe,“ opozarja. Lahko končajo z občutkom zmede in izoliranosti, pravi Campbell.

Pomnite, za odrasle je ločitev dovolj težka. Lahko traja leta, da se preko tegaプレde, pravi Campbell. „In odrasli imajo popolnoma razvite možgane, kar pomeni, da je razsežen del možganov popolnoma razviten.“ Otroci niso tako dobro opremljeni, doda, in nesramna ločitev jih lahko preobremeni. Zato Campbell nasvetuje staršem, da sodelujejo skozi ločitev, da otroci prilagodijo na zdraven način.

Kako poslušati otroke

Morda ste že obdelali lastne čustva glede ločitve, a vaš otrok je tekome začel delati skozi svoja. Bodi pripravljeni, da otroci izrazijo negativne, intense, težavne čustva — to je popolnoma normalno, pravi Campbell.

„Želite potrditi njihova čustva,“ pravi Campbell. „Čustva so pomembna, ker to je njihova realnost.“ Ko otrok izrazí te težavne čustva, predlaga, da jim rečete: „V redu je, da se takole počutite. V redu je, da ste jezni na mene. Kakršnakoli čustva imate, je v redu.“ Nato jim povejte, da boste storili vse, kar je mogoče, da jim pomagate skozi ta proces, ne glede na to, kako se počutijo.

Pomembno je ohraniti linije komunikacije odprte, celo če je to neugodno za vas. „Navzdihnila sem starše, da dovolijo otrokom, da vprašajo,“ pravi Campbell. Vaši otroci morajo vedeti, da jim dajate prostor, da pridejo k vam.

Zakaj bi morali pogovore nadaljevati

Po tem prvem pogovoru o ločitvi Campbell predlaga, da nadaljujete preverjanje z otrokom, kako se spravljajo. Vprašajte jih: „Kako se spravljate s vsemi spremembami? Kako vam lahko pomagam skozi to? Je kaj, kar od mene potrebujete?“

Utesnitev je izjemnega pomena. Buscho doda, da lahko otrokom rečete: „Da, to je težko. Je težko in morda žalostno, in nismo to pričakovali in nismo to želeli, a se to dogaja. In vsi bomo v redu.“

Buscheva knjiga, „The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce,“ vsebuje seznam primernih virov za starost.