• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Sväťa a ich hádky – Ako sa vysporiadať s rivalitou medzi bratmi a sestrami

Rivalita medzi súrodencami môže viesť k tomu, že deti hovoria veľmi kruté veci, často si neuvedomujúc, ako bolestivé ich slová sú. Počas rokov na základnej škole naša najstaršia dcéra Mikayla po hádke s bratrom alebo sestrou vyhlásila: „Keďby som nemala žiadnych súrodencov... Len ja, mama a otec.“

Drastické slová a rozhodne nie najrozumnejšia cesta k zmiereniu s bratrom alebo sestrou. Náš najmladší syn Micah bol obzvlášť zhrozený akýmkoľvek naznakom, že by život bol lepší, keby neexistoval. Takéto konflikty sa zvyčajne ďalej zhoršovali – ďalšie kruté slová, slzy a hlučné zatváranie iziebných dverí.

Prečo sa len nedokážu dohodnúť? Je to večná otázka rodičov po celom svete. Páči sa mi, ako dr. Todd Cartmell, autor knihy Keep the Siblings, Lose the Rivalry, vystihuje koreňové príčiny súrodenckej rivality:

• Rodičia majú viac ako jedno dieťa.
• Tieto deti žijú pod jednou strechou.

Myslím, to to celkom vystihuje. Súrodencké konflikty sú nevyhnutné. Je to len súčasťou života s mladými ľuďmi, ktorých „zručnosti pre život sa ešte vyvíjajú“, vysvetľuje Cartmell.

Avšak ten konflikt môže mať aj svoje výhody. Roky prekonávania hádok a radostí rodinného života sú tým, ako sa bratia a sestry rozvíjajú v týchto zručnostiach. A spoločné riešenie konfliktov vytvára viazky na celý život. Pomáha deťom rozvíjať empatiu a autenticitu, charakterové rysy, ktoré presahujú detstvo a vybavia ich lepšími komunikačnými a konfliktovo-rídiacimi zručnosťami v budúcnosti.

Ako teda rodičia vedú deti k tomu, aby sa k sebe správali s dospelosťou a slušnosťou? Rozpoznanie rodinnej dynamiky, ktorá zapája súrodenckú rivalitu, vám môže pomôčť nasmerovať vaše deti k lepším rozhodnutiam pri ich vzájomných interakciách. Tu sú niektoré hlavné prispievatelia k súrodenckým konfliktom a spôsoby, ako na ne reagovať:

Prekrívanie hraníc

Akoby deti vedeli hádku! Hádajú sa o hračkách, priestore a надоznavajúcich zvukoch. Sporia sa o spravodlivosť a o tom, kto pomazal džem do ich novej knihy. Mnohé z týchto konfliktov sú vyvolané skutočnými alebo len vnímanými porušeniami hraníc. Deti, najmä mladšie, často nemajú dobré porozumenie o tom, ako ich konania a slová ovplyvňujú ostatných.

„Niekedy budete potrebovať múdrosť Salamonovu, aby ste rozsudli spravodlivosť v tvári protichodných svedectiev alebo nedostatočných dôkazov,“ hovorí dr. Paul Reisser, autor knihy Focus on the Family Complete Guide to Baby and Child Care. Skutočne, keď nastane súrodencký konflikt, môže byť ťažké dostať sa na dno hádok typu „on začal“ a „to nie je fér“.

Namiesto frustracie sa pýtajte:

Čo je tu skutočná hranica? Niektoré hranice sú legitimné, bežné smernice, ktoré sa deti musia naučiť prijať. Iné vnímané hranice môžu plynúť len z jedného dieťaťa, jeho osobnosti alebo nálady. Deti ešte nenávyvinuli dospelelosť a zdravý rozum. Tak áno, je dobre, keď deti nejsú zamerané na kontrolu svojich priestorov, vlastníctva a okolností. Ale je tiež dobré mať úctu k zmysluplným hraniciam, uznávajúc aktivity a záujmy ostatných.

Takže rodičia musia usilovať o to, aby v srdciach svojich detí vymenili postoj obetavého láskavosti a bezsebectva. Súrodencké konflikty sú často len výsledkom sebecentrizmu, takže kultivovanie láskavého, bezsebeckého postahu môže pomôcť predísť hádkam.

Môžu sa moje deti dohodnúť samy? Možno, takže neintervenujte hneď, pokiaľ nehrozí zranenie. Ak intervenujete príliš rýchlo, nedáte svojim deťom príležitosť rozvíjať svoje zručnosti riešenia konfliktov. Aj keď vstúpite do hry, robte to s zviedavosťou a jemným ponukaním, aby sa vaše deti pokúsili vyriešiť svoj problém sami. Pýtajte sa: „Aké je dobré riešenie tohto problému, ktoré vyzerá fér pre všetkých?“

Dr. Reisser odporúča rodičom sledovať nerovnováhu moci a konflikty, ktoré nezdajú mať fér riešenie. Vyhnite sa myšlienke „nech sa to vyriešia sami“ pre každý konflikt, pretože niektoré z vašich detí sa môžu cítiť vyťažované alebo si môžu vytvoriť dojem, že v rodine nemajú žiadnych spojovníkov.

Robím si predpoklady o situácii? Je ľahké pozorovať vzorce, možno že jedno dieťa spája konflikty častejšie ako iné. Ale nehráte sa na obľúbenčatá, odporúča dr. Reisser. „Fakt, že jedno dieťa je zvyčajne poslušnejšie ako iné, neznamená, že nie je schopné spôsobiť zlý čin.“

Súrodencká rivalita a porovnávanie

Každý rodič viacerých detí si všimne, že deti majú zosilnený pocit toho, čo je fér. Stále sa porovnávajú s ostatnými, analyzujú, ktorý súrodenc dostal väčšiu záhradku, dlhší čas na hernej konzole, o niečo väčšiu odmenu za splnenú úlohu.

Pestujte rovnováhu. Deti chcú, aby veci boli fér, a hoci veľká časť života je prijímanie tvrdého faktu, že život vždy fér nie je, nikoho život doma by nemal byť zdrojom trvajúcej nespravodlivosti.

Keď deti rastú, porovnávanie sa stáva väčším problémom. Niektoré porovnávania môžu byť len drobné rozdiely, ktoré neovplyvňujú dobrý vzťah, ale môžu byť aj zdrojom priebežného konfliktu medzi súrodencami. Stále im pripomínajte, že každý je vytvorený inak a my strávime zvyšok života žijúcim s rôznymi typmi ľudí. Vidiť svoj rodinný život ako tréningové ihrisko, kde sa vaše deti učia žiť v spoločnosti a v tele Kristovom.

Pomôžte deťom si uvedomiť, že sú unikátne a výnimočné. Rozdiely neznamenajú, že niekto je menej alebo viac hodný ako súrodenc. „Rodičia viacerých detí budú pravidelne musieť vykonávať citlivú povinnosť: rozpoznať a chváliť unikátne zručnosti, sily a dosiahnutia každého dieťaťa bez toho, aby to naznačovalo, že jeden súrodenc je nejakým spôsobom lepší ako iný,“ vysvetľuje dr. Reisser.

Porovnávania vždy budú, ale súrodenci by sa mali všeobecne správať ako by boli na rovnakej tíme. „Vybudujte kultúru lásky a úcty vo svojom dome,“ hovorí dr. Cartmell. Majte sa dobre spolu. Či už je to rodinný filmový večer alebo túra s piknikom, vy pestujete pokoj a tímovú prácu, dávate deťom bezpečný priestor na navzájomné poznávanie a vzťahovanie.

Konkurencia o pozornosť

Často sa rozpamätávam, kedy naša najstaršia, Mikayla, dostala svojho prvého súrodenca. Snažili sme sa ju pripraviť na príchod sestry, čo je možné ľaskavo povedať malému dieťaťu, že už nebude centrom vesmíru. Hoci prešla prechodom pomerne dobre, boli tam slzy a zmätenie v prvých niekoľkých dňoch, keď videla mamku, ako drží Isabellu. Bol to malý náhľad do nasledujúcich niekoľkých rokov nášho života, kedy sa naše deti učí jednoduchú zručnosť – ako sa deliť rodičmi.

Ako rodičia máme obmedzenia svojej kapacity. Ale musíme sa uistiť, že máme čas a energiu dostupnú pre každé dieťa v rodine. Choďte na prechádzky, jeden na jeden, s každým dieťaťom. Otcovia, vezmite svoju hanblivú dcéru s sebou do železiarstva a zastavte sa na zmrzlinu cestou späť. Matky, naučte svojho syna pečivo. Počúvajte, keď sa vaše deti otvárajú! Zaujímajte sa o veci, ktoré ich zaujímaju.

Deti sa budú stále hádat, samozrejme, ale budú rásť cez konflikt, ak budú mať istotu, že sú milované a starostlivé o ako rovnocenní členovia rodiny.

Súrodencká rivalita: V žiar horke boja

Nenechajte sa vtáčať do každého konfliktu. Niekedy deti začnú vzburu v zomierenom pokuse získať pozornosť dospelých. Ignorovanie ich úsilí znižuje šancu na opakovanie. Aj keď to nie je ich motivácia, v niektorých situáciách je rozumné dať deťom šancu vyriešiť svoje konflikty sami.

Ale nechajte konflikty viesť príliš ďaleko. Ak deti neprídu k vhodnému riešeniu, ak niekto je vyťažovaný, alebo ak letia urážky (či už pesty), vyhláste prestávku, aby sa nálady zchladli.

Opakovane učte princíp vzájomnej úcty a jeho dôsledky. konflikty a nesúhlasy medzi deťmi (aj rodičmi) musia byť riešené v rámci vzájomnej úcty. Toto je základ pre obmedzenie urážok a neprípustnosť, aby sa argumenty eskalačili do fyzického boja.

Tresty uvoľňujte súkromne. Hanba z trestu pred inými ľuďmi – najmä inými deťmi, ktoré by mohli tajne mať radosť z trestu – je bolestivá a protichodná a viac pravdepodobne viesie k odporu ako k zlepšeniu správania.

Odrazujte špicanie. Ak jedno dieťa vám povie o prehanoch druhého, správanie druhého dieťaťa musí byť riešené, predpokladajúc, že príbeh je pravdivý. Ale ak sa prvé dieťa tvári potrpene alebo sa raduje, že ohlásilo to, čo urobil jeho súrodenc, alebo sa naďalej raduje nad trestom druhého dieťaťa, musí byť pokarané aj ono. Problém nie je v tom, že nahlásilo neprávosť; v niektorých prípadoch taká informácia môže predísť nehode alebo zraneniu. Ale odradzujte postoj špicania, ktorý čerpá uspokojenie alebo radosť z iného „trestu za zločin“.

Pripomeňte si, že „toisto určite prejde“. Budú deti, ktoré sa tak intenzívne hádali roky, v budúcnosti mať civilizované vzťahy? Áno, je to pravda: v绝大多數 prípadoch prechod dieťaťa do adolescence a dospelosti končí súrodenckou válkou a nahradí ju príjemnou spoločenskou, prehlbujúcu sa priateľstvom a (najprekvapivejšie) horlivouvernosťou.

Prevzaté z Focus on the Family Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Opäťovné vydanie s povolením Tyndale House Publishers.

Počúvajte náš rozhlas, kde odborníčka na vzdelávanie Cynthia Tobias zdieľa praktické spôsoby, ako riadiť súrodencké konflikty.

© 2020 Paul Reisser. Tento článok sa prvýkrát objavil v júni/júli 2020 v časopise Focus on the Family. Všetky práva vyhradené. Použité s povolením.