• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Mudrá komunikácia: Šesť spôsobov, ako hovoriť s deťmi

Prístup TENDER v komunikácii

Mudrá komunikácia: Šesť spôsobov, ako hovoriť s deťmi

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Kathy sa pozerala na hodinu na stene. Do odchodu autobusu zostávalo len 15 minút! Jej dvoje deti sa zamierali, snažia sa oneskoriť nevyhnutný moment, kedy musia zobrať veci a ísť po lávke k autobusu na prvý deň po prázdninách.

„Marko!“ zakrikla Kathy. „Prečo nie sú tvoje pomôcky v batohu, kde majú byť?“

Ešte než sa dokázal odpovedať, osemročná Jenny uhodila krabicu cereálií na podlahu, rozhádzal sa obsah.

Kathy hlboko vydýchla. „Jenny, už si nedojedla raňajky? Autobus tu bude za chvíľu!“ Zakrikla na desaťročného syna: „Marko, potrebujem, aby si pomohol sestre upratať. Ja pripravím tvoj batoh. Ponáhľaj sa!“

„Ale ja som nič nerozhádzal,“ protestoval.

„Nikdy som nepovedala, že si to ty. Len jej pomôž, prosím. Hneď!“

Marko zohnačil a išiel k sestře. Keď sa ta naklonila, aby zebrala cereália, uhodil ju dost silno za koleno, aby spadla. „Mami,“ zavolala Jenny. „Marko ma tlačil!“

„Nerobil som!“

„Prečo som teda na podlahe?“

Marko šeptal: „Preto som ťa udeřil. Ale netlačil som ťa.“

Kathy sa vrátila do kuchyne a stála nad hádajúcimi sa deťmi. Chcela kričať. Len chcela, aby boli deti pripravené načas a v rozumnom nálade do školy. Vizícia, že im dá láskavé objatia pred odchodom, zmizla. Jediný Wunsch, ktorý sa teraz splní, je, že to stihnú k autobusu v poslednej chvíli. Ale bude sa musieť správať ako vojenský výcvikár.

Čo by mohla povedať, aby sa situácia zlepšila?

Tri výsledky każdej komunikácie

Hovoriť s deťmi nie je ťažké. Ale hovoriť múdro vyžaduje predpomyslenosť a trochu cvičenia. Komunikácia s deťmi je nevyhnutná a dôležitá úloha rodičov. Ak sa robí dobre, môže spojiť rodinu a predísť alebo vyliečiť mnoho problémov. Ak sa robí zle, rodinný život môže byť napätý a zmätený, a dieťa vyjde do sveta nedostatočne pripravené zvládať všetko, čo život ponúka.

Veľšina rodičov presvedčene ocenia množstvo zmysluplných rozhovorov so svojimi školskými deťmi. Nedávne výsledky z University of Michigan ukázali, že rodinné rozhovory (len sedieť a rozprávať s deťmi) klesli o takmer 100 percent v roku 1997 v porovnaní s rokom 1981. Jedným dôvodom bolo, že deti strávili viac času v aktivitách pred a po škole, a rodinné obedové zrážky sa skrátili o hodinu týždenne. Čas, ktorý deti strávili s priateľmi alebo telefónovaním, sa ešte trojnásobne zvýšil.

Ak ste ako väčšina zaneprázdnených rodičov, rozhovory s deťmi sú krátke a zvyčajne začínajú niektorou z nasledujúcich otázok:

• „Ako si spal?“ („Dobre…“)
• „Ako bol deň?“ („Dobre…“)
• „Kam ideš?“ („Von…“)
• „Kedy sa vrátiš?“ („Pozdnejšie.“)
• „Čo si dnes robil v škole?“ („Niľ.“)
• „Urobil si domácu úlohu?“ („Nemal som žiadnu.“)
• „Prestaň to!“ („Ale ona to začala!“)
• „Koľkokrát som ti už povedal…“ („Ó, mami!“)

Pre mnohých rodičov tieto komentáre a podobné tvoria väčšinu rozhovorov v väčšine dní. Či si to rodičovia uvedomujú alebo nie, každý pokus o komunikáciu bude mať jeden z troch následkov:

1. Približuje ich k deťom.
2. Zapríčini hádku.
3. Viedie k vyhýbaniu sa alebo ústupu.

Buďte uprímení. Či väčšina vašich rozhovorov podporuje blízkosť s deťmi? Hádky sú niekedy nevyhnutné, ale nemusia byť jedovaté pre vzťah. Často môžu skončiť pozitívne alebo aspoň bez toho, aby sa jedna alebo obaja strany cítili frustrované.

V príliš mnohých rodinách majú rozhovory s deťmi neutrálny účinok v najlepšom prípade. Žiadna škoda nebola spôsobená, ale ani nič nebolo dosiahnuté. Cieľ je hovoriť tak, aby sa rodičovo-detský vzťah zlepšil, disciplína bola účinnejšia a vaše deti budú chcieť hovoriť s vami – namiesto aby vás vyhýbali – keď majú problém. Vediet všetky šesť spôsobov komunikácie (namiesto spoliehania sa len na jeden alebo dva) vám pomôže dosiahnuť tieto cieľe.

Kathy, unavená mamička, ktorá sa obávala, že deti zmeškajú autobus, použila – alebo skôr zneužila – tri z šiestich prístupov k komunikácii. Áno, podarilo sa jej ich dostať k autobusu načas, ale za vysoko emocionálnu cenu. Ona, Jenny a Marko boli nahnevaní a cítili sa zranene. Aký spôsob začať školský rok. Keby použila prístupy správne alebo v správnej kombinácii (len niekoľko sekúnd predpomyslenosti bolo všetko, čo potrebovala), ešte by to mohlo skončiť bezím k autobusu – ale bez podráždenia a zlých pocitov, čo kazilo všetko.

TENDER spôsoby hovorenia sú: Učenie (kritika je negatívna forma učenia), Empatizovanie, Vyjednávanie, Prikazy a zákazy (príkazy, rodinné pravidlá), Povzbuzovanie (vrátane chvály) a Informovanie (neutrálne komentáre, konštatovanie faktov, vyjadrovanie myšlienok a pocitov).

Keď sú rodičia vystresovaní, preúnavení alebo zamyslení, majú tendenciu reagovať na deti obmedzenými spôsobmi. Napríklad štyri hodiny do šesťhodinovej cesty autou, unavení rodičia sa hádajúcich detí môžu pochopiteľne zakrikať: „Prestaňte!“ alebo, ak sa snažia znieť dospelo, môžu povedať: „Musíte sa hádkať tak!“ (Príkaz z kategórie Prikazy a zákazy). Bude to fungovať? Každý, kto tam bol, pravdepodobne povie: „Nie na dlho.“ Hlavný problém je, že rodičia instinktívne vyberajú reakciu bez uvážania alternatív, ktoré sú zvyčajne účinnejšie. Fakt je, že väčšina vystresovaných rodičov preháňa niektoré štýly hovorenia (príkazy a kritika) a podlimitne používa ostatné (najmä Empatizovanie).

Aj keď nie sú vystresovaní, rodičia môžu byť neistí, ako reagovať na detsku otázku alebo riešiť situáciu, a tak sa vracia k osvedčeným frazám a dúfajú, že dieťa pochopí. Jeden otec, prekvapený tým, že syn nevyhral trofej v bojových umeniach, nevedel, ako ho utešiť. „Život nie je vždy fér,“ nakoniec povedal. Je veľmi pravdepodobné, keby otec vedel viac o šiestich spôsoboch komunikácie, prišiel by s účinnějšíou reakciou.

Keď Kathy, unavená mamička, povedala Markovi: „Prečo nie sú tvoje pomôcky v batohu, kde majú byť?“ – nekladala skutočne otázku. Kritizovala Marka za jeho zamieranie. Kritika bola oprávnená, no zkomplikovala Kathy situáciu dvoma spôsobmi. Prvé, Marko myslel, že je nepravdivá, a zhneval sa. Zamýšľal dať svoje pomôcky dohromady, ale prečo to malo byť podľa maminého rozvrhu? Druhé, Kathy nebola jasná v tom, čo chce. Skutočne jej nezáleželo na tom, prečo je batoh ešte prázdny. Chcela ho plný, ale nepovedala to.

Podobne, keď povedala Jenny: „Už si nedojedla raňajky?“, dala najavo, že kladie jednoduchú otázku (Informovanie), no v skutočnosti to bola zakrytá kritika. Predstavte si, keby namiesto toho povedala: „Je mi ľúto, Jenny, ale oneskôrime. Viem, že ešte máš hlad, ale nemôžeš mať druhú misku cereálií. Zober jabľko, ak chceš.“ To by bol jasný výrok o tom, čo chce Kathy, aby Jenny urobila, a bez kritiky.

Keď Kathy rozkazala Markovi, aby pomohol sestre upratať rozhádzané cereália, vydala príkaz (Prikazy a zákazy). Príkazy sú v poriadku a dôležité, no v tomto prípade len pridali napätie, ktorého sa Kathy obávala, že už kazí ráno. Empatizovanie alebo chvála („Si mi veľká pomoc, Marko“) by mohli odobrať bodkutosť z príkazu. Ďalej, a možno ešte dôležitejšie, jej voľba slov by mohla znížiť aj Kathy vlastnú podráždenosť.

Čo je náš hovorný tón dražejší a slová drsnejšie, tým viac sa rozčílime. Čo viac vieme hovoriť klidno a príjemne, tým menej sa rozčílime. Takže keby Kathy použila Informovanie na vyjadrenie svojej starosti o oneskorenie pre autobus, bez kritiky, a keby vyvážila svoje príkazy (Prikazy a zákazy) empatizovaním alebo povzbudzovaním, mohli by sa vyhnúť smútku prvého školského dňa.

Rozšírenie vášho TENDER repertoáru

Na prvý pohľad by ste mohli myslieť, že pravidelne používate všetky šesť komunikačných štýlov. Koniec koncov, ktorí rodičia nechválili, neempatizovali, neučili sa alebo nevyjednávali s deťmi, že? Hádajte znova. Keď prejdete nasledujúcim zoznamom bežných výrazov, ktoré príkladne ukazujú každý z šiestich prístupov, môžete zistiť, že preferujete jeden alebo dva prístupy viac ako ostatšie. Zatiaľ čo je ľahké preklopovať z jedného štýlu do iného, keď je všetko klidné a domov šťastný, ľudia pod stresom majú tendenciu preháňať určité štýly. Môžu viac kritizovať alebo lakať príkazy, alebo môžu byť príliš súcitosť a mierni a nenachýlení vynucovať pravidlá.

Zaujímavé je, že niektoré páry sa navzájom vyvážia: Jeden manžel kladie dôraz na dva alebo tri štýly, kým druhý na zvyšné. Spolu tvoria úplnú sadu, ale samotní sa naklonia vľavo alebo vpravo a potom vinia druhého, keď veci vyjdú z kontroly.

Učenie

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Písmeno „T“ v TENDER znamená Učenie. Je to vzácny deň, kedy rodičia neučia svoje deti. Učenie môže byť teplé, zmysluplné skúsenosť, ktorá spája dospelých s deťmi, napríklad keď rodič trpezlivo učí dieťa jazdiť na bicykli, viazať háček na rybársku prúťku alebo zberať lopty na zemi. A deti kladú veľa otázok, ktoré rodičom dávajú príležitosť vysvetliť, ako svet funguje.

Ale učenie sa môže zmeniť na prednášky alebo nadávanie, a správa sa môže stratiť. Niektorí rodičia sa cítia dobre pri učení, ale nepríjemne pri prejavanovaní lásky. Tí istí rodičia sa často necítia dobre, keď je ich dieťa veľmi emociálne. Snažia sa premôcť svoju neistotu tým, že sa snažia donútiť dieťa pochopiť logiku situácie. Stratia trpezlivosť, keď logika dieťatu nepomôže. („Elizabete, keby si len počúvala, čo hovorím, vedela by si, ako urobiť domácu úlohu z matematiky. Plakanie nepomôže!“) Ako každý z šiestich štýlov, učenie má svoje výhody a obmedzenia. Je učenie bežný štýl pre vás?

Ako to povedať

• „Daj mi to vysvetliť…“
• „Pozri, ako to robím, potom skús ty.“
• „Pozrime sa, či to dokážeme spoločne vyriešiť.“
• „Zaujímavá voľba. Prečo si vybral túto odpoveď?“
• „Odpoveď je…“
• „Nie som si istý, aká je odpoveď. Pozrime sa do knihy.“
• „Rob to takto.“
• „Ako by si sa cítil, keby niekto urobil to tebe?“
• „Keď si povedal sestre, že nesmie použiť tvoj basebalový rukavičku, ako si myslíš, že sa to cítila?“
• „Robenie chýb je jeden zo spôsobov, ako sa učíme veci.“
• „Chcem, aby si to urobil, pretože…“
• „Dôvod, prečo nemôžeš ísť, je…“

Samozrejme, tón hlasu je kľúčové. Povedanie „Rob to takto!“ v hrubom, unavenom tóne bude vnímané ako kritika. Fakt je, že rodičia často sklznú do kritického učenia. Nie je to fatálne, a ak sa používa mierne, môže získať pozornosť dieťaťa, no zvyčajne pridáva stres a znižuje pravdepodobnosť, že vaše dieťa bude chcieť vašu pomoc s problémami.

Ako to nepovedať

• „Nemôžem veriť, že si to urobil!“
• „To je hlúposť!“
• „Nevadí, urobím to ja!“
• „Ak sa budeš správať takto, môžeš sa o to postarať sám.“
• „Tá odpoveď je nesprávna. Myslel som, že si povedal, že si sa učil na test?“
• „Správaš sa ako baby!“
• „Prečo nemôžeš byť ako tvoja sestra?“

Ponižovanie, nadávky a porovnávanie sú najhoršie výroky, ktoré môžete urobiť. Rodičia, ktorí používajú kritický učiaci režim, zriedka používajú Empatizovanie. Naučenie sa hovoriť empaticky môže skutočne pomôcť rodičom cítiť sa trpezlivejšie.

Najlepší čas na používanie Učenia je, keď:

• Úzkosť alebo frustrácia (u rodiča aj dieťaťa) je nízka.
• Deti klidne kládajú otázky.
• Deti nejsú preoccupied inými vecami.
• Nepravdepodobne budete kritizovať.

Empatizovanie

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Prvé „E“ v TENDER znamená Empatizovanie. Empatia je dôležitá, keď vaše dieťa prežáva silné emócie. Dieťa, ktoré klidne opýta: „Aké je hlavné mesto Kentucku?“ sa dobre vystaví s priamou odpoveďou. Ale ak dieťa zhádzne domácu úlohu do guľôčky a zakrikne: „Nikdy si nemôžem zapamätať tieto veci! Kto sa o to zaujíma, aké je hlavné mesto Kentucku!“ – trocha empatie môže urobiť veľa. „Neviňam ťa za to, že si frustrovaný,“ by mohol povedať rodič. „Je ťažké, keď sa učíš poznámky, ale stále si nemôžeš zapamätať všetko.“

Rodičia sa zmýlia, keď ide o prejavovanie skutočnej empatie. Je ťažké empatizovať, keď ste nahnevaní, zlí alebo ešte pod vplyvom niečoho, čo dieťa práve povedalo. Niekedy rodičia zamieňajú empatiu s povzbudzovaním a hovoria veci ako: „Nerozbehaj sa, istota to bude dobre.“

Súcitné rečníčky sú povzbudzujúce, ale nie sú empatické. Keď urobíte empatickú reakciu, v tom momente neúsilujete o riešenie problémov ani hojenie rán. Snažíte sa pochopiť dieťaťu bolesť a hovoriť o nej tak, aby dieťa vedelo, že skutočne chápete.

Keď Annie prišla domov smutná, lebo chlapec chcel byť s iným chlapcom, mamička chcela, aby sa Annie pocítila lepšie. Povedala: „Tvoja sestra brzo príde domov a môžeš sa s ňou hrať.“ Mamička sa snažila byť povzbudzujúca, ale keby chcela prejavovať empatickú reakciu, mohla povedať: „To ťa musí smutiť a možno aj hnevať.“ Annie by vedela, že jej pocity sú počúvané, ne odmietnuté. To by mohlo byť dostatočne utešujúce, alebo by to mohlo povzbudiť Annie hovoriť ešte viac o tom, ako sa cíti („To sa mi deje niekedy aj v škole“). Potom by mamička mohla uvedomiť, že starosti jej dcéry sú hodné skúmania.

Ako to povedať

• „Cítiš smútok (alebo hnev, nervozitu, radosť) kvôli…“
• „Vadí ti, že tvoj brat išiel na školskú výletu a ty nie.“
• „Viem, že sa bášiš…“
• „Chceš, aby bol tu s tebou dedko, pravda?“
• „Nezasiahol si gól a bojíš sa, že si zradil tím. Máм to pravdu?“
• „Je to dobré pocit, keď sa nakoniec urobia priatelia v novej škole.“
• „Spôsob, ako si poviesil telefón, mi hovorí, že si nahnevaný na niečo.“
• „Je to frustrujúce a smutné, keď sa celý týždeň tešíš na futbalový zápas, ale potom onemocnieš a musíš zostať doma.“
• „Si nadšený z triednej výletky do akvária.“

Skutočná empatická reakcia je ako drženie zrkadla niekomu. Čo počujú, je odraz toho, ako sa cítia. Empatické komentáre sú bez hodnotenia. Neobsahujú riešenia problému, ale riešenia ľahšie dopadnú na svoje miesto, ak viete empatizovať, lebo lepšie chápete problém. Keď prejavujete empatickú reakciu, vaše dieťa bude pravdepodobne hovoriť viac. Je ľahšie dieťaťu odhaľovať svoje starosti, keď niekto presne popisuje jej pocity. Ak sa vaše dieťa zdá potrápené, ale odmietá hovoriť, otázka „Prečo mi to nechceš povedať?“ nie je empatická a pravdepodobne nepomôže. Povedzte namiesto toho: „Zdáš sa byť znervóznený (alebo zranený, nahnevaný, smutný atď.) kvôli niečomu. Chcel by som o tom s tebou porozprávať, ale možno by si radšej chcelo premýšľať o tom sám chvíľu.“ To môže jemne povzbudiť dieťa k reakcii.

Znaky, že nie ste empatickí (keď myslíte, že ste):

• Rýchlo prichádzate s odpoveďami alebo riešeniami.
• Zapojíte sa do debaty s deťom o tom, ako by sa malo cítiť.
• Dávate úlevačné výroky ešte predtým, ako ste jasne vyjadrilo porozumenie starostiam dieťaťa.
• Chcete rozhovor skončiť.
• Ste veľmi nahnevaný.

Ako to nepovedať

• „Viem, ako sa musíš cítiť.“ (Pocit nie je popísaný.)
• „Rozumiem.“ (Čo presne?)
• „Stále ťa mám rád.“ (Ale je to teraz starosť tvojho dieťaťa?)
• „Bude to v poriadku.“ (Úleva nie je empatia.)
• „Nie je to taký veľký problém, aký z neho robíš.“ (Hovoríte dieťaťu, že má uná pravdu cítiť tak, ako cíti.)
• „Život to robí niekedy. Dôležité je myslieť na niečo pozitívne.“ (Váš zámer je urobiť, aby sa cítila lepšie, ale to nie je empatia.)

Najlepší čas na používanie empatie je:

• Keď je vaše dieťa emociálne a nepravdepodobne bude počúvať rozum (je to aj najťažšia chvíľa)
• Keď nie ste istí, aký je skutočný problém (empatia môže dieťa vytiahnúť)
• Ak je vaše dieťa citlivé povahou
• Ak chcete, aby vaše dieťa pochopilo svoje emócie

Vyjednávanie

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Písmeno „N“ v TENDER znamená Vyjednávanie. Malo by sa používať menej často, ako rodičia si myslia. Vyjednávanie začína, keď vaše rastúce dieťa žiada viac slobody (voľba oblečenia, neskoršie chodenie spať atď.). Potom môžete s ním rozprávať o zodpovednostiach, ktoré tú slobodu sprevádzajú.

Deti nie sú vašimi partnermi. Nemajú právo – ako dospelí v zmluvných sporoch – ukončiť vyjednávanie. Rodičia majú finálne slovo. Aj tak vaše deti majú prospech, keď ich vypočujete, pochopíte ich dôvody, prečo niečo chcú, a niekedy s nimi dohodnete dohodu.

Keď 11-ročný Danny chcel vlastniť drahé brusle, jeho otec mal dva obavy. Prvá, chcel, aby Danny oceníl hodnotu peňazí. Druhá, lebo sa syn zvykol odkladať domácu úlohu pre hranie, nové brusle by k tomuto problému prispeli. Otec vyjadril tieto obavy.

Danny povedal, že urobí dodatočné domáce práce, aby si zarobil peniaze. Otcovi sa páčil nápad, ale drahé brusle by vyžadovali veľa prác. Otec chcel naozaj premazať garáž, ale nebola to veľká práca, lebo prvá vrstva bola takmer hotová. Boli potrebné dodatočné práce. Danny navrhol, že kupia lacnejšie používané brusle, takže dodatočné práce nebudú potrebné. Otec súhlasil. Potom otec povedal, že ak Danny strávi dodatočný čas hraním a nedokončí domácu úlohu do devätej hodiny, nebudie sa hrať nasledujúci deň. Danny súhlasil. Zjavne otec mal v tomto vyjednávaní všetky karty. Ale preto, že veril, že syn sa naučí cennú lekciu, bral synove nápady vážne.

Chyba, ktorú robi rodičia, je, keď vyjednávajú z úžasu (to sa tiež volá „podkupovanie“). Možno sa obávajú, že ich deti sa zachovajú zle počas dôležitého podujatia, tak ich prosia, aby boli dobrí, a slibujú im neskôr zmrzlinu. Alebo mamička zakrikne: „Dobré, môžeš mať novú videohru. Len prestaň kričať!“ Tá situácia je iná ako ta, kde Mary musí ísť nakupovať a musí odviesť svojich dvoch detí od Nintendo, aby ju sprevádzali. Môže začať Empatizovaním a povedať: „Viem, že nakupovanie nie je zábava, keď by ste radšej hrali. Ale sľubujem, že pôjdem rýchlo, a ak dvoji sľubíte, že sa nebudete sťažovať v obchode, dnes večera bude pica.“ Mary nie je v úžase. Chce odmeniť deti za dobré správanie. Ak ich aj raz alebo dvakrát v supermarkete pochváli za príjemné správanie, zvýši šancu, že sa deti budú ešte viac spolupracovať v budúcnosti.

Ako to povedať

• „Viem, že si už urobil veľa práce, ale ešte máme niečo na prach. Skutočne cením tvoju úsilie. Je niečo špeciálne, čo by si chcel robiť neskôr?“
• „Viem, že chceš ísť dnes na jazero s priateľkou a jej rodinou. Myslím, že by to bolo fajn, ale mám tieto obavy… Máš nejaké návrhy?“
• „Predtým, ako môžem uvažovať o tom, čo chceš, potrebujem, aby sa stali tieto veci…“
• „Predtým, ako pôjdeme na futbalový zápas, chcem, aby si upratoval dom. S ktorými izbami chceš začať?“
• „Nemôžem súhlasiť s tým. Je niečo iné, čo by si chcel namiesto toho?“

Rodič, ktorý vyjednáva najlepším spôsobom, je dobrovoľný diktátor. Je ochotný prispôsobiť sa želaniám dieťaťa, lebo verí, že si to zaslúži alebo že je to v najlepšom záujme dieťaťa. Dobrovoľný diktátor nikdy neprestane vidieť, kto je v čele.

Ako to nepovedať

• „Dobré, môžeš dnes spať u priateľa, ale pamätaj, že máš napísať školskú prácu.“ (Toto je v poriadku, ak je vaše dieťa veľmi zodpovedné, ale je lepšie mať dohodu vopred o vašich očakávaniach. Deti sú experti na to, aby dali zábavu pred zodpovednosťami.)
• „Zasľubíš, že budeš doma načas, ak pustím teba hrať u suseda?“ (Samozrejme, vaše dieťa zasľubí. Ak je dôležité, aby neoneskorial, rozprávať sa o následkoch, ak oneskorí.)
• „Dobré, dobré. Ak budeš ticho polhodiny, pojdeme večeerať do McDonald’s.“ (Používanie šantažu je zlá zvyčka.)

Najlepší čas na vyjednávanie je, keď:

• Nie ste v úžase.
• Chcete, aby vaše dieťa prebralo viac zodpovedností.
• Chcete naučiť dieťa umeň vyjednávať a kompromisy a následky dodržiavania alebo porušovania dohôd.

Prikazy a zákazy

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Písmeno „D“ v TENDER znamená Prikazy a zákazy. Počúvajte Charlieho a jeho mamu:

„Charlie, daj si kabát, ak ideš von. Zmrznieš.“

„Nie, nezmrznem, mami.“

„Áno, zmrznies. Zmrznies na ľad. Daj si kabát.“

„Ale mami…“

„Nepáči sa mi, keď ideš von bez kabátu.“

„Ale mne sa páči!“

Mama robí dve chyby. Prvá, zamieňa Prikazy a zákazy s Učením. Ak absolutne chce, aby Charlie nosil kabát, mala by to povedať bez vysvetľovania prečo. Pravidlá a príkazy nie sú prosby. Keď rodič uvedie dôvod pre svoj príkaz, implikácia je, že ak dieťa premažeme logikou, pravidlo sa môže odložiť. Ak myslíte, že vysvetlenie pravidla je dôležité (Učenie), robte to voľne. Ale ak sa započne debata, musíte byť pripravení vynútiť pravidlo alebo otvoriť vyjednávanie.

Viac vysvetlení nepomôže.

Maminá druhá chyba bola, že povedala, že sa jej nepáči, keď Charlie ide von bez kabátu. Opäť to nie je príkaz (je to Informovanie jej názoru), ale dáva Charlie priestor podrážať mamina odhodlanie („Ale mne sa páči!“).

Každý rodič má pravidlá. Zatiaľ čo pravidlá môžu byť zmenené alebo vyjednávané, sú bezvýznamné, ak ich rodičia nevynucujú. Keď sú deti menšie a pravidlá sa zavádzajú, rodičia môžu použiť učiaci štýl na ich vysvetlenie („Nie je sa jesť na gauči, pretože…“), ale keď sú deti staršie, vysvetľovanie pravidla povzbuzuje diskusiu („Ale tato, sľubujem, že budem opatrný, nekapem džem na novú nábytok“), keď diskusia nie je potrebná. Deti potrebujú štruktúru, ktorú pravidlá poskytujú. A najdôležitejšie, neverhandelnovateľné pravidlá sú tie, ktoré sa týkajú morálnych hodnôt a bezpečnosti. Keď vaše osemročné dieťa odmietne zapnúť bezpečnostný pás, nevyjednávate. Môžete dať vysvetlenie, ale pravdepodobne vaše dieťa dôvody pozná. Je lepšie povedať: „Kým si nezapneš pás, nepojedeme do obchodu.“

Niekoľkokrát je vynútenie pravidiel najlepšie sprevádzané empatickým výrokom. Iskreno povedať dieťaťu, že viete, že je sklamaný alebo nahnevaný, môže trochu zmäkčiť úder. Je zlé, keď dieťa cíti, že nedostane to, čo chce, ale je ešte horšie, keď cíti, že jeho rodič ho nepochopí – alebo sa ani nesnaží pochopiť.

Ako to povedať

• „Prestaňte sa hneď tlačiť!“
• „Prestaň hadať loptou v obývačke. To nie je povolené.“
• „Viem, že nesúhlasíš, ale pravidlo je…“
• „Udeřenie sestry je veľmi zlé.“
• „Urobili sme dohodu, a ty sa k nej musíš držať. Ďakujem.“
• „Spanie je za päť minút. Umy si zuby teraz.“
• „Vypni televíziu teraz. Je čas na večeru.“
• „Môžeš jazdiť na bicykli až do konca ulice, ale nie ďalej.“

Najlepšie pravidlá sú jasné a stručné. Keď uvádzate pravidlo, spýtajte sa, či je to skutočne učiaci moment (uvádzanie dôvodov) alebo či sa pravidlo má len vynútiť. Spýtajte sa aj, či ste ochotní vyjednávať. Ak nie, ostanite pri svojom.

Pravidlo palca: Hovorenie „prosím“ nielenže ukazuje zdvorilosť, ale skutočne môže pomôcť podráždeným rodičom cítiť sa viac v kontrole svojich emócií.

Najlepší čas na uvádzanie Prikazov a zákazov je, keď:

• Máte plnú pozornosť dieťaťa.
• Vaše dieťa spôsobuje alebo riskuje úraz.
• Ste jasní v tom, čo chcete, aby sa stalo.
• Ste schopní vynútiť pravidlá.

Povzbuzovanie

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Druhé „E“ v TENDER znamená Povzbuzovanie (vrátane chvály a utešovania). Bežná chyba rodičov je, že zriedka chváľajú dobré správanie a sú rýchli v kritizovaní zlého. Kritizovanie zlého správania nie je užitočné, ak rodičia neukážu dieťaťu poľadovanú alternatívu. Takisto mnohí rodičia podkopávajú svoju chválu tým, že nasleduje kritika („Áno, prestaľ sa hádkať, ale len po tom, ako som ťa nadával“). Chválenie úsilia, sebedisciplíny a premyslených gest bude prinášať odmeny vám aj vašemu dieťaťu.

Ako to povedať

• „Pamätáš, ako si tvrdo trénoval na koncert a vykonal si to tak dobre? Verím, že sa môžeš tak tvrdo trénovať aj letos.“ (Pripomínanie minulých úsilí a úspechov.)
• „Som šťastná a hrdá na to, ako si sa dnes správal. Viem, že to nebolo ľahké.“ (Chvála následovaná empatickým komentárom.)
• „Skvelá práca! Najviac sa mi páčilo, keď si…“ (Byť konkrétny.)
• „Mohol si sa zhnevať na sestru a tlačiť ju, ale neurobil si to. To ukazuje sebedisciplínu a urobil si ma veľmi šťastným.“ (Chválenie poľadovaného správania.)
• „Všimol som, že si zdieľal svoje pretzely s priateľmi. To bolo veľmi premyslené. Niektoré deti by to neudelali.“ (Chválenie poľadovaného správania.)

Ako to nepovedať

• „Som si istý, že to budeš mať dobre.“ (Venujste čas na to, aby ste skutočne pochopili starosti dieťaťa? Ak nie, vaše utešovanie nepomôže.)
• „Dobrá práca.“ (Toto je v poriadku, ale čo konkrétne sa vám páčilo? Rozvíjajte. Neprekonajte príležitosť chváliť úsilie alebo sebedisciplínu dieťaťa.)
• „Všetci niekedy prehrávajú.“ (Ona to vie. Je lepšie len robiť empatické komentáre pred povzbudzovacou rečí.)
• „Urobil si to dobre, ale mohol si to urobiť ešte lepšie.“ (Buďte opatrní. Bude taký komentár skutočne odradzovať vaše dieťa namiesto iného?)
• „To bolo neuvieriteľné! Úžasné! Neveriteľné!“ (Prehľadky sú v poriadku občas. Deti radi vedia, že ste nadšení. Ale taká nadmerná nadšená komentáre budú mať väčší vplyv, keď sa hovoria zriedka. Okrem toho, čo povediete, keď dosiahnu niečo, čo je skutočne úžasné?)

„Áno, urobil si to dobre, ale očakávam, že sa budeš správať takto.“ (Slabá chvála je horšia ako žiadna chvála. Prečo prekonáte príležitosť pomôcť dieťaťu cítiť sa ešte lepšie o jeho úspechu?)

Rastúce deti túžba po rodičovskej chvále a povzbudzovaní. Ak sa robí múdro, pomôže utvárať poľadavané správanie a zlepšovať sebaúctu.

Najlepší čas na povzbudzovanie, chválenie alebo utešovanie je:

• Čo najskôr.
• Čo najčastejšie.
• Keď vidíte dobré úsilie, sebedisciplínu alebo premyslené správanie.

Informovanie

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.

Písmeno „R“ v TENDER znamená Informovanie. Toto sa týka:

• Konštatovanie faktov („Dnes ideme k babičke“)
• Bežné otázky („Ako bola škola?“)
• Osobný názor („Rád idem na jazero…“)
• Vyjadrovanie pocitov („Je mi ťažké, že…“)
• Ukladanie prosieb („Prosím, vyprázdň umývačku“).

Typicky dobre mínenia rodičia používajú Informovanie ako chudobný náhradník pre niektoré z ostatných prístupov. Hovorenie „Nepáči sa mi, keď sa hádáte v aute“ je informovanie pocitu. Ale ak rodič myslí „prestaňte sa hádkať“, malo by to povedať. Rodičia zapletení do novovekého myslenia predpokladajú, že ukazujú úctu k dieťaťu, keď používajú sladké frázy ako „My to v tomto dome nerobíme, Kenny. Pamätáš, čo som ti povedal predtým?“ Čo viac slov použijete, aby ste dostali svoj bod k dieťaťu, tým viac pravdepodobne ste nejasné, zmätete dieťa a podkopáte svoju autoritu.

Niekoľkokrat starostlivý rodič hovorí o vlastných pocitoch a zamieňa to s empatiou („Je mi tak smutné, že si si zranil“). Všeobecne, normálny, bežný rozhovor zahŕňa veľa Informovania, ktoré vyplňuje medzery medzi príležitosťami učiť, chváliť, rozkazovať alebo empatizovať s vašim dieťaťom. Ale nepletie Informovanie s inými TENDER prístupmi. Inak správa, ktorú dieťa počuje, nebude tou, ktorú myslíte.

Ako to povedať

• „Povedz mi, čo si sa naučil na plávacom kurzu.“ (Urobte tvrdenie namiestokladania otvorených otázok ako „Ako bol tvoj plávací kurz?“ Ste viac pravdepodobné, že dostanete informatívnu odpoveď.)
• „Príšli sme neskoro na futbalový zápas a vy si oneskorial domáce góly. To je frustrujúce. Je mi ľúto.“ (Informovanie faktu ako úvod k empatickému komentáru.)
• „Zober sluchátka, prosím. Rád to mám, keď si parte rodiny počas večere.“ (Informovanie vašej preference po tom, čo ste povedali dieťaťu, čo má robiť.)
• „Mám ťa rád.“
• „Prepúšťam ti.“
• „Je mi ľúto.“

Ako to nepovedať

• Informovanie, že sa vám niečo páči alebo nepáči, keď skutočne myslíte „Prestaň to robiť!“

Ak vaše úsilie o komunikáciu boli menej než uspokojivé, pravdepodobne preháňate jeden alebo viac TENDER prístupov. Skúste sa iným prístupom alebo ich kombinujete. Pravdepodobne dostanete lepšie výsledky.

Tento výstupok je z knihy How To Say It to Your Kids od Dr. Paula Colemana.