Smart Talk:Šesť spôsobov, ako hovoriť s našimi deťmi

TENDER prístup ku komunikácii

Smart Talk:Šesť spôsobov, ako hovoriť s našimi deťmi Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

Kathy pozrela na nástenné hodiny. Už len 15 minút do príchodu školského autobusu! Jej dve deti sa motali a snažili sa oddialiť nevyhnutný okamih, keď si musia vziať svoje veci a vydať sa po príjazdovej ceste na prvý deň v škole.

"Marek!" Kathy sa rozplakala. „Prečo nie sú vaše zásoby v taške s knihami tam, kde by mali byť?“

Skôr ako stihol zareagovať, osemročná Jenny upustila na zem škatuľku cereálií a rozsypala jej obsah.

Kathy si nahlas povzdychla. "Jenny, neskončila si s raňajkami? Autobus tu bude každú chvíľu!" Kričala na svojho desaťročného syna:"Mark, potrebujem, aby si pomohol tvojej sestre upratať. Pripravím ti tašku s knihami. Ponáhľaj sa!"

"Ale nič som nevylial," protestoval.

"Nikdy som nepovedal, že áno. Len jej pomôžte, prosím. Teraz!"

Mark sa zaškeril a podišiel k svojej mladšej sestre. Kým bola zohnutá pri naberaní cereálií, udrel ju dostatočne silno za koleno, aby spadla. "Mami," zavolala Jenny. "Mark ma strčil!"

"Neurobil som!"

"Tak prečo som na podlahe?"

Mark zašepkal:"Pretože som ťa udrel. Ale netlačil som na teba."

Kathy si odfrkla späť do kuchyne a postavila sa nad svoje hádajúce sa deti. Mala chuť kričať. Chcela len, aby boli jej deti pripravené včas, a chcela, aby mali do školy primerane dobrú náladu. Vízia, ktorú mala, že ich pred odchodom vrúcne objala, sa rozplynula. Jediné želanie, ktoré by sa im teraz splnilo, bolo, aby sa do autobusu dostali so sekundovou rezervou. Ale musela by sa správať ako cvičný seržant, aby sa to podarilo.

Čo mohla povedať na zlepšenie situácie?

Tri výsledky všetkej komunikácie
Rozprávať sa so svojimi deťmi nie je ťažké. Ale hovoriť inteligentne si vyžaduje určitú predvídavosť a trochu praxe. Komunikácia s deťmi je základnou a dôležitou úlohou rodičov. Ak sa to urobí dobre, môže spojiť rodinu a predchádzať mnohým problémom alebo ich liečiť. Ak to nie je správne, rodinný život môže byť napätý a mätúci a dieťa sa vydá do sveta nedostatočne pripravené vyrovnať sa so všetkým, čo život ponúka.

Väčšina rodičov preceňuje množstvo zmysluplných rozhovorov, ktoré vedú so svojimi deťmi v základnej škole. Nedávne zistenia na University of Michigan ukázali, že konverzácia v domácnosti (len sedenie a rozprávanie sa s deťmi) klesla v roku 1997 takmer o 100 percent v porovnaní s rokom 1981. Jedným z dôvodov bolo, že deti trávili viac času aktivitami pred a po vyučovaní a rodinným jedlom. klesol o hodinu týždenne. Čas, ktorý deti strávili na návšteve s priateľmi alebo telefonovaním, sa tiež strojnásobil.

Ak ste ako väčšina zaneprázdnených rodičov, četovanie s deťmi je krátke a zvyčajne začína jedným z nasledujúcich bodov:

"Ako si spal?" ("Fajn...")
"Aký si mal deň?" ("Fajn...")
"Kam ideš?" ("Vonka...")
"Kedy sa vrátiš?" ("Neskôr.")
"Čo si dnes robil v škole?" ("Nič.")
"Dokončili ste domácu úlohu?" ("Žiadne som nemal.")
"Prestaň s tým!" ("Ale ona to začala!")
"Koľkokrát som ti povedal..." ("Ach, mami!")

Pre mnohých rodičov tvoria tieto komentáre a im podobné komentáre väčšinu dní konverzácie. Či si to rodičia uvedomujú alebo nie, každý pokus o komunikáciu bude mať jeden z troch dôsledkov:

1. Zblíži ich to s ich deťmi.
2. Spustí hádku.
3. Povedie to k vyhýbaniu sa alebo stiahnutiu sa.

Buď úprimný. Podporuje väčšina vašich rozhovorov blízkosť s vašimi deťmi? Hádkam sa niekedy nedá vyhnúť, no nemusia byť pre vzťah jedovaté. Častokrát môžu skončiť pozitívne alebo aspoň bez toho, aby sa jedna alebo obe strany cítili frustrované.

V príliš mnohých rodinách majú rozhovory s deťmi prinajlepšom neutrálny účinok. Nič sa nestalo, ale ani sa nič nedosiahlo. Cieľom je porozprávať sa tak, aby sa vzťah medzi rodičom a dieťaťom posilnil, disciplína bola efektívnejšia a vaše deti sa s vami budú chcieť rozprávať – nie sa vám vyhýbať – keď budú mať problém. Tým, že poznáte všetkých šesť spôsobov komunikácie (namiesto spoliehania sa len na jeden alebo dva), môžete tieto ciele dosiahnuť.

Kathy, podráždená mama, ktorá sa obávala, že jej deti zmeškajú školský autobus, použila – alebo skôr zneužila – tri zo šiestich spôsobov komunikácie. Áno, dokázala ich dostať do autobusu načas, no za vysokú emocionálnu cenu. Ona, Jenny a Mark sa cítili nahnevaní a nahnevaní. Ako začať školský rok. Keby použila prístupy správne alebo v správnej kombinácii (potrebovala len pár sekúnd predvídavosti), stále by to mohlo vyústiť do šialeného útek v školskom autobuse – ale bez podráždenia a zlých pocitov, ktoré všetko pokazili.

NEŽNÉ spôsoby vyjadrovania sú vyučovanie (kritika je negatívna forma učenia), empatia, vyjednávanie, čo robiť a nerobiť (príkazy, pravidlá domácnosti), povzbudzovať (vrátane chvály) a podávať správy (neutrálne komentáre, konštatovanie faktov, podávanie správ vaše myšlienky a pocity).

Keď sú rodičia v strese, nadmernej únave alebo zaneprázdnení, rodičia sú náchylní reagovať na svoje deti obmedzeným spôsobom. Napríklad po štyroch hodinách šesťhodinového výletu môžu unavení rodičia hašteriacich sa detí pochopiteľne kričať:"Nech to!" alebo, ak sa snažia znieť ako dospelí, môžu povedať:"Musíš takto bojovať!" (príkazy robiť a nerobiť). Bude to fungovať? Každý, kto tam bol, si pravdepodobne povie:"Nie dlho." Hlavným problémom je, že rodičia inštinktívne vyberajú odpoveď bez toho, aby zvážili alternatívy, ktoré sú zvyčajne efektívnejšie. V skutočnosti väčšina vystresovaných rodičov nadužíva niektoré štýly rozprávania (príkazy a kritika) a nedostatočne využíva iné (najmä empatiu).

Aj keď nie sú v strese, rodičia si nemusia byť istí, ako reagovať na detskú otázku alebo ako zvládnuť ťažkú ​​situáciu, a tak sa vracajú k pohotovostným klišé a dúfajú, že dieťa pochopí pointu. Jeden otec, prekvapený, keď jeho syn nevyhral trofej v súťaži bojových umení, nevedel, ako svojho syna utešiť. „Život nie je vždy fér,“ povedal napokon. Je pravdepodobné, že keby otec vedel viac o šiestich spôsoboch komunikácie, prišiel by s efektívnejšou odpoveďou.

Keď Kathy, ošúchaná mama, povedala Markovi:"Prečo nie sú tvoje zásoby v taške s knihami tam, kde by mali byť?" v skutočnosti sa nepýtala. Kritizovala Marka za jeho flákanie. Kritika bola oprávnená, no Kathyinu situáciu skomplikovala dvoma spôsobmi. Najprv si Mark myslel, že je nespravodlivá, a nahneval sa. Mal v úmysle zhromaždiť svoje zásoby, ale prečo to muselo byť v rozvrhu jeho matky? Po druhé, Kathy nemala jasno v tom, čo chce. Naozaj ju nezaujímalo, prečo je jeho taška s knihami stále prázdna. Chcela ho vyplniť, ale nepovedala to.

Podobne, keď povedala Jenny:"Neskončila si s raňajkami?" zdalo sa, že položila jednoduchú otázku (správy), ale v skutočnosti to bola skrytá kritika. Predstavte si, že by namiesto toho povedala:„Prepáč, Jenny, ale meškáme. Viem, že si stále hladný, ale nemôžeš si dať druhú misku cereálií. Ak chceš, vezmi si jablko. " To by bolo jasné vyjadrenie toho, čo Kathy chcela, aby Jenny urobila, a bolo by to bez kritiky.

Keď Kathy povedala Markovi, aby pomohol jeho sestre vyčistiť rozsypanú obilninu, vydala príkaz (Dos &Don'ts). Príkazy sú fajn a dôležité, no v tomto prípade to len pridalo na napätí, ktorého sa Kathy obávala, že už kazí ráno. Vcítenie sa alebo chválenie ("Si mi veľkým pomocníkom, Mark") jej možno zobrali štipku. Okrem toho, a možno rovnako dôležité, jej výber slov mohol tiež zmierniť Kathyino podráždenie.

Čím rozhorčenejší je náš tón reči a čím tvrdšie sú naše slová, tým viac nás to rozruší. Čím viac môžeme hovoriť pokojne a príjemne, tým menej budeme rozrušení. Takže ak Kathy použila Reporting, aby vyjadrila svoje obavy z meškania na školský autobus bez kritizovania, a ak svoje príkazy (čo robiť a nerobiť) vyvážila empatiou alebo povzbudzovaním, potom prvý deň späť-k- školskému bluesu sa možno vyhnúť.

Rozšírenie vášho repertoáru TENDER

Na prvý pohľad sa vám môže zdať, že pravidelne používate všetkých šesť komunikačných štýlov. Veď čo rodičia svoje dieťa nepochválili, nevcítili, nenaučili a nevyjednávali s ním, však? Hádaj ešte raz. Keď si prejdete nasledujúci zoznam bežných výrazov, ktoré ilustrujú každý zo šiestich prístupov, možno zistíte, že uprednostňujete jeden alebo dva prístupy viac ako ostatné. Zatiaľ čo je ľahké prejsť z jedného štýlu do druhého, keď je všetko pokojné a domácnosť je šťastná, ľudia v strese majú tendenciu nadužívať niektoré štýly. Môžu viac kritizovať alebo štekať príkazy, alebo môžu byť príliš súcitní a zhovievaví a nemajú sklony presadzovať pravidlá.

Je zaujímavé, že niektoré páry sa navzájom vyvažujú:Jeden z manželov zdôrazňuje dva alebo tri štýly, zatiaľ čo druhý zdôrazňuje zostávajúce štýly. Spolu tvoria kompletnú súpravu, ale osamote sa nakláňajú doľava alebo doprava a obviňujú toho druhého, keď sa im veci vymknú spod kontroly.

Vyučovanie

Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

"T" v TENDER znamená vyučovanie. Je vzácny deň, keď rodičia neučia svoje deti. Vyučovanie môže byť vrúcnym a zmysluplným zážitkom, ktorý spája dospelých s deťmi, napríklad keď rodič trpezlivo poučuje svoje dieťa, ako jazdiť na dvojkolesovom tátošu alebo ako priviazať návnadu na vlasec alebo nabrať pomleté ​​loptičky. A deti sa pýtajú veľa otázok, ktoré umožňujú rodičom vysvetliť, ako to vo svete chodí.

Ale vyučovanie môže degradovať na prednášky alebo otravovanie a posolstvo sa môže stratiť. Niektorí rodičia sa cítia pohodlne pri vyučovaní, ale nepohodlne prejavujú veľkú náklonnosť. Tí istí rodičia sú často znepokojení, keď je ich dieťa veľmi emotívne. Snažia sa prekonať svoj nepokoj tým, že sa snažia, aby ich dieťa pochopilo logiku situácie. Sú netrpezliví, keď logika ich dieťaťu nepomáha. („Elizabeth, keby si len počúvala, čo hovorím, vedela by si si urobiť domácu úlohu z matematiky. Plač nepomôže!“) Ako každý zo šiestich štýlov, aj vyučovanie má svoje výhody a obmedzenia. Je pre vás vyučovanie bežným štýlom?

Ako to povedať

  • "Dovoľte mi vysvetliť..."
  • "Pozrite sa, ako to robím, a potom to skúste."
  • "Pozrime sa, či na to spoločne prídeme."
  • „Zaujímavá voľba. Prečo ste zvolili túto odpoveď?“
  • "Odpoveď je..."
  • „Nie som si istý, aká je odpoveď. Pozrime sa na to.“
  • "Urobte to takto."
  • "Ako by ste sa cítili, keby vám to niekto urobil?"
  • "Keď si svojej sestre povedal, že nemôže použiť tvoju bejzbalovú rukavicu, ako si myslíš, že sa cítila?"
  • "Robenie chýb je jedným zo spôsobov, ako sa veci učíme."
  • „Chcem, aby ste to urobili, pretože...“
  • "Dôvod, prečo nemôžete ísť, je..."

Samozrejme, tón hlasu je kľúčový. Hovorí:"Urob to takto!" mrzutým, podráždeným tónom bude braný ako kritika. V skutočnosti rodičia často skĺznu do kritického vyučovacieho režimu. Nie je smrteľná a používa sa s mierou, môže upútať pozornosť dieťaťa, ale zvyčajne zvyšuje stres a znižuje pravdepodobnosť, že vaše dieťa bude chcieť, aby ste mu pomohli s problémami.

Ako to nepovedať

  • "Nemôžem uveriť, že si to urobil!"
  • "To je hlúposť!"
  • "Nevadí, urobím to!"
  • "Ak to tak bude, potom sa o to môžeš postarať sám."
  • "Táto odpoveď je nesprávna. Myslel som, že si povedal, že si sa učil na tento test?"
  • "Správaš sa ako bábätko!"
  • "Prečo nemôžeš byť ako tvoja sestra?"

Ponižovanie, osočovanie a porovnávanie sú najhoršie vyjadrenia, aké môžete urobiť. Rodičia, ktorí používajú kritický vyučovací režim, zriedka používajú Empatiu. Naučiť sa hovoriť empatickejšie môže rodičom pomôcť cítiť sa trpezlivejšie.

Najlepší čas na použitie Učenia je, keď:
  • Úzkosť alebo frustrácia (či už rodiča alebo dieťaťa) je nízka.
  • Deti sa pokojne pýtajú.
  • Deti nie sú zaneprázdnené inými vecami.
  • Je pravdepodobné, že nebudete kritickí.

Empatickosť Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

Prvé „E“ v TENDER znamená Empathizing. Empatia je dôležitá, keď vaše dieťa prežíva silné emócie. Dieťa, ktoré sa pokojne pýta:"Aké je hlavné mesto Kentucky?" vystačí si s priamou odpoveďou. Ale ak si dieťa zbalí domácu úlohu do klbka a zakričí:"Na tieto veci si nikdy nepamätám! Koho to zaujíma, aké je hlavné mesto Kentucky!" trocha empatie môže dotiahnuť ďaleko. „Nevyčítam ti, že si frustrovaný,“ povedal by rodič. "Je to ťažké, keď si študujete poznámky, ale stále si nemôžete všetko zapamätať."

Rodičia zakopnú, keď ide o prejavenie skutočnej empatie. Je ťažké vcítiť sa do toho, keď ste naštvaní, nahnevaní alebo sa krútite z niečoho, čo vaše dieťa práve povedalo. Niekedy si rodičia mýlia empatiu s povzbudzovaním a hovoria veci ako:„Neboj sa, som si istý, že to zvládneš dobre.“

Sympatické rozhovory povzbudzujú, ale nie sú empatické. Keď urobíte empatickú odpoveď, nesnažíte sa v tej chvíli vyriešiť problémy alebo zahojiť rany. Namiesto toho sa snažíte pochopiť bolesť svojho dieťaťa a hovoriť o nej spôsobom, ktorý dieťaťu pomôže uvedomiť si, že tomu naozaj rozumiete.

Keď sa Annie vrátila domov zdrvená, pretože chlapčenský kamarát uprednostňoval spoločnosť iného chlapca, jej matka chcela, aby sa Annie cítila lepšie. Povedala:"Tvoja sestra bude čoskoro doma a môžeš sa s ňou hrať." Mama sa snažila byť povzbudzujúca, ale aby prejavila empatiu, možno povedala:"Musíš byť z toho smutný a možno aj trochu nahnevaný." Annie by vedela, že jej pocity boli vypočuté, nie zavrhnuté. To mohlo byť dostatočne upokojujúce, alebo to mohlo Annie podnietiť, aby hovorila ešte viac o tom, ako sa cíti („To sa mi niekedy stáva aj v škole“). Potom si mama možno uvedomila, že obavy jej dcéry stoja za preskúmanie.

Ako to povedať

  • "Cítite smútok (alebo hnev, nervozitu alebo radosť) z..."
  • "Trápi ťa, že tvoj brat musel ísť na triedny výlet a ty nie."
  • "Viem, že sa bojíš..."
  • "Chceli by ste, aby tu bol s vami dedko, však?"
  • "Minul si cieľ a bojíš sa, že si sklamal svoj tím. Mám na to právo?"
  • "Je to dobrý pocit, keď si konečne nájdeš priateľov v novej škole."
  • "Spôsob, akým si položil telefón, ma núti myslieť si, že ťa niečo hnevá."
  • "Je to frustrujúce a smutné, keď sa celý týždeň tešíte na loptový zápas, no potom ochoriete a musíte zostať doma."
  • "Si naozaj nadšený z triedneho výletu do akvária."

Skutočná empatická odpoveď je ako niekomu zdvihnúť zrkadlo. To, čo počujú, čo hovoríte, je odrazom toho, ako sa cítia. Empatické komentáre sú bez posudzovania. Neobsahujú riešenia problému, ale riešenia ľahšie zapadnú, ak sa dokážete vcítiť, pretože problému lepšie rozumiete. Keď prejavíte empatiu, vaše dieťa bude pravdepodobne viac rozprávať. Pre dieťa je ľahšie odhaliť svoje obavy, keď niekto dokáže presne opísať jej pocity. Ak vaše dieťa vyzerá utrápene, ale odmieta hovoriť, pýta sa:„Prečo mi to nepovieš?“ nie je empatický a pravdepodobne nepomôže. Namiesto toho povedzte:"Zdá sa, že sa o niečo bojíš (alebo si z niečoho urazený, nahnevaný či smutný atď.). Rád by som sa o tom s tebou porozprával, ale možno by si o tom radšej chvíľu premýšľal sám." To môže vaše dieťa jemne presvedčiť, aby odpovedalo.

Náznaky, že nie ste empatický (keď si myslíte, že ste):

  • Ponáhľate sa s odpoveďami alebo riešeniami.
  • Zistíte, že debatujete so svojím dieťaťom o tom, ako by sa malo cítiť.
  • Poskytujete uistenia skôr, než jasne vyjadríte, že rozumiete obavám svojho dieťaťa.
  • Chcete ukončiť konverzáciu.
  • Si veľmi nahnevaný.

Ako to nepovedať

  • "Viem, ako sa musíš cítiť." (Pocit nie je opísaný.)
  • "Rozumiem." (Chápete čo?)
  • "Stále ťa milujem." (Ale je to teraz záležitosť vášho dieťaťa?)
  • "Budeš v poriadku." (Uistenie nie je empatia.)
  • "Nie je to taký veľký problém, ako ho robíš." (Hovoríte svojmu dieťaťu, že sa mýli, keď sa cíti tak, ako sa cíti.)
  • "Život to s tebou niekedy robí. Dôležité je myslieť na niečo pozitívne." (Vaším zámerom je, aby sa cítila lepšie, ale toto nie je empatia.)

Najlepší čas na použitie empatie je:

  • Keď je vaše dieťa emocionálne a nie je pravdepodobné, že bude počúvať rozum (toto je tiež najťažšie obdobie)
  • Keď si nie ste istí, aký je skutočný problém (empatia môže vaše dieťa vytiahnuť)
  • Ak je vaše dieťa od prírody citlivé
  • Ak chcete, aby vaše dieťa porozumelo svojim emóciám

Vyjednávanie Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

„N“ v TENDER znamená Negotiating. Mal by sa používať menej často, ako si rodičia uvedomujú. Vyjednávanie sa začína, keď vaše rastúce dieťa požaduje viac slobody (výber oblečenia, ktoré si kúpite, zostane hore neskôr atď.). Potom s ňou môžete prediskutovať povinnosti, ktoré tieto slobody sprevádzajú.

Deti nie sú vaši rovesníci. Nemajú právo - rovnako ako dospelí v zmluvných sporoch - prerušiť rokovania. Konečné slovo majú rodičia. Napriek tomu majú vaše deti úžitok, keď ich vypočujete, pochopíte ich dôvody, prečo niečo chcú, a niekedy s nimi dohodnete dohodu.

Keď chcel 11-ročný Danny vlastniť drahý pár in-line korčúľ, jeho otec mal dve obavy. Po prvé, chcel, aby Danny ocenil hodnotu peňazí. Po druhé, keďže jeho syn mal tendenciu odkladať domáce úlohy tým, že sa príliš hral, ​​nové korčule by tento problém ešte zvýšili. Otec vyjadril tieto obavy.

Danny povedal, že bude robiť ďalšie práce, aby zarobil peniaze. Jeho otcovi sa nápad páčil, ale drahé korčule by si vyžadovali veľa práce. Otec naozaj chcel, aby bola garáž vymaľovaná, ale nebola to príliš veľká práca, pretože prvý náter bol takmer hotový. Boli potrebné ďalšie práce. Danny navrhol, aby si kúpili lacnejší pár použitých korčúľ, aby neboli potrebné ďalšie práce. Otec súhlasil. Potom otec povedal, že ak Danny strávi viac času hraním a nedokončí svoju domácu úlohu do deviatej, nebude môcť hrať nasledujúci deň. Danny súhlasil. Je zrejmé, že otec držal všetky karty v tomto vyjednávaní. Ale pretože veril, že jeho syn dostane cennú lekciu, bral synove nápady vážne.

Rodičia robia chybu, keď vyjednávajú zo zúfalstva (to je tiež známe ako „úplatkárstvo“). Možno sa obávajú, že sa ich deti počas dôležitej udalosti budú správať zle, a tak ich prosia, aby boli dobré a neskôr im sľúbili zmrzlinu. Alebo matka kričí:"Dobre, môžeš mať novú videohru. Len prestaň kričať!" Táto situácia je iná ako situácia, keď Mary musí ísť nakupovať a musí odviesť svoje dve deti preč z Nintenda, aby ju sprevádzali. Môže začať tým, že sa vcíti a povie:"Viem, že nie je zábavné ísť nakupovať, keď sa chceš radšej hrať. Ale sľubujem, že sa ponáhľam, a ak vy dvaja sľúbite, že sa nebudete sťažovať, keď budeme v obchode, môžeme daj si dnes na večeru pizzu." Mária nie je zúfalá. Chce odmeniť svoje deti za dobré správanie. Ak ich raz alebo dvakrát pochváli aj v supermarkete za ich príjemné správanie, zvýši šancu, že jej deti budú v budúcnosti spolupracovať ešte viac.

Ako to povedať

  • "Viem, že ste už urobili veľa práce, ale stále máme čo robiť. Naozaj si vážim vašu snahu. Je niečo špeciálne, čo by ste chceli urobiť neskôr?"
  • "Viem, že dnes chceš ísť so svojou priateľkou a jej rodinou k jazeru. Myslím, že by to bolo pekné, ale mám také obavy...Nejaké návrhy?"
  • „Skôr ako budem môcť zvážiť, čo chcete, potrebujem, aby sa tieto veci stali...“
  • "Skôr ako odídeme na loptový zápas, chcem, aby si upratal dom. S ktorými izbami chceš začať?"
  • "Nemôžem s tým súhlasiť. Chcete namiesto toho niečo iné?"

Rodič, ktorý vyjednáva najlepším spôsobom, je benevolentný diktátor. Je ochotná prispôsobiť sa želaniam svojho dieťaťa, pretože je presvedčená, že si to zaslúži alebo že je to v najlepšom záujme jej dieťaťa. Benevolentný diktátor nikdy nestratí zo zreteľa, kto má na starosti.

Ako to nepovedať

  • "Dobre, dnes v noci môžeš spať nad domom svojho priateľa, ale nezabudni, že máš písomku do školy." (To je v poriadku, ak je vaše dieťa veľmi zodpovedné, ale je lepšie sa vopred dohodnúť na svojich očakávaniach. Deti sú odborníkmi na to, aby zábavu uprednostňovali pred povinnosťami.)
  • "Sľúbiš, že budeš doma včas, ak ťa nechám hrať sa u suseda?" (Vaše dieťa vám to samozrejme sľúbi. Ak je dôležité, aby nemeškalo, prediskutujte si, aké budú následky, ak bude meškať.)
  • "Dobre, dobre. Ak budeš ďalšiu polhodinu ticho, pôjdeme na večeru do McDonald's." (Vydieranie je zlý zvyk.)

Najlepší čas na vyjednávanie je, keď:

  • Nie ste zúfalí.
  • Chcete, aby vaše dieťa prevzalo viac povinností.
  • Chcete naučiť svoje dieťa umeniu vyjednávania a kompromisu a dôsledkom dodržiavania alebo porušovania dohôd.

Čo robiť a čo nerobiť Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

„D“ v ponuke Tender znamená robiť a nerobiť. Vypočujte si Charlieho a jeho mamu:

"Charlie, obleč si kabát, ak ideš von. Prechladneš."

"Nie, neprechladnem, mami."

"Áno, budeš. Zmrzneš. Obleč si kabát."

„Ale mami...“

"Nepáči sa mi, keď nenosíš kabát."

"Ale páči sa mi to!"

Mama robí dve chyby. Po prvé, zamieňa si čo robiť a nerobiť s učením. Ak absolútne chce, aby Charlie nosil kabát, mala by to povedať bez vysvetlenia prečo. Pravidlá a príkazy nie sú žiadosti. Keď rodič zdôvodní svoj príkaz, znamená to, že ak ho dieťa dokáže prekabátiť logikou, potom možno toto pravidlo odložiť. Ak si myslíte, že vysvetlenie vášho pravidla je dôležité (Učenie), pokojne to urobte. Ak sa však začne diskusia, musíte byť pripravení presadiť pravidlo alebo otvoriť rokovania.

Ďalšie vysvetlenia nepomôžu.

Druhou chybou mamy bolo vyjadrenie, že nemá rada, keď Charlie ide von bez kabáta. Opäť to nielenže nie je príkaz (Oznamuje svoj názor), ale dáva to Charliemu príležitosť zbaviť sa maminho odhodlania („Ale páči sa mi to!“).

Každý rodič má pravidlá. Aj keď sa pravidlá dajú zmeniť alebo dokonca vyjednať, nemajú zmysel, ak ich rodičia nedodržiavajú. Keď sú deti mladšie a pravidlá sa zavádzajú, rodičia môžu použiť učebný štýl, aby ich vysvetlili („Nejesť jedlo na gauči, pretože...“), ale keď sú deti trochu staršie, vysvetlenie pravidla vyvoláva diskusiu („Nejesť jedlo na gauči, pretože...“) Ale, oci, sľubujem, že si dám pozor, aby som nekvapkal želé na nový nábytok), keď diskusia nebude potrebná. Deti potrebujú štruktúru, ktorú im pravidlá poskytujú. A najdôležitejšie pravidlá, o ktorých nemožno vyjednávať, zahŕňajú morálne hodnoty a bezpečnosť. Keď sa vaše osemročné dieťa odmietne pripútať, nezjednávate. Môžete poskytnúť vysvetlenie, ale je pravdepodobné, že vaše dieťa pozná dôvody. Lepšie je povedať:„Kým si neopneš opasok, nepôjdeme do nákupného centra.“

Niekedy je lepšie presadzovať pravidlá, keď sú sprevádzané empatickým vyhlásením. Úprimne povedať svojmu dieťaťu, že viete, že je sklamané alebo nahnevané, môže ranu trochu zmierniť. Je dosť zlé, keď má dieťa pocit, že nedostáva to, čo chce, ale horšie je, keď má zároveň pocit, že mu jeho rodič nerozumie – alebo mu nechce rozumieť.

Ako to povedať

  • „Okamžite prestaňte na seba naliehať.“
  • "Prestaňte hádzať loptu do obývačky. To nie je dovolené."
  • "Viem, že nesúhlasíš, ale pravidlo je ..."
  • "Udrieť sestru je veľmi nesprávne."
  • "Dohodli sme sa a musíte to dodržať. Ďakujeme."
  • „Za päť minút je čas ísť spať. Hneď si umyte zuby.“
  • "Okamžite vypnite televíziu. Je čas večere."
  • "Na bicykli môžete ísť až na koniec bloku, ale nie ďalej."

Najlepšie pravidlá sú jasné a stručné. Pri stanovovaní pravidla si položte otázku, či je to skutočne poučný moment (uveďte dôvody prečo) alebo či sa má pravidlo jednoducho presadzovať. Opýtajte sa aj sami seba, či ste ochotní vyjednávať. Ak nie, držte sa svojich zbraní.

Ako to nepovedať

  • "O čom sme sa práve rozprávali?"
  • "Koľkokrát som ti to povedal..."
  • "Čo si myslíš, že robíš?"
  • "Čo sa tu deje?"
  • "Nepáči sa mi, keď mi hovoríš."
  • "Ako dlho mám ešte čakať, kým si upracete izbu?"
  • "Nerob to." "Prestaň." "To nie je dovolené." (Nerobte čo? Zastavte čo? Buďte konkrétni.)

Žiadny z týchto komentárov nie je jasný a vyvolávajú irelevantnú diskusiu. Budú to len zhoršovať vás a vaše deti. Pri určovaní toho, čo robiť a čo nerobiť, buďte priamočiari a jasní. Ak sa pri presadzovaní pravidla hneváte alebo nahlas, môže vás frustrovať alebo rozčúliť viac vecí ako len vaše dieťa. Čím viac ste si istý svojím rodičovstvom, tým menej musíte kričať.

Pravidlo palca:Povedať „prosím“ nie je len prejavom zdvorilosti, ale v skutočnosti môže pomôcť rozrušeným rodičom cítiť sa viac pod kontrolou svojich emócií.

Najlepší čas na to, čo robiť a čo nerobiť, je, keď:

  • Máte plnú pozornosť svojho dieťaťa.
  • Vaše dieťa spôsobuje alebo riskuje škodu.
  • Máte jasno v tom, čo chcete, aby sa stalo.
  • Ste schopní presadzovať pravidlá.

Povzbudivé Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

Druhé „E“ v TENDER znamená povzbudzovanie (čo zahŕňa aj chválenie a upokojovanie). Bežnou chybou rodičov je, že len zriedka chvália dobré správanie a rýchlo kritizujú zlé správanie. Kritizovať zlé správanie nie je užitočné, ak rodičia dieťaťu neukážu žiaducu alternatívu. Mnoho rodičov tiež podkopáva ich chválu tým, že ju nasledujú kritikou („Áno, prestali ste bojovať, ale až potom, čo som vám vynadal“). Chválenie úsilia, sebaovládania a premyslených gest prinesie odmenu vám aj vášmu dieťaťu.

Ako to povedať

  • "Pamätáš si, ako si tvrdo trénoval na koncert a podali si taký dobrý výkon? Stavím sa, že rovnako tvrdo môžeš trénovať aj tento rok." (Pripomenutie minulých snáh a úspechov.)
  • „Som šťastný a hrdý na to, ako si sa dnes zachoval. Viem, že to nebolo ľahké.“ (Chvála nasledovaná empatickým komentárom.)
  • "Skvelá práca! Obzvlášť sa mi páčilo, keď si..." (Buďte konkrétny.)
  • "Mohol si sa na svoju sestru nahnevať a strčiť do nej, ale neurobil si to. To svedčí o sebaovládaní a veľmi si ma potešil." (Chválenie žiaduceho správania.)
  • "Všimol som si, že ste sa podelili o svoje praclíky so svojimi priateľmi. Bolo to veľmi premyslené. Niektoré deti by to neurobili." (Chválenie žiaduceho správania.)

Ako to nepovedať

  • "Som si istý, že to zvládneš." (Našli ste si čas na to, aby ste skutočne pochopili obavy svojho dieťaťa? Ak nie, vaše uistenia nepomôžu.)
  • "Dobrá práca." (To je v poriadku, ale čo konkrétne sa vám páčilo? Vypracujte. Nepremeškajte príležitosť pochváliť snahu alebo sebaovládanie svojho dieťaťa.)
  • "Každý raz za čas prehrá." (Ona to vie. Je lepšie jednoducho urobiť empatické komentáre predtým, ako ponúknete povzbudzujúci rozhovor.)
  • "Dopadlo to dobre, ale mohol si to urobiť lepšie." (Buďte opatrní. Skutočne takýto komentár vaše dieťa odradí?)
  • "To bolo neuveriteľné! Úžasné! Neuveriteľné!" (Preháňania sú občas v poriadku. Deti radi vedia, že ste nadšení. Ale takéto príliš bujaré komentáre budú mať väčší vplyv, keď sa vyslovia zriedkavo. Okrem toho, čo poviete, keď dosiahnu niečo, čo je naozaj úžasné?)

"Áno, išlo ti to dobre, ale očakávam, že sa tak budeš správať." (Nevýrazná pochvala je horšia ako žiadna pochvala. Prečo premeškať príležitosť pomôcť vášmu dieťaťu cítiť sa ešte lepšie zo svojho úspechu?)

Rastúce deti túžia po rodičovskej pochvale a povzbudení. Ak sa to urobí múdro, pomôže to formovať žiaduce správanie a zlepšiť úctu.

Najlepší čas na povzbudenie, pochvalu alebo uistenie je:

  • Čo najskôr.
  • Čo najčastejšie.
  • Keď vidíte dobrú snahu, sebakontrolu alebo premyslené správanie.

Prehľady Tento úryvok je z Ako to povedať svojim deťomod Dr. Paula Colemana.

„R“ v TENDER znamená podávanie správ. Toto sa vzťahuje na:

  • Prehlásenia skutočnosti („Dnes ideme k babke“)
  • Bežné otázky („Ako bolo v škole?“)
  • Osobný názor ("Rád chodím k jazeru...")
  • Vyjadrenie pocitov („Hnevá ma, že...“)
  • Vytváranie žiadostí („Vyprázdnite umývačku riadu“).

Rodičia, ktorí to myslia dobre, zvyčajne používajú Nahlasovanie ako slabú náhradu niektorých iných prístupov. Povedať „Nepáči sa mi, keď sa v aute hádžeš“ vypovedá o pocite. Ale ak rodič myslí „prestaň bojovať," mala by to povedať. Rodičia zaujatí myslením New Age predpokladajú, že prejavujú úctu dieťaťu, keď používajú sladké frázy ako „Toto v tomto dome nerobíme, Kenny." Pamätáte si, čo som vám povedal predtým?" Čím viac slov použijete na to, aby ste dieťaťu vyjadrili svoj názor, tým je pravdepodobnejšie, že budete vágny, mätiete svoje dieťa a podkopávate svoju autoritu.

Niekedy znepokojený rodič hovorí o svojich vlastných pocitoch a mýli si ich s empatiou („Som taký smutný, že si si ublížil“). Vo všeobecnosti bežná, každodenná konverzácia zahŕňa veľa správ, ktoré vypĺňajú medzery medzi príležitosťami učiť, chváliť, prikazovať alebo vcítiť sa do vášho dieťaťa. Nezamieňajte si však Hlásenie so žiadnym iným prístupom TENDER. V opačnom prípade správa, ktorú vaše dieťa počuje, nebude správou, ktorú zamýšľate.

Ako to povedať

  • "Povedz mi, čo si sa naučil na hodine plávania." (Urobte vyhlásenie namiesto kladenia otvorených otázok, ako napríklad „Aká bola vaša hodina plávania?“ Je pravdepodobnejšie, že dostanete informatívnu odpoveď.)
  • "Meškali sme na zápas s loptou a vy ste nevideli homerun. To je frustrujúce. Je mi to ľúto." (Nahlásenie faktu ako predslov k empatickému komentáru.)
  • "Zložte si slúchadlá, prosím. Mám radšej, keď ste počas večere súčasťou rodiny." (Nahláste svoju preferenciu potom, čo dieťaťu poviete, čo má robiť.)
  • "Milujem ťa."
  • "Odpúšťam ti."
  • "Je mi to ľúto."

Ako to nepovedať

  • Nahlásenie, že sa vám niečo páči alebo nepáči, keď to naozaj myslíte „Prestaňte s tým!“

Ak vaše komunikačné úsilie nebolo uspokojivé, pravdepodobne ste nadužívali jeden alebo viacero prístupov TENDER. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.


Previous:

Next: