• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Čo je parentifikácia? Rozpoznanie varovných signálov a ako nechať deti byť deťmi

Večinu času majú rodičia a deti jasne definované povinnosti: Rodič sa stará o dieťa, a dieťa sa zameriava na rast a vývoj. Niekedy sa však tieto role obrátia, a dieťa sa zastaví v úlohe opatrovníka. Môžu prebrať dospelé zodpovednosti – ako upratovanie domu alebo mediovanie rodinných konfliktov – už v mladom veku. Túto obrácenú rolu sa nazýva „parentifikácia“, a môže mať dlhodobo negatívne emočné a mentálne účinky.

Parentifikované deti „sa učia, že ich vlastné pocity a potreby sú hrozby,“ vysvetľuje Becky Kennedy, Ph,D, licencovaná klinická psycholóžka v New Yorku. Čítajte ďalej, aby ste sa dozvedeli viac o javisku parentifikácie, vrátane toho, prečo sa deje a ako ovplyvňuje detský vývoj.

Typy parentifikácie

Parentifikácia nastáva, keď mama alebo tatko neprimerane spoľahajú na svoje dieťa, čím zamiešajú roly medzi rodičom a dieťaťom. „V zdravom rodičovsko-dieťaťanskom vzťahu rodič sa stará o dieťa a poskytuje aj instrumentálnu podporu (jedlo, ubytovanie, dennú štruktúru) aj bezpodmienečnú emočnú podporu (lásku, úžas, vedenie, pravidlá),“ vysvetľuje Aude Henin, PhD, spolupredsedníčka programu kognitívno-behaviorálnej terapie pre deti v MGH. „Keď rodič nedokáže konzistentne poskytnúť tieto veci, dieťa môže stať parentifikované, a byť v polohe, kde musí starať o rodiča.“

Podľa odborníkov existujú dva typy parentifikácie: emočná a instrumentálna.

Emočná parentifikácia

Rodičia „spovedajú tajomstvá svojmu dieťaťu alebo idú k dieťaťu pre emočnú úľavu, namiesto opaku,“ hovorí Dr. Kennedy. Deti, ktoré prežijú emočnú parentifikáciu, môžu dať rady v dospelých situáciách, uťahovať domáce hádky alebo úľavovať svojich súrodencov v ťažkých časoch. Zvyčajne nedostávajú tú istú emočnú podporu späť od svojich rodičov.

Dr. Kennedy uvádza príklad: Rodič prídeme 30 minút počas na zdvihnutie dieťaťa zo školy. Keď konečne prídu, hovoria: „Mal som najhorší deň v práci! Môj šéf ma zakríčal a potom boli korky!“ Dieťa sa učí potešovať rodiča, hovoriac: „O wow, ľutuje mi to, to znie ako skutočne ťažký deň.“ (Keby dieťa zdieľalo vlastné pocity, ako strach a úzkosť z oneskorenia rodiča, bolo by prekarhané. Rodič by mohol povedať: „Robím všetko pre teba! Ani nevedíš, aký deň som mal!“) V podstate sa dieťa učí tlačiť vlastné pocity pryč.

Instrumentálna parentifikácia

Deti sú postavené do zodpovednosti za praktické povinnosti ako platby účtov, varenie večere, robenie nákupných zoznamov, rezervácia lekárskych termínov a pripravovanie mladších súrodencov do školy. Tieto úlohy môžu byť nad ich úroveň schopností a porozumenia.

Všimnite si, že nie všetky detské zodpovednosti sú považované za parentifikáciu. Ak ste si neistí, či sú vaše rodičovsko-dieťaťanské interakcie zdravé, Dr. Henin navrhuje položiť dve otázky: „Čie potreby sú uspokojené?“ a „Je požiadavka vhodná pre vek?“

„Je zdravé, ak dieťa dostane vekovo vhodné povinnosti, aby budovalo svoj zmysel kompententnosti a zodpovednosti a zvyšovalo svoje zručnosti,“ hovorí Dr. Henin. „Je tiež rozumné, aby staršie deti prebrali viac zodpovednosti na krátky čas (napríklad, ak má rodič chrípku niekoľko dní). Tieto situácie sú veľmi odlišné od zanedbania spojeného s perzistentnými, intenzívnymi a trvalými požiadavkami kladenými na parentifikované dieťa.“

Prečo k parentifikácii dochádza?

Presne ako každá rodina je iná, tak sú aj dôvody za parentifikáciou. „Zvyčajne sa odohráva, pretože rodič prežije nejakú formu fyzického alebo emočného poruchy, ktorá ovplyvňuje ich schopnosť prevziať rolu spoľahlivého a predvídateľného opatrovníka,“ vysvetľuje Dr. Henin. To môže mať formu závislosti, pohromy, alebo duševnej alebo fyzickej choroby.

Iné rodičia sú vhození do procesu parentifikácie životnými udalosťami. Napríklad, ak jeden rodič zomrie, druhý môže potrebovať svoje dieťa, aby zdvihol zátaz. Finančné ťažkosti by mohli donúti rodiča prevziať ďalšiu prácu, zostav menej času pre domácu prácu. Nakoniec, niektorí rodičia sú proste zanedbávajúci, čo vytvára ideálnu búrku pre parentifikáciu.

„Deti sa vždy pýtajú ‚Kto musím byť, aby som dostal lásku, pozornosť, bezpečnosť a stabilitu v tejto rodine?‘“ hovorí Dr. Kennedy. „Potrebujú to zistiť, aby sa cítili bezpečne z hľadiska pripojenia.“ Ak deti uvedomia, že staranosť o rodičov im dáva tieto pocity lásky a stability, preberú si rolu opatrovníka – aj keby je nad ich vývinové schopnosti.

Ako parentifikácia ovplyvňuje deti?

Riešenie dospelých zodpovedností je stresujúce ako dospelý, takže nie je prekvapenie, že deti môžu byť negatívne ovplyvnené tlakom tiež. „Deti sa učia, že ich vlastné potreby a pocity sú hrozbou pre ich pripojenie systém,“ alebo ich bezpečnosť, hovorí Dr. Kennedy. Pretože parentifikovaným deťom neberú validáciu o ich pocitoch, sú nútené riešiť ich sami, čo často vedie k sebavine a sebapochybovaniam.

Chronický stres parentifikácie sa môže prejavovať ako úzkosť, depressia a iné duševné zdravotné problémy. Parentifikácia bola spojená aj s agresívnym alebo rušivým správaním, akademickými problémami, užívaním drog a sociálnymi ťažkosťami, podľa The Developmental Implications of Parentification: Effects on Childhood Attachment, výskumnej štúdie z roku 2012 Jennifer A. Engelhardt, PsyD, z Teachers College na Columbijskej univerzite. „Môže vystaviť dieťa emočným problémom, ktoré nie sú zbrojené na ich zvládnutie, a spôsobiť chronické úrovne stresu,“ hovorí Dr. Henin.

Dodáva, že parentifikácia narušuje schopnosť dieťaťa zapájať sa do vývinozne vhodných aktivít. Celkovo sú parentifikované deti predchádzajú v tom, aby mali „normálne“ detstvo, pretože sa rýchlo vyrastajú.

Účinky parentifikácie môžu pretrvávať do dospelosti, „spôsobujúc ďalšiu dysfunkciu cez celý život parentifikovaného jednotlivca,“ píše Engelhardt. To sa môže prejavovať ako úzkosť z bytia nezávislého, strach z opustenia, hnev a nadávanie, ťažkosti s dôveryhodnosťou, alebo vyhýbanie sa intimite, hovorí Dr. Henin. „Môže byť aj ťažké pre dospelých, ktorí boli parentifikovaní ako deti, nastaviť vhodné hranice a očakávania so svojimi vlastnými deťmi.“

Čo viac, „parentifikácia v detstve je často spojená s kódopendenciou v dospelosti,“ dodáva Dr. Kennedy. Deti, ktoré boli parentifikované, sa učia odhaňať vlastné pocity a potreby, ktoré vnia ako hrozbu. Ako výsledok, môžu vždy zamerať na ostatných, namiesto aby ctili to, čo sami cítia. „To môže viesť k byť v vzťahoch, ktoré môžu byť veľmi toxické,“ hovorí Dr. Kennedy. Môžu hľadať vzťahy s ľuďmi, ktorí odmietajú alebo ignorujú ich potreby, pretože im to príde známe.

Je dôležité poznamenať, že dôsledky parentifikácie nie vždy sú zlé. Mnohí ľudia, ktorí boli parentifikovaní, rozvijú silné opatrovateľské tendencie, empatiu a emočnú inteligenciu. Takisto ukazujú „väčšiu interpersonálnu kompetentnosť a silnejšiu rodinnú kohéziu, ako aj vyššie úrovne individuácie, diferencovania od rodiny a sebaovládania a autonomy“ – najmä ak dieťa prežíva „nízkú úroveň parentifikácie a keď sú úsilie dieťa uznané a odmenené dospelymi postavami,“ hovorí Engelhardt.

Prekonanie parentifikácie

Deti, ktoré prežili parentifikáciu, nutne nevyžadujú liečbu. Ale ak trpia nejakými negatívmi účinkmi – ako úzkosť alebo depressia – môže pomôcť navštíviť odborníka na duševné zdravie. Môžu pomôcť rozhodnúť o najlepšom prístupe k liečbe, čo je často kognitívno-behaviorálna terapia (CBT) alebo rodinná terapia.

„Čo skôr sa nedávny nerovnovážny rodičovsko-dieťaťanský dynamizmus identifikuje, tým lepšie pre dieťa,“ hovorí Dr. Henin. „Je dôležité prístupiť k situácii bez hodnotenia dieťaťa ani rodiča, a uznávať, že rodina zvyčajne robí to najlepšie, čo môže, aby sa vysporiadała so situáciou, aj kebý výsledok nie je zdravý.“ Dodáva, že je nevyhnutné identifikovať podkladové problémy, ktoré prispievajú k parentifikácii, a potom ponúknuť podporu a zdroje v súlade s tým.

Niekedy dospelí, ktorí boli parentifikovaní v detstve, majú prospech z liečby. Dr. Kennedy hovorí o metóde zvanej reparentifikácia. „Vždy začíname so sebakompasiu, a vedieme s otázkou, ‚Ako by spôsoby, ako som sa musel naučiť prispôsobiť, aby som prežil v mojich raných rokoch, pracovali proti mne?‘“ hovorí. Naše telesá sú opatrné bojovať proti tomuto hlboko zakorenenému vzoru, dodáva, ale „práca s vnútorným dieťaťom“ môže pomôcť. To často zahŕňa nájdenie vlastných chci a potrieb, učenie sa dôverať ostatným, a preprogramovanie toho, ako váš mozog vníma pripojenie a sebahodnotu. Ak by ste chceli vedieť viac, skontrolujte Dr. Kennedy workshop, zvaný „Reparenting Ourselves: Building New Pathways for Self-Care and Self-Worth.“