Por que eu não falo sobre meu aborto
Eu sei por que parei de falar sobre meu aborto. Apesar das melhores intenções de meus entes queridos e amigos, Não achei que a maioria de suas reações reconhecesse o quão profundamente eu me sentia sobre a minha experiência. Quase sempre recebia respostas improvisadas ou banais. As pessoas não pretendiam fazer mal, mas as palavras doíam com mais frequência.
A pior parte é que essas conversas me fizeram sentir péssimo por levar a experiência tão difícil, e por lamentar por algo tão breve e intangível. Então, Parei de falar sobre meu aborto espontâneo porque poucos com quem conversei reconheceram a perda que senti.
A gravidez
Após 12 meses de tentativas, Eu descobri que estava grávida. Alegria! Descobri uma data aproximada de parto e acrescentei cada semana da gravidez ao meu calendário. Marquei consulta com meu médico e baixei um aplicativo para acompanhar o crescimento do bebê. Eu descobri quando teríamos nossos ultrassons e a data limite para as férias. Eu me perguntei se teríamos um menino ou uma menina. Olhei para roupas de maternidade e pensei no que poderia querer para cada estação. Pensei na melhor forma de encerrar meu trabalho para a licença-maternidade. Quase tudo em que eu estava pensando girava em torno daquele bebê. Era uma lista de itens aparentemente sem importância que, ao que parece, foram realmente muito significativos para mim. Eles fizeram a gravidez parecer real.
O aborto
Quando comecei a me aproximar do final do meu primeiro trimestre com muito poucos sintomas, Comecei a ficar desconfiado. Então o sangramento começou. Primeiro um pouco. Então mais. Então veio a dor. Foi levado para o hospital. Então, muita espera e lágrimas. Finalmente, um ultrassom confirmou que não havia batimento cardíaco fetal. Havia decisões a serem tomadas (que eu achei muito difíceis) sobre como tratar meu inevitável aborto. Optei por um D&C para encerrar a experiência. Eu queria desesperadamente fingir que estava bem e simplesmente seguir em frente com a vida, mas a perda me derrubou tanto física quanto emocionalmente.
As consequências - e por que parei de falar
Eu estava emocionalmente frágil e com dores físicas. Eu não estava interessado em discutir minha experiência, mas havia pessoas na minha vida que precisavam saber por vários motivos. Não há maneira certa de reagir a uma experiência muito individual. Pessoas diferentes preferem abordagens diferentes, disso eu sei. Existem, Contudo, algumas respostas menos do que ideais a essas notícias. A maioria dessas respostas foi algo como:
"Você pode tentar outro bebê mais tarde."
Claro que eu posso. Essa é uma resposta racional para meu problema emocional. Este era um bebê para mim. Com data de vencimento e primeiro ano, tudo imaginado. E já levei 12 meses para chegar até aqui. Eu nem sabia se ia engravidar de novo.
“É muito comum abortar.”
Isso também é verdade. Embora eu saiba que as pessoas dizem isso para trazer conforto, minha dor não parece comum. É agudo e pessoal.
"Nós vamos, é apenas a maneira do corpo dizer que não acertou. ”
Isso provavelmente também é verdade. Mas quando eu estava emocionado e tendo dificuldade em pensar racionalmente, esta declaração só me fez pensar se o aborto espontâneo pode ter sido minha culpa - embora logicamente eu soubesse que não era. Eu também odiava pensar no meu bebê imaginário como "errado".
"O que for pra ser será."
Acho que esta é apenas uma resposta instintiva a uma conversa desagradável. Mas era irritante ouvir mesmo assim. Qual é o propósito dessa dor e por que tem que ser assim para mim?
"Pelo menos foi no início."
Isso provavelmente é verdade, também. Eu nem consigo imaginar a dor envolvida em uma perda tardia. Mas esse bebê também estava com 12 meses de gestação. Pior de todos, esta declaração me fez sentir completamente tola por sofrer tanto por algo que talvez nem fosse real, afinal. Eu estava com raiva de ter que justificar que a dor que senti era real.
Nem tudo é ruim
Agora que tive algum tempo para me curar dessa experiência, Posso ver que as coisas boas vieram das conversas que tive com as pessoas sobre isso. Foi surpreendente descobrir que várias mulheres que conheço tiveram experiências semelhantes. Essas conversas são fortalecedoras. Mulheres e casais que passaram pela experiência pareciam falar sobre o assunto de uma forma com a qual eu poderia me identificar.
Encontrando meu poder chamando isso de perda de gravidez
Se eu não tivesse pessoalmente abortado, minha resposta a um amigo em uma situação semelhante muito provavelmente teria sido uma (ou uma mistura) da lista acima. Eu realmente não estava ciente de quanto impacto a experiência teve. Eu me pergunto se o nome “aborto espontâneo” tem um papel a desempenhar na maneira como os outros reagem às notícias. É um nome organizado e independente que faz um péssimo trabalho de até mesmo sugerir o que realmente acontece. A experiência não é melhor descrita como um "fracasso" ou "erro" como a palavra sugere. Prefiro chamar essa experiência pelo nome que melhor se aproxima da experiência que tive, e que outros ao meu redor falaram. É por isso que ainda não falo sobre meu aborto. Mas tenho muito a dizer sobre minha perda de gravidez.
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