Por Que Não Falo Sobre Meu Aborto
Eu sei por que parei de falar sobre meu aborto. Apesar das melhores intenções dos meus entes queridos e amigos, não senti que a maioria das reações deles reconheciam o quão profundamente eu me sentia sobre minha experiência. Mais frequentemente do que não, recebi o que pareciam respostas prontas ou clichês. As pessoas não queriam fazer mal, mas as palavras doíam mais frequentemente do que não.
A pior parte é que essas conversas me fizeram sentir terrível por levar a experiência tão a sério, e por lamentar algo tão breve e intangível. Então, parei de falar sobre meu aborto porque poucos com quem falei o reconheceram pela perda que eu senti que era.
A Gravidez
Após 12 meses tentando, descobri que estava grávida. Alegria! Calculei uma data prevista aproximada e adicionei cada semana da gravidez ao meu calendário. Marquei consultas com meu médico e baixei um app para acompanhar o crescimento do bebê. Descobri quando teríamos nossos ultrassons e a data limite para quaisquer férias. Me perguntei se teríamos um menino ou uma menina. Olhei roupas de maternidade e pensei no que eu poderia querer para cada estação. Pensei em como melhor encerrar meu trabalho para licença maternidade. Quase tudo em que eu pensava girava em torno daquele bebê. Era uma lista de itens aparentemente inconsequentes que, como se vê, eram realmente muito significativos para mim. Eles faziam a gravidez parecer real.
O Aborto
Quando comecei a me aproximar do fim do meu primeiro trimestre com muito poucos sintomas, comecei a ficar desconfiada. Então o sangramento começou. Primeiro um pouco. Depois mais. Então a dor veio. Foi para o hospital. Então, muita espera e lágrimas. Finalmente, um ultrassom confirmou que não havia batimento cardíaco fetal. Havia decisões a serem tomadas (que achei muito difíceis) sobre como tratar meu aborto inevitável. Optei por uma curetagem (D&C) para encerrar a experiência. Eu queria desesperadamente fingir que estava bem e simplesmente seguir em frente com a vida, mas a perda me derrubou tanto física quanto emocionalmente.
O Depois – e Por Que Parei de Falar
Eu estava emocionalmente frágil e com dor física. Não estava interessada em discutir minha experiência, mas havia pessoas na minha vida que precisavam saber por vários motivos. Não existe jeito certo de reagir a uma experiência tão individual. Diferentes pessoas preferem abordagens diferentes, isso eu sei. Existem, no entanto, algumas respostas menos que ideais para tal notícia. A maioria dessas respostas era algo como:
"Você pode tentar outro bebê mais tarde."
Claro que posso. Essa é uma resposta racional para meu problema emocional. Este era um bebê para mim. Com data prevista e primeiro ano, tudo imaginado. E já tinha me levado 12 meses para chegar até aqui. Eu nem sabia se engravidaria de novo.
"É muito comum abortar."
Isso também é muito verdade. Embora eu saiba que as pessoas dizem isso para trazer conforto, minha dor não parece comum. Ela é aguda e pessoal.
"Bem, é só o jeito do corpo dizer que não acertou."
Provavelmente também é verdade. Mas quando eu estava emocionada e com dificuldade de pensar racionalmente, essa afirmação só me fez pensar se o aborto pode ter sido minha culpa – mesmo que logicamente eu soubesse que não era. Eu também odiava pensar no meu bebê imaginado como "não certo".
"O que tem que ser, será."
Acho que isso é apenas uma resposta instintiva para uma conversa desconfortável. Mas foi irritante ouvir mesmo assim. Qual o propósito desta dor e por que tem que ser assim para mim?
"Pelo menos foi no começo."
Provavelmente isso também é verdade. Eu nem consigo imaginar o luto envolvido em uma perda tardia. Mas este bebê também foi 12 meses em construção. Pior de tudo, esta afirmação me fez sentir completamente tola por lamentar tão forte por algo que talvez nem fosse real afinal. Fiquei com raiva de ter que justificar que a dor que sentia era real.
Não É Tudo Ruim
Agora que tive um tempo para curar desta experiência, posso ver as coisas boas que vieram das conversas que tive com pessoas sobre isso. Foi surpreendente descobrir que várias mulheres que conheço tiveram experiências similares. Estas conversas são fortalecedoras. Mulheres e casais que passaram pela experiência pareciam falar sobre o tema de um jeito que eu podia me relacionar.
Encontrando Minha Força Chamando de Perda Gestacional
Se eu não tivesse tido pessoalmente um aborto, minha resposta a uma amiga em situação similar muito provavelmente teria sido uma (ou uma mistura) da lista acima. Eu realmente não estava ciente de o quanto de impacto a experiência tinha. Me pergunto se o nome "aborto" tem um papel a desempenhar em como os outros reagem à notícia. É um nome arrumado e desapegado que faz um trabalho ruim de sequer sugerir o que realmente acontece. A experiência não é melhor descrita como uma "falha" ou "erro" como a palavra sugere. Prefiro chamar esta experiência pelo nome que melhor aproxima a experiência que tive, e que outros ao meu redor falaram. É por isso que ainda não falo sobre meu aborto. Mas tenho muito a dizer sobre minha perda gestacional.
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