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Componentes de uma boa comunicação

Habilidades de escuta
Uma parte essencial da troca de comunicação com seu filho é receber mensagens dele. Podem ser mensagens verbais (perguntas, pedidos) ou não verbais (ações ou não-ações). Ouvir é uma habilidade aprendida, e com esforço você pode se tornar melhor nisso. No processo, você estará dando um bom exemplo para seus filhos, e eles também se tornarão melhores ouvintes.

Escuta ativa é o componente central da comunicação. Quando você se torna um ouvinte ativo, está dizendo ao seu filho que os canais de comunicação estão abertos. Você está reconhecendo que seu filho tem necessidade e/ou desejo de compartilhar seus sentimentos e pensamentos, e que você é receptivo.

Existem várias habilidades e técnicas envolvidas na escuta ativa que diminuirão a probabilidade de você julgar ou criticar, ou dar uma palestra ou menosprezar. Essas habilidades permitem que você ajude seu filho a entrar em contato com o que ele realmente está sentindo e pensando, analisá-lo e colocá-lo em perspectiva para que os problemas não pareçam maiores do que realmente são. Também criará um vínculo entre você e seu filho e o tornará mais receptivo ao que está em seu mente.

Para se tornar um ouvinte ativo:

• Reserve um tempo para ouvir. Bloqueie as distrações o máximo possível. Para ouvir e entender o que seu filho tem a dizer, você precisa querer fazê-lo e querer ajudar seu filho com qualquer preocupação que ele tenha no momento. Alguns pais e filhos acham que podem se comunicar melhor antes de dormir ou quando compartilham um lanche da noite.
• Deixe de lado seus próprios pensamentos e pontos de vista e coloque-se em um estado de espírito para receber informações de seu filho. Dê a ela toda a sua atenção e tente se colocar no lugar dela para que você possa entender melhor o que ela está vivenciando. Faça com que ela sinta que você valoriza os pensamentos dela e os considera importantes, e que você é sensível ao ponto de vista dela.
• Ouça, resuma e repita para seu filho a mensagem que você está ouvindo. Isso é chamado de escuta reflexiva. Quando apropriado, diga gentilmente o que você acha que ela pode estar tentando dizer. Não apenas repita o que você ouve, mas vá além da superfície para o que seu filho pode estar pensando e sentindo. Lembre-se, as palavras ditas podem não ser a mensagem verdadeira ou completa. As mensagens subjacentes podem incluir os sentimentos, medos e preocupações de seu filho. Atribua um nome ou rótulo a esses sentimentos ("Parece-me que você está com medo... triste... com raiva... feliz").
• Mantenha contato visual enquanto seu filho fala. Mostre seu interesse acenando com a cabeça e ocasionalmente interpondo "abridores de portas" ou respostas evasivas como "Sim... entendo... Oh... Que tal isso". Incentive-a a continuar falando. Embora possam parecer respostas passivas, elas são uma parte importante da comunicação.
• Aceite e demonstre respeito pelo que seu filho está expressando, mesmo que não coincida com suas próprias ideias e expectativas. Você pode fazer isso prestando atenção ao que seu filho está comunicando, sem criticar, julgar ou interromper.
• Crie oportunidades para que seu filho resolva os problemas que ele pode estar enfrentando. Incentive-a e oriente-a. Peça a ela para trocar ideias com você, o que pode eventualmente sugerir soluções para os problemas.
  Quando os pais são ouvintes ativos, outras pessoas podem descrevê-los como tendo boa intuição e como "sintonizados" com seus filhos. O processo de escuta ativa ajudará seu filho a entender seus sentimentos e a ter menos medo dos negativos. Ele vai construir pontes e criar calor entre você e seu filho. Também a ajudará a resolver seus próprios problemas e a obter mais controle sobre seu comportamento e emoções. E se seu filho o vê como um ouvinte ativo, isso o deixará mais disposto a ouvir você e os outros.
  
  Você pode monitorar o quão ativamente você está ouvindo observando sinais de que você não está ouvindo bem. Se você se sentir entediado com a conversa, distraído, olhando ao redor ou para longe, ou se sentindo apressado, ou se sentir que está perdendo tempo, não está ouvindo ativamente.
  
  Mesmo quando você acha que você e seu filho estão fazendo um bom trabalho de escuta e comunicação, é uma boa ideia testar essa impressão ocasionalmente. Você pode pedir a ela para repetir o melhor que puder o que você está tentando dizer — as palavras ou os sentimentos. Da mesma forma, você deve tentar resumir e reafirmar o que você a ouviu dizer.
  

  Técnicas de conversa
  Ao falar com seu filho, você deve tentar fazer um diálogo positivo, em vez de impor julgamento ou culpar. Isso geralmente significa escolher mensagens "eu" em vez de mensagens "você", especialmente ao tentar mudar ou incentivar determinado comportamento.
  
  As mensagens "eu" são declarações como "Tenho dificuldade em encontrar coisas na minha mesa quando não foram arrumadas pela última pessoa que a usou". "Preciso de mais silêncio quando estou tentando ler." "Já que estou tão cansada, com certeza gostaria de ajuda para limpar os pratos do jantar."
  
  Essas declarações "eu" comunicam o efeito do comportamento ou das ações de uma criança sobre os pais. Mas eles são menos ameaçadores para uma criança do que as mensagens "você", mesmo que ainda transmitam um sentimento ou uma mensagem honesta. Eles também comunicam como o comportamento de uma criança afeta seus pais e a encorajam a assumir a responsabilidade de arrumar a mesa do pai ou ajudar a limpar a cozinha. Eles comunicam confiança — mostrando a disposição dos pais de expressar seus próprios sentimentos e sua crença de que seu filho responderá de maneira positiva e responsável.
  
  Por outro lado, as mensagens "você" são declarações como "Você nunca deve fazer isso". "Você me deixa com tanta raiva." "Por que você não presta atenção?" Essas mensagens são mais focadas na criança e são mais propensas a criar uma briga entre você e seu filho, colocar a criança na defensiva, encorajar contra-argumentos pessoais e desencorajar uma comunicação eficaz.
  
  Pior ainda são as mensagens de "rebaixamento" que julgam ou criticam um jovem. Eles podem envolver xingamentos, ridicularizar ou constranger a criança. Essas mensagens podem ter um sério impacto negativo no jovem e em sua auto-estima. Se você transmitir a mensagem de que seu filho é mau, estúpido, imprudente, um desapontamento ou um fracasso, é assim que ele provavelmente se perceberá, não apenas durante a infância, mas por muitos anos depois.
  
  Com declarações "eu", no entanto, as crianças recebem a mensagem de uma forma mais positiva. Eles costumam dizer coisas como "Eu não percebi que o barulho que eu estava fazendo estava incomodando você". Ou "Estou feliz que você me disse que estava tão cansado. Vou ajudá-lo com uma ou duas tarefas extras." As crianças muitas vezes assumem prontamente papéis mais responsáveis ​​se forem informadas da situação e dos sentimentos e necessidades dos outros, e não forem "rebaixadas" no processo.
  
  Claro, mesmo com mensagens "I" você não tem sucesso garantido. As crianças podem desconsiderar a mensagem, principalmente quando você começa a usar as declarações "eu". Se isso acontecer, repita sua mensagem "eu", talvez dizendo de uma forma diferente e com maior intensidade. Esteja disposto a dizer algo como "É assim que me sinto e não gosto que meus sentimentos sejam ignorados".
  
  Se você sempre demonstrou ser receptivo e respeitoso aos sentimentos e pensamentos de seu filho, ele provavelmente será mais receptivo às suas próprias declarações "eu". Dê um tempo. As crianças de meia-idade geralmente aprendem com relativa rapidez.
  
  Além disso, ao se comunicar com seu filho, seja sensível ao seu tom de voz. Deve ser consistente com a sua mensagem. Não deixe suas emoções confundirem a mensagem que você está tentando transmitir.
  
  Seja o mais consistente possível com todos os seus filhos. Você deve ter a mesma abordagem e estilo de comunicação com todas as crianças, embora os aspectos únicos de cada relacionamento e o temperamento de cada criança possam exigir algumas modificações. Não pareça ter favoritos ou aceitar mais um jovem do que outro.