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Componentes da Boa Comunicação

Aqui estão os elementos da boa comunicação a ter em mente ao se relacionar com seu filho na infância média.

Habilidades de Escuta

Uma parte essencial da troca de comunicação com seu filho é receber mensagens dele. Elas podem ser mensagens verbais (perguntas, pedidos) ou não verbais (ações ou não-ações). Escutar é uma habilidade aprendida, e com esforço você pode melhorar nela. No processo, você estará dando um bom exemplo para seus filhos, e eles se tornarão melhores ouvintes também.

Escuta ativa é o componente central da comunicação. Quando você se torna um ouvinte ativo, você está dizendo ao seu filho que os canais de comunicação estão abertos. Você está reconhecendo que seu filho tem uma necessidade e/ou desejo de compartilhar seus sentimentos e pensamentos, e que você é receptivo.

Existem várias habilidades e técnicas envolvidas na escuta ativa que diminuirão a probabilidade de você ser crítico ou julgador, ou dar sermões ou menosprezar. Essas habilidades permitem que você ajude seu filho a entrar em contato com o que ele realmente está sentindo e pensando, analisar, e colocar em perspectiva para que problemas não pareçam maiores do que realmente são. Também construirá um vínculo entre você e seu jovem, e o tornará mais receptivo ao que está em sua mente.

Para se tornar um ouvinte ativo:

• Reserve tempo para ouvir. Bloqueie distrações o máximo possível. Para ouvir e entender o que seu filho tem a dizer, você tem que querer fazer isso, e querer ajudar seu filho com quaisquer preocupações que ele tenha no momento. Alguns pais e crianças descobrem que se comunicam melhor pouco antes de dormir ou quando compartilham um lanche noturno.
• Deixe de lado seus próprios pensamentos e pontos de vista, e coloque-se em um estado de espírito para receber informações do seu jovem. Dê a ele sua atenção completa, e tente se colocar no lugar dele para entender melhor o que ele está vivenciando. Faça-o sentir que você valoriza seus pensamentos e os considera importantes, e que você é sensível ao seu ponto de vista.
• Ouça, resuma e repita para seu filho a mensagem que você está ouvindo. Isso é chamado de escuta reflexiva. Quando apropriado, diga gentilmente o que você acha que ele pode estar tentando dizer. Não apenas repita o que ouve, mas vá abaixo da superfície para o que seu jovem pode estar pensando e sentindo. Lembre-se, as palavras faladas podem não ser a mensagem verdadeira ou completa. As mensagens subjacentes podem incluir os sentimentos, medos e preocupações do seu jovem. Atribua um nome ou rótulo a esses sentimentos ("Parece que você está com medo... triste... com raiva... feliz").
• Mantenha contato visual enquanto seu filho fala. Mostre seu interesse acenando com a cabeça e ocasionalmente interjetando "abridores de porta" ou respostas não comprometedoras como "Sim... entendo... Ah... Que tal". Incentive-o a continuar falando. Embora possam parecer respostas passivas, são uma parte importante da comunicação.
• Aceite e mostre respeito pelo que seu filho está expressando, mesmo que não coincida com suas próprias ideias e expectativas. Você pode fazer isso prestando atenção ao que seu jovem está comunicando, sem criticar, julgar ou interromper.
• Crie oportunidades para seu filho resolver os problemas que pode estar enfrentando. Incentive e guie-o. Peça a ele para trocar ideias com você, o que pode eventualmente sugerir soluções para os problemas.

Quando os pais são ouvintes ativos, outras pessoas podem descrevê-los como tendo boa intuição e estando "sintonizados" com seus filhos. O processo de escuta ativa ajudará seu filho a entender seus sentimentos e ter menos medo dos negativos. Construirá pontes e criará calor entre você e seu filho. Também o ajudará a resolver seus próprios problemas e ganhar mais controle sobre seu comportamento e emoções. E se seu filho vê você como um ouvinte ativo, isso o tornará mais disposto a ouvir você e aos outros.

Você pode monitorar o quão ativamente está ouvindo observando sinais de que não está ouvindo bem. Se você se sentir entediado pela conversa, distraído, olhando ao redor ou para longe, sentindo-se apressado, ou se sentir que está perdendo tempo, você não está ouvindo ativamente.

Mesmo quando você acha que você e seu filho estão fazendo um bom trabalho de ouvir e se comunicar, é uma boa ideia testar essa impressão ocasionalmente. Você pode pedir a ele para repetir da melhor forma possível o que você tem tentado dizer — seja as palavras ou os sentimentos. Da mesma forma, você deve tentar resumir e reafirmar o que ouviu dele dizer.

Técnicas de Fala

Ao falar com seu filho, você deve tentar fazer um diálogo positivo, em vez de impor julgamento ou culpar. Isso geralmente significa escolher mensagens "eu" em vez de mensagens "você", especialmente ao tentar mudar ou encorajar certos comportamentos.

Mensagens "eu" são afirmações como "Tenho muita dificuldade em encontrar coisas na minha mesa quando ela não foi arrumada pela última pessoa que a usou." "Preciso de mais silêncio quando estou tentando ler." "Já que estou tão cansado, gostaria de ajuda para limpar a louça do jantar."

Essas declarações "eu" comunicam o efeito do comportamento ou ações da criança sobre o pai. Mas são menos ameaçadoras para a criança do que mensagens "você", embora ainda transmitam um sentimento ou mensagem honesta. Elas também comunicam exatamente como o comportamento da criança afeta os pais e a encorajam a assumir responsabilidade por arrumar a mesa do pai ou ajudar a limpar a cozinha. Elas comunicam confiança — mostrando a disposição dos pais de expressar seus próprios sentimentos e sua crença de que o filho responderá de forma positiva e responsável.

Por contraste, mensagens "você" são afirmações como "Você nunca deveria fazer isso." "Você me deixa com tanta raiva." "Por que você não presta atenção?" Essas mensagens são mais focadas na criança e são mais propensas a criar uma luta entre você e seu jovem, colocar a criança na defensiva, encorajar contra-argumentos pessoais, e desencorajar comunicação eficaz.

Pior ainda são as mensagens de "menosprezo" que julgam ou criticam um jovem. Elas podem envolver chamar nomes, ridicularizar, ou envergonhar a criança. Essas mensagens podem ter um impacto negativo sério no jovem e em sua autoestima. Se você comunica a mensagem de que seu filho é mau, estúpido, inconsiderado, uma decepção ou um fracasso, é assim que ele provavelmente se perceberá, não apenas durante a infância mas por muitos anos depois.

Com declarações "eu", no entanto, as crianças recebem a mensagem de uma forma mais positiva. Elas frequentemente dizem coisas como "Não percebi que o barulho que eu fazia estava te incomodando." Ou "Fico feliz que você me disse que estava tão cansado. Vou te ajudar com uma tarefa extra ou duas." Crianças frequentemente assumem prontamente papéis mais responsáveis se são informadas da situação e dos sentimentos e necessidades dos outros, e não são "menosprezadas" no processo.

Claro, mesmo com mensagens "eu" você não tem sucesso garantido. As crianças podem ignorar a mensagem, particularmente quando você começa a usar declarações "eu". Se isso acontecer, repita sua mensagem "eu", talvez dizendo de uma forma diferente e com maior intensidade. Esteja disposto a dizer algo como "É assim que me sinto, e não aprecio ter meus sentimentos ignorados."

Se você consistentemente se mostrou receptivo e respeitoso aos sentimentos e pensamentos do seu filho, ele provavelmente será mais responsivo às suas próprias declarações "eu". Dê um tempo. Crianças na infância média geralmente entendem relativamente rápido.

Além disso, ao se comunicar com seu jovem, seja sensível ao seu tom de voz. Deve ser consistente com sua mensagem. Não deixe suas emoções confundirem a mensagem que você está tentando transmitir.

Seja o mais consistente possível com todos os seus filhos. Você deve ter a mesma abordagem e estilo de comunicação com cada criança, embora os aspectos únicos de cada relacionamento e o temperamento de cada criança possam requerer algumas modificações. Não pareça favorecer ou ser mais aceitante de um jovem do que de outro.