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Avós tóxicos: sinais de alerta e como lidar

A relação entre pais e avós nem sempre é fácil. Eles podem irritar você reorganizando equipamentos do bebê enquanto você está fora ou dando biscoitos extras às crianças depois do jantar. É normal esperar que pais e avós nem sempre concordem, mas o que acontece quando o comportamento de um avô entra em território hipercrítico, desafiador ou até abusivo?

A realidade infeliz é que às vezes o comportamento dos avós pode ser verdadeiramente tóxico, o que pode ter impacto negativo na família toda. "Conflitos e frustrações normais vêm com resoluções que ambas as partes geralmente aceitam, mesmo se emoções esquentam no momento", diz Kendall Phillips, conselheira profissional licenciada da CRM Counseling em Deer Park, Texas. "Em situação tóxica, não há responsabilidade assumida pela outra parte." E pelo menos uma pessoa fica se sentindo frustrada, chateada, confusa ou qualquer número de sentimentos negativos, diz ela.

Como você ama seus pais e sogros, pode ser difícil admitir quando a relação com eles entrou em território tóxico. Aqui, especialistas compartilham sinais de alerta de avós tóxicos e como lidar com o problema.

O que é um avô tóxico?

"Tóxico" é termo amplo de saúde mental aplicado a muitas pessoas e situações diferentes. Então, como saber realmente quando comportamento de avô é tóxico?

"Tenho regra 80/20 em relacionamentos", diz Stephanie Macadaan, terapeuta familiar e conjugal licenciada e dona do Renewed Relationships Counseling Group na Califórnia. "Queremos relacionamentos que pareçam bons e fáceis 80% do tempo, mas 20% do tempo pessoas vão estar cansadas, irritadas, com fome ou sobrecarregadas. Não buscamos 100% de sentir bem o tempo todo, mas se notar que na maior parte do tempo parece ruim ou danoso, é quando sabe que há problema."

Macadaan diz que a melhor forma de identificar comportamento tóxico é sintonizar como interações com determinada pessoa fazem você se sentir. Avós tóxicos podem ser:

• Críticos.
• Competitivos.
• Magoantes.
• Degradantes.
• Verbalmente abusivos.

"Esses são comportamentos tóxicos e não conflito normal", explica Macadaan.

Traços de um avô tóxico

Se está se perguntando como esses comportamentos tóxicos se parecem na prática, aqui estão sinais reveladores de que está lidando com avô tóxico.

1. Eles usam culpa como arma

Avós tóxicos podem usar culpa como ferramenta para manipular você ou seus filhos a dar o que querem, diz Phillips. Isso pode parecer lembrar sacrifícios que fizeram por você quando tenta estabelecer limite ou até lamentar para seus filhos que você está sendo cruel ou injusto.

"Se você fez algo errado pelo qual deve reparar, culpa pode ser justificada", diz Phillips. "Mas você se sentindo culpado por estabelecer limite é como pessoas tóxicas mantêm poder na situação. Se não fez algo digno de culpa, isso é bom sinal de que sua culpa está mal colocada e limite é realmente necessário."

2. Eles minam sua autoridade

Se constantemente ignoram regras da casa, incentivam crianças a desconsiderar seus desejos ou agem às suas costas para fazer do jeito deles, você está lidando com bandeiras vermelhas. "Um adulto é um adulto", diz Phillips. "Só porque você é avô não significa que ainda pode ser disciplinador do seu filho adulto. Esses dias se foram. Então, como pai, é perfeitamente apropriado colocar limites, torná-los absolutamente claros e falar diretamente sobre suas necessidades e expectativas quando se trata de avós."

3. Eles manipulam ou intimidam

Avós tóxicos frequentemente se recusam a admitir erro, diz Phillips, e frequentemente usam quaisquer meios necessários para evitar ter que assumir responsabilidade por seu comportamento, dizem especialistas. Podem falar mal de você para seus filhos ou outras pessoas, fazer favoritismo com netos ou até tentar virar o jogo contra você ou seus filhos se chamados à responsabilidade.

"Podem tentar virar cônjuges ou pais e filhos uns contra os outros", adiciona Macadaan. "Ou podem tentar virar seus sentimentos contra você alegando que na verdade são a vítima."

4. Eles agem como valentão

Avós podem ter sabedoria e experiência, mas não significa que podem sobrepor sua autoridade com seus filhos, criticar, degradar ou menosprezar você. "Comportamento tóxico é mais definido por como você se sente num relacionamento com alguém", diz Macadaan. "Se você se sente degradado, verbalmente abusado, excessivamente criticado ou que seus sentimentos nunca são validados, esses são sinais de que o relacionamento não é saudável."

5. Eles desrespeitam limites

Se há uma linha, avós tóxicos tentarão cruzá-la. Podem aparecer frequentemente em sua casa sem avisar, ter explosões emocionais quando não conseguem o que querem ou tentar controlar situações importantes, como se estarão presentes no nascimento de uma criança.

"Estabelecer limites é parte importante de qualquer relacionamento, mas mantê-los firmemente pode ser mais difícil do que você pensa", diz Macadaan. "Pessoas com traços de comportamento tóxico frequentemente resistem a limites e não os respeitam."

6. Eles não estão dispostos a mudar

"Se você consegue conversar com eles e sente que entendem o que você está dizendo, mesmo que tenham opinião diferente, então é relacionamento que pode ser trabalhado", diz Macadaan. "O diferencial chave com avô tóxico é se você tenta conversar e eles não ouvem nada ou revidam ou criticam. É aí que se torna tóxico porque você não consegue se sentir parte igual do relacionamento."

7. Você tem medo de confrontá-los

Confronto não é fácil ou agradável para quase ninguém, mas comunicar sobre questões é parte importante de relacionamentos. Se você tem medo de discutir sua relação, necessidades ou limites com avô, essa é situação tóxica, diz Macadaan. "Grande pista é se você se sente impotente, silenciado e preso devido ao medo de confrontar o avô sobre seu comportamento magoante", ela adiciona.

Como lidar com avô tóxico

Seja honesto sobre o que você está vivenciando

Às vezes pessoas deixam comportamento tóxico de avô passar por senso de medo, obrigação ou até esperança que as coisas mudem. "Há conflito interno em torno de estabelecer limites e tomar espaço com pais ou avós porque esses relacionamentos são importantes para nós por natureza", diz Macadaan.

Você pode sentir vontade de desculpar comportamento negativo ou se perguntar se é justificado se sentir magoado e frustrado. Talvez esteja numa situação onde sente que comportamento de avô é tóxico, mas seu cônjuge não está na mesma página. "Pode parecer realmente confuso porque uma parte de nós quer o avô que imaginamos e esperamos ter, e temos esta outra parte que está se sentindo magoada, frustrada e exausta", diz Macadaan.

Mas para proteger você e sua família de avô tóxico, você tem que ser honesto consigo mesmo sobre o relacionamento que realmente tem com essa pessoa e como seu comportamento está impactando negativamente sua família. Pense ou converse com seu parceiro sobre o que observou e como o relacionamento se sente. Macadaan diz para se perguntar: "Esta experiência se encaixa na forma como eu pensava que avós seriam?"

Se não se encaixa, é hora de considerar que limites precisam estar em vigor para criar situação mais saudável.

Fique claro sobre o que você precisa do relacionamento

Avós tóxicos podem desrespeitar seus limites, mas você ainda precisa estabelecê-los. A chave, diz Macadaan, é entender que você não precisa da opinião ou permissão deles para estabelecer seus limites. "Se não estão dispostos a ouvir, eles dispensam você ou ficam defensivos, ter conversa com eles sobre limites não vai realmente ajudar", diz Macadaan.

Em vez de sentar para longa e difícil discussão sobre limites com o avô, fique claro consigo mesmo e seu parceiro sobre o que você precisa do relacionamento e que regras precisam estar em vigor para proteger saúde emocional da família.

"Em vez de falar sobre os limites com eles, é realmente sobre você saber o que quer fazer, e então manter esses limites no lugar para você e se sentir validado em fazer isso por você", diz Macadaan.

Estabeleça seus limites

Um limite pode ser qualquer coisa, desde recusar discutir certos tópicos com avô até avisar que não poderão mais cuidar das crianças se continuarem quebrando regras da casa.

"Alguns limites podem ser colocados em prática sem avós nem perceberem", diz Phillips. "Por exemplo, deixe o telefone ir para caixa postal quando precisar, agende visitas menos frequentemente ou limite duração das visitas."

Outros limites, diz ela, precisarão ser ditos em voz alta: "'Não digam xyz para meus filhos' ou 'Não falem mal de mim para meus filhos'."

Quando você declara limite em voz alta, Macadaan diz que é importante fazer duas coisas:

1. Não explique demais.

2. Use declarações "eu", não "você".

"Sempre digo: quanto mais curto, melhor", diz Macadaan. "Tenha clareza para si, mas comunique de forma breve. 'Sim, podemos visitar vocês, mas só poderemos ficar duas horas.' Não precisa entrar nos motivos ou dizer 'porque você faz isso' ou 'porque você faz aquilo'. Isso só vai criar defensividade e ativar comportamentos tóxicos."

Por fim, diz Phillips, seja consistente em manter seus limites, e não recue. "Não coloque limite e depois só o faça valer às vezes", diz ela. "Isso não funciona. O controle e poder para manter limite que você cria está dentro de você."

Se necessário, limite ou termine contato

Se situação continuar piorando mesmo após tentativas de melhorar, limitar contato ou até cortar contato completamente pode ser necessário. Macadaan diz algumas pistas de que pode ser hora de terminar ou limitar contato incluem:

• Limites continuamente desrespeitados.
• Comportamento tóxico escalando.
• Sentir que sua saúde mental está sendo impactada.
• Bem-estar diminuído de você ou seus filhos.

"Limitar contato é passo razoável e moderado", diz Macadaan. "Você não está cortando o relacionamento. Na verdade pode estar preparando-o para mais sucesso quando coloca limites, então é coisa saudável a fazer."

Cortar contato com familiar é passo mais sério, e exigiria mais pensamento e preparação. Você pode até considerar encontrar conselheiro ou terapeuta para ajudar a processar seus sentimentos.

Busque apoio quando precisar

Tanto Macadaan quanto Phillips recomendam ter fonte de apoio externo que possa ajudar a processar sentimentos sobre avô tóxico. "Frequentemente, quem está fora olhando pode realmente ver a toxicidade e ajudar você a ter clareza sobre a situação ou se sentir validado em como está lidando", diz Phillips.

Amigo de confiança ou parente pode ser bom painel de ressonância, diz Macadaan. Phillips também recomenda ver profissional de saúde mental para abordar causas e impactos do relacionamento não saudável. Ela conclui: "Terapia é sempre bom se seu relacionamento com seus pais é tóxico o suficiente que está afetando como você cria seus filhos ou afetando seus relacionamentos dentro da família."