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O que é Disciplina Consciente e como pais e cuidadores podem usá-la em casa?

Todos os pais querem dar aos filhos as ferramentas para serem gentis e atenciosos, junto com a capacidade de assumir responsabilidade pelas suas ações, mas vamos ser honestos: As crianças testam os botões dos pais diariamente, tornando a parte de "transmitir conhecimento" da parentalidade surpreendentemente difícil às vezes. (Já disse ao seu filho que nunca mais vai ver TV se não parar de fazer algo? Então sabe.)

Claro, as crianças nunca vão deixar de ser crianças, então esperar que o comportamento delas mude pela pura força de vontade é praticamente a definição de insanidade. Por outro lado, quando os pais mudam pessoalmente a forma como abordam situações difíceis, podem conseguir mudar algum comportamento dos filhos enquanto lhes dão competências importantes para a vida.

A técnica? Disciplina Consciente, uma abordagem desenvolvida por Becky Bailey, uma psicóloga clínica e professora que encontrou um "sistema quebrado" após anos a trabalhar com alunos, professores e pais.

"Numa palavra, a Disciplina Consciente é uma estrutura baseada no cérebro de habilidades e estruturas de poder que apoia os adultos primeiro", explica Amy Spiedel, instrutora mestre de Disciplina Consciente. "Nós, como adultos, precisamos de criar o modelo para as crianças seguirem. Em planos de comportamento, 'façam o que eu digo, não o que eu faço' não é eficaz."

Curioso sobre Disciplina Consciente? Aqui está a visão de especialistas sobre o que pode ser um divisor de águas para a sua família.

O que é disciplina consciente dos pais?

Muito longe dos dias de "crianças devem ser vistas e não ouvidas", a Disciplina Consciente é um método que aborda o comportamento dos adultos para mostrar — não dizer — às crianças formas saudáveis de lidar com conflitos e situações difíceis. "Com a Disciplina Consciente, estamos atentos e mostramos às crianças que valorizamos como agimos e respondemos", diz Spiedel. "Quando a praticamos, estamos a funcionar a partir de um nível superior no nosso cérebro e a notar situações em vez de as julgar e reagir cegamente a elas."

A parte do cérebro que contém os nossos valores, habilidades de resolução de problemas e — ahem — compostura é o córtex pré-frontal, e, como Spiedel explica (e muitos pais podem atestar), quando está a ver vermelho após algo que o seu filho fez, ele fica offline, tornando quase impossível retirar ferramentas que sejam úteis. Em vez disso, pode gritar, aplicar um castigo aleatório ou até dizer algo de que se arrepende. Embora isso possa conter comportamento difícil no momento, este tipo de disciplina não funciona a longo prazo.

Uma solução melhor? O objetivo é descobrir ferramentas eficazes quando não está num estado cego e depois usar técnicas que o ajudem a acalmar quando está a ficar agitado para que possa retirar essas ferramentas.

"Para que as crianças possam acalmar-se e gerir as suas emoções, os pais precisam de estar regulados nas suas emoções e na sua reação", explica Tovah Klein, que tem doutoramento em psicologia clínica e do desenvolvimento e é diretora do Centro de Desenvolvimento Infantil do Barnard College e autora de "How Toddlers Thrive". "A criança responde ao pai. O pai é quem ajuda a regular as emoções da criança. As emoções são o que está por trás de um comportamento, então é crítico para um pai verificar a sua própria reação primeiro, expirar, manter-se firme, e depois abordar a criança e ajudá-la com os seus comportamentos e emoções do momento."

Como usar a disciplina consciente no momento?

Quase todos sabem que ter uma explosão emocional perante o comportamento das crianças não é eficaz. Mas como — diga-se — os pais podem consistentemente permanecer calmos, medidos e num estado para ensinar (a melhor maneira de conter comportamento indesejado) quando as crianças podem entrar debaixo da pele dos pais como nenhuma outra? Segundo Spiedel, no momento, ou quando sente a sua frequência cardíaca a começar a subir, faça estas três coisas para se acalmar para que possa lidar melhor com a situação:

1. Sorria. "Não quer parecer um maníaco, a sorrir para o seu filho quando se sente zangado, mas apenas empurre suavemente os músculos nos cantos da boca para cima", explica Spiedel. "Envia um sinal de que pode começar a relaxar."
2. Respire. "Respire fundo algumas vezes", diz Spiedel. "Isto faz o oxigénio fluir e ajuda-o a recompor-se."
3. Relaxe. "Uma forma de relaxar é tensionar os músculos e depois soltar", diz ela. "Isto ajuda a desligar a resposta de luta ou fuga. No entanto, é importante praticar todas estas coisas num estado consciente, para saber como aceder a elas quando mais precisa."

Como Spiedel explica, o cérebro não consegue diferenciar entre ameaças reais e percebidas ou físicas versus psicológicas. (Daí o seu maxilar cerrado, prender a respiração e frequência cardíaca a subir quando começa a ficar zangado.) "Quando começa a sentir que está a sair dos trilhos, quer reconhecer isso — junto com o porquê de estar a acontecer — para poder mudar de rumo", diz ela. "É importante lembrar que o comportamento do seu filho está a acontecer à sua frente, não contra si. Quando se junta a um comportamento fora de controlo, deixa de guiar o navio, pois as crianças respondem ao estado emocional dos pais."

O resultado? Pais frustrados e crianças que seguem as suas pegadas. "Ajudar uma criança a atravessar emoções difíceis e ficar mais calma significa começar nesse lugar como pai", aponta Spiedel.

Annelise Cunningham, psicóloga clínica e bolsista de pós-doutoramento em avaliação neurodesenvolvimental de unidade de cuidados intensivos neonatais e saúde mental infantil no programa Little Ones do Lurie Children's em Chicago, concorda que verificar-se antes de abordar o seu filho é fundamental. "Pais e cuidadores devem praticar habilidades de auto-regulação tanto quanto encorajamos as crianças a fazer", diz ela. "Se os pais perderam a cabeça, não serão de grande ajuda para o seu filho para fornecer qualquer ensino, bondade ou redirecionamento. Pelo contrário, quando tiramos um momento para nos auto-regular, podemos abordar comportamentos desafiadores a partir de um lugar de objetividade, resolução de problemas e disponibilidade emocional para as crianças."

Qual é o propósito da Disciplina Consciente?

Ser mais consciente e vir de um lugar de querer resolver problemas e transmitir conhecimento não só elimina lutas de poder e ajuda a tornar os dias mais agradáveis, como também dá às crianças competências valiosas para a vida.

Segundo o seu site, o propósito da Disciplina Consciente é "oferecer soluções para aprendizagem socioemocional, disciplina e auto-regulação… Uma vez incutidas, estas competências essenciais durarão a vida toda e impactarão positivamente gerações futuras."

Como dar consequências pode funcionar melhor que castigo?

Embora uma boa parte da Disciplina Consciente seja sobre pais e cuidadores regular as suas emoções e reações, também existem consequências — não castigos — para as crianças.

Ao contrário dos castigos tradicionais (tirar o iPad), as consequências ajudam as crianças a assumir responsabilidade pelas suas ações e a entender como o seu comportamento afeta o mundo à sua volta (a Disciplina Consciente coloca consequências em três categorias: Naturais, Lógicas e Resolução de Problemas). Existem vários imprimíveis de Disciplina Consciente que delineiam as diferenças entre castigos e consequências, mas, em última análise, as consequências ensinam as crianças a resolver problemas enquanto os castigos as fazem sentir mal por tê-los.

"O castigo não é uma ferramenta de ensino muito eficaz isoladamente porque envia uma mensagem negativa (não faças isto), em vez de ajudar as crianças a aprender como gerir uma situação melhor da próxima vez", explica o Dr. Parker Huston, diretor clínico da On Our Sleeves e psicólogo pediátrico no Hospital Infantil Nationwide em Columbus, Ohio. "As consequências para o comportamento devem sempre focar-se numa oportunidade de aprendizagem para melhorar da próxima vez, em vez de criar medo de cometer erros. As crianças estão constantemente a aprender como gerir melhor as suas emoções e comportamento. Os erros são oportunidades de aprendizagem se os pais conseguirem dar um passo atrás e ver o quadro geral."

Quais são os componentes centrais da Disciplina Consciente?

Antes que as crianças possam ouvir a mensagem de qualquer tipo de consequência, pais e cuidadores devem certificar-se de que as crianças se sentem tanto seguras como conectadas (ao seu pai ou cuidador). Na Disciplina Consciente, existem três Componentes Centrais:

1. Segurança. Quando as crianças estão sobrecarregadas ou envolvidas em comportamento negativo, pais e cuidadores devem primeiro certificar-se de que se sentem seguras. Isso aborda o seu reflexo de luta, fuga ou congelamento, que torna a aprendizagem impossível enquanto ativado. (Mais sobre isto adiante.)
2. Conexão. Em seguida, pais e cuidadores devem certificar-se de que as necessidades emocionais das crianças são atendidas e que se sentem amadas.
3. Resolução de problemas. Uma vez que as crianças se sintam tanto seguras como conectadas, estão num lugar para resolver problemas, fazer melhores escolhas e descobrir o que podem retirar da situação.

Em que áreas-chave os adultos devem focar?

Além dos Componentes Centrais, na Disciplina Consciente existem os Sete Poderes para Adultos Conscientes. Focar nestas áreas-chave ajuda pais e cuidadores a permanecer calmos e no controlo durante tempos desafiantes. Os poderes e os seus objetivos, que visam ajudar na auto-regulação, são os seguintes:

• Perceção. Objetivo: Assumir responsabilidade pelo seu próprio aborrecimento.
• Unidade. Objetivo: Oferecer compaixão aos outros e a si mesmo.
• Atenção. Objetivo: Criar imagens de comportamento esperado no cérebro de uma criança.
• Livre Arbítrio. Objetivo: Aprender a conectar e guiar em vez de forçar e coagir.
• Aceitação. Objetivo: Aprender a responder ao que a vida oferece em vez de esperar que as coisas corram do seu jeito.
• Amor. Objetivo: Ver o melhor nos outros para permanecer nos centros superiores do seu cérebro (para que possa responder conscientemente).
• Intenção. Objetivo: Ensinar uma nova habilidade em vez de punir outros por falta de habilidades.

Como um lugar seguro é usado na Disciplina Consciente?

Quando as crianças estão fora de controlo e têm dificuldade em gerir as suas emoções, a Disciplina Consciente aconselha ir a um lugar seguro para acalmar — daí, Segurança ser um Componente Central.

Um lugar seguro para pais e cuidadores primeiro

Antes de tudo, porém, pais e cuidadores precisam de se recompor e ir ao seu lugar seguro. O único lugar onde pode não ser incomodado? A casa de banho! Spiedel recomenda ir à casa de banho por alguns momentos para se regular antes de lidar com os outros. "Feche-se na casa de banho, olhe no espelho e sorria, respire, relaxe e deseje bem aos seus filhos antes de sair", diz ela.

Um lugar seguro para a criança

Depois de se recompor, leve o seu filho ao seu lugar seguro, que pode ser qualquer lugar desde o seu colo a uma cadeira de feijão. "Deve ser um lugar que acalme a sua alma", diz Spiedel. Quando as crianças têm um espaço onde se sentem seguras, isso ajuda-as a relaxar, e eventualmente, a resolver problemas.

Ter um lugar seguro é diferente do seu (muito) primo distante, o tempo de pausa, pois o primeiro ajuda as crianças a sentir-se seguras e amadas, o outro, dependendo de como é feito, deixa as crianças a lidar com as suas emoções sozinhas. "A visão clássica de um tempo de pausa é a de um castigo destinado a enviar a mensagem de que os pais estão zangados com o mau comportamento", explica Huston. "A maioria dos pais usa tempos de pausa com raiva para enviar a criança para longe. Dar a uma criança um espaço seguro para se acalmar é o mesmo que a maioria dos clínicos aconselha sobre um tempo de pausa eficaz.

Outros componentes-chave do uso deste método de espaço seguro, segundo Huston:

• Ensinar estratégias de calma e atenção plena durante interações diárias para que as crianças as possam usar quando estão chateadas.
• Fornecer um ambiente seguro para a criança praticar estas estratégias de auto-gestão.
• Mover a criança para este ambiente diferente (o espaço seguro) para ajudar a sinalizá-la a aplicar as suas estratégias de calma e recuperar a compostura.

Além disso, quando uma criança está no seu lugar seguro, é uma boa oportunidade para rotular o que está a sentir, para que compreenda melhor o que está a acontecer. "Rotular sentimentos e modelar comportamento são táticas úteis porque são relacionais", diz Cunningham. "Quando rotulamos pensamentos, sentimentos e comportamentos, estamos a melhorar os modelos de trabalho ou scripts que as crianças têm cognitivamente para as guiar pelo mundo."

Quais são alguns exemplos de como usar a Disciplina Consciente?

A Disciplina Consciente pode ajudar em quase qualquer situação, mas dependendo da criança e do cenário, pode parecer diferente. Aqui estão algumas formas de usar a Disciplina Consciente em cenários desafiantes.

Bater

Quando uma criança bate noutra, primeiro certifique-se de que a vítima está bem. Depois, pergunte ao agressor "o porquê" por trás do comportamento. "Diga: 'Isso não foi útil e foi magoante, mas havia algo que estava a tentar accomplir. O que era?'" diz Spiedel. "Não quer isolar ninguém como o valentão, pois o agressor precisa de ferramentas, assim como a vítima. Mas ao perguntar sobre a intenção e depois sobre uma maneira melhor de a accomplir, está a ensinar à criança uma nova habilidade."

Comportamento "mau"

Para crianças mais novas, que não conseguem necessariamente responder por que fizeram o que fizeram, pode ter de falar por elas para que compreendam melhor como se sentem. "Antes de tudo, a criança tem de compreender as suas próprias emoções", diz Klein. "Não envergonhe uma criança por fazer algo como agarrar a bola de outra criança e atirá-la. Isso pode minar o desenvolvimento positivo. Em vez disso, comece com as suas emoções: 'Estavas tão zangado que agarraste o brinquedo do teu amigo e atiraste-o. Isso chateou o teu amigo. Está bem estares zangado, mas vamos encontrar outra forma de mostrar isso.' Depois dê uma ação como bater o pé ou bater numa almofada."

Não ouvir

Todos os pais já passaram por isso. Diz ao seu filho para andar no passeio, mas em vez disso correm, e bum! Caem e magoam-se. Deve dizer: "Vês? Eu disse-te para andar?" Não. Em vez disso, a Disciplina Consciente recomenda dizer algo como: "Oh não, estavas a correr no passeio e depois caíste. Isso deve ter doído. Vamos buscar um penso rápido." O pensamento é que a consequência natural será a lição em si mesma.

Vai acertar sempre? Claro que não. Mas mesmo quando não acerta, tem a capacidade de usar ferramentas para recuperar. "Quando perde a calma, pode sempre regular-se", diz Spiedel. "Diga algo como: 'Uau, não estava a respirar, não estava a ser consciente.' Os seus filhos vão perceber isso também."