O que é a Disciplina Consciente e como os pais e cuidadores podem usá-la em casa?


Todos os pais querem dar a seus filhos as ferramentas para serem gentis e atenciosos, juntamente com a capacidade de assumir a responsabilidade por suas ações, mas conversa real:as crianças pressionam os botões de seus pais diariamente, tornando a parte de “transmitir conhecimento” da paternidade surpreendentemente difícil às vezes. (Já disse ao seu filho que ele nunca mais vai assistir TV se não parar de fazer alguma coisa? Então você sabe.)

Claro, as crianças nunca vão deixar de ser crianças, então esperar que seu comportamento mude por pura força de vontade é praticamente a definição de insanidade. Por outro lado, quando os pais mudam pessoalmente a maneira como abordam situações difíceis, eles podem mudar o comportamento de alguns dos filhos, dando-lhes importantes habilidades para a vida.

A tecnica? Disciplina Consciente, uma abordagem desenvolvida por Becky Bailey, psicóloga clínica e professora que encontrou um “sistema quebrado” após anos de trabalho com alunos, professores e pais.

“Em poucas palavras, a Disciplina Consciente é uma estrutura cerebral de habilidades e estruturas de poder que apoia os adultos primeiro”, explica Amy Spiedel, instrutora mestre da Disciplina Consciente. “Nós, como adultos, precisamos criar o modelo para as crianças seguirem. Nos planos de comportamento, ‘faça o que eu digo, não o que eu faço’ não é eficaz.”

Curioso sobre a Disciplina Consciente? Aqui está uma visão especializada sobre o que pode ser um divisor de águas para sua família.

O que é disciplina parental consciente?
Longe dos dias de “crianças devem ser vistas e não ouvidas”, a Disciplina Consciente é um método que aborda o comportamento dos adultos para mostrar – não contar – às crianças maneiras saudáveis ​​de lidar com conflitos e situações difíceis. “Com a Disciplina Consciente, estamos atentos e mostrando às crianças que valorizamos como agimos e respondemos”, diz Spiedel. “Quando estamos praticando, estamos funcionando a partir de um nível superior em nosso cérebro e percebendo situações em vez de julgar e reagir cegamente a elas.”


A parte do cérebro que contém nossos valores, habilidades de resolução de problemas e — ahem – a compostura é o córtex pré-frontal e, como Spiedel explica (e muitos pais podem atestar), quando você fica vermelho depois de algo que seu filho fez, ele fica offline, tornando quase impossível usar ferramentas úteis. Em vez disso, você pode gritar, distribuir uma punição aleatória ou até mesmo dizer algo de que se arrepende. Embora isso possa reduzir o comportamento difícil no momento, esse tipo de disciplina não funciona a longo prazo.

Uma solução melhor? O objetivo é descobrir ferramentas eficazes quando você não em um alcance cego e, em seguida, use técnicas que ajudam a acalmá-lo quando você está se excitando, para que você possa usar essas ferramentas.

“Para que as crianças possam se acalmar e gerenciar suas emoções, os pais precisam ser regulados em suas emoções e suas reações”, explica Tovah Klein, doutora em psicologia clínica e do desenvolvimento e diretora do Barnard College. Centro de desenvolvimento infantil e autor de “How Toddlers Thrive”. “A criança responde ao pai. O pai é quem ajuda a regular as emoções da criança. As emoções são o que está por trás de um comportamento, por isso é fundamental que os pais verifiquem sua própria reação primeiro, expirem, permaneçam no chão e depois se aproximem da criança e os ajudem com seus comportamentos e emoções do momento.”

Como você usa a disciplina consciente no momento?
Quase todo mundo sabe que ter uma explosão emocional com o comportamento das crianças não é eficaz. Mas como – por favor, diga – os pais podem permanecer consistentemente calmos, medidos e em condições de ensinar (a melhor maneira de reduzir o comportamento indesejado) quando as crianças podem ficar sob a pele dos pais como nenhuma outra? De acordo com Spiedel, no momento, ou quando você sentir que sua frequência cardíaca começa a aumentar, faça estas três coisas para se acalmar e lidar melhor com a situação:

  1. Sorriso . “Você não quer parecer um maníaco, sorrindo para seu filho quando está com raiva, mas apenas empurre suavemente os músculos nos cantos da boca”, explica Spiedel. “Envia um sinal de que você pode começar a relaxar.”
  2. Respire . “Respire fundo algumas vezes”, diz Spiedel. “Isso faz o oxigênio fluir e ajuda você a se recompor.”
  3. Relaxe . “Uma maneira de relaxar é tensionar os músculos e depois soltar”, diz ela. “Isso ajuda a desligar a resposta de luta ou fuga. No entanto, é importante praticar todas essas coisas em um estado consciente, para que você saiba como acessá-las quando mais precisar.”

Como Spiedel explica, o cérebro não consegue diferenciar entre ameaças reais e percebidas ou físicas versus psicológicas. (Por isso, sua mandíbula cerrada, prendendo a respiração e aumentando a frequência cardíaca quando você começa a ficar com raiva.) mudar de rumo”, diz ela. “É importante lembrar que o comportamento do seu filho está acontecendo na frente de você, não para tu. Quando você se junta a um comportamento fora de controle, você não está mais guiando o navio, pois as crianças respondem ao estado emocional de seus pais.”

O resultado? Pais e filhos frustrados que seguem seus passos. “Ajudar uma criança a passar por emoções difíceis e se tornar mais calma significa começar nesse lugar como pai”, ressalta Spiedel.

Annelise Cunningham, psicóloga clínica e avaliação do desenvolvimento neurológico da unidade de terapia intensiva neonatal e pós-doutoranda em saúde mental infantil no programa Lurie Children's Little Ones em Chicago, concorda que é fundamental verificar-se antes de abordar seu filho. “Os pais e cuidadores devem praticar as habilidades de autorregulação tanto quanto incentivamos as crianças”, diz ela. “Se os pais o perderam, eles não ajudarão muito o filho a fornecer qualquer ensinamento, gentileza ou redirecionamento. Por outro lado, quando reservamos um momento para nos autorregular, podemos abordar comportamentos desafiadores a partir de um lugar de objetividade, resolução de problemas e disponibilidade emocional para as crianças”.

Qual ​​é o propósito da Disciplina Consciente?
Ser mais consciente e vir de um lugar de querer resolver problemas e transmitir conhecimento não apenas elimina as lutas pelo poder e ajuda a tornar os dias mais agradáveis, mas também dá às crianças habilidades valiosas para a vida.

De acordo com seu site, o objetivo da Disciplina Consciente é “oferecer soluções para aprendizado socioemocional, disciplina e autorregulação …

Como dar consequências pode funcionar melhor do que punir?
Enquanto uma boa parte da Disciplina Consciente é sobre pais e cuidadores que regulam suas emoções e reações, também há consequências – não punições – para as crianças.


Ao contrário das punições tradicionais (tirar o iPad), as consequências ajudam as crianças a assumir a responsabilidade por suas ações e a entender como seu comportamento afeta o mundo ao seu redor (a Disciplina Consciente classifica as consequências em três categorias:Natural, Lógica e Solução de Problemas). Existem vários imprimíveis da Disciplina Consciente que descrevem as diferenças entre punições e consequências, mas, em última análise, as consequências ensinam as crianças a resolver problemas enquanto as punições as fazem se sentir mal por tê-las.

“A punição não é uma ferramenta de ensino muito eficaz isoladamente porque envia uma mensagem negativa (não faça isso), em vez de ajudar as crianças a aprender como gerenciar melhor uma situação da próxima vez”, explica o Dr. Parker Huston, diretor clínico do On Our Sleeves e psicólogo pediátrico do Nationwide Children's Hospital em Columbus, Ohio. “As consequências para o comportamento devem sempre se concentrar em uma oportunidade de aprendizado para melhorar para a próxima vez, em vez de criar medo de cometer erros. As crianças estão constantemente aprendendo a gerenciar melhor suas emoções e comportamentos. Erros são oportunidades de aprendizado se os pais puderem dar um passo atrás e ver o quadro maior.”

Quais são os principais componentes da Disciplina Consciente?
Antes que as crianças possam ouvir a mensagem de qualquer tipo de consequência, os pais e cuidadores devem garantir que as crianças se sintam seguras e conectadas (com seus pais ou cuidadores). Na Disciplina Consciente, existem três componentes principais:

  1. Segurança. Quando as crianças estão sobrecarregadas ou engajadas em comportamento negativo, os pais e cuidadores devem primeiro garantir que elas se sintam seguras. Isso aborda o reflexo de luta, fuga ou congelamento, o que torna o aprendizado impossível enquanto ativado. (Mais sobre isso daqui a pouco.)
  2. Conexão. Em seguida, os pais e cuidadores devem garantir que as necessidades emocionais das crianças sejam atendidas e que elas se sintam amadas.
  3. Resolução de problemas. Quando as crianças se sentem seguras e conectadas, elas estão em condições de resolver problemas, fazer escolhas melhores e descobrir o que podem tirar da situação.

Em quais áreas-chave os adultos devem se concentrar?
Além dos Componentes Centrais, na Disciplina Consciente existem os Sete Poderes para Adultos Conscientes. Concentrar-se nessas áreas-chave ajuda os pais e cuidadores a permanecerem calmos e no controle durante tempos difíceis. Os poderes e seus objetivos, que visam auxiliar na autorregulação, são os seguintes:

  • Percepção. Objetivo:assumir a responsabilidade por seu próprio transtorno.
  • Unidade. Objetivo:oferecer compaixão aos outros e a si mesmo.
  • Atenção. Objetivo:criar imagens do comportamento esperado no cérebro de uma criança.
  • Livre Arbítrio. Objetivo:aprender a conectar e guiar em vez de forçar e coagir.
  • Aceitação. Objetivo:aprender a responder ao que a vida oferece em vez de esperar que as coisas aconteçam do seu jeito.
  • Amor. Objetivo:ver o melhor nos outros para permanecer nos centros superiores do seu cérebro (para que você possa responder conscientemente).
  • Intenção. Objetivo:ensinar uma nova habilidade em vez de punir os outros por falta de habilidades.

Como um lugar seguro é usado na Disciplina Consciente?
Quando as crianças estão fora de controle e têm dificuldade em gerenciar suas emoções, a Disciplina Consciente aconselha ir a um lugar seguro para se acalmar – portanto, a Segurança é um Componente Central.

Primeiro, um lugar seguro para pais e cuidadores

Antes de qualquer coisa, porém, pais e cuidadores precisam se reagrupar e ir para sua lugar seguro. O único lugar que você pode não ser incomodado? O banheiro! Spiedel recomenda ir ao banheiro por alguns momentos para se regular antes de lidar com os outros. “Tranque-se no banheiro, olhe-se no espelho e sorria, respire, relaxe e deseje bem aos seus filhos antes de sair”, diz ela.

Um lugar seguro para a criança

Depois de se reagrupar, leve seu filho para o local seguro, que pode ser qualquer lugar do seu colo a uma cadeira de saco de feijão. “Deve ser um lugar que acalme sua alma”, diz Spiedel. Quando as crianças têm um espaço onde se sentem seguras, isso as ajuda a relaxar e, eventualmente, a resolver problemas.

Ter um lugar seguro é diferente de seu primo (muito) distante, timeout, pois o primeiro ajuda as crianças a se sentirem seguras e amadas, o outro, dependendo de como é feito, deixa as crianças lidarem com suas emoções por conta própria. “A visão clássica de um tempo limite é a de uma punição destinada a enviar uma mensagem de que os pais estão zangados com o mau comportamento”, explica Huston. “A maioria dos pais usa o tempo limite com raiva para mandar um filho embora. Dar a uma criança um espaço seguro para se acalmar é o mesmo que a maioria dos médicos aconselha sobre um tempo limite eficaz.

Outros componentes-chave do uso desse método de espaço seguro, de acordo com Huston:

  • Ensine estratégias calmantes e atenção plena durante as interações cotidianas para que as crianças possam usá-las quando estiverem chateadas.
  • Forneça um ambiente seguro para a criança praticar essas estratégias de autogestão.
  • Mova a criança para esse ambiente diferente (o espaço seguro) para ajudá-la a aplicar suas estratégias de calma e recuperar a compostura.

Além disso, quando uma criança está em seu lugar seguro, é uma boa oportunidade para rotular o que está sentindo, para que entenda melhor o que está acontecendo. “Rotular sentimentos e modelar o comportamento são táticas úteis porque são relacionais”, diz Cunningham. “Quando rotulamos pensamentos, sentimentos e comportamentos, estamos melhorando os modelos de trabalho ou roteiros que as crianças têm cognitivamente para guiá-las pelo mundo.”

Quais são alguns exemplos de como usar a Disciplina Consciente?
A Disciplina Consciente pode ajudar em quase todas as situações, mas dependendo da criança e do cenário, pode parecer diferente. Aqui estão algumas maneiras de usar a Disciplina Consciente em cenários desafiadores.

Bater
Quando uma criança bate em outra, primeiro certifique-se de que a vítima está bem. Depois disso, pergunte ao agressor “o porquê” de seu comportamento. “Diga:‘Isso não foi útil e foi doloroso, mas havia algo que você estava tentando realizar. O que foi?” Spiedel diz. “Você não quer isolar ninguém como agressor, pois o agressor precisa de ferramentas, assim como a vítima. Mas ao perguntar sobre a intenção e, em seguida, sobre uma maneira melhor de conseguir isso, você está ensinando à criança uma nova habilidade.”

Comportamento “malvado”
Para crianças mais novas, que não podem necessariamente responder por que fizeram o que fizeram, talvez seja necessário falar por elas para que entendam melhor como estão se sentindo. “Antes de qualquer coisa, uma criança precisa entender suas próprias emoções”, diz Klein. “Não envergonhe uma criança por fazer algo como pegar a bola de outra criança – isso pode prejudicar o desenvolvimento positivo. Em vez disso, comece com suas emoções:‘Você estava com tanta raiva que pegou o brinquedo do seu amigo e o jogou. Isso chateou seu amigo. Tudo bem que você esteja com raiva, mas vamos encontrar outra maneira de mostrar isso.' Em seguida, faça uma ação como bater o pé ou bater em um travesseiro.

Não estou ouvindo
Todos os pais estiveram lá. Você diz ao seu filho para andar na calçada, mas ao invés disso ele corre, então bum! Eles caem e se machucam. Você deveria dizer:“Viu? Eu disse para você andar?” Não. Em vez disso, a Disciplina Consciente recomenda dizer algo como:“Ah, não, você estava correndo na calçada e então caiu. Isso deve ter doído. Vamos pegar um band-aid para você.” O pensamento é que a consequência natural será a lição em si.

Você vai arrasar todas as vezes? Claro que não. Mas mesmo quando você não faz isso, você tem a capacidade de usar ferramentas para se recuperar. “Quando você perde a calma, você sempre pode se regular”, diz Spiedel. "Diga algo como:'Uau, eu não estava respirando, não estava consciente'. Seus filhos também perceberão isso."

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