Como evitar que brigas entre irmãos saiam do controle


Assim como você fica irritado com seu parceiro por constantemente deixar meias sujas no chão, os irmãos geralmente ficam irritados um com o outro. A única diferença? O último é mais provável que resulte em lágrimas, uma partida de gritos e possivelmente Legos jogados. (Sem mencionar, parece ser constante.) Embora as discussões regulares entre irmãos possam afetar os nervos dos pais e cuidadores, a rivalidade entre irmãos – competição, ciúme e briga entre irmãos e/ou irmãs – faz parte do pacote quando você tem mais de um filho em qualquer família.

“Obter coesão familiar – principalmente quando os pais têm vários filhos – é difícil e extenuante por várias razões”, explica Ruthie Arbit, psicoterapeuta materna e pediátrica em Washington D.C. e diretora do Arbit Counseling. “Enquanto cada criança está tentando afirmar sua individualidade, os pais estão trabalhando duro para garantir que todos os membros da família recebam o que precisam. Além disso, novas demandas surgem à medida que as crianças crescem, então você precisa ser flexível, percebendo que este é um processo complexo com obstáculos garantidos ao longo do caminho.”

Fácil? Não necessariamente. Mas há várias maneiras apoiadas por especialistas de tornar as brigas menos frequentes e as discussões menos acaloradas.

Por que irmãos brigam tanto?

De acordo com a Arbit, há vários fatores que contribuem para o conflito entre irmãos. Aqui estão os mais comuns:

  • Evolução. “De uma perspectiva evolutiva, irmãos brigam pelo acesso a recursos”, diz ela. “Seja brinquedos e comida ou atenção e amor dos pais.”

  • Proximidade. Arbit observa (e todos podem atestar!) que estar constantemente perto da mesma pessoa, com quem você tem que dividir espaço, brinquedos e atividades, inevitavelmente resultará em irritação e discussões.

  • Competição. “Entre os irmãos, muitas vezes há ciúme e competitividade em torno de habilidades e realizações”, observa ela.

  • Funções atribuídas. “Muitas famílias têm papéis e nichos específicos que diferentes membros da família ocupam dentro da dinâmica familiar”, diz Arbit. “Ou seja, se uma criança é sempre a instigadora e se identifica com esse papel, essa identidade se perpetuará.”

A idade é outro fator, segundo Callie Christensen, criadora da marca socioemocional infantil Slumberkins, e sua cocriadora da marca, Kelly Oriard, que é terapeuta familiar e conselheira escolar. “Um dos maiores fatores de brigas entre irmãos é seu estágio de desenvolvimento”, diz Oriard. “As crianças ainda estão aprendendo habilidades de regulação emocional, resolução de problemas, resolução e reparação de conflitos. Então, quando eles lidam com situações difíceis dia após dia com um irmão, é provável que haja conflitos. Para eles, é um processo de aprendizagem.”

Além disso, se parece que seus filhos brigam mais do que os do seu vizinho, bem, eles podem. De acordo com a Clínica Mayo, variáveis ​​como idade entre os filhos e sexo podem causar mais brigas entre irmãos. (Crianças com idades mais próximas e/ou do mesmo sexo podem brigar mais.) O divórcio também pode incitar discussões entre irmãos, pois as crianças podem se sentir compelidas a competir pela atenção do pai com quem vivem.

É normal irmãos brigarem?

Embora frustrante e perturbador para os pais e cuidadores, as brigas entre irmãos são completamente normais, de acordo com Ali Hamroff, assistente social licenciado da Liz Morrison Therapy. “Entre passar longos períodos de tempo juntos, brigando pela atenção da mãe e do pai e personalidades diferentes, irmãos são obrigados a brigar”, explica ela. “Isso acontece em todas as famílias.”

E o lado bom de todas aquelas horas passadas de olho no Tylenol? Argumentos entre irmãos podem trazer benefícios a longo prazo para as crianças. “Com o apoio e incentivo corretos dos pais e cuidadores, os conflitos entre irmãos oferecem oportunidades de aprendizado social e desenvolvimento de habilidades”, observa Christensen.

De acordo com o Center for Parenting Education, os conflitos entre irmãos também proporcionam às crianças a oportunidade de aprender a:

  • Lidar com lutas de poder.

  • Gerencie conflitos e resolva diferenças.

  • Seja assertivo e defenda sua posição.

  • Negociar e chegar a um acordo.

O que fazer quando irmãos brigam

Uma cacofonia de brigas que emana da sala de jogos é um gatilho comum para pais e cuidadores, e sua reação instintiva pode ser intervir para tentar acalmar a situação – não. A menos que as crianças estejam em uma situação insegura, especialistas recomendam ficar de fora.

Veja como você pode lidar melhor com conflitos entre irmãos:

Não se envolva. “Por mais difícil que seja, encorajo os pais a ficarem fora da discussão o máximo que puderem”, diz Hamroff. “A menos que uma das crianças esteja em perigo, veja se eles podem resolver por conta própria, pois uma das principais razões pelas quais as discussões ocorrem é a falta de compreensão na resolução de conflitos.” Hamroff observa que os desentendimentos sempre vão surgir (e tudo bem!), então é importante aprender a lidar com eles. “Descobrir como lidar com as divergências, resolvê-las e seguir em frente é o que mais importa”, explica ela.

Não tome partido. Nas ocasiões em que você intervir, é importante não tomar partido, pois isso só adicionará combustível ao fogo. “Se você vai se envolver, diga algo como:‘Não importa quem começou, vocês dois precisam fazer uma pausa e voltar quando estiverem prontos e puderem resolver’”, diz Arbit. “Isso permite que os pais evitem o jogo da culpa e dá às crianças a oportunidade de resolver problemas e gerenciar a dinâmica sem envolvimento significativo dos pais”.

Não surte. Nem sempre é fácil, mas tente manter a calma. “Se as crianças perceberem como você está chateado, irritado ou preocupado, isso só vai aumentar a luta pelo poder que já está acontecendo”, observa Hamroff. “Fale com uma voz calma, solidária e imparcial e tente mostrar a cada criança a perspectiva de seu irmão, o que os ajudará a ser mais compreensivos ao longo do tempo.”

Por que irmãos machucam uns aos outros?

Como Hamroff apontou, quando irmãos estão se machucando fisicamente, é hora de intervir. Dito isto, não salte imediatamente para suposições de que a(s) criança(s) é violenta ou instável só porque as coisas mudam para o físico. Muitas vezes, as brigas físicas entre irmãos são resultado de ainda não ter as ferramentas para a regulação emocional.

“É muito comum que crianças pequenas se tornem fisicamente agressivas quando estão emocionalmente desreguladas”, explica Oriard. “À medida que envelhecem e desenvolvem habilidades para controlar a raiva, isso se torna menos comum.” Oriard acrescenta que, quando as crianças ficam físicas durante o conflito, é importante que os pais se lembrem de que não há nada de “ruim” com elas ou com seus filhos. “Geralmente é uma questão de regulação emocional e necessidade de habilidades para gerenciar emoções em seu corpo. No entanto, os pais devem sempre assumir um forte papel de liderança para parar a violência quando acontece para manter todos seguros.”

Como você evita brigas entre irmãos?

Infelizmente, não há nada que os pais ou cuidadores possam fazer para evitar que brigas entre irmãos aconteçam, mas há medidas acionáveis ​​que podem ser tomadas no início que podem torná-las menos frequentes.

Faça um tempo individual. “Certifique-se de que haja oportunidades para toda a família estar junta, mas também que haja um tempo sozinho para permitir que cada membro da família busque seus interesses exclusivos”, diz Arbit. “Além disso, quando um pai está elogiando ou redirecionando uma criança, os pais devem estar muito atentos a quem está na sala e como o outro irmão está reagindo. Se possível, tente equilibrar seus elogios, então quando você elogia uma criança, você também elogia ou nota a outra criança.”

A Arbit também recomenda ter uma “política de portas abertas” geral para um a um. “As crianças lutam contra o ciúme de quanta atenção outro irmão está recebendo, por isso é importante que eles saibam que você está sempre lá”, diz ela. "Diga:'Se você precisar de mais tempo sozinho com a mamãe, me avise e podemos fazer isso acontecer.' Isso incentiva as crianças a identificar suas necessidades, defender-se e ter suas necessidades atendidas pelos pais."

Preste atenção. “Ouça e ouça as necessidades da criança, para que você possa descobrir se há um problema subjacente para os argumentos”, diz Hamroff. “Há algo mais que eles estão pedindo? Verificar com as crianças para ver se algo mais as está incomodando? Às vezes, a frustração e a raiva surgem quando a criança está realmente chateada com algo não relacionado.”

Crie uma “equipe”. Hamroff aconselha apresentar às crianças oportunidades de trabalharem juntas para criar uma mentalidade de equipe entre elas. “Forneça a eles um trabalho que eles possam concluir juntos”, diz ela. “Ter irmãos trabalhando juntos versus uns contra os outros permitirá organicamente que eles se dêem melhor. Em vez de tentar vencer o outro, eles agora estão trabalhando para objetivos semelhantes”.

Ensine uma variedade de sentimentos. “Ensine às crianças a expressão emocional além de feliz e triste”, diz Hamroff. “Às vezes, as crianças não têm vocabulário para expressar como estão se sentindo, então elas recorrem a bater e gritar. Modele para as crianças dizendo:'Estou com raiva porque Tommy roubou meu iPad.'”

Defina rotinas e regras da casa. “Isso cria expectativas em casa e mais estrutura”, diz Hamroff. “Se as crianças sabem o que devem fazer, é menos provável que acabem discutindo.” Por exemplo, Hamroff explica que, ao assistir TV, peça a uma criança que escolha algo das 5h às 17h30 e a outra das 17h30 às 18h.

Crie um canto de calma. De acordo com Hamroff, é para lá que as crianças podem ir quando sentem que seus corpos estão ficando fora de controle, gritam ou batem em alguém da casa ou quando estão muito chateadas e têm problemas para controlar suas emoções.

Modele o bom comportamento. É muita pressão, mas, em última análise, como pais ou cuidadores regulares, vocês são os maiores modelos da criança. “Tudo o que você faz durante o dia, eles estão assistindo”, diz Hamroff. “Se você começa a gritar quando fica bravo ou frustrado, eles estão aprendendo a fazer o mesmo. É seu trabalho e responsabilidade modelar para eles como gerenciar suas emoções, como resolver conflitos e como se desculpar por ferir os sentimentos de outra pessoa.”

Reconheça o bem. Finalmente, certifique-se de reconhecer os momentos felizes e positivos com as crianças, diz Hamroff. Quando você elogia os momentos em que as crianças estão trabalhando bem juntas, isso promove positividade.