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Como evitar que brigas entre irmãos saiam do controlo

Tal como se irrita com o seu parceiro por deixar constantemente meias sujas no chão, os irmãos frequentemente irritam-se uns com os outros. A única diferença? O último é mais propenso a resultar em lágrimas, gritaria e Legos atirados. (Sem mencionar que parece constante.) Embora discussões regulares entre irmãos possam afetar os nervos de pais e cuidadores, a rivalidade entre irmãos — competição, ciúmes e brigas entre irmãos e/ou irmãs — faz parte do pacote quando se tem mais do que uma criança em qualquer família.

"Obter coesão familiar — particularmente quando os pais têm vários filhos — é difícil e desgastante por várias razões", explica Ruthie Arbit, psicoterapeuta materna e pediátrica em Washington D.C. e diretora da Arbit Counseling. "Enquanto cada criança tenta afirmar a sua individualidade, os pais trabalham arduamente para garantir que cada membro da família obtém o que precisa. Além disso, novas exigências surgem à medida que as crianças crescem, por isso precisa de ser flexível, percebendo que este é um processo complexo com solavancos garantidos pelo caminho."

Fácil? Não necessariamente. Mas existem várias formas apoiadas por especialistas para tornar as discussões menos frequentes e os argumentos menos acesos.

Por que os irmãos brigam tanto?

Segundo Arbit, há vários fatores que contribuem para o conflito entre irmãos. Aqui estão os mais comuns:

• Evolução. "Do ponto de vista evolutivo, os irmãos lutam pelo acesso a recursos", diz ela. "Sejam brinquedos e comida ou atenção e amor parental."
• Proximidade. Arbit nota (e todos podem atestar!) que estar constantemente perto da mesma pessoa, com quem tem de partilhar espaço, brinquedos e atividades, resultará inevitavelmente em irritação e argumentos.
• Competição. "Entre irmãos, há frequentemente ciúmes e competitividade em torno de habilidades e conquistas", nota ela.
• Papéis atribuídos. "Muitas famílias têm papéis e nichos específicos que diferentes membros da família ocupam na dinâmica familiar", diz Arbit. "Significa que, se uma criança é sempre o instigador e se identifica com esse papel, essa identidade auto-perpetua-se."

A idade é outro fator, segundo Callie Christensen, criadora da marca socioemocional infantil Slumberkins, e a sua co-criadora Kelly Oriard, terapeuta familiar e conselheira escolar. "Um dos maiores fatores das brigas entre irmãos é o seu estádio de desenvolvimento", diz Oriard. "As crianças ainda estão a aprender competências de regulação emocional, resolução de problemas, resolução de conflitos e reparação. Então, quando lidam com situações difíceis dia após dia com um irmão, há conflitos. Para eles, é um processo de aprendizagem."

Além disso, se parece que os seus filhos brigam mais que os do vizinho, bem, podem brigar. Segundo a Mayo Clinic, variáveis como diferença de idade entre os filhos e sexo podem causar mais brigas entre irmãos. (Crianças mais próximas em idade e/ou do mesmo sexo podem brigar mais.) O divórcio também pode incitar discussões entre irmãos, pois as crianças podem sentir-se compelidas a competir pela atenção do pai com quem vivem.

É normal os irmãos brigarem?

Embora frustrante e perturbador para pais e cuidadores, brigas entre irmãos são completamente normais, segundo Ali Hamroff, assistente social mestre licenciada na Liz Morrison Therapy. "Entre passarem longos períodos juntos, lutarem pela atenção da mãe e do pai e personalidades diferentes, os irmãos estão destinados a brigar", explica. "Acontece em todas as famílias."

E o lado positivo de todas essas horas a olhar para o Tylenol? As discussões entre irmãos podem trazer benefícios a longo prazo para as crianças. "Com o apoio e encorajamento certos dos pais e cuidadores, os conflitos entre irmãos oferecem oportunidades de aprendizagem social e desenvolvimento de competências", nota Christensen.

Segundo o Center for Parenting Education, conflitos entre irmãos também proporcionam às crianças a oportunidade de aprender a:

• Lidar com lutas de poder.
• Gerir conflitos e resolver diferenças.
• Ser assertivo e defender a sua posição.
• Negociar e comprometer-se.

O que fazer sobre irmãos a brigar

Uma cacofonia de discussões a emanar da sala de brinquedos é um gatilho comum para pais e cuidadores, e a sua reação imediata pode ser intervir para tentar desarmar a situação — não o faça. A menos que as crianças estejam numa situação insegura, especialistas recomendam unanimemente ficar de fora.

Veja como pode lidar melhor com conflitos entre irmãos:

Não se envolva. "Por mais difícil que seja, encorajo os pais a ficar fora da discussão o máximo que puderem", diz Hamroff. "A menos que uma das crianças esteja em perigo, veja se conseguem resolver sozinhos, pois uma das principais razões pelas quais as discussões ocorrem é a falta de compreensão na resolução de conflitos." Hamroff nota que os desacordos vão sempre surgir (e isso é OK!), por isso aprender a lidar com eles é importante. "Descobrir como lidar com desacordos, resolvê-los e seguir em frente é o que mais importa."

Não tome partido. Nas ocasiões em que intervém, é importante não tomar partido, pois isso só adiciona lenha à fogueira. "Se vai intervir, diga algo como: 'Não importa quem começou, vocês os dois precisam de fazer uma pausa e voltar quando estiverem prontos e puderem resolver'", diz Arbit. "Isso permite aos pais evitar o jogo da culpa e dá às crianças a oportunidade de resolver problemas e gerir dinâmicas sem envolvimento parental significativo."

Não entre em pânico. Nem sempre é fácil, mas tente manter a calma. "Se as crianças sentem o quão chateado, irritado ou preocupado você está, isso só vai adicionar à luta de poder que já está a acontecer", nota Hamroff. "Fale com uma voz calma, solidária, imparcial, e tente mostrar a cada criança a perspetiva do irmão, o que os ajudará a ser mais compreensivos com o tempo."

Por que os irmãos magoam-se fisicamente?

Como Hamroff apontou, quando os irmãos se magoam fisicamente, é hora de intervir. Dito isso, não salte imediatamente para a conclusão de que a criança(ren) é violenta ou instável só porque as coisas tomam um rumo físico. Muitas vezes, brigas físicas entre irmãos resultam de ainda não terem ferramentas para regulação emocional.

"É muito comum crianças pequenas tornarem-se fisicamente agressivas quando estão emocionalmente desreguladas", explica Oriard. "À medida que envelhecem e desenvolvem competências para gerir a raiva, isso torna-se menos comum." Oriard acrescenta que quando as crianças ficam físicas durante o conflito, é importante que os pais lembrem que não há nada "mau" nelas ou no seu filho. "Geralmente é uma questão de regulação emocional e necessidade de competências para gerir emoções no corpo. No entanto, os pais devem sempre assumir um papel de liderança forte para parar a violência quando acontece para manter todos seguros."

Como prevenir brigas entre irmãos?

Infelizmente, não há nada que pais ou cuidadores possam fazer para prevenir brigas entre irmãos completamente, mas há passos acionáveis que podem ser tomados na frente que podem torná-las menos frequentes.

Reserve tempo individual. "Certifique-se de que há oportunidades para a família toda estar junta, mas também que há tempo designado sozinho para permitir que cada membro da família persiga os seus interesses únicos", diz Arbit. "Além disso, quando um pai está a elogiar ou redirecionar uma criança, os pais devem estar muito atentos a quem está na sala e como o outro irmão está a reagir. Se possível, tente equilibrar os elogios, para que quando elogia uma criança, também elogie ou note a outra."

Arbit também recomenda ter uma "política de porta aberta" geral para tempo individual. "As crianças lutam com ciúmes sobre quanta atenção outro irmão está a receber, por isso é importante deixá-las saber que está sempre lá", diz ela. "Diga: 'Se precisares de tempo extra sozinho com a mamã, avisa-me e fazemos acontecer.' Isso encoraja as crianças a identificar as suas necessidades, a advogar por si mesmas e a ter as suas necessidades satisfeitas pelo pai."

Preste atenção. "Ouça e ouça as necessidades da criança, para perceber se há um problema subjacente para as discussões", diz Hamroff. "Há mais alguma coisa que eles estão a pedir? Verifique com as crianças se algo mais as incomoda? Às vezes a frustração e a raiva saem quando na verdade a criança está chateada com algo não relacionado."

Crie uma "equipa". Hamroff aconselha apresentar às crianças oportunidades de trabalharem juntas para criar uma mentalidade de equipa entre elas. "Dê-lhes um trabalho que possam completar juntos", diz ela. "Ter irmãos a trabalhar juntos em vez de uns contra os outros permitirá organicamente que se deem melhor. Em vez de tentarem vencer o outro, estão agora a trabalhar para objetivos semelhantes."

Ensine uma gama de sentimentos. "Ensine as crianças a expressar emoções além de feliz e triste", diz Hamroff. "Às vezes as crianças não têm vocabulário para expressar como se sentem, então recorrem a bater e gritar. Modele para as crianças dizendo: 'Estou a sentir raiva porque o Tommy roubou o meu iPad.'"

Estabeleça rotinas e regras da casa. "Isso cria expectativas em casa e mais estrutura", diz Hamroff. "Se as crianças sabem o que se espera que façam, é menos provável que acabem a discutir." Por exemplo, Hamroff explica que, ao ver TV, uma criança escolhe algo das 17h-17h30 e a outra das 17h30-18h.

Crie um canto de acalmar. Segundo Hamroff, este é onde as crianças podem ir quando sentem os seus corpos a ficarem fora de controlo, gritaram ou bateram em alguém em casa ou quando estão tão chateadas que têm dificuldade em gerir as emoções.

Modele bom comportamento. É muita pressão, mas no fim, como pais ou cuidadores regulares, você é o maior modelo das crianças. "Tudo o que você faz durante o dia, eles estão a ver", diz Hamroff. "Se começar a gritar quando fica com raiva ou frustrado, então eles aprendem a fazer o mesmo. É o seu trabalho e responsabilidade modelar para eles como gerir as suas emoções, como resolver conflitos e como pedir desculpa por magoar os sentimentos de outra pessoa."

Reconheça o bom. Finalmente, certifique-se de reconhecer os momentos felizes e positivos com as crianças, diz Hamroff. Quando elogia as vezes em que as crianças trabalham bem juntas, promove positividade.