ADD:O desafio para pais e irmãos

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ADD:O desafio para pais e irmãos O tratamento de uma criança com DDA começa na casa de cura - não na escola, não no consultório do psicólogo ou do médico. Se os pais de uma criança e outros membros da família não investem seu tempo, esforço e amor em seu tratamento, há muito pouco que médicos ou professores possam fazer.
A resposta de uma criança ao tratamento de DDA reflete a dinâmica da família. Isso não quer dizer que uma família deve ser perfeita e sem conflitos. Há problemas em todas as famílias, sejam elas os Osbournes ou os Osmonds. Não existem famílias perfeitas, e cada geração tem seus próprios desafios. Seus pais criaram seus filhos em um mundo diferente daquele em que seu filho está crescendo. Em grande medida, você tem que confiar em seus próprios instintos e julgamento ao criar seus filhos. E da mesma maneira, cada família encontra sua própria maneira de lidar com uma criança com DDA.

Infelizmente, algumas famílias desmoronam porque carecem de orientação e apoio necessários. As demandas de uma criança com DDA podem expor falhas na estrutura de uma família ou podem fornecer uma base para a construção de uma ainda mais forte.

Certamente, os problemas de uma criança com transtorno de déficit de atenção podem transformar uma casa em um campo de batalha. A forma como os pais respondem ao transtorno e ao comportamento destrutivo terá uma forte influência nas atitudes e comportamentos de outras crianças da família. Irmãos podem simpatizar com um irmão ou irmã com DDA, mas a interrupção pode parecer um problema que nunca vai desaparecer. Eles também podem sentir ciúmes da atenção extra que seu irmão mais necessitado recebe e ser rápidos em notar e responder quando são obrigados a um código de comportamento mais rigoroso. Eles podem sentir que todos os tipos de concessões serão feitas para o irmão que age de maneiras que nunca seriam toleradas por eles.

Por outro lado, a criança com DDA deve lidar com ser sempre o doente . Ninguém quer ser rotulado de criança problemática ou isolado socialmente. Todos nós preferimos ser distinguidos por nossos talentos e pontos fortes, em vez de nossas falhas e fraquezas.

Os pais também devem lidar. As novas mães e pais costumam brincar que desejam que cada filho venha com um conjunto de instruções porque não há duas crianças com as mesmas personalidades, necessidades ou capacidades. Crianças com DDA apresentam desafios únicos e substanciais. A frustração e o medo perseguem os pais que sentem que não têm a menor idéia - nenhum conhecimento prévio, histórico ou experiência pessoal - de como lidar com uma criança assim. Não é como tratar o sarampo ou a caxumba. Você não consegue se lembrar do que sua própria mãe fez por você e seguir os mesmos remédios.

Para a maioria de nós, o primeiro passo para lidar com o problema comportamental de uma criança é pesquisar nossas próprias experiências. (Se eu tivesse agido assim, teria tarefas extras por uma semana. ) Mas para a maioria dos pais, ADD é um mistério fora de seu campo de experiência. Muitas vezes eles sentem culpa e raiva porque não sabem como ajudar ou controlar seu filho por conta própria. Essa culpa e raiva podem causar tumulto até mesmo nas famílias mais amorosas, que é uma das razões pelas quais a taxa de divórcio para pais de crianças com DDA é três vezes maior que a da população em geral.

Assumindo o controle do processo de cura
ADD afeta toda a família. Muitas vezes, o impacto é mais destrutivo do que positivo (este é um fato que não pode ser negado), mas isso não precisa ser seu realidade da família. A decisão que você precisa tomar antes de virar outra página é se você vai controlar e orientar o processo de cura de seu filho. Sua dedicação e determinação são essenciais. Sem eles, as informações e orientações que fornecerei são inúteis. Mas se você estiver disposto a assumir a responsabilidade pelo futuro sucesso e felicidade de seu filho – e de toda a sua família – este livro irá equipá-lo para fazer isso.

Você pode não sentir que está pronto para esse desafio, e isso é compreensível. Raramente nos sentimos adequadamente preparados para os maiores desafios de nossas vidas. Estou pedindo apenas que você aceite a responsabilidade e se comprometa a tomar medidas positivas. Você não pode dar um passe e esperar que os professores, médicos ou qualquer outra pessoa do seu filho avancem. Como pai, você deve estar totalmente envolvido no processo de tratamento. Quando os pais são comprometidos e dedicados, vejo resultados incríveis que duram a vida toda, não apenas para a criança com DDA, mas para toda a família.


Página 2 A Auditoria da Dinâmica Familiar
Para traçar o curso de qualquer viagem você deve primeiro tomar nota do seu ponto de partida. Ao determinar como sua família responderá melhor aos desafios que você está enfrentando, você precisa começar com uma compreensão de seu estilo parental e da dinâmica de sua família. A ideia não é fazer um julgamento do que é certo ou errado, ou melhor ou pior, nos estilos parentais. Existem muitas estruturas familiares que funcionam bem. Não haverá nenhuma tentativa de forçar um novo estilo parental em você ou sua família. A auditoria a seguir é oferecida para ajudá-lo a obter uma compreensão objetiva das influências subjacentes em sua própria casa. Muitas vezes os pais me dizem que não sabem qual é o seu estilo, e isso é compreensível. Eles podem facilmente reconhecer padrões em outras famílias, mas podem precisar de ajuda externa para avaliar os seus próprios. Essa auditoria pode fornecer as ferramentas necessárias para trazer essa perspectiva externa para sua própria vida e situação.
Primeiro passo (somente para os pais)
Das seguintes palavras (ou mais criadas pela família), cada pai avalia em particular suas forças parentais circulando as mais descritivas (essas percepções podem ser reflexos de sua própria auto-imagem ou de como a família identificou você no passado):


Eu. II. III. IV. V. VI.

Assegurar Apoiar Julgamento Mãe Galinha Necessitado Austero Paciente Vigilante Tradicional Rendição Dependente Tenso Determinado Ouvinte Diretivo Simpático Manipulador Absorvido em si mesmo Útil Indireta Expectativa Permissiva Limitada Diretor Treinador Negociador Estruturado Não ameaçador Doente Caprichoso Professor Igual Impaciente Moral Recebendo Engraçado Palestrante Parceiro Ambicioso Aceitando Desconcertado Dramático

Passo Dois
Em uma reunião de família, permita que as crianças decidam quais descrições se aplicam melhor a cada um dos pais, usando exemplos, se possível. Também pode ser útil para as crianças expressarem como elas reagem ao traço ou expressão dos pais. Novamente, não se trata de culpar ou criticar ninguém. O objetivo é avaliar como funciona uma família para que possamos posteriormente determinar a melhor abordagem para lidar com as necessidades da criança com DDA. Observe que não há necessidade de consenso ou acordo para cada descrição. Esta é simplesmente uma oportunidade de comunicar observações dentro da família.

Passo Três
Determine qual dos seguintes tipos de pais descreve seu estilo, com base em pelo menos quatro características circuladas em uma categoria. É permissível e recomendado que sua família o ajude a julgar entre esses seis tipos para qual melhor corresponde ao seu estilo parental, seja em uma discussão em grupo ou em uma pesquisa pessoal. Pode haver mais de um estilo, pois existem abordagens sobrepostas, e é possível ter até três em momentos diferentes.

Descrições dos estilos parentais

Eu. O Professor. Esse estilo é baseado na percepção de que o pai adota o papel de professor de seus filhos. Esse ensino inclui valores e filosofia específicos, atitudes culturais (como as relações entre os sexos e outros grupos), bem como a ética e os modos adequados para o cumprimento dos objetivos. O pai mantém esse papel por toda a vida.

II. O Apoiador. A maioria dos pais pode ser descrita como solidária, mas esse tipo de parentalidade mantém a atitude de que o destino da criança está além do controle da pessoa. O pai se vê no papel de apoiar a criança à medida que ela desenvolve seus talentos e habilidades. O Apoiador realmente reverencia a criança e pode oferecer conselhos sobre estratégias de realização, mas há poucas ou nenhuma expectativa quanto ao resultado final da orientação da criança.

III. O Moldador. Esse tipo de pai tem expectativas e esperanças específicas em relação ao que a criança se tornará e como ela se comportará. Os pais podem ter formado expectativas de carreira ou culturais para a criança antes mesmo de ela nascer e determinar os papéis a serem desempenhados por uma criança da família.

IV. O Guia. Esse tipo permissivo de pai acha que a criança deve ser livre para crescer e expressar seus talentos com o mínimo de interferência ou controle dos pais. O pai pode empregar punição ou culpa para motivar a criança a manter valores e se comportar de maneira aceitável, mas principalmente esse pai desempenha um papel mais passivo. O conceito primordial é que, se os pais ajudarem a criança a desenvolver valores fortes e diretrizes morais, eles servirão para guiá-la ao longo da vida. O conceito subjacente é que o controle infringe a criatividade e a individualidade, de modo que esse pai evita controles explícitos para reduzir o risco de rebelião, ressentimento e raiva da criança.

V. O Dependente. Esse estilo parental inverte efetivamente o papel tradicional de pai e filho. Desde cedo a criança tem que aprender a servir as necessidades dos pais. A criança, então, torna-se cuidadora do pai, que, por qualquer motivo – relacionamentos ruins, problemas de infância, problemas de saúde – tem uma personalidade dependente.

VI. O Monarca. Este tipo de pai cobiça o centro da família. Suas necessidades são primárias. As necessidades de todos os outros membros da família são secundárias. Muitas vezes, esse tipo de pai experimenta mudanças dramáticas de humor que exigem ajustes constantes de outros membros da família para evitar conflitos. Todo dia é uma crise para esse pai, e toda mudança cria turbulência porque o pai se alimenta de ser o centro das atenções.


Página 3 Implicações dos estilos parentais para ADD
Nossos estilos parentais se desenvolvem com base em nosso temperamento, experiência pessoal e educação derivada da escolaridade, leituras, observações e discussões com outros pais adultos. Muitas vezes usamos nossos próprios pais como modelos, mesmo se discordamos de seus estilos parentais quando crianças. Que pai/mãe não pensou Meu Deus, pareço exatamente como meu pai/mãe?
Nossos pais são nossos principais modelos, para melhor ou para pior. Isso tende a promover uma linhagem de estilo parental. É claro que o estilo parental de nosso cônjuge também nos influencia. Pode reforçar, modificar ou anular as influências de nossas próprias mães e pais e de outras fontes.

Ainda assim, em qualquer momento de nossas vidas como pais, podemos aprender novos métodos e abordagens que nos ajudam a mudar padrões de paternidade insalubres ou ineficazes. As informações a seguir, então, podem ajudá-lo a ajustar seu próprio estilo parental para que você possa ser mais eficaz ao lidar com o TDAH de seu filho:

Eu. O Professor. Os pontos fortes deste estilo oferecem algumas oportunidades muito boas para a criança gerenciar suas condições de DDA. O pai professor tenderá a ver o TDAH como um desafio, mas não um desafio insuperável. Essa abordagem otimista e proativa pode ser um trunfo maravilhoso para a criança.

A desvantagem da abordagem dos pais que ensinam é que esses pais podem tender a formar expectativas irreais em relação à criança. A melhor abordagem com uma criança com DDA é entender tanto seu potencial quanto suas limitações sem colocar pressão indevida sobre ela para que tenha um desempenho além de suas capacidades. Oferecerei orientações mais aprofundadas sobre estratégias educacionais no Capítulo Quinze.

II. O Apoiador. O pai Apoiador tende a aceitar sem qualificação os pontos fortes e fracos de uma criança. Isso é uma bênção ao lidar com crianças com DDA, porque permite que elas desenvolvam o melhor de suas habilidades sem serem pressionadas a corresponder às expectativas dos pais. Ao criar meus três filhos, muitas vezes fiquei impressionado com a forma como eles desenvolveram talentos e interesses que eu nunca imaginei que desenvolvessem. Também me ocorreu que, se eu os tivesse empurrado para as áreas que escolhi, provavelmente os teria frustrado e sufocado sua criatividade. Isso é especialmente verdadeiro no caso de crianças com DDA, que não respondem bem a serem empurradas além de suas habilidades ou a serem controladas de perto.

A maioria das crianças herda certas características e traços de seus pais, mas cada criança é muito mais do que a soma de suas partes genéticas. Ao reconhecer que crianças com habilidades e limitações especiais têm necessidades especiais e objetivos únicos, podemos ajudá-las a superar suas próprias expectativas e até as nossas. Isso não quer dizer que os pais não possam fazer exigências ou estabelecer metas para crianças com DDA, mas a melhor abordagem é encorajar essas crianças a procurar oportunidades ao seu alcance.

As limitações desse estilo parental podem ser a disposição de aceitar o desempenho da criança com base em sua motivação, e não nas expectativas dos pais. A criança ADD precisa de mais orientação do que a maioria.

III. O Moldador. Esse estilo exigente de parentalidade tem a vantagem de fornecer uma estrutura clara para o desenvolvimento. Isso é especialmente importante para crianças com DDA, porque muitas vezes ficam confusas com limites mais flexíveis. Todas as crianças precisam de limites e expectativas claramente definidas. Muitas vezes, eles agem de maneira inadequada porque ninguém deixou os limites claros para eles.

No entanto, há perigo no estilo Molder porque esses pais tendem a ter expectativas que a criança não pode cumprir. Os problemas de altas expectativas são agravados quando uma criança tem um diagnóstico de DDA, porque muitas vezes ela aprende de maneiras desconhecidas para seus pais. Sem um caminho que possa ser usado pela criança, qualquer objetivo parece inatingível. Muitas vezes nós, como pais, esquecemos de ensinar os passos e lembramos apenas dos resultados finais.

A maioria das crianças com quem trabalhei e avaliei expressou a dor emocional de não corresponder às expectativas de seus pais. Há um desejo profundo em toda criança de deixar seus pais orgulhosos. Mas o mais preocupante para mim é que o desespero das crianças é muitas vezes justificado pela decepção dos pais com elas.

IV. O Guia . Com este estilo parental permissivo, a força é o vínculo de lealdade entre pai e filho. Uma criança com esse tipo de pai geralmente é abençoada com a sensação de que, faça o que fizer, o pai-guia estará lá para oferecer perdão, simpatia, encorajamento e apoio. A desvantagem é que as crianças com pais Guia muitas vezes agem por causa da falta de limites e diretrizes impostas. Em alguns casos, essas crianças podem desenvolver a atitude de que não podem fazer nada errado porque os pais não fazem julgamentos.

Embora seja valioso para uma criança sentir-se amada incondicionalmente, esse tipo de pai pode colocar a criança em uma posição difícil. Esses pais abdicam demais do controle, principalmente no caso da criança com DDA, que precisa de orientações distintas. Na minha experiência, os pais-guia têm medo de disciplinar seus filhos, especialmente um com DDA, por causa de sua confusão entre estrutura e punição. Deles é a criança com ADD que todos aprendem a temer por causa da falta de limites.

V. O Dependente. Curiosamente, as crianças que crescem sob esse estilo parental muitas vezes aprendem como dar e nutrir em suas vidas adultas. Eles têm habilidades de relacionamento e, muitas vezes, crenças espirituais profundamente arraigadas. Crianças com DDA que foram criadas por um pai dependente geralmente colocam as necessidades dos outros antes das suas.

Basicamente, o Dependente se afasta de suas responsabilidades e força a criança a agir no papel de pai, decretando uma inversão de papéis. Por exemplo, uma mãe doente torna-se dependente de sua filha para cuidados. Isso pode ser apenas conveniente a curto prazo, mas pode ser prejudicial a longo prazo.

O padrão parental promove o conceito de doença em uma criança, em que os sintomas servem como fontes de poder. Em outras palavras, a atenção pode ser direcionada para a pessoa com doença, e o TDAH pode se tornar uma base de atenção ao invés de um conjunto de problemas a serem superados. Se essa dinâmica continuar sem controle, a criança não tem motivação para superar os desafios do TDAH e pode até se apegar à condição como fonte de poder. Esse resultado não é invisível para os irmãos, que também precisam de poder. O resultado desastroso é a continuação do comportamento na idade adulta.

VI. O Monarca. Os pontos fortes do estilo parental monarca estão no processo de tomada de decisão de comando e controle. Muitas vezes, uma direção rápida e decisiva é vital para lidar com uma criança com DDA. O Monarca é decisivo e geralmente não tem medo de delegar ou de montar uma equipe quando confrontado com um problema, e isso pode ser de grande benefício para a criança.

No entanto, podem surgir problemas quando o pai monarca é auto-envolvido, o que tende a ser o caso. As necessidades da criança com DDA são tais que muitas vezes exigem atenção total dos pais – e os pais monarcas são muitas vezes incapazes de manter esse tipo de foco em qualquer outra pessoa além de si mesmos. Curiosamente, esse tipo de estilo parental geralmente ocorre quando um ou ambos os pais também sofrem de DDA.

Os benefícios desse estilo parental estão em duas regiões:correção e preocupação com a criança. Se o pai estiver usando suas afirmações com informações corretas, pode haver um resultado muito favorável porque há muito investimento e foco, mesmo que seja o pai quem está tomando as decisões "para" a criança. Isso me lembra a história do velho que "ensinava os meninos a serem homens", na qual afirmava responsabilidades e coragem. Os meninos a quem ele ensinava eram muito elogiados por seu ensino; no entanto, se ele tivesse dado informações erradas, poderia ter sido desastroso, como tem sido para muitas crianças emocionalmente perturbadas. A segunda consideração é que o foco de preocupação precisa ser a criança e não os objetivos dos pais. Mesmo pais muito obsessivos podem ser importantes quando seu filho precisa de um guerreiro para suas necessidades.


Página 4 Criar a criança, não o ADD
Espero que este exercício tenha lhe dado algumas dicas sobre sua própria liderança e estilo parental. Não pretende ser uma crítica ou uma acusação de comportamento passado. A ideia é olhar para dentro e ser honesto em sua avaliação. Examine suas limitações e seus pontos fortes e, em seguida, desenvolva os pontos fortes.
É importante que os pais desenvolvam e aproveitem relacionamentos de apoio, seja com amigos, família, recursos da comunidade ou crenças espirituais. Embora este livro forneça técnicas nas quais acredito, você não deve confiar apenas nelas. Não deixe seus relacionamentos sofrerem por causa do desafio ADD em sua família. Faça o possível para manter contato com sua própria equipe de suporte.

Uma outra nota de advertência:tome cuidado para não despersonalizar a criança com DDA. Você está lidando com um distúrbio, mas, mais importante, está protegendo uma criança. Essa pessoa pode ter ADD, mas ele não ADICIONAR. Respeite e ame a pessoa, mesmo que você tome medidas para tornar sua vida melhor. Haverá momentos em que você perderá de vista a distinção entre a pessoa e o ADD. Raiva, frustração e irritação tirarão o melhor de você de tempos em tempos, mas isso o ajudará a lidar com seu filho como ele é e não como você acha que ele deveria ser.

Ações para promover padrões familiares saudáveis
Um lar de cura é o segredo para tratar uma criança com DDA. Já vi coisas milagrosas e inspiradoras acontecerem quando as famílias se reúnem em torno de uma criança com o diagnóstico. Também vi exemplos terríveis e traumáticos do que pode acontecer quando os membros da família fogem do desafio. Embora lidar com um membro da família com DDA possa ser assustador, também pode ser uma jornada para a iluminação e para um vínculo familiar mais profundo e poderoso.

Se você ainda não o fez, tome medidas concretas agora para avaliar seu estilo parental. Identifique e documente seus pontos fortes e limitações. Use a auditoria fornecida como ponto de partida. Comece a escrever suas próprias observações de seus valores e crenças sobre si mesmo e suas reações uns aos outros. Não se concentre apenas na criança com DDA. Dê uma olhada em toda a sua família e em outras pessoas que possam estar intimamente envolvidas. Obtenha a opinião de outros membros da família para que você tenha uma compreensão honesta de si mesmo e de seu impacto sobre seus filhos e cônjuge. (Você pode sentir que se comporta consistentemente como um membro da equipe e como um apoiador, mas todos os outros podem vê-lo como autoritário e um monarca.) Essa ação por si só pode colocar sua família em um novo rumo.

Segundo, faça uma reunião familiar e discuta os aspectos positivos de cada membro da família.

  • Cada pessoa se reveza na berlinda. Essa pessoa se torna o foco da família e não pode dizer nada até que seu turno termine. Os outros membros expressam três positivos percepções da pessoa na berlinda, com pelo menos um exemplo de cada percepção. Lembre-se de que as percepções devem ser apenas positivas (ninguém aprende com percepções negativas).
  • Após a rodada completa para a primeira pessoa na berlinda, a pessoa pode responder às percepções em termos de quão significativas elas foram e quão precisas elas pareciam.
  • Outra pessoa fica na berlinda e outra rodada é completada como antes. Isso continua até que todos tenham estado na berlinda pelo menos uma vez.
  • Este exercício visa desenvolver um compartilhamento de percepções para que todos possam aprender uns com os outros e discutir suas reações sem defensividade e regressão para raiva e negação.
A terceira ação que você deve tomar - esta é realmente uma ação essencial - é começar a selecionar indivíduos para fazer parte de sua equipe de cura. Encontre e identifique pessoas de dentro do círculo familiar, que pode incluir relacionamentos não consanguíneos e amigos de confiança, que estarão disponíveis para as seguintes necessidades (uma pessoa pode ser identificada para mais de uma necessidade):
  1. Alguém com quem você pode baixar suas defesas e mostrar suas vulnerabilidades, frustrações e decepções.
  2. Alguém em quem se pode confiar para entender a tecnologia e as informações médicas apresentadas para que possa explicá-las quando você não entender ou se lembrar.
  3. Alguém que irá fornecer inspiração para você, independentemente de quão ruim as coisas parecem continuar.
  4. Alguém que lhe dirá a verdade sobre você de uma perspectiva honesta e não negativa.
Esta é a sua equipe de suporte. A partir de agora, cabe a você informar a cada pessoa como ela pode ajudar e ter certeza de que ela tentará seriamente cumprir os papéis que você atribuiu. Parabéns! Você está no limiar de uma jornada que trará conhecimento de cura de fontes de criatividade e força que você pode nunca saber que existiam para você.

Página 5 Uma das famílias mais interessantes com quem trabalhei durante o processo de dinâmica familiar foram os Robinsons. Claro, não posso compartilhar os detalhes de seu encontro, mas o resultado foi impressionante. O pai era muito defensivo quando estava na berlinda porque sentiu uma perda de poder, mas nunca esquecerei as lágrimas que vieram quando cada membro expressou o quanto seu amor e apoio significavam para eles. Em vez da raiva que esperava (devido em grande parte à raiva que sentia por seu próprio pai), ele descobriu que sua família realmente o amava.
Na verdade, a expressão do amor parecia ser o foco principal da experiência geral, que era extremamente necessária. Tal como acontece com muitas famílias, a comunicação de amor muitas vezes se torna uma prioridade baixa quando cada pessoa está sobrecarregada com confusão e baixa auto-estima. As reuniões familiares focadas no positivo podem ajudar as famílias a reconhecer seus valores compartilhados e sua forte conexão com esses valores, o que, por sua vez, pode levar à resolução de muitos problemas.

Avalie suas interações familiares todos os dias
ADD é um desafio para sua família como um todo e para cada um de vocês individualmente. Cada um de vocês pode ser mais amoroso e mais amado. O transtorno de déficit de atenção pode ser controlado. Também pode aproximar os membros da sua família. O sucesso de qualquer terapia depende da disposição das pessoas em buscar um comportamento mais produtivo. A definição de neurose é continuar fazendo as mesmas coisas enquanto espera resultados diferentes. Seu filho não pode esperar melhores resultados se os pais continuarem fazendo as mesmas coisas. Todos os membros da família devem estar dispostos a mudar seus padrões de comportamento para que o resultado possa ser diferente. Todos os dias você pode avaliar suas próprias ações e atitudes:Você está expressando seu amor e confiança em seus familiares? Você está fornecendo estrutura suficiente? Você está aceitando quando está definindo metas para o futuro? Você está recebendo o suporte que precisa?

Padrões familiares são fascinantes para mim, especialmente ao enfrentar uma crise como ADD. Algumas famílias parecem mais naturalmente equipadas para lidar com as novas demandas, e outras parecem vacilar. É importante lembrar que sua família pode prosperar. A dinâmica familiar não depende necessariamente das personalidades e pode ser alterada com maior apoio. Os padrões familiares podem ser habituais (mesmo que sejam destrutivos) porque parecem ser a única escolha que conhecemos. Assim como a superação de uma crise médica pode tornar uma pessoa mais forte, o diagnóstico de DDA pode trazer uma nova vida e uma melhor comunicação para todos na família.

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