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TDAH: O Desafio para Pais e Irmãos

TDAH: O Desafio para Pais e Irmãos

O tratamento de uma criança com TDAH começa no lar curativo — não na escola, não no consultório do psicólogo ou médico. Se os pais da criança e outros membros da família não investirem seu tempo, esforço e amor no tratamento dela, há muito pouco que médicos ou professores possam fazer.

A resposta de uma criança ao tratamento de TDAH reflete a dinâmica da família. Isso não quer dizer que uma família deve ser perfeita e sem conflitos. Existem problemas em todas as famílias, sejam os Osbournes ou os Osmonds. Não existem famílias perfeitas, e cada geração tem seus próprios desafios. Seus pais criaram os filhos deles em um mundo diferente daquele em que seu filho está crescendo. Em grande medida, você tem que confiar em seus próprios instintos e julgamento na criação dos seus filhos. E da mesma maneira, cada família encontra seu próprio jeito de lidar com uma criança com TDAH.

Infelizmente, algumas famílias se desmancham porque lhes falta orientação e apoio necessários. As demandas de uma criança com TDAH podem expor falhas na estrutura de uma família ou podem fornecer uma base para construir uma ainda mais forte.

Certamente, os problemas de uma criança com transtorno de déficit de atenção podem transformar um lar em um campo de batalha. Como os pais respondem ao transtorno e ao comportamento disruptivo terá forte influência nas atitudes e comportamentos das outras crianças na família. Irmãos podem ser simpáticos a um irmão ou irmã com TDAH, mas a disrupção pode parecer um problema que nunca vai embora. Eles também podem experimentar ciúme pela atenção extra que seu irmão mais necessitado recebe, e serem rápidos em notar e responder quando são mantidos a um código de comportamento mais rigoroso. Eles podem sentir que todo tipo de concessão será feito para o irmão que age de formas que nunca seriam toleradas deles.

Por outro lado, a criança com TDAH deve lidar com ser sempre o doente. Ninguém quer ser rotulado como criança problema ou de outra forma isolado socialmente. Todos preferimos ser distinguidos por nossos talentos e forças em vez de nossas falhas e fraquezas.

Os pais também devem lidar. Novas mães e pais frequentemente brincam que desejam que cada criança viesse com um conjunto de instruções porque nenhuma duas crianças têm as mesmas personalidades, necessidades ou capacidades. Crianças com TDAH apresentam desafios únicos e substanciais. Frustração e medo perseguirão pais que sentem que não têm pista — nenhum conhecimento prévio, antecedentes ou experiência pessoal — de como lidar com tal criança. Não é como tratar sarampo ou caxumba. Você não pode recordar o que sua própria mãe fez por você e seguir os mesmos remédios.

Para a maioria de nós, o primeiro passo em lidar com um problema comportamental de uma criança é buscar em nossas próprias experiências. (Se eu tivesse agido assim, teria tido tarefas extras por uma semana.) Mas para a maioria dos pais, TDAH é um mistério fora do seu reino de experiência. Frequentemente sentem culpa e raiva porque não sabem como ajudar ou controlar seu filho por conta própria. Essa culpa e raiva podem causar tumulto até nas famílias mais amorosas, que é uma das razões pelas quais a taxa de divórcio para pais de crianças com TDAH é três vezes a da população geral.

Assumindo o Controle do Processo de Cura

TDAH afeta a família toda. Frequentemente, o impacto é mais destrutivo que positivo (este é um fato que não pode ser negado), mas isso não tem que ser a realidade da sua família. A decisão que você tem que tomar antes de virar outra página é se você vai controlar e guiar o processo de cura para seu filho. Sua dedicação e determinação são essenciais. Sem elas, a informação e orientação que fornecerei são inúteis. Mas se você está disposto a assumir responsabilidade pelo futuro sucesso e felicidade do seu filho — e da sua família inteira — este livro o equipará para fazer isso.

Você pode não sentir que está pronto para este desafio, e isso é compreensível. Raramente nos sentimos adequadamente preparados para os maiores desafios das nossas vidas. Estou pedindo apenas que você aceite responsabilidade e se comprometa a tomar ação positiva. Você não pode passar a vez e esperar que professores, médicos ou qualquer outra pessoa assuma. Como pai, você deve estar totalmente engajado no processo de tratamento. Quando pais foram comprometidos e dedicados, vi resultados incríveis que duram a vida toda, não apenas para a criança com TDAH mas para a família inteira.

A Auditoria da Dinâmica Familiar

Para traçar o curso de qualquer jornada, você deve primeiro tomar nota do seu ponto de partida. Em determinar como sua família melhor responderá aos desafios que você está enfrentando, você precisa começar com uma compreensão do seu estilo parental e da dinâmica da sua família. A ideia não é fazer um julgamento do que é certo ou errado, ou melhor ou pior, em estilos parentais. Existem muitas estruturas familiares que funcionam bem. Não haverá tentativa de forçar um novo estilo parental em você ou sua família. A auditoria a seguir é oferecida para ajudar você a ganhar uma compreensão objetiva das influências subjacentes dentro do seu próprio lar. Frequentemente pais me dizem que não sabem qual é o estilo deles, e isso é compreensível. Eles podem facilmente reconhecer padrões em outras famílias mas podem precisar de assistência externa para avaliar os seus. Esta auditoria pode dar a você as ferramentas que você precisa para trazer essa perspectiva externa para sua própria vida e situação.

Passo Um (Apenas para Pais)

Das seguintes palavras (ou mais criadas pela família), cada pai avalia privadamente seus pontos fortes parentais circulando o mais descritivo (estas percepções podem ser reflexos da sua própria autoimagem ou de como a família o identificou no passado):

Passo Dois

Em uma reunião familiar, permita que as crianças decidam quais descrições se aplicam melhor a cada pai, usando exemplos se possível. Também pode ser útil para as crianças expressarem como reagem ao traço ou expressão do pai. Novamente, isso não é sobre culpar ninguém ou criticar ninguém. O objetivo é avaliar como uma família funciona para que possamos depois determinar a melhor abordagem para lidar com as necessidades da criança com TDAH. Por favor, note que não há necessidade de consenso ou acordo para cada descrição. Esta é simplesmente uma oportunidade para comunicar observações dentro da família.

Passo Três

Determine qual dos seguintes tipos de pais descreve seu estilo, baseado em pelo menos quatro traços circulados em uma categoria. É permitido e recomendado ter sua família ajudá-lo a julgar entre estes seis tipos qual melhor combina com seu estilo parental, seja em discussão em grupo ou em pesquisa pessoal. Pode haver mais de um estilo, já que existem abordagens sobrepostas, e é possível ter até três em momentos diferentes.

Descrições dos Estilos Parentais

I. O Professor. Este estilo é baseado na percepção de que o pai adota o papel de professor de seus filhos. Este ensino inclui valores específicos e filosofia, atitudes culturais (como relacionamentos entre sexos e outros grupos), bem como a ética e maneiras adequadas para a realização de metas. O pai mantém este papel para a vida toda.

II. O Apoiador. A maioria dos pais pode ser descrita como apoiadora, mas este tipo parental mantém a atitude de que o destino da criança está além do controle de alguém. O pai vê a si mesmo no papel de apoiar a criança enquanto ela desenvolve seus talentos e habilidades. O Apoiador verdadeiramente reverencia a criança e pode oferecer conselhos sobre estratégias de realização, mas há poucas ou nenhuma expectativa quanto ao resultado final da direção da criança.

III. O Moldador. Este tipo de pai tem expectativas e esperanças específicas sobre o que a criança se tornará e como se comportará. O pai pode ter formado expectativas de carreira ou culturais para a criança antes mesmo de a criança nascer, e determinou os papéis a serem desempenhados por uma criança da família.

IV. O Guia. Este tipo permissivo de pai sente que a criança deve ser livre para crescer e expressar seus talentos com interferência ou controle mínimo do pai. O pai pode empregar punição ou culpa para motivar a criança a manter valores e se comportar de maneiras aceitáveis, mas principalmente este pai desempenha um papel mais passivo. O conceito abrangente é que se o pai ajudar a criança a desenvolver valores fortes e diretrizes morais, elas servirão para guiá-la pela vida. O conceito subjacente é que controle infringe criatividade e individualidade, então este pai evita controles abertos para reduzir o risco de rebelião, ressentimento e raiva da criança.

V. O Dependente. Este estilo parental efetivamente reverte o papel tradicional de pai e filho. Em uma idade precoce a criança tem que aprender a servir às necessidades do pai. A criança, então, se torna cuidadora do pai, que, por qualquer razão — relacionamentos ruins, questões da infância, problemas de saúde — tem uma personalidade dependente.

VI. O Monarca. Este tipo de pai cobiça o centro do palco na família. As necessidades dele ou dela são primárias. As necessidades de todos os outros membros da família são secundárias. Frequentemente, este tipo de pai experimenta mudanças dramáticas de humor que requerem ajustes constantes de outros membros da família para evitar conflito. Todo dia é uma crise para este pai, e toda mudança cria tumulto porque o pai se alimenta de ser o centro do palco.

Implicações dos Estilos Parentais para TDAH

Nossos estilos parentais se desenvolvem baseados em nosso temperamento, experiência pessoal e educação derivada de escolaridade, leituras, observações e discussões com outros pais adultos. Frequentemente usamos nossos próprios pais como modelos, mesmo se discordamos de seus estilos parentais quando crianças. Qual pai não teve o pensamento Meu Deus, eu sozinho igual ao meu pai/mãe?

Nossos pais são nossos modelos primários, para melhor ou pior. Isso tende a promover uma linhagem de estilo parental. Claro, o estilo parental do nosso cônjuge nos influencia também. Pode reforçar, modificar ou cancelar as influências de nossas próprias mães e pais e outras fontes.

Ainda, em qualquer ponto em nossas vidas como pais, podemos aprender novos métodos e abordagens que nos ajudam a mudar padrões parentais não saudáveis ou ineficazes. A seguinte informação, então, pode ajudar você a ajustar seu próprio estilo parental para que você possa ser mais eficaz lidando com o TDAH do seu filho:

I. O Professor. As forças deste estilo oferecem algumas oportunidades muito boas para a criança gerenciar suas condições de TDAH. O pai Professor tenderá a ver TDAH como um desafio mas não intransponível. Esta abordagem otimista e proativa pode ser um ativo maravilhoso para a criança.

O lado negativo da abordagem do pai professor é que tais pais podem tender a formar expectativas irreais da criança. A melhor abordagem com uma criança com TDAH é entender tanto seu potencial quanto suas limitações sem colocar pressão indevida nela para performar além de suas capacidades. Oferecerei diretrizes mais aprofundadas sobre estratégias educacionais no Capítulo Quinze.

II. O Apoiador. O pai Apoiador tende a aceitar sem qualificação as forças e fraquezas de uma criança. Isso é uma bênção ao lidar com crianças com TDAH porque permite que elas se desenvolvam ao melhor de suas habilidades sem serem pressionadas a viver de acordo com expectativas parentais. Na criação dos meus três filhos, eu frequentemente ficava impressionado com como eles desenvolviam talentos e interesses que eu nunca os antecipei desenvolvendo. Também me impressionou que se eu os tivesse empurrado para áreas que eu escolhi, eu provavelmente os teria frustrado e sufocado sua criatividade. Isso é especialmente verdade no caso de crianças com TDAH, que não respondem bem a serem empurradas além de suas habilidades ou a serem rigidamente controladas.

As limitações deste estilo parental podem ser a disposição de aceitar o desempenho da criança baseado na motivação dela, em vez das expectativas do pai. A criança com TDAH precisa de mais orientação que a maioria.

III. O Moldador. Este estilo parental exigente tem a vantagem de fornecer uma estrutura clara para o desenvolvimento. Isso é especialmente importante para crianças com TDAH porque elas são frequentemente confundidas por limites mais flexíveis. Todas as crianças precisam de limites e expectativas claramente definidas. Frequentemente elas agem de maneiras inapropriadas porque ninguém tornou os limites claros para elas.

No entanto, há perigo no estilo Moldador porque tais pais podem tender a ter expectativas que a criança não pode cumprir. Os problemas de altas expectativas são compostos quando a criança tem diagnóstico de TDAH porque ele frequentemente aprende de maneiras desconhecidas para seus pais. Sem um caminho que possa ser utilizável para a criança, qualquer meta parece inalcançável. Frequentemente nós, como pais, esquecemos de ensinar os passos e lembramos apenas dos resultados finais.

A maioria das crianças com quem trabalhei e avaliei expressou a dor emocional de não viver de acordo com as expectativas dos pais. Existe um desejo profundo em cada criança de deixar seus pais orgulhosos. Mas mais preocupante para mim é que o desespero das crianças é frequentemente justificado pela decepção dos pais nelas.

IV. O Guia. Com este estilo parental permissivo, a força é o laço de lealdade entre pai e filho. Uma criança com este tipo de pai frequentemente é abençoada com a sensação de que não importa o que ela faça, o pai Guia estará lá para oferecer perdão, simpatia, encorajamento e apoio. O lado negativo é que crianças com pais Guia frequentemente agem mal por causa da falta de limites e diretrizes forçados. Em alguns casos, tais crianças podem desenvolver a atitude de que não podem fazer nada errado porque o pai é tão não-julgador.

Embora seja valioso para uma criança se sentir incondicionalmente amada, este tipo de pai pode colocar a criança em uma posição difícil. Tais pais abrem mão de muito controle, particularmente no caso da criança com TDAH, que precisa de diretrizes distintas. Na minha experiência, pais Guia têm medo de disciplinar seus filhos, especialmente um com TDAH, por causa de sua confusão entre estrutura e punição. Deles é a criança com TDAH que todos aprendem a temer por causa da falta de limites.

V. O Dependente. Curiosamente, crianças que crescem sob este estilo parental frequentemente aprendem como dar e nutrir em suas vidas adultas. Elas têm habilidades de relacionamento e, frequentemente, crenças espirituais profundamente mantidas. Crianças com TDAH criadas por um pai Dependente geralmente colocam as necessidades dos outros antes das suas.

Basicamente, o Dependente recua de suas responsabilidades e força a criança a atuar no papel de pai, encenando uma inversão de papéis. Por exemplo, uma mãe doente se torna dependente da filha para cuidados. Isso pode ser meramente conveniente no curto prazo, mas pode ser prejudicial no longo prazo.

O padrão parental promove o conceito de doença em uma criança, no qual sintomas servem como fontes de poder. Em outras palavras, atenção pode ser direcionada para aquele com a doença, e TDAH pode se tornar uma base para atenção em vez de um conjunto de problemas a superar. Se esta dinâmica continuar sem controle, a criança não tem motivação para superar os desafios do TDAH e pode até segurar a condição como fonte de poder. Este resultado não é invisível para irmãos, que também precisam de poder. O resultado desastroso é a continuação do comportamento na idade adulta.

VI. O Monarca. As forças do estilo parental Monarca residem no processo de tomada de decisão de comando e controle. Frequentemente direção rápida e decisiva é vital lidando com uma criança com TDAH. O Monarca é decisivo e geralmente não tem medo de delegar ou montar uma equipe quando confrontado com um problema, e isso pode ser de grande benefício para a criança.

No entanto, problemas podem surgir quando o pai Monarca é autoenvolvido, que tende a ser o caso. As necessidades da criança com TDAH são tais que frequentemente requerem a atenção total de um pai — e pais Monarca são frequentemente incapazes de manter esse tipo de foco em alguém que não seja eles mesmos. Curiosamente, este tipo de estilo parental frequentemente ocorre quando um ou ambos os pais também são aflitos com TDAH.

Os benefícios deste estilo parental residem em duas regiões: correção e preocupação com a criança. Se o pai está usando suas afirmações com informação correta, pode haver um resultado muito favorável porque há tanto investimento e foco, mesmo que seja o pai tomando as decisões "pela" criança. Lembra-me a história do velho que "ensinava meninos a serem homens", no qual ele afirmava responsabilidades e coragem. Os meninos que ele ensinou tinham grandes elogios para seu ensino; no entanto, se ele tivesse dado informação errada, poderia ter sido desastroso, como tem sido para muitas crianças emocionalmente perturbadas. A segunda consideração é que o foco de preocupação precisa ser a criança e não as metas do pai. Pais até obsessivos podem ser importantes quando seu filho precisa de tal guerreiro para suas necessidades.

Educando a Criança, Não o TDAH

Esperamos que este exercício tenha fornecido a você algum insight sobre seu próprio estilo de liderança e parental. Não é destinado como crítica ou acusação de comportamento passado. A ideia é olhar para dentro e ser honesto na sua avaliação. Examine tanto suas limitações quanto suas forças e então construa sobre as forças.

É importante para pais desenvolverem e acessarem relacionamentos de apoio, seja com amigos, família, recursos comunitários ou crenças espirituais. Embora este livro forneça técnicas nas quais acredito, você não deve confiar solely nelas. Não deixe seus relacionamentos sofrerem por causa do desafio do TDAH na sua família. Faça seu melhor para manter contato com sua própria equipe de apoio.

Uma outra nota de cautela: tenha cuidado para não despersonalizar a criança com TDAH. Você está lidando com um transtorno, mas mais importante, você está protegendo uma criança. Aquela pessoa pode ter TDAH, mas ela não é TDAH. Respeite e ame a pessoa mesmo enquanto toma ação para melhorar a vida dela. Haverá momentos em que você perderá de vista a distinção entre a pessoa e o TDAH. Raiva, frustração e irritação vão levar a melhor de você de vez em quando, mas isso ajudará você a lidar com seu filho como ele é em vez de como você acha que ele deveria ser.

Ações para Promover Padrões Familiares Saudáveis

Um lar curativo é o segredo para tratar uma criança com TDAH. Vi coisas milagrosas e inspiradoras acontecerem quando famílias se unem em torno de uma criança com o diagnóstico. Também vi exemplos terríveis e traumáticos do que pode acontecer quando membros da família fogem do desafio. Embora lidar com um membro da família com TDAH possa ser assustador, também pode ser uma jornada para iluminação e para um laço familiar mais profundo e poderoso.

Se você ainda não fez, tome medidas concretas agora para avaliar seu estilo parental. Identifique e documente suas forças e limitações. Use a auditoria fornecida como ponto de partida. Comece a escrever suas próprias observações sobre seus valores e crenças sobre si mesmo e suas reações uns aos outros. Não foque apenas na criança com TDAH. Olhe para sua família toda e para outros que podem estar intimamente envolvidos. Obtenha a opinião de outros membros da família para que você tenha uma compreensão honesta de si mesmo e seu impacto nos seus filhos e cônjuge. (Você pode sentir que se comporta consistentemente como um jogador de equipe e Apoiador, mas todos os outros podem ver você como autoritário e Monarca.) Esta ação sozinha pode colocar sua família em um novo curso.

Segundo, faça uma reunião familiar e discuta os aspectos positivos de cada membro da família.

• Cada pessoa faz uma vez no banco quente. Aquela pessoa se torna o foco da família e não pode dizer nada até depois que sua vez acabar. Os outros membros cada um expressam três percepções positivas da pessoa no banco quente, com pelo menos um exemplo de cada percepção. Lembre-se: as percepções devem ser apenas positivas (ninguém aprende com percepções negativas).

• Após a rodada completa acabar para a primeira pessoa no banco quente, a pessoa pode responder às percepções em termos de quão significativas foram e quão precisas pareceram.

• Outra pessoa assume o banco quente e outra rodada é completada como antes. Isso continua até que todos tenham estado no banco quente pelo menos uma vez.

• Este exercício é destinado a desenvolver um compartilhamento de percepções para que todos possam aprender uns com os outros e discutir suas reações sem defensividade e regressão para raiva e negação.

A terceira ação que você deve tomar — esta é verdadeiramente uma ação essencial — é começar a selecionar indivíduos para fazer parte da sua equipe de cura. Encontre e identifique pessoas de dentro do círculo familiar, que pode incluir relacionamentos não-sanguíneos e amigos confiáveis, que estarão disponíveis para as seguintes necessidades (uma pessoa pode ser identificada para mais de uma necessidade):

1. Alguém com quem você pode baixar suas defesas e mostrar suas vulnerabilidades, frustrações e decepções.

2. Alguém em quem se pode confiar para entender a tecnologia e informação médica apresentada para que ela possa explicar para você quando você não entender ou lembrar.

3. Alguém que fornecerá inspiração para você independentemente de quão mal as coisas parecerem continuar indo.

4. Alguém que lhe dirá a verdade sobre você mesmo de uma perspectiva honesta e não negativa.

Esta é sua equipe de apoio. Daqui para frente cabe a você deixar cada pessoa saber como eles podem ajudar e garantir que eles tentarão seriamente cumprir os papéis que você atribuiu. Parabéns! Você está no limiar de uma jornada que trará conhecimento de cura de fontes de criatividade e força que você pode nunca ter conhecido existindo para você.

Um Exemplo Inspirador

Uma das famílias mais interessantes com quem trabalhei através do processo de dinâmica familiar foram os Robinsons. Claro, não posso compartilhar os detalhes do encontro deles, mas o resultado foi impressionante. O pai estava muito na defensiva quando estava no banco quente porque sentiu uma perda de poder, mas nunca esquecerei as lágrimas que vieram quando cada membro expressou o quanto o amor e apoio dele significaram para eles. Em vez da raiva que ele esperava (devido em grande parte à raiva que ele sentia pelo próprio pai), ele descobriu que sua família verdadeiramente o amava.

Na verdade, a expressão de amor pareceu ser o foco principal da experiência geral, que era desesperadamente necessária. Como com muitas famílias, a comunicação de amor frequentemente se torna uma prioridade baixa quando cada pessoa está sobrecarregada com confusão e baixa autoestima. Reuniões familiares focadas no positivo podem ajudar famílias a reconhecerem seus valores compartilhados e sua forte conexão com esses valores, o que por sua vez pode levar à resolução de muitas questões.

Avalie Suas Interações Familiares Todos os Dias

TDAH é um desafio para sua família como um todo e para cada um de vocês individualmente. Cada um de vocês pode ser mais amoroso e mais amado. Transtorno de déficit de atenção pode ser gerenciado. Também pode aproximar os membros da sua família. O sucesso de qualquer terapia depende da disposição das pessoas de buscar comportamento mais produtivo. A definição de neurose é continuar fazendo as mesmas coisas enquanto espera resultados diferentes. Seu filho não pode esperar resultados melhores se os pais dele continuarem fazendo as mesmas coisas. Todos os membros da família devem estar dispostos a mudar seus padrões de comportamento para que o resultado possa ser diferente. Todo dia você pode avaliar suas próprias ações e atitudes: Você está expressando seu amor e confiança nos membros da sua família? Você está fornecendo estrutura suficiente? Você está sendo aceitador quando está estabelecendo metas para o futuro? Você está obtendo o apoio que precisa?

Padrões familiares são fascinantes para mim, especialmente quando confrontando uma crise como TDAH. Algumas famílias parecem naturalmente mais equipadas para lidar com as novas demandas, e outras parecem vacilar. É importante lembrar que sua família pode prosperar. Dinâmicas familiares não são necessariamente dependentes de personalidades e podem ser alteradas com maior apoio. Padrões familiares podem ser habituais (mesmo se destrutivos) porque parecem ser a única escolha que conhecemos. Assim como superar uma crise médica pode tornar uma pessoa mais forte, o diagnóstico de TDAH pode trazer nova vida e melhor comunicação para todos na família.