Como Parar de Dizer "Não"
No final de um fim de semana agitado de treino de futebol, festas de aniversário e compras de supermercado, temos amigos da família para jantar. As crianças estão, simplesmente, loucas: correndo por aí, puxando brinquedos de todas as cestas, e pulando do sofá para a cadeira e vice-versa. Minhas três filhas vêm até mim a cada dois minutos com um pedido diferente. "Não", eu digo, mal ouvindo. Mas então minha filha de 8 anos faz uma afirmação que chama minha atenção. "Minha mãe diz 'não' o tempo todo", ela conta para a amiga. Ouvir minha filha me descrever como uma mãe "não" 24/7 foi surpreendente — e doloroso. Tenho que admitir que recorro ao reflexo não, particularmente em momentos estressantes do dia, como a correria da manhã para levar a mais velha para a escola e a correria noturna na hora de dormir. Ainda assim, não quero que minhas filhas pensem que não estou ouvindo ou considerando suas necessidades e pedidos. Quero que elas saibam que têm voz, opinião na nossa família.
Então, numa tentativa de abordar minha "não-ness", decidi entrar em contato com Amy McCready, fundadora do PositiveParentingSolutions.com, um programa de treinamento para pais, e autora de A Epidemia "Eu, Eu, Eu": Um Guia Passo a Passo para Criar Crianças Capazes e Gratas em um Mundo de Direitos Exagerados. Quando conversamos, expliquei que tenho boas meninas, geralmente bem-comportadas: Talia, 8 anos, Sofie, 5, e Sasha, 2. Não estou lutando com grandes problemas com meus filhos, apenas as coisas normais do dia a dia. Ainda assim, confesso que às vezes não consigo lidar com todos os pedidos deles, e dizer "não" funciona. "Simplesmente dizer 'não' ou dar ordens sobre o que as crianças devem fazer pode ser conveniente no momento", diz McCready. "No entanto, não promove o senso de capacidade ou independência delas e pode tornar a situação propícia para lutas de poder." Se eu quero alcançar o objetivo de ser mais positiva, teria que dar mais poder e responsabilidade às minhas filhas. Disciplina positiva não significa que as crianças sempre conseguem o que querem ou que você diz "sim" para tudo. McCready explica: "Significa dar às crianças oportunidades de ter algum controle apropriado para a idade sobre seu próprio mundo, dentro dos limites firmes e amorosos com os quais você se sente confortável."
Parece bom, mas como? McCready me ofereceu três estratégias-chave para usar quando eu mais luto com o "não".
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Em vez de "não", diga...
"Você está crescendo mesmo! A partir de agora, vou deixar você ser responsável por certas coisas."
O ônibus escolar de Talia chega às 7:20, o que é cedo demais para nossa família. Eu sempre fui grata que meus filhos não acordassem com o sol, mas o lado negativo é que motivar Talia de manhã é difícil. Eu a incomodo desde o minuto em que a acordo até o momento em que ela sai pela porta: para se vestir, comer, calçar os sapatos. Qualquer coisa que ela pede recebe um negativo rápido — mal tenho tempo para conversar com ela, pois estou tão ocupada apenas tentando deixá-la pronta.
No entanto, segundo McCready, crianças a partir de 4 ou 5 anos podem aprender a acordar sozinhas e gerenciar sua rotina matinal, com um pouco de planejamento prévio com sua ajuda (por exemplo, configurar um despertador com ela, e colocar xícaras, tigelas e cereais em um armário baixo onde ela possa alcançar de manhã). Talia tem 8 anos e meio, e eu ainda a acordo. "Agora, a manhã é seu problema", explica McCready. "Você precisa fazer a manhã ser o problema de Talia, transferindo a responsabilidade." McCready acredita que não damos aos nossos filhos controle legítimo suficiente sobre suas próprias vidas. Pais gastam tanto tempo ordenando, corrigindo e consertando, que as crianças não se sentem no controle. Elas precisam se sentir empoderadas fazendo suas próprias escolhas.
McCready sugere que compremos um relógio digital para Talia com configuração de alarme múltiplo (um despertador ou iPod também funciona) e deixemos Talia decidir que horas quer acordar. Ela deve configurar três alarmes: um para acordar, um para estar vestida e embaixo, e um alarme final para sair pela porta. A pedido de McCready, apresento nossa nova rotina para Talia sob uma luz positiva, como um privilégio que ela conquistou. "Você é velha o suficiente para se levantar, se vestir e descer sozinha", digo a Talia. "Você me provou o quão responsável pode ser, então vamos comprar seu próprio relógio especial. Agora, você está no comando da sua manhã." Talia brilha de orgulho e entusiasmo. No fim de semana, juntos compramos o relógio e escrevemos seu novo cronograma.
Na segunda-feira de manhã, para meu espanto, Talia acorda sozinha, se veste, come o café da manhã, junta suas coisas e sai pela porta — tudo no horário. Como ela é responsável por fazer tudo acontecer, acontece — e até temos tempo para conversar. A manhã, como as que se seguem, é pacífica, agradável e organizada. É incrível que uma correção tão fácil tenha criado uma mudança positiva tão dramática. Agora, em vez de eu cutucar Talia pela rotina matinal, o alarme a lembra quando se preparar — e ela tem orgulho de se sentir tão capaz. E McCready aponta que o sistema de alarme pode ser usado para outras questões também: hora de dormir, lição de casa, transições difíceis, e mais.
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Em vez de "não", diga...
"Quando você terminar X, você pode aproveitar Y."
Como é o caso em todas as casas que conheço com crianças, nenhum dia de semana é igual ao outro. Mas todos os dias — em algum momento — permito que minhas meninas assistam a um programa de TV. É o "algum momento" que está causando o problema. Minha filha do jardim de infância, Sofie, tem dificuldade em descobrir quando terá seu precioso tempo de TV. Todos os dias, no minuto em que entramos em casa — seja 14h ou 17:30 — ela quer saber "Quando posso assistir TV?". E não aguento a barragem diária de implorações, choramingos e súplicas que inevitavelmente me levam a dizer "não" repetidamente.
McCready sugere que eu institua uma estratégia "quando/então": Quando todas as atividades "precisam ser feitas" estiverem terminadas (lição de casa, prática de instrumento, arrumação), então Sofie pode ter tempo de TV. Como o tempo de TV de Sofie também depende em parte dos compromissos dos irmãos, exponho o cronograma completo do dia para ela. "Talia tem teatro hoje, então quando voltarmos de deixá-la, você e Sasha precisam arrumar a sala de brinquedos, e então — sim — você pode assistir a um programa." Uma vez que Sofie tem a informação do dia, ela não se sente insegura sobre se a TV vai acontecer ou não. Ela não fica mais constantemente checando comigo porque agora sabe exatamente o que precisa acontecer, e percebo que estou dizendo "sim" muito mais. Estou usando quando/então com sucesso em outros momentos complicados do dia também, como hora de dormir (quando você escovar os dentes, então podemos ler livros até apagar as luzes) e hora das refeições (quando os pratos do jantar forem limpos, então serviremos a sobremesa).
Em vez de "não", diga...
"Vamos conversar sobre isso."
O terceiro ano é um momento emocionante em nossa escola: as crianças podem voltar para casa sozinhas a pé. Quando Talia me perguntou pela primeira vez se podia, meu instinto disse "não". Fiquei sobrecarregada pelos riscos: a escola fica a mais de 1,5 km, há dois cruzamentos movimentados, e se ela se perdesse ou se machucasse, e se um estranho a abordasse? Parecia muito mais fácil mantê-la segura e por perto. Mas em vez de ceder ao meu instinto materno primal, segui o conselho de McCready e disse: "Hmm, vamos conversar sobre isso." McCready me forneceu três perguntas-chave para fazer. Uma: "Por que isso é importante para você?" (Talia explicou que todos que andam dizem que é divertido, e ela queria um pouco de liberdade). Duas: "Se eu disser 'sim' ao seu pedido, quais são algumas coisas importantes que você precisa lembrar de fazer?" (Sentamos juntos com um mapa, revisando a rota e apontando guardas de trânsito e calçadas). Três: "O que posso fazer para ajudar você a ter mais sucesso?" (A resposta de Talia foi simples: "Confie em mim.") Uma vez que você sabe que seu filho cobriu todas as bases, McCready instrui, expresse confiança nela e deixe acontecer.
No primeiro dia em que meu marido e eu permitimos que Talia voltasse para casa sozinha, admito que me escondi atrás de uma árvore no meu quintal até vê-la dobrar a esquina. Aliviada, corri para dentro para que ela não me pegasse espionando e dei um abraço quando ela entrou pela porta orgulhosamente. Embora eu lamentasse a perda de um pedaço de sua infância, sabia que tinha tomado a decisão certa. McCready sugere guardar o "re-enquadramento" para os pedidos importantes. "Às vezes não temos tempo ou luxo para considerar cada pedido e temos que dizer 'não'. Mas é crucial deixar seus filhos saberem que você está levando em conta as necessidades e desejos deles e realmente considerando-os." Então eles também são mais propensos a sentir que estão sendo ouvidos.
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