Como parar de dizer não
No final de um fim de semana agitado de treinos de futebol, festas de aniversário e compras de supermercado, recebemos amigos da família para jantar. As crianças são, simplesmente, loucas:correndo, tirando brinquedos de cada cesta e pulando do sofá para a cadeira e vice-versa. Minhas três filhas vêm a mim a cada dois minutos com um pedido diferente. "Não", eu digo, mal ouvindo. Mas então meu filho de 8 anos faz uma declaração que chama minha atenção. "Minha mãe diz 'não' o tempo todo", ela diz ao amigo. Ouvir minha filha me descrever como uma mãe "não" 24 horas por dia, 7 dias por semana, foi surpreendente e doloroso. Tenho que admitir que recorro ao reflexivo não, particularmente durante momentos estressantes do dia, como a corrida matinal para levar meu filho mais velho para a escola e a crise da noite na hora de dormir. Ainda assim, não quero que minhas garotas pensem que não estou ouvindo ou considerando suas necessidades e pedidos. Quero que eles saibam que têm voz, uma palavra a dizer em nossa família.
Então, em uma tentativa de abordar meu "não-ness", decidi entrar em contato com Amy McCready, fundadora do PositiveParentingSolutions.com, um programa de treinamento para pais e autora de The "Me, Me, Me" Epidemia:um guia passo a passo para criar filhos capazes e gratos em um mundo com excesso de direitos . Quando conversamos, expliquei que tenho garotas boas e geralmente bem comportadas:Talia, 8 anos, Sofie, 5, e Sasha, 2. Não estou lutando com nenhum problema importante com meus filhos, apenas as coisas normais do dia-a-dia. Ainda assim, confesso que às vezes não consigo lidar com todos os pedidos deles, e dizer "não" funciona. "Simplesmente dizer 'não' ou latir ordens sobre o que as crianças devem fazer pode ser conveniente no momento", diz McCready. "No entanto, isso não promove seu senso de capacidade ou independência e pode tornar a situação propícia para lutas pelo poder". Se eu quiser alcançar o objetivo de ser mais positivo, eu teria que dar mais poder e responsabilidade para minhas filhas. Disciplina positiva não significa que as crianças sempre conseguem o que querem ou que você diz "sim" a tudo. McCready explica:"Significa dar às crianças oportunidades de ter algum controle apropriado à idade sobre seu próprio mundo, dentro dos limites firmes e amorosos com os quais você se sente confortável".
Parece bom, mas como? McCready me ofereceu três estratégias-chave para usar quando eu mais luto com o "não".
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Em vez de "não", diga...
"Você está realmente crescendo! De agora em diante, vou deixar você ser responsável por certas coisas."
O ônibus escolar de Talia chega às 7h20, o que é muito cedo para nossa família. Eu sempre agradeci por meus filhos não nascerem com o sol, mas o outro lado é que motivar Talia pela manhã é difícil. Estou atormentando-a desde o minuto em que a acordo até o momento em que ela sai pela porta:para se vestir, comer, colocar os sapatos. Qualquer coisa que ela pede é recebida com uma negativa rápida – eu mal tenho tempo para falar com ela, já que estou tão ocupado tentando prepará-la.
No entanto, de acordo com McCready, crianças de 4 ou 5 anos podem aprender a se levantar sozinhas e gerenciar sua rotina matinal, com um pouco de planejamento pré-jogo com sua ajuda (por exemplo, colocando um despertador com ela e colocando xícaras, tigelas e cereais em um armário baixo onde ela possa alcançá-los pela manhã). Talia tem 8 1/2, e eu ainda estou acordando ela. "Neste momento, a manhã é problema seu", explica McCready. "Você precisa tornar o problema de Talia, entregando a responsabilidade." McCready acredita que não damos aos nossos filhos o suficiente controle legítimo sobre suas próprias vidas. Os pais gastam tanto tempo ordenando, corrigindo e consertando, que as crianças não se sentem no controle. Eles precisam se sentir empoderados fazendo suas próprias escolhas.
McCready sugere que dêmos a Talia um relógio digital com configuração de vários alarmes (um despertador ou iPod também pode fazer o trabalho) e deixemos Talia decidir a que horas ela quer se levantar. Ela deve definir três alarmes:um para acordar, outro para se vestir e descer, e um alarme final para sair pela porta. A pedido de McCready, apresento nossa nova rotina para Talia de forma positiva, como um privilégio que ela conquistou. "Você tem idade suficiente para se levantar, se vestir e descer as escadas", digo a Talia. "Você provou para mim o quão responsável você pode ser, então vamos conseguir seu próprio relógio especial. Agora, você está no comando de sua manhã." Talia sorri com orgulho e excitação. No fim de semana, juntos compramos o relógio e escrevemos sua nova agenda.
Na segunda-feira de manhã, para meu espanto, Talia acorda sozinha, se veste, toma seu café da manhã, arruma suas coisas e sai pela porta — tudo na hora. Porque ela é responsável por fazer tudo acontecer, acontece – e até temos tempo para conversar. A manhã, como as outras que se seguem, é tranquila, agradável e organizada. É incrível que uma correção tão fácil tenha criado uma mudança positiva tão dramática. Agora, em vez de cutucar Talia durante a rotina matinal, o alarme a lembra quando se preparar - e ela se orgulha de se sentir tão capaz. E McCready ressalta que o sistema de alarme também pode ser usado para outras questões:hora de dormir, dever de casa, fazer transições difíceis e muito mais.
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Em vez de "não", diga...
"Quando você terminar X, poderá gostar de Y."
Como é o caso em todos os lares que conheço com crianças, não há dois dias da semana iguais. Mas todos os dias – em algum momento – permito que minhas filhas assistam a um programa de TV. É o "algum ponto" que está causando o problema. Minha aluna do jardim de infância, Sofie, tem dificuldade em descobrir quando ela terá seu precioso tempo de TV. Todos os dias, no minuto em que entramos em casa, seja às 14h. ou 17h30 - ela quer saber "Quando posso assistir TV?" E não suporto a enxurrada diária de implorar, lamentar e implorar que inevitavelmente me leva a dizer "não" repetidamente.
McCready sugere que eu institua uma estratégia "quando/então":quando todas as atividades "devem fazer" terminarem (dever de casa, prática de instrumentos, limpeza), então Sofie pode ter tempo de TV. Como o tempo de Sofie na TV também depende em parte dos compromissos de seus irmãos, estabeleço a programação completa do dia para ela. "Talia tem teatro hoje, então quando chegarmos em casa depois de deixá-la, você e Sasha precisam limpar a sala de jogos, e então - sim - você pode ter um programa de TV." Uma vez que Sofie tem as informações do dia, ela não se sente insegura se a TV vai acontecer ou não. Ela não está mais constantemente checando comigo porque agora ela sabe exatamente o que precisa acontecer, e eu acho que estou dizendo "sim" muito mais. Estou usando com sucesso quando/então em outros momentos complicados do dia também, como na hora de dormir (quando você escova os dentes, então podemos ler livros até as luzes se apagarem) e na hora das refeições (quando os pratos são retirados, então vamos servir a sobremesa).
Em vez de "não", diga...
"Vamos falar sobre isso."
A terceira série é um momento emocionante em nossa escola:as crianças podem ir para casa sozinhas. Quando Talia me perguntou se podia, meu instinto disse "não". Eu estava sobrecarregado com os riscos:a escola fica a mais de um quilômetro de distância, há dois cruzamentos movimentados, e se ela se perder ou se machucar, e se um estranho se aproximar dela? Parecia muito mais fácil mantê-la segura e perto. Mas em vez de ceder ao meu instinto maternal primitivo, segui o conselho de McCready e disse:"Hmm, vamos falar sobre isso." McCready me forneceu três perguntas-chave a serem feitas. Um:"Por que isso é importante para você?" (Talia explicou que todo mundo que anda diz que é divertido, e ela queria um pouco de liberdade). Dois:"Se eu disser 'sim' ao seu pedido, quais são algumas coisas importantes que você precisa se lembrar de fazer?" (Sentamo-nos juntos com um mapa, percorrendo a rota e apontando guardas de passagem e calçadas). Três:"O que posso fazer para ajudá-lo a ter mais sucesso?" (A resposta de Talia foi simples:"Confie em mim".) Uma vez que você saiba que seu filho cobriu todas as bases, McCready instrui, expresse confiança nele e deixe acontecer.
No primeiro dia, meu marido e eu permitimos que Talia voltasse sozinha para casa, admito que me escondi atrás de uma árvore no meu quintal até vê-la virando a esquina. Aliviado, corri para dentro para que ela não me pegasse espionando e dei um abraço nela quando ela orgulhosamente entrou pela porta. Embora eu lamentasse a perda de um pedaço de sua infância, eu sabia que tinha tomado a decisão certa. McCready sugere salvar o "re-frame" para os pedidos importantes. "Às vezes não temos tempo ou luxo para considerar todos os pedidos e temos que dizer 'não'. Mas é crucial que seus filhos saibam que você está levando em consideração as necessidades e desejos deles e realmente os considera." Então eles, também, são mais propensos a sentir que estão sendo ouvidos.
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