14 dicas para disciplinar seu filho


Aos 2 anos de idade, Nathaniel Lampros de Sandy, Utah, era fascinado por espadas de brinquedo e adorava duelar com Kenayde, sua irmã de 4 anos. Mas, inevitavelmente, ele a golpeava na cabeça, ela se dissolvia em lágrimas, e Ângela, a mãe deles, vinha correndo para ver o que havia acontecido. Ela pedia desculpas a Nathaniel, assim como dava um abraço em Kenayde e a fazia rir para apaziguar sentimentos feridos. Se ele resistisse, Angela colocaria seu filho em castigo.

"Eu temia que Nathaniel nunca superasse seu comportamento rude, e havia dias em que eu ficava tão frustrada com ele que acabava chorando", lembra Lampros, agora mãe de quatro filhos. "Mas eu realmente queria que Nathaniel jogasse bem, então fiz o meu melhor para ensiná-lo a fazer isso."

Para muitos pais, distribuir disciplina eficaz é uma das tarefas mais difíceis e frustrantes da paternidade, um teste aparentemente interminável de vontades entre você e seu filho. Porque justamente quando seu filho de 2 anos "percebe" que não pode bater na cabeça do irmãozinho com uma boneca, ele se agarra a outro comportamento incômodo - e o processo começa de novo.

Como exatamente alguém "disciplina" uma criança? Algumas pessoas equiparam isso com surra e punição, mas não é disso que estamos falando. Como muitos especialistas em pais veem, disciplina é estabelecer regras para impedir que seu filho se envolva em comportamentos agressivos (bater e morder), perigosos (correr na rua) e inadequados (jogar comida). Trata-se também de seguir com as consequências quando eles quebram as regras – ou o que Linda Pearson, uma enfermeira psiquiátrica de Denver especializada em aconselhamento familiar e parental, chama de "ser um bom chefe".

Aqui estão 14 estratégias que podem ajudá-lo a estabelecer limites e parar o mau comportamento.

1. Escolha suas batalhas
"Se você está sempre dizendo:'Não, não, não', seu filho ignorará o não e não entenderá suas prioridades", diz Pearson, autor de The Discipline Miracle . "Além disso, você não pode cumprir todos os nãos." Defina o que é importante para você, estabeleça limites de acordo e siga em frente com as consequências apropriadas. Em seguida, alivie as pequenas coisas que são irritantes, mas que por outro lado caem no "quem se importa?" categoria – os hábitos que seu filho provavelmente superará, como insistir em usar roxo (e apenas roxo).

“Manter um bom relacionamento com seu filho – que é, na realidade, totalmente dependente de você – é mais importante para o crescimento dela do que tentar forçá-lo a responder de maneiras que ele simplesmente não vai responder”, diz Elizabeth Berger, MD. , psiquiatra infantil e autor de Raising Kids with Character. Você pode se preocupar que "ceder" criará um monstro mimado, mas o Dr. Berger diz que essa ansiedade comum não é justificada.

Para Anna Lucca, de Washington, D.C., isso significa deixar sua filha de 2 anos e meio destruir seu quarto antes de cochilar. "Encontro livros e roupas espalhadas pelo chão quando Isabel acorda, então ela deve sair da cama para brincar depois que eu a coloco no chão", diz Lucca. "Eu digo a ela para não fazer bagunça, mas ela não ouve. Em vez de tentar pegá-la no ato e dizer:'Não, não, não', eu a faço limpar logo após o cochilo." Lucca também é rápido em elogiar Isabel por dizer por favor e compartilhar brinquedos com sua irmã de 5 meses. “Esperamos que o reforço positivo encoraje Isabel a fazer mais o bom comportamento – e menos o mau”, diz ela.

2. Conheça os gatilhos do seu filho
Algum mau comportamento é evitável – desde que você possa antecipar o que o desencadeará e criar um plano de jogo com antecedência, como remover tentações tangíveis. Essa estratégia funcionou para Jean Nelson de Pasadena, Califórnia, depois que seu filho de 2 anos se divertiu arrastando papel higiênico pelo corredor, rindo enquanto o rolo se desenrolava atrás dele. "Nas duas primeiras vezes que Luke fez isso, eu disse a ele 'não', mas quando ele fez isso pela terceira vez, eu coloquei o papel higiênico em uma prateleira alta no banheiro que ele não conseguia alcançar", diz Nelson. "Para uma criança, puxar papel higiênico é uma diversão irresistível. Era mais fácil tirá-lo do caminho do que brigar por causa disso."

Se o seu filho de 18 meses é propenso a pegar latas das prateleiras do supermercado, traga brinquedos para eles brincarem no carrinho enquanto você faz compras. Se seu filho de 2 anos não compartilhar seus bichos de pelúcia durante as brincadeiras em casa, remova-os da área de recreação designada antes que seu amigo chegue. E se seu filho de 3 anos gosta de desenhar nas paredes, guarde os giz de cera em uma gaveta fora do alcance e não os deixe colorir sem supervisão.

3. Prática de prevenção
Algumas crianças agem quando estão com fome, cansadas ou frustradas por estarem trancadas dentro de casa, diz Harvey Karp, MD, criador do DVD e livro A criança mais feliz do bairro . Se o seu filho tende a ser feliz e cheio de energia pela manhã, mas está cansado e mal-humorado depois do almoço, agende idas à loja e visitas ao médico para quando estiver no seu melhor. Prepare-os para novas experiências e explique como você espera que eles ajam.

Prepare-os também para as atividades em turnos:"Em alguns minutos precisaremos pegar os brinquedos e nos preparar para ir para casa." Quanto mais bem preparada a criança se sente, menos provável é que ela faça barulho.

4. Seja consistente
"Entre as idades de 2 e 3 anos, as crianças estão trabalhando duro para entender como seu comportamento afeta as pessoas ao seu redor", diz Claire Lerner, LCSW, diretora de recursos para pais da Zero to Three, uma organização sem fins lucrativos nacional que promove o desenvolvimento saudável de bebês e crianças. crianças. "Se sua reação a uma situação continua mudando - um dia você deixa seu filho jogar uma bola em casa e no outro não - você o confundirá com sinais confusos."

Não há um cronograma de quantos incidentes e repreensões serão necessários antes que seu filho pare um determinado mau comportamento. Mas se você sempre responder da mesma maneira, eles provavelmente aprenderão a lição depois de quatro ou cinco vezes.

A consistência foi fundamental para Orly Isaacson, de Bethesda, Maryland, quando seu filho de 18 meses passou por uma fase difícil. Cada vez que Sasha mastigava o dedo de Isaacson, ela usava uma voz mais alta que o normal para corrigi-la - "Não, Sasha! Não morda! Isso machuca a mamãe!" - e então lhe entregava um brinquedo como distração. "Sou muito discreta, então levantar a voz surpreendeu Sasha e transmitiu a mensagem rapidamente", diz ela. Uma ressalva:aos 2 anos, muitas crianças aprendem a fazer seus pais perderem a determinação apenas por serem fofos. Não deixe que as táticas do seu filho o influenciem – não importa o quão fofos (ou inteligentes) eles sejam.

5. Não se emocione
Claro, é difícil ficar calmo quando seu filho de 18 meses puxa o rabo do cachorro ou seu filho de 3 anos se recusa a escovar os dentes pela zilionésima noite consecutiva. Mas se você gritar de raiva, a mensagem que você está tentando enviar se perderá e a situação aumentará rapidamente.

"Quando uma criança é inundada com o humor negativo de um dos pais, ela verá a emoção e não ouvirá o que você está dizendo", aconselhou o falecido William Coleman, MD, professor de pediatria da Faculdade de Medicina da Universidade da Carolina do Norte em Colina da Capela. De fato, uma reação de raiva só aumentará o valor do entretenimento para seu filho, então resista à vontade de levantar a voz. Respire fundo, conte até três e desça ao nível dos olhos do seu filho. Seja rápido e firme, sério e severo ao repreender.

Troque o objetivo de "controlar seu filho" pelo objetivo de "controlar a situação", aconselha o Dr. Berger. “Isso pode significar reajustar suas ideias do que é possível por um tempo até que a autodisciplina de sua filha tenha a chance de crescer um pouco mais”, diz ela. "Talvez você precise diminuir um pouco suas expectativas em relação à paciência e ao autocontrole dela. Se seu objetivo é manter o dia tranquilo, de modo que haja menos oportunidades para vocês dois se sentirem frustrados, essa seria uma direção construtiva. "

6. Ouça e repita
As crianças se sentem melhor quando sabem que foram ouvidas; portanto, sempre que possível, repita as preocupações de seu filho. Se eles estiverem reclamando no supermercado porque você não os deixa abrir os biscoitos, diga algo como:"Parece que você está com raiva de mim porque não vou deixar você abrir os biscoitos até chegarmos em casa. Lamento que você se sinta assim, mas a loja não nos deixa abrir as coisas até que sejam pagas. Essa é a política dela. Isso não satisfará seu desejo, mas reduzirá sua raiva e neutralizará o conflito.

7. Seja breve e simples
Se você é como a maioria dos pais de primeira viagem, tende a argumentar com seus filhos quando eles quebram as regras, oferecendo explicações detalhadas sobre o que fizeram de errado e emitindo ameaças detalhadas sobre os privilégios que perderão se não pararem de se comportar mal. Mas como estratégia de disciplina, falar abertamente é tão ineficaz quanto se tornar excessivamente emocional, de acordo com o Dr. Coleman. Enquanto uma criança de 18 meses não tem a capacidade cognitiva de entender frases complexas, uma criança de 2 ou 3 anos com habilidades de linguagem mais desenvolvidas ainda não tem a capacidade de atenção para absorver o que você está dizendo.

Em vez disso, fale em frases curtas, repetindo-as algumas vezes e incorporando inflexões vocais e expressões faciais. Por exemplo, se o seu filho de 18 meses bater no seu braço, diga:"Não, Jake! Não bata na mamãe! Isso dói! Não bata". Uma criança de 2 anos pode compreender um pouco mais:"Evan, nada de pular no sofá! Nada de pular. Saltar é perigoso - você pode cair. Nada de pular!" E uma criança de 3 anos pode processar causa e efeito, então declare as consequências do comportamento:"Ashley, seus dentes precisam ser escovados. Você pode escová-los, ou eu posso escová-los para você. Você decide. leva, menos tempo teremos para ler Dr. Seuss."

8. Opções de oferta
Quando uma criança se recusa a fazer (ou parar de fazer) alguma coisa, o verdadeiro problema geralmente é o controle:você conseguiu; eles querem. Portanto, sempre que possível, dê algum controle ao seu filho em idade pré-escolar, oferecendo um conjunto limitado de opções. Em vez de ordenar que limpem o quarto, pergunte:"O que você gostaria de pegar primeiro, seus livros ou seus blocos?" No entanto, certifique-se de que as opções sejam limitadas, específicas e aceitáveis ​​para você. "Onde você quer começar?" pode ser avassalador para seu filho, e uma escolha que não seja aceitável para você apenas amplificará o conflito.

9. Cuidado com suas palavras
Ajuda a transformar declarações "você" em mensagens "eu". Em vez de dizer:"Você é tão egoísta que nem compartilha seus brinquedos com seu melhor amigo", tente "Gosto mais quando vejo crianças compartilhando seus brinquedos". Outra boa técnica é se concentrar em fazer em vez de não fazer. Se você disser a uma criança de 3 anos que ela não pode deixar o triciclo no corredor, ela pode querer discutir. Uma abordagem melhor:"Se você mover seu triciclo para a varanda, ele não será chutado e arranhado tanto".

Certifique-se de que seu tom e palavras não implicam que você não ama mais seu filho. "Eu realmente não suporto quando você age assim" soa final; "Eu não gosto quando você tenta puxar latas das prateleiras das lojas", no entanto, mostra ao seu filho que é um comportamento específico - não a pessoa inteira - que você não gosta.

10. Ensine empatia
Raramente é óbvio para uma criança de 3 anos por que ela deve parar de fazer algo que acha divertido, como morder, bater ou pegar brinquedos de outras crianças. Em vez disso, ensine-lhes empatia:"Quando você morde ou bate nas pessoas, isso as machuca"; "Quando você pega brinquedos de outras crianças, elas ficam tristes porque ainda querem brincar com esses brinquedos." Isso ajuda seu filho a ver que seu comportamento afeta diretamente outras pessoas e os treina a pensar primeiro nas consequências.

11. Dê um tempo limite
Se repreensões repetidas, redirecionamento e perda de privilégios não curaram seu filho de seu comportamento ofensivo, considere colocá-lo em castigo por um minuto por ano de idade. "Esta é uma excelente ferramenta de disciplina para as crianças que estão fazendo o grande tempo não-nãos", explica o Dr. Karp.

Antes de impor um castigo, ponha um olhar sério em seu rosto e dê um aviso em tom de voz severo ("Estou contando até três, e se você não parar, você vai dar um tempo. Um dois três!"). Se eles não ouvirem, leve-os para o local tranquilo e seguro que você designou para os intervalos e defina um cronômetro. Quando isso acontecer, peça que se desculpem e dê um grande abraço para transmitir que você não está com raiva.

"Nathaniel odiava pedir castigo por bater em sua irmã com a espada de plástico, mas eu fui claro sobre as consequências e insisti", diz Angela Lampros. "Depois de algumas semanas, ele aprendeu a lição." De fato, crianças pequenas não gostam de ser separadas de seus pais e brinquedos, então, eventualmente, a mera ameaça de um castigo deve ser suficiente para detê-las.

12. Opções de conversa
Quando você quiser que seu filho pare de fazer algo, ofereça maneiras alternativas de expressar seus sentimentos:digamos, batendo em um travesseiro ou batendo com um martelo de brinquedo. Eles precisam aprender que, embora suas emoções e impulsos sejam aceitáveis, certas maneiras de expressá-los não são. Além disso, incentive seu filho a pensar em suas próprias opções. Até crianças de 3 anos podem aprender a resolver problemas sozinhas. Por exemplo, você pode perguntar:"O que você acha que poderia fazer para que Tiffany compartilhasse esse brinquedo com você?" O truque é ouvir suas ideias com a mente aberta. Não derrube nada, mas fale sobre as consequências antes de tomar uma decisão.

13. Recompense o bom comportamento
É altamente improvável que seu filho sempre faça o que você diz. Se isso acontecesse, você teria que pensar sobre o que poderia estar errado com eles! Crianças normais resistem ao controle e sabem quando você está pedindo para elas fazerem algo que elas não querem. Eles então se sentem justificados em resistir a você. Nos casos em que se comportam adequadamente, um prêmio é como uma colher de açúcar:ajuda o remédio a descer.

O uso criterioso de guloseimas e prêmios especiais é apenas mais uma maneira de mostrar ao seu filho que você está ciente e respeita seus sentimentos. Isso, mais do que tudo, dá credibilidade às suas exigências de disciplina.

14. Mantenha-se positivo
Não importa o quanto você se sinta frustrado com o mau comportamento de seu filho, não desabafe na frente dele. "Se as pessoas ouvissem seu chefe no trabalho dizer:'Não sei o que fazer com meus funcionários. Eles dirigem a empresa e me sinto impotente para fazer qualquer coisa a respeito', perderiam o respeito por ele e administrariam o lugar. ainda mais", diz Pearson. "É a mesma coisa quando as crianças ouvem os pais falarem sobre elas de maneira desesperada ou negativa. Elas não terão uma boa imagem de você como chefe e acabarão repetindo o comportamento."

Ainda assim, é perfeitamente normal sentir-se exasperado de vez em quando. Se você chegar a esse ponto, procure seu cônjuge, seu pediatra ou um amigo de confiança para obter apoio e conselhos.

Como o desenvolvimento afeta a disciplina da criança
A disciplina eficaz começa com a compreensão de onde seu filho se enquadra no espectro de desenvolvimento. Nosso guia:

  • Aos 18 meses seu filho é curioso, destemido, impulsivo, móvel e não tem noção das consequências de suas ações. É uma receita para problemas. "Minha imagem de uma criança de 18 meses é uma criança que está correndo pelo corredor longe de sua mãe, mas olhando por cima do ombro para ver se ela está lá e depois correndo um pouco mais", disse o Dr. Coleman. "Embora ele esteja construindo um vocabulário e possa seguir instruções simples, ele não pode comunicar efetivamente suas necessidades ou entender reprimendas longas. Ele pode morder ou bater para registrar seu desagrado ou chamar sua atenção." As consequências do mau comportamento devem ser imediatas. De fato, se você esperar até 10 minutos para reagir, seu filho não se lembrará do que fez de errado ou vinculará sua ação à consequência, diz a enfermeira Pearson.
  • Aos 2 anos seu filho está usando suas habilidades motoras em desenvolvimento para testar limites, correndo, pulando, jogando e escalando. Eles estão falando algumas palavras de cada vez, ficam frustrados quando não conseguem expressar seu ponto de vista e são propensos a birras. Eles também são egocêntricos e não gostam de compartilhar. As consequências devem ser rápidas, pois uma criança de 2 anos não consegue entender o tempo. Mas como eles ainda não têm controle de impulsos, dê a eles outra chance logo após o incidente, diz Lerner, da Zero to Three.
  • Aos 3 anos seu filho agora é um tagarela; eles estão usando a linguagem para argumentar seu ponto de vista. Como adoram estar com outras crianças e têm energia ilimitada, podem ter dificuldade em brincar tranquilamente em casa. "Levar uma criança de 3 anos para uma academia ou aula de karatê dará a ela o contato social que ela deseja e permitirá que ela libere energia", diz o Dr. Karp. "Nesta idade, as crianças precisam disso tanto quanto precisam de carinho e comida." Seu filho também sabe o certo do errado, entende causa e efeito e retém informações por várias horas. As consequências podem ser adiadas para obter o máximo impacto e as explicações podem ser mais detalhadas. Por exemplo, se eles jogarem Cheerios na irmã, lembre-os sobre a regra de não jogar comida e explique que se eles fizerem isso de novo, eles não poderão assistir Blues Clues . Se eles continuarem jogando comida, retire-os. Quando eles pedirem para assistir TV, diga:"Lembra quando a mamãe disse para você não jogar cereal e você jogou mesmo assim? Bem, a consequência é não haver Pistas de Blues hoje."

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