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14 Dicas para Disciplinar seu Filho Pequeno

Como um garoto de 2 anos, Nathaniel Lampros, de Sandy, Utah, era fascinado por espadas de brinquedo e adorava duelar com Kenayde, sua irmã de 4 anos. Mas, inevitavelmente, ele a acertava na cabeça, ela se dissolvia em lágrimas, e Angela, a mãe, corria para ver o que havia acontecido. Ela pedia a Nathaniel que pedisse desculpas, além de dar um abraço em Kenayde e fazê-la rir para acalmar os sentimentos feridos. Se ele resistisse, Angela colocava o filho no cantinho da disciplina.

"Eu me preocupava que Nathaniel nunca superasse seu comportamento agressivo, e havia dias em que eu ficava tão frustrada com ele que acabava chorando", lembra Lampros, agora mãe de quatro. "Mas eu realmente queria que Nathaniel brincasse bem, então fiz o meu melhor para ensiná-lo como fazer isso."

Para muitos pais, aplicar uma disciplina eficaz é uma das tarefas mais difíceis e frustrantes da parentalidade, um teste de vontades aparentemente interminável entre você e seu filho. Porque justamente quando seu filho de 2 anos "entende" que não pode bater no irmão bebê na cabeça com uma boneca, ele se agarra a outro comportamento incômodo — e o processo recomeça.

Como exatamente se "disciplina" uma criança pequena? Alguns equiparam a palmadas e punição, mas não é disso que estamos falando. Como muitos especialistas em parentalidade veem, disciplina é sobre estabelecer regras para impedir seu pequeno de se envolver em comportamentos agressivos (bater e morder), perigosos (correr para a rua) e inadequados (jogar comida). Também é sobre seguir adiante com consequências quando eles quebram as regras — ou o que Linda Pearson, enfermeira psiquiátrica de Denver especializada em aconselhamento familiar e parental, chama de "ser um bom chefe".

Aqui estão 14 estratégias que podem ajudar você a estabelecer limites e parar o mau comportamento.

1. Escolha suas Batalhas

"Se você está sempre dizendo 'Não, não, não', seu filho vai ignorar o não e não entenderá suas prioridades", diz Pearson, autora de O Milagre da Disciplina. "Além disso, você não pode dar seguimento a todos os 'nãos'." Defina o que é importante para você, estabeleça limites de acordo e cumpra com consequências apropriadas. Então, pegue leve nas pequenas coisas que são irritantes, mas se enquadram na categoria "quem liga?" — os hábitos que seu filho provavelmente superará, como insistir em usar roxo (e apenas roxo).

"Manter um bom relacionamento com seu filho — que é, claro, na realidade totalmente dependente de você — é mais importante para o crescimento dela do que tentar forçá-la a responder de maneiras que ela simplesmente não vai responder", diz Elizabeth Berger, M.D., psiquiatra infantil e autora de Criando Filhos com Caráter. Você pode se preocupar que "ceder" criará um monstro mimado, mas a Dra. Berger diz que essa ansiedade comum não é justificada.

Para Anna Lucca, de Washington, D.C., isso significa deixar sua filha de 2 anos e meio bagunçar o quarto antes de cochilar. "Encontro livros e roupas espalhados pelo chão quando Isabel acorda, então ela deve sair da cama para brincar depois que a coloco", diz Lucca. "Digo a ela para não fazer bagunça, mas ela não ouve. Em vez de tentar pegá-la no ato e dizer 'Não, não, não', faço ela limpar logo após o cochilo." Lucca também é rápida em elogiar Isabel por dizer por favor e compartilhar brinquedos com a irmã de 5 meses. "Esperamos que o reforço positivo incentive Isabel a fazer mais do comportamento bom — e menos do ruim", diz ela.

2. Conheça os Gatilhos do seu Filho

Alguns maus comportamentos são evitáveis — desde que você possa antecipar o que vai provocá-los e criar um plano de jogo antecipado, como remover tentações tangíveis. Essa estratégia funcionou para Jean Nelson, de Pasadena, Califórnia, depois que seu filho de 2 anos se deliciou em arrastar papel higiênico pelo corredor, rindo enquanto o rolo se desenrolava atrás dele. "As duas primeiras vezes que Luke fez isso, eu disse 'Não', mas quando ele fez pela terceira vez, mudei o papel higiênico para uma prateleira alta no banheiro que ele não alcançava", diz Nelson. "Para uma criança pequena, puxar papel higiênico é diversão irresistível. Foi mais fácil tirar do caminho dele do que brigar por isso."

Se seu filho de 18 meses tem tendência a pegar latas das prateleiras do supermercado, leve brinquedos para ele brincar no carrinho enquanto você faz compras. Se seu filho de 2 anos não compartilha os bichos de pelúcia durante encontros em casa, retire-os da área de brincadeiras designada antes do amigo chegar. E se seu filho de 3 anos gosta de desenhar nas paredes, guarde os giz de cera em uma gaveta fora de alcance e não deixe ele colorir sem supervisão.

3. Pratique a Prevenção

Algumas crianças agem mal quando estão com fome, cansadas demais ou frustradas por ficarem presas dentro de casa, diz Harvey Karp, M.D., criador do DVD e livro O Bebê Mais Feliz do Bairro. Se seu filho tende a ser feliz e enérgico pela manhã, mas cansado e mal-humorado depois do almoço, agende idas à loja e consultas médicas para quando ele estiver no seu melhor. Prepare-o para quaisquer novas experiências e explique como você espera que ele aja.

Também prepare-os para mudança de atividades: "Daqui a poucos minutos vamos precisar guardar os brinquedos e nos preparar para ir para casa." Quanto melhor preparada a criança se sente, menos provável que faça birra.

4. Seja Consistente

"Entre os 2 e 3 anos, as crianças estão trabalhando duro para entender como seu comportamento impacta as pessoas ao redor", diz Claire Lerner, LCSW, diretora de recursos parentais da Zero to Three, uma organização nacional sem fins lucrativos que promove o desenvolvimento saudável de bebês e crianças pequenas. "Se sua reação a uma situação continua mudando — um dia você deixa seu filho jogar bola dentro de casa e no outro não — você o confundirá com sinais mistos."

Não há cronograma de quantos incidentes e repreensões levará até que seu filho pare com certo mau comportamento. Mas se você sempre responder da mesma maneira, eles provavelmente aprenderão a lição após quatro ou cinco vezes.

A consistência foi fundamental para Orly Isaacson, de Bethesda, Maryland, quando seu filho de 18 meses passou por uma fase de morder. Cada vez que Sasha mordia o dedo de Isaacson, ela usava uma voz mais alta que o normal para corrigi-la — "Não, Sasha! Não morda! Isso machuca a mamãe!" — e então lhe dava um brinquedo como distração. "Sou muito tranquila, então elevar a voz assustou Sasha e passou a mensagem rápido", diz ela. Um aviso: aos 2 anos, muitas crianças aprendem como fazer os pais perderem a determinação apenas sendo fofas. Não deixe as táticas do seu filho te influenciarem — não importa o quão fofas (ou espertas) sejam.

5. Não Seja Emocional

Claro, é difícil manter a calma quando seu filho de 18 meses puxa o rabo do cachorro ou seu filho de 3 anos se recusa a escovar os dentes pela milionésima noite seguida. Mas se você gritar de raiva, a mensagem que você tenta enviar se perderá e a situação escalará rápido.

"Quando uma criança é inundada com o humor negativo do pai, ele verá a emoção e não ouvirá o que você está dizendo", aconselhou o falecido William Coleman, M.D., professor de pediatria na Faculdade de Medicina da Universidade da Carolina do Norte em Chapel Hill. De fato, uma reação raivosa só aumentará o valor de entretenimento para seu filho, então resista à vontade de elevar a voz. Respire fundo, conte até três, e desça ao nível dos olhos do seu filho. Seja rápido e firme, sério e severo quando der a repreensão.

Troque a meta de "controlar seu filho" pela meta de "controlar a situação", aconselha a Dra. Berger. "Isso pode significar readaptar suas ideias do que é possível por um tempo até que a autodisciplina da sua filha tenha chance de crescer um pouco mais", diz ela. "Você pode precisar diminuir suas expectativas de paciência e autocontrole dela um pouco. Se seu objetivo é manter o dia fluindo suavemente, para que haja menos oportunidades para ambos se sentirem frustrados, essa seria uma direção construtiva."

6. Escute e Repita

Crianças se sentem melhor quando sabem que foram ouvidas, então, sempre que possível, repita as preocupações do seu filho. Se eles estão choramingando no supermercado porque você não os deixa abrir os biscoitos, diga algo como: "Parece que você está bravo comigo porque não deixo você abrir os biscoitos até chegarmos em casa. Sinto que você se sinta assim, mas a loja não nos deixa abrir as coisas até que sejam pagas. Essa é a política dela." Isso não satisfará o impulso deles, mas reduzirá a raiva e desarmará o conflito.

7. Mantenha Curto e Simples

Se você é como a maioria dos pais de primeira viagem, tende a argumentar com seu filho quando ele quebra regras, oferecendo explicações detalhadas sobre o que fez de errado e emitindo ameaças detalhadas sobre os privilégios que perderão se não pararem de se comportar mal. Mas como estratégia de disciplina, falar demais é tão ineficaz quanto se tornar excessivamente emocional, segundo o Dr. Coleman. Enquanto uma criança de 18 meses não tem a capacidade cognitiva para entender frases complexas, uma criança de 2 ou 3 anos com habilidades de linguagem mais desenvolvidas ainda não tem a capacidade de atenção para absorver o que você está dizendo.

Em vez disso, fale em frases curtas, repetindo-as algumas vezes e incorporando inflexões vocais e expressões faciais. Por exemplo, se seu filho de 18 meses bate no seu braço, diga: "Não, Jake! Não bata na mamãe! Isso machuca! Não bater." Uma criança de 2 anos pode compreender um pouco mais: "Evan, não pule no sofá! Não pule. Pular é perigoso — você pode cair. Não pule!" E uma criança de 3 anos pode processar causa e efeito, então declare as consequências do comportamento: "Ashley, seus dentes precisam ser escovados. Você pode escová-los, ou eu posso escová-los para você. Você decide. Quanto mais demorar, menos tempo teremos para ler Dr. Seuss."

8. Ofereça Escolhas

Quando uma criança se recusa a fazer (ou parar de fazer) algo, a questão real geralmente é controle: você tem; eles querem. Então, sempre que possível, dê ao seu pré-escolar algum controle oferecendo um conjunto limitado de escolhas. Em vez de ordenar que eles limpe o quarto, pergunte: "O que você gostaria de guardar primeiro, seus livros ou seus blocos?" Certifique-se de que as escolhas sejam limitadas, específicas e aceitáveis para você, no entanto. "Onde você quer começar?" pode ser opressivo para seu filho, e uma escolha que não é aceitável para você só amplificará o conflito.

9. Cuidado com as Palavras

Ajuda transformar declarações de "você" em mensagens de "eu". Em vez de dizer: "Você é tão egoísta que nem compartilha seus brinquedos com seu melhor amigo", tente "Gosto mais quando vejo crianças compartilhando seus brinquedos". Outra boa técnica é focar no que fazer em vez do que não fazer. Se você diz a uma criança de 3 anos que ela não pode deixar o triciclo no corredor, ela pode querer argumentar. Uma abordagem melhor: "Se você mover seu triciclo para a varanda, ele não será chutado e arranhado tanto".

Certifique-se de que seu tom e palavras não impliquem que você não ama mais seu filho. "Eu realmente não aguento quando você age assim" soa final; "Eu não gosto quando você tenta puxar latas das prateleiras da loja", no entanto, mostra a seu filho que é um comportamento específico — não a pessoa inteira — que você não gosta.

10. Ensine Empatia

Raramente é óbvio para uma criança de 3 anos por que ela deve parar de fazer algo que acha divertido, como morder, bater ou pegar brinquedos de outras crianças. Ensine empatia em vez disso: "Quando você morde ou bate nas pessoas, machuca elas"; "Quando você pega brinquedos de outras crianças, elas ficam tristes porque ainda querem brincar com aqueles brinquedos." Isso ajuda seu filho a ver que seu comportamento afeta diretamente outras pessoas e o treina a pensar nas consequências primeiro.

11. Dê um Tempo de Pausa

Se repreensões repetidas, redirecionamento e perda de privilégios não curaram seu filho do comportamento ofensivo, considere colocá-lo em tempo de pausa por um minuto por ano de idade. "Esta é uma excelente ferramenta de disciplina para crianças que estão cometendo as grandes proibições", explica o Dr. Karp.

Antes de impor um tempo de pausa, coloque uma expressão séria no rosto e dê um aviso em tom severo ("Estou contando até três, e se você não parar, vai para o tempo de pausa. Um, dois, TRÊS!"). Se eles não ouvirem, leve-os ao local silencioso e seguro que você designou para tempos de pausa, e defina um timer. Quando tocar, peça que peçam desculpas e dê um grande abraço para transmitir que você não está bravo.

"Nathaniel odiava ir para o tempo de pausa por bater na irmã com a espada de plástico, mas eu fui clara sobre as consequências e me mantive firme", diz Angela Lampros. "Após algumas semanas, ele aprendeu a lição." De fato, crianças pequenas não gostam de ser separadas de seus pais e brinquedos, então, eventualmente, a mera ameaça de um tempo de pausa deve ser suficiente para pará-los no ato.

12. Converse sobre Opções

Quando você quer que seu filho pare de fazer algo, ofereça maneiras alternativas para ele expressar seus sentimentos: dizer, bater em um travesseiro ou bater com um martelo de brinquedo. Eles precisam aprender que, embora suas emoções e impulsos sejam aceitáveis, certas formas de expressá-los não são. Além disso, encoraje seu filho a pensar em suas próprias opções. Até crianças de 3 anos podem aprender a resolver problemas sozinhas. Por exemplo, você poderia perguntar: "O que você acha que poderia fazer para fazer Tiffany compartilhar aquele brinquedo com você?" O truque é ouvir as ideias deles com a mente aberta. Não descarte nada, mas converse sobre as consequências antes de tomar uma decisão.

13. Recompense o Bom Comportamento

É altamente improvável que seu filho sempre faça o que você diz. Se isso acontecesse, você teria que pensar no que pode estar errado com ele! Crianças normais resistem ao controle, e sabem quando você está pedindo que façam algo que não querem fazer. Eles então se sentem justificados em resistir a você. Nos casos em que se comportam apropriadamente, um prêmio é como uma colher de açúcar: ajuda o remédio a descer.

O uso criterioso de guloseimas e prêmios especiais é apenas mais uma maneira de mostrar a seu filho que você está ciente e respeita seus sentimentos. Isso, mais do que qualquer coisa, dá credibilidade às suas exigências de disciplina.

14. Mantenha-se Positivo

Não importa o quão frustrado você se sinta com o mau comportamento do seu filho, não desabafe sobre isso na frente dele. "Se as pessoas ouvissem o chefe no trabalho dizer: 'Não sei o que fazer com meus funcionários. Eles comandam a empresa, e me sinto impotente para fazer algo a respeito', eles perderiam o respeito por ele e comandariam o lugar ainda mais", diz Pearson. "É a mesma coisa quando as crianças ouvem seus pais falarem sobre elas de maneira desesperançosa ou negativa. Elas não terão uma boa imagem de você como chefe delas, e acabarão repetindo o comportamento."

Ainda, é perfeitamente normal sentir-se exasperado de vez em quando. Se você chegar a esse ponto, recorra ao seu cônjuge, seu pediatra ou um amigo de confiança para apoio e conselho.

Como o Desenvolvimento Afeta a Disciplina da Criança Pequena

A disciplina eficaz começa com a compreensão de onde seu filho se encaixa no espectro do desenvolvimento. Nosso guia:

• Aos 18 meses, seu filho é curioso, destemido, impulsivo, móvel e sem noção das consequências de suas ações. É uma receita para problemas. "Minha imagem de uma criança de 18 meses é uma criança correndo pelo corredor longe da mãe, mas olhando por cima do ombro para ver se ela está lá e correndo mais", disse o Dr. Coleman. "Embora esteja construindo vocabulário e possa seguir instruções simples, não consegue comunicar suas necessidades efetivamente ou entender repreensões longas. Pode morder ou bater para registrar seu descontentamento ou para chamar sua atenção." As consequências do mau comportamento devem ser imediatas. De fato, se você esperar até 10 minutos para reagir, seu filho não se lembrará do que fez de errado ou ligará sua ação à consequência, diz a enfermeira Pearson.
• Aos 2 anos, seu filho está usando suas habilidades motoras em desenvolvimento para testar limites, correndo, pulando, jogando e escalando. Eles falam algumas palavras por vez, ficam frustrados quando não conseguem se fazer entender e são propensos a birras. Eles também são egocêntricos e não gostam de compartilhar. As consequências devem ser rápidas, pois uma criança de 2 anos não consegue compreender o tempo. Mas como ainda lhes falta controle de impulso, dê-lhes outra chance logo após o incidente, diz Lerner da Zero to Three.
• Aos 3 anos, seu filho agora é um tagarela; está usando a linguagem para argumentar seu ponto de vista. Como adoram estar com outras crianças e têm energia ilimitada, podem ter dificuldade em brincar quietamente em casa. "Levar uma criança de 3 anos a uma aula de ginástica ou caratê dará a ele o contato social que deseja e permitirá que libere energia", diz o Dr. Karp. "Nesta idade, as crianças precisam disso tanto quanto precisam de afeto e comida." Seu filho também sabe o certo do errado, entende causa e efeito e retém informações por várias horas. As consequências podem ser adiadas para máximo impacto, e as explicações podem ser mais detalhadas. Por exemplo, se eles atirarem Cheerios na irmã, lembre-os sobre a regra de não jogar comida e explique que, se fizerem de novo, não poderão assistir Pistas do Blue. Se continuarem a jogar comida, tire-a deles. Quando pedirem para assistir TV, diga: "Lembra quando a mamãe disse para não jogar cereal e você fez mesmo assim? Bem, a consequência é nada de Pistas do Blue hoje."