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Conversa Inteligente: Seis Formas de Falar com Nossos Filhos

Conversa Inteligente: Seis Formas de Falar com Nossos Filhos

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

A abordagem TENDER para a comunicação

Kathy olhou para o relógio na parede. Faltavam apenas 15 minutos para o ônibus escolar chegar! Seus dois filhos estavam se arrastando, tentando adiar o momento inevitável de pegar suas coisas e descer a entrada para o primeiro dia de volta à escola.

"Mark!", exclamou Kathy. "Por que seu material não está na mochila onde deveria estar?"

Antes que ele pudesse responder, Jenny, de oito anos, derrubou uma caixa de cereal no chão, espalhando o conteúdo.

Kathy suspirou alto. "Jenny, você não terminou o café da manhã? O ônibus vai chegar a qualquer minuto!" Gritou para o filho de dez anos: "Mark, preciso que você ajude sua irmã a limpar. Eu arrumo sua mochila. Rápido!"

"Mas eu não derramei nada", protestou ele.

"Eu nunca disse que foi você. Apenas a ajude, por favor. Agora!"

Mark fez uma careta e foi até a irmã mais nova. Enquanto ela estava abaixada recolhendo o cereal, ele a atingiu com força atrás do joelho, fazendo-a cair. "Mãe", gritou Jenny. "Mark me empurrou!"

"Não fiz nada!"

"Então por que estou no chão?"

Mark sussurrou: "Porque eu bati em você. Mas não te empurrei."

Kathy voltou bufando para a cozinha e ficou sobre os filhos brigando. Sentia vontade de gritar. Só queria que as crianças estivessem prontas a tempo e num humor razoável para a escola. A visão que tinha de dar abraços calorosos antes de saírem havia desaparecido. O único desejo que se realizaria agora era que chegassem ao ônibus com segundos de sobra. Mas teria que agir como uma sargento para que isso acontecesse.

O que ela poderia ter dito para melhorar a situação?

Os Três Resultados de Toda Comunicação

Conversar com seus filhos não é difícil. Mas conversar de forma inteligente requer reflexão e um pouco de prática. Comunicar-se com as crianças é um trabalho essencial e importante dos pais. Feito bem, pode unir a família e prevenir ou curar muitos problemas. Feito mal, a vida familiar fica tensa e confusa, e a criança se aventura no mundo mal preparada para lidar com tudo o que a vida oferece.

A maioria dos pais superestima a quantidade de conversa significativa que tem com seus filhos em idade escolar. Descobertas recentes da Universidade de Michigan mostraram que a conversa doméstica (apenas sentar e conversar com as crianças) caiu quase 100% em 1997 comparado a 1981. Uma razão foi que as crianças passaram mais tempo em atividades antes e depois da escola, e as refeições em família diminuíram uma hora por semana. Além disso, o tempo que as crianças passavam visitando amigos ou falando ao telefone triplicou.

Se você é como a maioria dos pais ocupados, conversar com seus filhos é breve e geralmente começa com uma das seguintes frases:

• "Como dormiu?" ("Bem...")
• "Como foi seu dia?" ("Bem...")
• "Para onde você vai?" ("Lá fora...")
• "Quando volta?" ("Mais tarde.")
• "O que fez na escola hoje?" ("Nada.")
• "Terminou o dever de casa?" ("Não tive nenhum.")
• "Pare com isso!" ("Mas ela começou!")
• "Quantas vezes eu já te disse..." ("Ah, mãe!")

Para muitos pais, esses comentários e outros semelhantes compõem a maior parte da conversa na maioria dos dias. Os pais percebam ou não, qualquer tentativa de comunicação terá uma de três consequências:

1. Aproximará os pais dos filhos.
2. Iniciará uma discussão.
3. Levará à evitação ou retirada.

Seja honesto. A maioria das suas conversas incentiva a proximidade com seus filhos? Discussões às vezes são inevitáveis, mas não precisam ser venenosas para o relacionamento. Muitas vezes podem terminar positivamente ou, pelo menos, sem que um ou ambos os lados se sintam frustrados.

Em muitas famílias, as conversas com as crianças têm efeito neutro na melhor das hipóteses. Nenhum mal foi feito, mas nada foi conquistado. O objetivo é falar de modo que o relacionamento pais-filhos seja fortalecido, a disciplina seja mais eficaz e seus filhos queiram conversar com você — não o evitem — quando tiverem um problema. Conhecendo todas as seis formas de comunicação (em vez de depender de apenas uma ou duas), você pode alcançar esses objetivos.

Kathy, a mãe exasperada que se preocupava que os filhos perdessem o ônibus, usou — ou melhor, usou mal — três das seis abordagens de comunicação. Sim, ela conseguiu levá-los ao ônibus a tempo, mas a um alto custo emocional. Ela, Jenny e Mark sentiram-se zangados e injustiçados. Que maneira de começar o ano letivo. Se ela tivesse usado as abordagens corretamente ou na combinação certa (apenas alguns segundos de reflexão eram necessários), ainda poderia ter resultado numa corrida louca para o ônibus — mas sem a irritação e os maus sentimentos que contaminaram tudo.

As formas TENDER de falar são: Ensinar (a crítica é uma forma negativa de ensinar), Empatizar, Negociar, Regras e Proibições (comandos, regras da casa), Encorajar (incluindo elogios) e Relatar (comentários neutros, declaração de fatos, relatar seus pensamentos e sentimentos).

Quando estressados, exaustos ou preocupados, os pais tendem a responder aos filhos de maneiras limitadas. Por exemplo, quatro horas numa viagem de seis horas, pais cansados de crianças brigando podem compreensivelmente gritar: "Chega!" ou, tentando soar adultos, dizer: "Precisam brigar assim?" (comando de Regras e Proibições). Funciona? Quem já passou por isso provavelmente dirá: "Não por muito tempo." O principal problema é que os pais instintivamente selecionam uma resposta sem considerar as alternativas, que costumam ser mais eficazes. Na verdade, a maioria dos pais estressados abusa de alguns estilos de fala (comandos e críticas) e subutiliza outros (especialmente Empatizar).

Mesmo quando não estão estressados, os pais podem não saber como responder à pergunta de um filho ou lidar com uma situação, e recorrem a clichês prontos, esperando que a criança entenda. Um pai, surpreso porque o filho não ganhou um troféu numa competição de artes marciais, não soube como consolá-lo. "A vida nem sempre é justa", disse ele por fim. É provável que, se o pai conhecesse melhor as seis formas de comunicação, teria encontrado uma resposta mais eficaz.

Quando Kathy, a mãe atordoada, disse a Mark: "Por que seu material não está na mochila onde deveria estar?", ela não estava realmente fazendo uma pergunta. Estava criticando Mark por sua lentidão. A crítica era justificada, mas complicou a situação de Kathy de duas formas. Primeiro, Mark achou que ela estava sendo injusta e ficou com raiva. Ele pretendia organizar seu material, mas por que tinha que ser no horário da mãe? Segundo, Kathy não foi clara sobre o que queria. Ela não estava realmente interessada em saber por que a mochila estava vazia. Ela queria que fosse preenchida, mas não disse isso.

Da mesma forma, quando disse a Jenny: "Você não terminou o café da manhã?", deu a aparência de fazer uma pergunta simples (Relatar), mas na verdade era uma crítica velada. Imagine se, em vez disso, ela tivesse dito: "Sinto muito, Jenny, mas estamos atrasados. Sei que você ainda está com fome, mas não pode tomar uma segunda tigela de cereal. Pegue uma maçã se quiser." Isso teria sido uma declaração clara do que Kathy queria que Jenny fizesse, e sem crítica.

Quando Kathy mandou Mark ajudar a irmã a limpar o cereal derramado, estava dando um comando (Regras e Proibições). Comandos são bons e importantes, mas neste caso só aumentaram a tensão que Kathy temia que já estivesse estragando a manhã. Empatizar ou elogiar ("Você é uma grande ajuda para mim, Mark") poderia ter tirado o veneno do comando. Além disso, e talvez tão importante quanto, sua escolha de palavras poderia ter diminuído a própria irritação de Kathy.

Quanto mais agravado nosso tom de fala e mais duras nossas palavras, mais chateados ficamos. Quanto mais falamos calmamente e agradavelmente, menos chateados ficamos. Portanto, se Kathy tivesse usado Relatar para expressar sua preocupação com o atraso para o ônibus, sem criticar, e se tivesse equilibrado seus comandos (Regras e Proibições) com empatia ou encorajamento, a tristeza do primeiro dia de volta à escola poderia ter sido evitada.

Expandindo seu Repertório TENDER

À primeira vista, você pode acreditar que usa regularmente todos os seis estilos de comunicação. Afinal, que pais não elogiaram, empatizaram, ensinaram ou negociaram com seus filhos, certo? Adivinhe de novo. Ao percorrer a lista a seguir de expressões comuns que exemplificam cada uma das seis abordagens, você pode descobrir que favorece uma ou duas mais que as outras. Embora seja fácil mudar de um estilo para outro quando tudo está calmo e a casa está feliz, pessoas sob estresse tendem a abusar de certos estilos. Podem criticar mais ou latir comandos, ou podem ser excessivamente simpáticas e permissivas, não inclinadas a impor regras.

Curiosamente, alguns casais se equilibram: um cônjuge enfatiza dois ou três estilos enquanto o outro enfatiza os estilos restantes. Juntos formam um conjunto completo, mas sozinhos pendem para a esquerda ou direita e culpam o outro quando as coisas saem do controle.

Ensinar

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

O "T" de TENDER significa Ensinar. É raro o dia em que os pais não ensinam seus filhos. Ensinar pode ser uma experiência calorosa e significativa que une adultos e crianças, como quando um pai pacientemente ensina o filho a andar de bicicleta sem rodinhas, amarrar uma isca na linha de pesca ou apanhar bolas no chão. E as crianças fazem muitas perguntas que dão aos pais a oportunidade de explicar como o mundo funciona.

Mas ensinar pode degenerar em palestras ou repreensões, e a mensagem pode se perder. Alguns pais se sentem confortáveis ensinando, mas desconfortáveis em demonstrar afeto. Esses mesmos pais ficam inquietos quando o filho está muito emotivo. Tentam superar o desconforto tentando fazer a criança entender a lógica da situação. Ficam impacientes quando a lógica não ajuda. ("Elizabeth, se você apenas ouvisse o que estou dizendo, saberia como fazer o dever de matemática. Chorar não adianta!") Como cada um dos seis estilos, ensinar tem seus benefícios e limitações. Ensinar é um estilo comum para você?

Como Dizer

• "Deixe-me explicar..."
• "Observe como eu faço, depois você tenta."
• "Vamos ver se conseguimos resolver isso juntos."
• "Escolha interessante. Por que escolheu essa resposta?"
• "A resposta é..."
• "Não tenho certeza da resposta. Vamos procurar."
• "Faça assim."
• "Como você se sentiria se alguém fizesse isso com você?"
• "Quando você disse à sua irmã que ela não podia usar sua luva de beisebol, como acha que ela se sentiu?"
• "Cometer erros é uma das formas de aprender."
• "Quero que você faça isso porque..."
• "A razão pela qual você não pode ir é..."

Claro, o tom de voz é fundamental. Dizer "Faça assim!" num tom ríspido e exasperado será interpretado como crítica. Na verdade, os pais frequentemente caem num modo de ensino crítico. Não é fatal, e usado com moderação pode chamar a atenção da criança, mas geralmente aumenta o estresse e diminui a probabilidade de seu filho querer sua ajuda com problemas.

Como Não Dizer

• "Não acredito que você fez isso!"
• "Isso é estúpido!"
• "Esqueça, eu faço!"
• "Se é assim que você vai ser, pode cuidar disso sozinho."
• "Essa resposta está errada. Achei que você disse que estudou para esta prova?"
• "Você está agindo como um bebê!"
• "Por que você não pode ser como sua irmã?"

Humilhações, apelidos e comparações são os piores tipos de afirmações que você pode fazer. Pais que usam um modo de ensino crítico raramente usam Empatizar. Aprender a falar mais empaticamente pode realmente ajudar os pais a se sentirem mais pacientes.

O melhor momento para usar Ensinar é quando:

• A ansiedade ou frustração (tanto dos pais quanto da criança) é baixa.
• As crianças fazem perguntas calmamente.
• As crianças não estão preocupadas com outras coisas.
• Você não tende a ser crítico.

Empatizar

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

O primeiro "E" de TENDER significa Empatizar. A empatia é importante quando seu filho está experimentando emoções fortes. Uma criança que pergunta calmamente: "Qual é a capital de Kentucky?" ficará bem com uma resposta direta. Mas se a criança amassa o dever de casa numa bola e grita: "Nunca vou decorar isso! Quem liga para a capital de Kentucky!", um pouco de empatia pode ajudar muito. "Não te culpo por estar frustrado", diria um pai. "É difícil quando você estuda suas anotações mas ainda não consegue lembrar de tudo."

Os pais tropeçam quando se trata de demonstrar empatia genuína. É difícil empatizar quando você está chateado, com raiva ou cambaleando com algo que seu filho acabou de dizer. Às vezes os pais confundem empatia com encorajamento e dizem coisas como: "Não se preocupe, tenho certeza de que você vai se sair bem."

Discursos de incentivo simpáticos são encorajadores, mas não são empáticos. Quando você faz uma resposta empática, não está tentando naquele momento resolver problemas ou curar feridas. Em vez disso, está tentando entender a dor do seu filho e falar sobre ela de uma forma que ajude a criança a perceber que você realmente compreende.

Quando Annie chegou em casa abatida porque um colega preferiu a companhia de outro menino, a mãe queria que Annie se sentisse melhor. Disse: "Sua irmã chegará logo, e vocês podem brincar juntas." A mãe tentava ser encorajadora, mas para demonstrar empatia poderia ter dito: "Isso deve fazer você se sentir triste e talvez um pouco com raiva também." Annie saberia que seus sentimentos estavam sendo ouvidos, não descartados. Isso poderia ter sido suficientemente tranquilizador, ou poderia ter levado Annie a falar ainda mais sobre como se sente ("Isso acontece comigo na escola às vezes também"). Então a mãe poderia ter percebido que as preocupações da filha valiam a pena ser examinadas.

Como Dizer

• "Você está se sentindo triste (ou com raiva, nervoso ou feliz) por causa de..."
• "Incomoda você que seu irmão tenha ido numa excursão da turma e você não."
• "Sei que você está com medo de..."
• "Você queria que o vovô estivesse aqui com você, não é?"
• "Você perdeu o gol e está preocupado por ter decepcionado seu time. Entendi direito?"
• "É bom quando você finalmente faz amigos numa escola nova."
• "A forma como você desligou o telefone me faz pensar que você está chateado com algo."
• "É frustrante e triste quando você espera a semana toda pelo jogo de bola, mas adoece e tem que ficar em casa."
• "Você está realmente animado com a excursão da turma ao aquário."

Uma resposta verdadeiramente empática é como segurar um espelho para alguém. O que eles ouvem você dizer é um reflexo de como se sentem. Comentários empáticos não têm julgamento. Não contêm soluções para um problema, mas as soluções se encaixam mais facilmente se você puder empatizar, porque entende melhor o problema. Quando você demonstra empatia, seu filho provavelmente falará mais. É mais fácil para uma criança revelar suas preocupações quando alguém consegue descrever seus sentimentos com precisão. Se seu filho parece perturbado mas se recusa a falar, perguntar "Por que você não me conta?" não é empático e provavelmente não ajudará. Diga em vez disso: "Você parece preocupado (ou magoado, com raiva, triste, etc.) com algo. Gostaria de conversar sobre isso com você, mas talvez você prefira pensar sozinho por um tempo." Isso pode encorajar gentilmente seu filho a responder.

Sinais de que você não está sendo empático (quando acha que está):

• Você se apressa em dar respostas ou soluções.
• Você se vê debatendo com seu filho sobre como ela deveria se sentir.
• Você dá garantias antes de ter expressado claramente sua compreensão das preocupações do seu filho.
• Você quer acabar com a conversa logo.
• Você está com muita raiva.

Como Não Dizer

• "Sei como você deve se sentir." (O sentimento não é descrito.)
• "Eu entendo." (Entende o quê?)
• "Ainda te amo." (Mas essa é a preocupação do seu filho agora?)
• "Você vai ficar bem." (Garantia não é empatia.)
• "Não é um problema tão grande quanto você está fazendo." (Você está dizendo que seu filho está errado por sentir o que sente.)
• "A vida faz isso às vezes. O importante é pensar em algo positivo." (Sua intenção é fazê-la se sentir melhor, mas isso não é empatia.)

O melhor momento para usar empatia é:

• Quando seu filho está emotivo e não tende a ouvir a razão (este também é o momento mais difícil)
• Quando você não tem certeza qual é o verdadeiro problema (a empatia pode fazer seu filho se abrir)
• Se seu filho é sensível por natureza
• Se você quer que seu filho entenda suas emoções

Negociar

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

O "N" de TENDER significa Negociar. Deve ser usado menos frequentemente do que os pais imaginam. A negociação começa quando seu filho em crescimento pede mais liberdades (escolher quais roupas comprar, ficar acordado mais tarde, etc.). Você pode então discutir com ele as responsabilidades que acompanham essas liberdades.

As crianças não são seus pares. Elas não têm o direito — como adultos em disputas contratuais — de romper negociações. Os pais têm a palavra final. Ainda assim, seus filhos se beneficiam quando você os ouve, entende seus motivos para querer algo e às vezes negocia um acordo com eles.

Quando Danny, de 11 anos, quis ter um par caro de patins em linha, o pai teve duas preocupações. Primeiro, queria que Danny valorizasse o dinheiro. Segundo, como o filho tendia a adiar o dever de casa brincando demais, os novos patins aumentariam esse problema. O pai expressou essas preocupações.

Danny disse que faria tarefas extras para ganhar o dinheiro. O pai gostou da ideia, mas os patins caros exigiriam muitas tarefas. O pai realmente queria que a garagem fosse pintada, mas não era um trabalho muito grande porque a primeira demão estava quase terminada. Tarefas adicionais eram necessárias. Danny sugeriu que comprassem um par de patins usados mais barato, para que tarefas extras não fossem necessárias. O pai concordou. Então o pai disse que se Danny passasse tempo extra brincando e não terminasse o dever de casa até as nove horas, não poderia brincar no dia seguinte. Danny concordou. Obviamente, o pai tinha todas as cartas na negociação. Mas como acreditava que o filho aprenderia uma lição valiosa, levou as ideias do filho a sério.

O erro que os pais cometem é negociar por desespero (isso também é conhecido como "suborno"). Talvez estejam preocupados que os filhos se comportem mal durante um evento importante, então imploram que se comportem bem e prometem sorvete depois. Ou uma mãe grita: "Tá bom, você pode ter um videogame novo. Para de gritar!" Essa situação é diferente de uma em que Maria precisa ir ao supermercado e tem que arrastar os dois filhos do Nintendo para acompanhá-la. Ela pode começar Empatizando e dizendo: "Sei que não é divertido ir às compras quando vocês preferem brincar. Mas prometo que vou ser rápida, e se vocês dois prometerem não reclamar enquanto estivermos na loja, podemos pedir pizza para o jantar hoje." Maria não está desesperada. Ela quer recompensar os filhos pelo bom comportamento. Se ela também os elogiar uma ou duas vezes no supermercado pelo comportamento agradável, aumentará as chances de que cooperem ainda mais no futuro.

Como Dizer

• "Sei que você já fez muito trabalho, mas ainda temos mais para fazer. Aprecio muito seu esforço. Tem algo especial que gostaria de fazer mais tarde?"
• "Sei que você quer ir ao lago hoje com sua amiga e a família dela. Acho que seria legal, mas tenho estas preocupações... Alguma sugestão?"
• "Antes de considerar o que você quer, preciso que estas coisas aconteçam..."
• "Antes de sairmos para o jogo de bola, quero que você arrume a casa. Quais quartos quer começar?"
• "Não posso concordar com isso. Tem algo mais que você queira em vez disso?"

O pai que negocia da melhor forma é um ditador benevolente. Está disposto a fazer concessões aos desejos do filho porque acredita que é merecido ou que é do melhor interesse da criança. Um ditador benevolente nunca perde de vista quem está no comando.

Como Não Dizer

• "Tá bom, você pode dormir na casa do seu amigo hoje à noite, mas lembre-se que tem um trabalho para escrever para a escola." (Isso é bom se seu filho for muito responsável, mas é melhor ter um acordo prévio sobre suas expectativas. Crianças são especialistas em colocar a diversão antes das responsabilidades.)
• "Você promete que chega em casa na hora se eu deixar você brincar na casa do vizinho?" (Claro que seu filho vai prometer. Se é importante que ele não se atrase, discutam quais serão as consequências se ele se atrasar.)
• "Tá bom, tá bom. Se você ficar quieto pelos próximos trinta minutos, vamos jantar no McDonald's." (Usar chantagem é um mau hábito.)

O melhor momento para negociar é quando:

• Você não está desesperado.
• Você quer que seu filho assuma mais responsabilidades.
• Você quer ensinar seu filho a arte da negociação e do compromisso e as consequências de cumprir ou quebrar acordos.

Regras e Proibições

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

O "D" de TENDER significa Regras e Proibições. Ouça Charlie e sua mãe:

"Charlie, coloque o casaco se for sair lá fora. Você vai ficar com frio."

"Não, não vou ficar com frio, mãe."

"Vai sim. Vai congelar. Coloque o casaco."

"Mas mãe..."

"Não gosto quando você não usa casaco."

"Mas eu gosto!"

A mãe está cometendo dois erros. Primeiro, está confundindo Regras e Proibições com Ensinar. Se ela absolutamente quer que Charlie use casaco, deve dizer isso sem explicar o porquê. Regras e ordens não são pedidos. Quando um pai dá uma justificativa para seu comando, a implicação é que se a criança puder superá-lo com lógica, a regra pode ser deixada de lado. Se você acha que explicar sua regra é importante (Ensinar), sinta-se à vontade para fazê-lo. Mas se um debate começar, você deve estar pronto para impor a regra ou abrir negociação.

Mais explicações não ajudarão.

O segundo erro da mãe foi afirmar que não gosta quando Charlie sai sem casaco. Isso não é apenas um comando (ela está Relatando sua opinião), mas dá a Charlie a oportunidade de minar a determinação da mãe ("Mas eu gosto!").

Todo pai tem regras. Embora as regras possam ser alteradas ou até negociadas, não têm sentido se os pais não as cumprirem. Quando as crianças são menores e as regras estão sendo introduzidas, os pais podem usar um estilo de ensino para explicá-las ("Não comer no sofá porque..."), mas quando as crianças são um pouco maiores, explicar a regra convida à discussão ("Mas, pai, prometo que terei cuidado para não pingar geléia no móvel novo") quando a discussão não é necessária. As crianças precisam da estrutura que as regras proporcionam. E as regras mais importantes, não negociáveis, envolvem valores morais e segurança. Quando seu filho de oito anos se recusa a usar o cinto de segurança, você não negocia. Pode dar uma explicação, mas é provável que seu filho conheça os motivos. É melhor dizer: "Até você colocar o cinto, não iremos ao shopping."

Às vezes, impor regras é melhor feito quando acompanhado de uma declaração empática. Dizer sinceramente ao seu filho que você sabe que ele está desapontado ou com raiva pode suavizar um pouco o golpe. Já é ruim quando a criança sente que não consegue o que quer, mas é pior quando ela também sente que o pai não a entende — ou não se importa em entender.

Como Dizer

• "Parem de se empurrar agora mesmo."
• "Parem de jogar bola na sala. Isso não é permitido."
• "Sei que você não concorda, mas a regra é..."
• "Bater na sua irmã é muito errado."
• "Fizemos um acordo e você tem que cumpri-lo. Obrigado."
• "Hora de dormir em cinco minutos. Escove os dentes agora."
• "Desligue a televisão agora. É hora do jantar."
• "Você pode andar de bicicleta até o fim do quarteirão, mas não mais longe."

As melhores regras são claras e concisas. Ao estabelecer uma regra, pergunte a si mesmo se é realmente um momento de ensino (dar razões) ou se a regra é simplesmente para ser cumprida. Pergunte também se você está disposto a negociar. Se não, mantenha sua posição.

Como Não Dizer

• "Sobre o que acabamos de conversar?"
• "Quantas vezes eu já te disse..."
• "O que você pensa que está fazendo?"
• "O que está acontecendo aqui?"
• "Não gosto quando você me responde."
• "Quanto tempo mais vou ter que esperar antes de você limpar seu quarto?"
• "Não faça isso." "Pare." "Não é permitido." (Não faça o quê? Pare o quê? Seja específico.)

Nenhum desses comentários é claro, e convidam a discussões irrelevantes. Só vão irritar você e seus filhos. Seja direto e claro ao estabelecer Regras e Proibições. Se você fica com raiva ou grita ao impor uma regra, pode estar frustrado ou chateado com mais coisas do que apenas seu filho. Quanto mais confiante você está sobre sua parentalidade, menos precisa gritar.

Regra prática: Dizer "por favor" não apenas modela educação, mas pode ajudar pais irritados a se sentirem mais no controle de suas emoções.

O melhor momento para estabelecer Regras e Proibições é quando:

• Você tem a atenção total do seu filho.
• Seu filho está causando ou arriscando dano.
• Você está claro sobre o que quer que aconteça.
• Você é capaz de impor as regras.

Encorajar

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

O segundo "E" de TENDER significa Encorajar (que também inclui elogiar e tranquilizar). Um erro comum dos pais é elogiar pouco o bom comportamento e criticar rápido o mau comportamento. Criticar o mau comportamento não ajuda se os pais não mostrarem à criança uma alternativa desejável. Além disso, muitos pais minam seus elogios seguindo-os com uma crítica ("Sim, você parou de brigar, mas só depois que eu briguei com você"). Elogiar esforço, autocontrole e gestos atenciosos trará recompensas para você e seu filho.

Como Dizer

• "Lembra como você ensinou duro para o concerto e se saiu tão bem? Aposta que pode ensinar tão duro este ano também." (Relembrando esforços e sucessos passados.)
• "Estou feliz e orgulhoso da forma como você se comportou hoje. Sei que não foi fácil." (Elogio seguido de comentário empático.)
• "Ótimo trabalho! Gostei especialmente quando você..." (Sendo específico.)
• "Você poderia ter ficado com raiva da sua irmã e a empurrado, mas não fez. Isso mostra autocontrole, e me deixou muito feliz." (Elogiando comportamento desejável.)
• "Percebi que você dividiu seus salgadinhos com seus amigos. Isso foi muito atencioso. Algumas crianças não fariam isso." (Elogiando comportamento desejável.)

Como Não Dizer

• "Tenho certeza de que você vai se sair bem." (Você tirou tempo para realmente entender as preocupações do seu filho? Se não, suas garantias não ajudarão.)
• "Bom trabalho." (Isso é ok, mas o que exatamente você gostou? Elabore. Não perca a chance de elogiar o esforço ou autocontrole do seu filho.)
• "Todo mundo perde uma vez ou outra." (Ela sabe disso. É melhor simplesmente fazer comentários empáticos antes de dar um discurso de incentivo.)
• "Você se saiu bem, mas poderia ter se saído melhor." (Cuidado. Esse comentário realmente desanimaria seu filho?)
• "Foi incrível! Surpreendente! Inacreditável!" (Exageros são bons ocasionalmente. Crianças gostam de saber que você está entusiasmado. Mas comentários excessivamente exuberantes terão mais impacto se ditos raramente. Além disso, o que você dirá quando eles realizarem algo realmente incrível?)

"Sim, você se saiu bem, mas espero que você aja assim." (Elogio fraco é pior que nenhum elogio. Por que perder a chance de ajudar seu filho a se sentir ainda melhor sobre sua conquista?)

Crianças em crescimento anseiam por elogios e encorajamento dos pais. Feito com sabedoria, ajudará a moldar comportamentos desejáveis e melhorar a autoestima.

O melhor momento para encorajar, elogiar ou tranquilizar é:

• O mais cedo possível.
• O mais frequentemente possível.
• Quando você vê bom esforço, autocontrole ou comportamento atencioso.

Relatar

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.

O "R" de TENDER significa Relatar. Isso se refere a:

• Declarações de fato ("Vamos à casa da vovó hoje")
• Perguntas comuns ("Como foi a escola?")
• Opinião pessoal ("Gosto de ir ao lago...")
• Expressão de sentimentos ("Estou irritado que...")
• Fazer pedidos ("Por favor, esvazie a lava-louças").

Normalmente, pais bem-intencionados usam Relatar como um substituto pobre para algumas das outras abordagens. Dizer "Não gosto quando vocês brigam no carro" é relatar um sentimento. Mas se o pai quer dizer "parem de brigar", ele deve dizer isso. Pais envolvidos em pensamento "New Age" assumem que estão demonstrando respeito a um jovem quando usam frases doces como "Nós não fazemos isso nesta casa, Kenny. Lembra o que eu te disse antes?" Quanto mais palavras você usa para fazer seu ponto para uma criança, mais provável é que você esteja sendo vago, confundindo seu filho e minando sua autoridade.

Às vezes, um pai preocupado fala sobre seus próprios sentimentos e confunde com empatia ("Estou tão triste que você se machucou"). Geralmente, a conversa cotidiana normal inclui muito Relatar que preenche as lacunas entre oportunidades de ensinar, elogiar, comandar ou empatizar com seu filho. Mas não confunda Relatar com qualquer uma das outras abordagens TENDER. Caso contrário, a mensagem que seu filho ouve não será a que você pretende.

Como Dizer

• "Me conte o que você aprendeu na aula de natação." (Faça uma afirmação em vez de perguntas abertas como "Como foi sua aula de natação?" Você tem mais chance de obter uma resposta informativa.)
• "Chegamos atrasados no jogo de bola e você perdeu o home run. Isso é frustrante. Sinto muito." (Relatar um fato como preâmbulo a um comentário empático.)
• "Tire os fones de ouvido, por favor. Gosto mais quando você faz parte da família durante o jantar." (Relatar sua preferência depois de dizer ao seu filho o que fazer.)
• "Eu te amo."
• "Eu te perdoo."
• "Sinto muito."

Como Não Dizer

• Relatar que você gosta ou não gosta de algo quando na verdade quer dizer "Pare de fazer isso!"

Se seus esforços de comunicação têm sido menos que satisfatórios, você provavelmente abusou de uma ou mais das abordagens TENDER. Tente uma abordagem diferente ou use algumas em combinação. Provavelmente obterá melhores resultados.

Este trecho é do livro "How To Say It to Your Kids", do Dr. Paul Coleman.