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Smart Talk:seis maneiras de falar com nossos filhos

A abordagem TENDER para comunicação

Smart Talk:seis maneiras de falar com nossos filhos Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.
Kathy olhou para o relógio de parede. Faltavam apenas 15 minutos para o ônibus escolar chegar! Seus dois filhos estavam vagando, tentando adiar o momento inevitável em que deveriam pegar seus pertences e descer a calçada para o primeiro dia de volta à escola.



"Marca!" Kathy chorou. "Por que seus suprimentos não estão em sua mochila onde deveriam estar?"

Antes que ele pudesse responder, Jenny, de oito anos, deixou cair uma caixa de cereal no chão, espalhando seu conteúdo.

Kathy suspirou alto. "Jenny, você não terminou seu café da manhã? O ônibus chegará a qualquer minuto!" Ela gritou para o filho de dez anos:"Mark, preciso que você ajude sua irmã a limpar. Vou preparar sua mochila. Depressa!"

"Mas eu não derramei nada," ele protestou.

"Eu nunca disse que você fez. Apenas ajude-a, por favor. Agora!"

Mark fez uma careta e caminhou até sua irmã mais nova. Enquanto ela estava inclinada para pegar o cereal, ele a atingiu com força suficiente atrás do joelho para fazê-la cair. "Mãe," Jenny chamou. "Mark me empurrou!"

"Eu não!"

"Então por que estou no chão?"

Mark sussurrou de volta:"Porque eu bati em você. Mas eu não empurrei você."

Kathy bufou de volta para a cozinha e parou ao lado de seus filhos discutindo. Ela sentiu vontade de gritar. Ela só queria que seus filhos estivessem prontos a tempo, e ela queria que eles estivessem de bom humor para a escola. A visão que ela teve de dar-lhes abraços calorosos antes de partirem havia desaparecido. O único desejo que se tornaria realidade agora era que eles chegassem ao ônibus com segundos de sobra. Mas ela teria que agir como um sargento para fazer isso acontecer.

O que ela poderia ter dito para melhorar a situação?

Os três resultados de toda comunicação
Falar com seus filhos não é difícil. Mas falar de forma inteligente requer alguma premeditação e um pouco de prática. A comunicação com os filhos é um trabalho essencial e importante dos pais. Bem feito, pode unir uma família e prevenir ou curar muitos problemas. Se não for bem feita, a vida familiar pode ser tensa e confusa, e a criança se aventurará no mundo inadequadamente preparada para lidar com tudo o que a vida tem a oferecer.

A maioria dos pais superestima a quantidade de conversas significativas que eles têm com seus filhos da escola primária. Descobertas recentes da Universidade de Michigan mostraram que a conversa em casa (apenas sentar e conversar com as crianças) caiu quase 100% em 1997 em comparação com 1981. Uma razão foi que as crianças passaram mais tempo em atividades antes e depois da escola e nas refeições em família diminuiu uma hora por semana. Além disso, o tempo que as crianças passavam visitando amigos ou falando ao telefone triplicou.

Se você é como a maioria dos pais ocupados, conversar com seus filhos é breve e geralmente começa com um dos seguintes:

"Como você dormiu?" ("Tudo bem...")
"Como foi seu dia?" ("Tudo bem...")
"Onde você vai?" ("Fora...")
"Quando você estará de volta?" ("Mais tarde.")
"O que você fez na escola hoje?" ("Nada.")
"Você terminou sua lição de casa?" ("Eu não tinha nenhum.")
"Pare com isso!" ("Mas ela começou!")
"Quantas vezes eu já te disse..." ("Oh, mãe!")

Para muitos pais, esses comentários e outros como eles compõem a maior parte da conversa na maioria dos dias. Quer os pais percebam ou não, qualquer tentativa de comunicação terá uma de três consequências:

1. Isso os aproximará de seus filhos.
2. Isso iniciará uma discussão.
3. Isso levará à evasão ou retraimento.

Seja honesto. A maioria de suas conversas incentiva a proximidade com seus filhos? As discussões às vezes são inevitáveis, mas não precisam ser venenosas para o relacionamento. Muitas vezes, eles podem terminar positivamente ou pelo menos sem que um ou ambos os lados se sintam frustrados.

Em muitas famílias, as conversas com as crianças têm, na melhor das hipóteses, um efeito neutro. Nenhum dano foi feito, mas nada foi realizado. O objetivo é conversar para que o relacionamento entre pais e filhos seja aprimorado, a disciplina seja mais eficaz e seus filhos vão querer falar com você – não evitá-lo – quando tiverem um problema. Conhecendo todas as seis formas de comunicação (em vez de confiar em apenas uma ou duas), você pode atingir esses objetivos.

Kathy, a mãe exasperada que temia que seus filhos perdessem o ônibus escolar, usou - ou melhor, abusou - três das seis formas de comunicação. Sim, ela conseguiu levá-los ao ônibus a tempo, mas a um alto preço emocional. Ela, Jenny e Mark ficaram zangados e contrariados. Que maneira de começar o ano letivo. Se ela tivesse usado as abordagens corretamente ou na combinação certa (alguns segundos de premeditação era tudo o que ela precisava), ainda poderia ter resultado em uma corrida louca para o ônibus escolar - mas sem a irritação e os sentimentos ruins que manchavam tudo.

As maneiras TENDER de falar são Ensinar (a crítica é uma forma negativa de ensinar), Empatizar, Negociar, Fazer e Não Fazer (comandos, regras domésticas), Encorajar (incluindo elogios) e Reportar (comentários neutros, declaração de fatos, relatórios seus pensamentos e sentimentos).

Quando estressados, exaustos ou preocupados, os pais tendem a responder aos filhos de maneiras limitadas. Por exemplo, quatro horas em uma viagem de seis horas, pais cansados ​​de crianças brigando podem gritar compreensivelmente:"Pare com isso!" ou, se tentarem soar como adultos, eles podem dizer:"Você tem que lutar assim!" (Comando Faça e Não Faça). será que vai dar certo? Qualquer um que tenha estado lá provavelmente dirá:"Não por muito tempo". O principal problema é que os pais selecionam instintivamente uma resposta sem considerar as alternativas, que geralmente são mais eficazes. De fato, a maioria dos pais estressados ​​abusa de alguns estilos de fala (comandos e críticas) e subutiliza outros (especialmente empatia).

Mesmo quando não estão estressados, os pais podem não ter certeza de como responder à pergunta de uma criança ou lidar com uma situação difícil, e assim eles recorrem a clichês de espera e esperam que a criança entenda o ponto. Um pai, surpreso quando seu filho não ganhou um troféu em uma competição de artes marciais, não sabia como consolá-lo. "A vida nem sempre é justa", ele finalmente disse. As chances são de que, se o pai soubesse mais sobre as seis formas de comunicação, ele teria uma resposta mais eficaz.

Quando Kathy, a mãe exausta, disse a Mark:"Por que seus suprimentos não estão em sua mochila onde deveriam estar?" ela não estava realmente fazendo uma pergunta. Ela estava criticando Mark por sua lentidão. A crítica era justificada, mas complicou a situação de Kathy de duas maneiras. Primeiro, Mark achou que ela estava sendo injusta e ficou com raiva. Ele pretendia juntar seus suprimentos, mas por que tinha que estar no horário de sua mãe? Segundo, Kathy não estava sendo clara sobre o que queria. Ela realmente não estava interessada em saber por que sua mochila ainda estava vazia. Ela queria que fosse preenchida, mas ela não disse isso.

Da mesma forma, quando ela disse a Jenny:"Você não terminou seu café da manhã?" ela deu a impressão de fazer uma pergunta simples (Reportagem), mas na verdade era uma crítica velada. Imagine se, em vez disso, ela tivesse dito:"Desculpe, Jenny, mas estamos atrasados. Eu sei que você ainda está com fome, mas não pode comer uma segunda tigela de cereal. Pegue uma maçã se quiser. " Isso teria sido uma declaração clara do que Kathy queria que Jenny fizesse, e teria sido sem as críticas.

Quando Kathy disse a Mark para ajudar sua irmã a limpar o cereal derramado, ela estava dando um comando (Dos &Don'ts). Comandos são bons e importantes, mas neste caso só aumentava a tensão que Kathy temia que já estivesse estragando a manhã. Empatizar ou elogiar ("Você é uma grande ajuda para mim, Mark") pode ter tirado o ardor de seu comando. Além disso, e talvez tão importante quanto, sua escolha de palavras pode ter diminuído a irritação de Kathy também.

Quanto mais agravado nosso tom de fala e quanto mais duras nossas palavras, mais aborrecidos ficaremos. Quanto mais pudermos falar calma e agradavelmente, menos aborrecidos ficaremos. Então, se Kathy tivesse usado o Reporting para expressar sua preocupação por estar atrasada para o ônibus escolar, sem criticar, e se ela tivesse balanceado seus comandos (Faça e Não Faça) demonstrando empatia ou encorajando, então o primeiro dia de volta ao a tristeza da escola poderia ter sido evitada.

Aumentando seu repertório TENDER

À primeira vista, você pode acreditar que usa regularmente todos os seis estilos de comunicação. Afinal, que pais não têm elogiado ou simpatizado ou ensinado ou negociado com seu filho, certo? Adivinhe de novo. Ao percorrer a lista a seguir de expressões comuns que exemplificam cada uma das seis abordagens, você pode descobrir que prefere uma ou duas abordagens mais do que outras. Embora seja fácil mudar de um estilo para outro quando tudo está calmo e a família está feliz, as pessoas sob estresse tendem a abusar de certos estilos. Eles podem criticar mais ou dar ordens, ou podem ser excessivamente simpáticos e lenientes e não inclinados a impor regras.

Curiosamente, alguns casais se equilibram:um dos cônjuges enfatiza dois ou três estilos, enquanto o outro enfatiza os estilos restantes. Juntos eles são um conjunto completo, mas sozinhos eles se inclinam para a esquerda ou para a direita e depois culpam o outro quando as coisas saem do controle.

Ensinar
Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.

O "T" em TENDER significa Ensino. É raro o dia em que os pais não ensinam seus filhos. Ensinar pode ser uma experiência calorosa e significativa que une adultos com crianças, como quando um pai instrui pacientemente seu filho a andar de duas rodas ou amarrar uma isca em uma linha de pesca ou pegar bolas de terra. E as crianças fazem muitas perguntas que permitem aos pais uma oportunidade de explicar os caminhos do mundo.
Mas o ensino pode degradar-se em palestras ou chatices, e a mensagem pode se perder. Alguns pais se sentem à vontade para ensinar, mas desconfortáveis ​​para demonstrar muito afeto. Esses mesmos pais muitas vezes ficam desconfortáveis ​​quando seu filho é muito emocional. Eles tentam superar sua inquietação tentando fazer com que seu filho entenda a lógica da situação. Eles ficam impacientes quando a lógica não ajuda seu filho. ("Elizabeth, se você apenas ouvisse o que estou dizendo, saberia como fazer sua lição de matemática. Chorar não vai ajudar!") Como cada um dos seis estilos, ensinar tem seus benefícios e suas limitações. Ensinar é um estilo comum para você?
Como dizer

• "Deixe-me explicar..."
• "Veja como eu faço isso, então você tenta."
• "Vamos ver se podemos descobrir isso juntos."
• "Escolha interessante. Por que você escolheu essa resposta?"
• "A resposta é..."
• "Não tenho certeza de qual é a resposta. Vamos pesquisar."
• "Faça assim."
• "Como você se sentiria se alguém fizesse isso com você?"
• "Quando você disse à sua irmã que ela não podia usar sua luva de beisebol, como você acha que isso a fez se sentir?"
• "Cometer erros é uma das maneiras de aprendermos as coisas."
• "Quero que você faça isso porque..."
• "A razão pela qual você não pode ir é..."

Claro que o tom de voz é fundamental. Dizendo "Faça assim!" em um tom áspero e exasperado será tomado como uma crítica. Na verdade, os pais muitas vezes caem em um modo de ensino crítico. Não é fatal, e usado com moderação pode chamar a atenção da criança, mas geralmente aumenta o estresse e diminui a probabilidade de seu filho querer que você ajude com problemas.

Como não dizer

• "Não acredito que você fez isso!"
• "Isso é estúpido!"
• "Não importa, eu vou fazer isso!"
• "Se é assim que você vai ser, então você pode cuidar disso sozinho."
• "Essa resposta está errada. Eu pensei que você disse que estudou para este teste?"
• "Você está agindo como um bebê!"
• "Por que você não pode ser como sua irmã?"

Depreciação, xingamentos e comparações são os piores tipos de declarações que você pode fazer. Os pais que usam um modo de ensino crítico raramente usam a Empatia. Aprender a falar com mais empatia pode realmente ajudar os pais a se sentirem mais pacientes.
O melhor momento para usar o Ensino é quando:

• A ansiedade ou frustração (para pais ou filhos) é baixa.
• As crianças fazem perguntas com calma.
• As crianças não se preocupam com outras coisas.
• Você provavelmente não será crítico.

Empatia Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.
O primeiro "E" em TENDER significa Empatia. A empatia é importante quando seu filho está experimentando emoções fortes. Uma criança que pergunta calmamente:"Qual é a capital do Kentucky?" vai fazer bem com uma resposta direta. Mas se a criança enrolar o dever de casa em uma bola e gritar:"Eu nunca consigo me lembrar dessas coisas! Quem se importa com o que é a capital do Kentucky!" um pouco de empatia pode percorrer um longo caminho. "Eu não culpo você por estar frustrado", um pai pode dizer. "É difícil quando você estuda suas anotações, mas ainda não consegue se lembrar de tudo."

Os pais tropeçam quando se trata de mostrar empatia genuína. É difícil ter empatia quando você está chateado ou com raiva ou se recuperando de algo que seu filho acabou de dizer. Às vezes, os pais confundem empatia com encorajamento e dizem coisas como:"Não se preocupe, tenho certeza de que você vai se sair bem".

As conversas estimulantes simpáticas são encorajadoras, mas não são empáticas. Quando você dá uma resposta empática, você não está tentando naquele momento resolver problemas ou curar feridas. Em vez disso, você está tentando entender a dor de seu filho e falar sobre isso de uma maneira que ajude a criança a perceber que você realmente entende.

Quando Annie voltou para casa desanimada porque um menino companheiro de brincadeiras preferia a companhia de outro menino, sua mãe queria que Annie se sentisse melhor. Ela disse:"Sua irmã estará em casa em breve, e você pode brincar com ela." Mamãe estava tentando ser encorajadora, mas para mostrar empatia ela poderia ter dito:"Isso deve fazer você se sentir triste e talvez um pouco zangada também". Annie saberia que seus sentimentos estavam sendo ouvidos, não descartados. Isso pode ter sido suficientemente reconfortante, ou pode ter levado Annie a falar ainda mais sobre como ela se sente ("Isso também acontece comigo na escola às vezes"). Então mamãe pode ter percebido que valia a pena examinar as preocupações de sua filha.

Como dizer isso

• "Você está triste (ou bravo, nervoso ou feliz) por causa de . . ."
• "Incomoda você que seu irmão tenha que fazer uma viagem de classe e você não."
• "Eu sei que você está com medo de..."
• "Você gostaria que o vovô estivesse aqui com você, não é?"
• "Você errou o gol e está preocupado em decepcionar seu time. Estou certo?"
• "É bom quando você finalmente faz amigos em uma nova escola."
• "A maneira como você desligou o telefone me faz pensar que você está chateado com alguma coisa."
• "É frustrante e triste quando você espera a semana toda pelo jogo, mas depois fica doente e tem que ficar em casa."
• "Você está muito empolgado com a excursão da turma ao aquário."

Uma verdadeira resposta empática é como segurar um espelho para alguém. O que eles ouvem você dizer é um reflexo de como eles se sentem. Comentários empáticos são sem julgamento. Eles não contêm soluções para um problema, mas as soluções se encaixam mais facilmente se você puder ter empatia porque entende melhor o problema. Quando você está mostrando empatia, seu filho provavelmente falará mais. É mais fácil para uma criança revelar suas preocupações quando alguém pode descrever com precisão seus sentimentos. Se seu filho parecer perturbado, mas se recusar a falar, pergunte:"Por que você não me conta?" não é empático e provavelmente não vai ajudar. Em vez disso, diga:"Você parece preocupado (ou magoado, zangado ou triste, etc.) com alguma coisa. Eu gostaria de conversar sobre isso com você, mas talvez você prefira pensar sobre isso sozinho por um tempo". Isso pode gentilmente persuadir seu filho a responder.

Pistas de que você não está sendo empático (quando pensa que está):

• Você se apressa com respostas ou soluções.
• Você se vê debatendo com seu filho sobre como ele deveria estar se sentindo.
• Você está fornecendo garantias antes de expressar claramente sua compreensão das preocupações de seu filho.
• Você quer encerrar a conversa.
• Você está com muita raiva.

Como não dizer

• "Eu sei como você deve se sentir." (O sentimento não é descrito.)
• "Eu entendo." (Entender o quê?)
• "Eu ainda te amo." (Mas essa é a preocupação do seu filho agora?)
• "Você vai ficar bem." (Confiança não é empatia.)
• "Não é um problema tão grande quanto você está fazendo." (Você está dizendo ao seu filho que ele está errado por se sentir assim.)
• "A vida faz isso com você às vezes. O importante é pensar em algo positivo." (Sua intenção é fazê-la se sentir melhor, mas isso não é empatia.)

O melhor momento para usar a empatia é:

• Quando seu filho é emocional e não ouve a razão (este também é o momento mais difícil)
• Quando você não tem certeza de qual é o problema real (a empatia pode atrair seu filho)
• Se seu filho é sensível por natureza
• Se você quer que seu filho entenda suas emoções

Negociando Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.
O "N" em TENDER significa Negociação. Deve ser usado com menos frequência do que os pais imaginam. A negociação começa quando seu filho em crescimento pede mais liberdade (escolher quais roupas comprar, ficar acordado até mais tarde etc.). Você pode então discutir com ela as responsabilidades que acompanham essas liberdades.

As crianças não são seus pares. Eles não têm o direito - como os adultos em disputas contratuais - de interromper as negociações. Os pais têm a palavra final. Ainda assim, seus filhos se beneficiam quando você os ouve, entende suas razões para querer algo e, às vezes, negocia um acordo com eles.

Quando Danny, de 11 anos, quis ter um caro par de patins em linha, seu pai teve duas preocupações. Primeiro, ele queria que Danny apreciasse o valor do dinheiro. Em segundo lugar, como seu filho tendia a adiar o dever de casa jogando demais, os novos patins aumentariam esse problema. Papai expressou essas preocupações.

Danny disse que faria tarefas extras para ganhar o dinheiro. Seu pai gostou da ideia, mas os patins caros exigiriam muitas tarefas. Papai queria muito pintar a garagem, mas não foi um trabalho muito grande porque a primeira demão estava quase pronta. Tarefas adicionais eram necessárias. Danny sugeriu que comprassem um par mais barato de patins usados ​​para que não fossem necessárias tarefas extras. Papai concordou. Então papai disse que se Danny passasse um tempo extra jogando e não terminasse sua lição de casa até as nove horas, ele não poderia jogar no dia seguinte. Danny concordou. Obviamente, papai tinha todas as cartas nessa negociação. Mas porque ele acreditava que seu filho aprenderia uma lição valiosa, ele levou a sério as ideias de seu filho.

O erro que os pais cometem é quando negociam por desespero (isso também é conhecido como "suborno"). Talvez eles estejam preocupados que seus filhos se comportem mal durante um evento importante, então eles imploram para eles serem bons e prometem sorvete mais tarde. Ou uma mãe grita:"Tudo bem, você pode ter um novo videogame. Pare de gritar!" Essa situação é diferente daquela em que Mary deve ir às compras e tem que puxar seus dois filhos para longe da Nintendo para acompanhá-la. Ela pode começar demonstrando empatia e dizendo:"Eu sei que não é divertido ir às compras quando você prefere brincar. Mas prometo que vou me apressar, e se vocês dois prometerem não reclamar quando estivermos na loja, podemos comer pizza para o jantar esta noite." Maria não está desesperada. Ela quer recompensar seus filhos por bom comportamento. Se ela também os elogiar uma ou duas vezes no supermercado por seu comportamento agradável, ela aumentará as chances de seus filhos cooperarem ainda mais no futuro.

Como dizer

• "Eu sei que você já fez muito trabalho, mas ainda temos mais a fazer. Eu realmente aprecio seu esforço. Há algo especial que você gostaria de fazer mais tarde?"
• "Eu sei que você quer ir ao lago hoje com sua amiga e a família dela. Acho que seria legal, mas tenho essas preocupações... Alguma sugestão?"
• "Antes que eu possa considerar o que você quer, preciso que essas coisas aconteçam..."
• "Antes de sairmos para o jogo, quero que você arrume a casa. Por quais cômodos você quer começar?"
• "Não posso concordar com isso. Quer mais alguma coisa?"

O pai que negocia da melhor maneira é um ditador benevolente. Ela está disposta a fazer adaptações aos desejos de seu filho porque acredita que é merecido ou que é do melhor interesse de seu filho. Um ditador benevolente nunca perde de vista quem está no comando.

Como não dizer

• "Ok, você pode dormir na casa do seu amigo esta noite, mas lembre-se que você tem um trabalho para escrever para a escola." (Isso é bom se seu filho for muito responsável, mas é melhor ter um acordo com antecedência sobre suas expectativas. As crianças são especialistas em colocar a diversão à frente das responsabilidades.)
• "Você promete chegar em casa a tempo se eu deixar você brincar na casa do vizinho?" (É claro que seu filho promete. Se for importante que ele não se atrase, discuta quais serão as consequências se ele se atrasar.)
• "Tudo bem, tudo bem. Se você ficar quieto pela próxima meia hora, vamos jantar no McDonald's." (Usar chantagem é um mau hábito.)

O melhor momento para negociar é quando:

• Você não está desesperado.
• Você quer que seu filho assuma mais responsabilidades.
• Você quer ensinar ao seu filho a arte da negociação e do compromisso e as consequências de manter ou quebrar acordos.

O que fazer e o que não fazer Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.
O "D" em Tender significa fazer e não fazer. Ouça Charlie e sua mãe:

"Charlie, coloque seu casaco se você for sair. Você vai ficar com frio."

"Não, eu não vou ficar com frio, mãe."

"Sim, você vai. Você vai congelar. Coloque seu casaco."

"Mas mãe . . ."

"Eu não gosto quando você não usa um casaco."

"Mas eu gosto!"

Mamãe está cometendo dois erros. Primeiro, ela está confundindo o que fazer e o que não fazer com ensinar. Se ela absolutamente quer que Charlie use um casaco, ela deveria dizer isso sem explicar o porquê. Regras e ordens não são pedidos. Quando um pai dá uma justificativa para seu comando, a implicação é que se a criança pode enganá-la com lógica, então a regra pode ser deixada de lado. Se você acha que explicar sua regra é importante (Ensinar), sinta-se à vontade para fazê-lo. Mas se um debate começar, você deve estar pronto para fazer valer a regra ou abrir negociações.

Mais explicações não ajudarão.

O segundo erro da mamãe foi dizer que ela não gosta quando Charlie sai sem casaco. Novamente, isso não é apenas um comando (ela está relatando sua opinião), mas dá a Charlie a oportunidade de diminuir a determinação de mamãe ("Mas eu gosto!").

Todo pai tem regras. Embora as regras possam ser alteradas ou mesmo negociadas, elas não têm sentido se os pais não as aplicarem. Quando as crianças são mais novas e as regras estão sendo introduzidas, os pais podem usar um estilo de ensino para explicá-las ("Não comer comida no sofá porque..."), mas quando as crianças são um pouco mais velhas, explicar a regra convida à discussão (" Mas, pai, prometo ter cuidado para não pingar geleia nos móveis novos") quando a discussão não for necessária. As crianças precisam da estrutura que as regras fornecem. E as regras mais importantes e inegociáveis ​​envolvem valores morais e segurança. Quando seu filho de oito anos se recusa a usar cinto de segurança, você não negocia. Você pode dar uma explicação, mas é provável que seu filho saiba os motivos. É melhor dizer:"Até que você use o cinto, não iremos ao shopping."

Às vezes, é melhor fazer cumprir as regras quando acompanhado de uma declaração empática. Dizer sinceramente ao seu filho que você sabe que ele está desapontado ou zangado pode suavizar um pouco o golpe. Já é ruim o suficiente quando uma criança sente que não consegue o que quer, mas é pior quando ela também sente que seus pais não a entendem – ou se preocupam em entender.

Como dizer isso

• "Pare de empurrar uns aos outros agora."
• "Pare de jogar bola na sala de estar. Isso não é permitido."
• "Eu sei que você não concorda, mas a regra é . . ."
• "Bater na sua irmã é muito errado."
• "Fizemos um acordo e você precisa cumpri-lo. Obrigado."
• "A hora de dormir é daqui a cinco minutos. Escove os dentes agora."
• "Desligue a televisão agora. É hora do jantar."
• "Você pode andar de bicicleta até o final do quarteirão, mas não mais longe."

As melhores regras são claras e concisas. Ao declarar uma regra, pergunte a si mesmo se é realmente um momento de ensino (dando as razões) ou se a regra é simplesmente para ser aplicada. Pergunte-se também se você está disposto a negociar. Se não, fique com suas armas.

Como não dizer

• "O que acabamos de falar?"
• "Quantas vezes eu te disse..."
• "O que você pensa que está fazendo?"
• "O que está acontecendo aqui?"
• "Eu não gosto quando você responde comigo."
• "Quanto tempo mais eu tenho que esperar antes de você limpar seu quarto?"
• "Não faça isso." "Pare com isso." "Isso não é permitido." (Não fazer o quê? Parar o quê? Seja específico.)

Nenhum desses comentários é claro e eles convidam a discussões irrelevantes. Eles só vão agravar você e seus filhos. Seja direto e claro ao declarar o que fazer e o que não fazer. Se você ficar bravo ou barulhento ao aplicar uma regra, pode ficar frustrado ou chateado por mais coisas do que apenas seu filho. Quanto mais confiante você estiver sobre sua paternidade, menos precisará gritar.

Regra prática:dizer "por favor" não apenas modela a polidez, mas também pode ajudar os pais irritados a se sentirem mais no controle de suas emoções.

O melhor momento para declarar o que fazer e o que não fazer é quando:

• Você tem toda a atenção do seu filho.
• Seu filho está causando ou arriscando danos.
• Você tem clareza sobre o que deseja que aconteça.
• Você é capaz de fazer cumprir as regras.

Incentivando Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.
O segundo "E" em TENDER significa Incentivar (que também inclui elogiar e tranquilizar). Um erro comum que os pais cometem é que raramente elogiam o bom comportamento e são rápidos em criticar o mau comportamento. Criticar o mau comportamento não ajuda se os pais não mostrarem à criança uma alternativa desejável. Além disso, muitos pais minam seus elogios seguindo-os com uma crítica ("Sim, você parou de brigar, mas só depois que eu o repreendi"). Elogiar o esforço, o autocontrole e os gestos atenciosos colherão recompensas para você e seu filho.

Como dizer isso

• "Lembra como você praticou duro para o show e se apresentou tão bem? Aposto que você pode praticar tão duro quanto este ano também." (Lembrando de esforços e sucessos passados.)
• "Estou feliz e orgulhoso da maneira como você se comportou hoje. Eu sei que não foi fácil." (Elogio seguido de um comentário empático.)
• "Ótimo trabalho! Eu gostei especialmente quando você. . ." (Sendo específico.)
• "Você poderia ter ficado bravo com sua irmã e empurrá-la, mas não o fez. Isso mostra autocontrole, e você me deixou muito feliz." (Elogiando o comportamento desejável.)
• "Percebi que você compartilhou seus pretzels com seus amigos. Isso foi muito atencioso. Algumas crianças não teriam feito isso." (Elogiando o comportamento desejável.)

Como não dizer

• "Tenho certeza que você vai se sair bem." (Você teve tempo para realmente entender as preocupações de seu filho? Se não, suas garantias não ajudarão.)
• "Bom trabalho." (Tudo bem, mas do que você gostou especificamente? Elabore. Não perca a oportunidade de elogiar o esforço ou o autocontrole de seu filho.)
• "Todo mundo perde de vez em quando." (Ela sabe disso. É melhor simplesmente fazer comentários empáticos antes de oferecer uma conversa estimulante.)
• "Você se saiu bem, mas poderia ter feito melhor." (Tenha cuidado. Esse comentário realmente desencorajará seu filho?)
• "Isso foi incrível! Incrível! Inacreditável!" (Exageros são bons de vez em quando. As crianças gostam de saber que você está entusiasmado. Mas comentários tão exuberantes terão mais impacto quando falados com pouca frequência. Além disso, o que você dirá quando eles realizarem algo realmente incrível?)

"Sim, você fez bem, mas eu espero que você aja dessa maneira." (Um elogio fraco é pior do que nenhum elogio. Por que perder uma oportunidade de ajudar seu filho a se sentir ainda melhor com sua realização?)

Crianças em crescimento anseiam por elogios e encorajamento dos pais. Feito com sabedoria, ajudará a moldar comportamentos desejáveis ​​e melhorar a estima.

O melhor momento para encorajar, elogiar ou tranquilizar é:

• O mais rápido possível.
• Com a maior frequência possível.
• Quando você vê um bom esforço, autocontrole ou comportamento ponderado.

Relatórios Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.
O "R" em TENDER significa Relatório. Isso se refere a:

• Declarações de fato ("Vamos à casa da vovó hoje")
• Perguntas comuns ("Como foi a escola?")
• Opinião pessoal ("Gosto de ir ao lago...")
• Expressar sentimentos ("Estou chateado que...")
• Fazendo solicitações ("Esvazie a lava-louças").

Normalmente, os pais bem-intencionados usam o Reporting como um substituto ruim para algumas das outras abordagens. Dizer “não gosto quando você briga no carro” é relatar um sentimento. Mas se o pai quer dizer 'pare de brigar', ela deve dizer isso.Os pais apanhados no pensamento da Nova Era assumem que estão mostrando respeito a um jovem quando usam frases doces como:"Nós não fazemos isso nesta casa, Kenny. Lembra-se do que eu lhe disse antes?" Quanto mais palavras você usa para transmitir seu ponto de vista a uma criança, mais provável é que você esteja sendo vago, confundindo seu filho e minando sua autoridade.

Às vezes, um pai preocupado fala sobre seus próprios sentimentos e confunde isso com empatia ("Estou tão triste que você se machucou"). Geralmente, a conversa normal do dia a dia inclui muitos relatórios que preenchem as lacunas entre as oportunidades de ensinar, elogiar, comandar ou ter empatia com seu filho. Mas não confunda Reporting com nenhuma das outras abordagens do TENDER. Caso contrário, a mensagem que seu filho ouve não será a mensagem que você pretende.

Como dizer isso

• "Conte-me o que você aprendeu na aula de natação." (Faça uma declaração em vez de fazer perguntas abertas como "Como foi sua aula de natação?" É mais provável que você receba uma resposta informativa.)
• "Chegamos atrasados ​​ao jogo e você perdeu o home run. Isso é frustrante. Sinto muito." (Relatando uma declaração de fato como prefácio de um comentário empático.)
• "Tire seus fones de ouvido, por favor. Eu gosto mais quando você faz parte da família durante o jantar." (Informe sua preferência depois de dizer ao seu filho o que fazer.)
• "Eu te amo."
• "Eu te perdôo."
• "Desculpe."

Como não dizer

• Informar que você gosta ou não gosta de algo quando realmente quer dizer "Pare de fazer isso!"

Se seus esforços de comunicação não foram satisfatórios, você provavelmente usou em demasia uma ou mais das abordagens do TENDER. Tente sua mão em uma abordagem diferente ou use algumas em combinação. Você provavelmente obterá melhores resultados.
Este trecho é de Como dizer aos seus filhos por Dr. Paul Coleman.