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Quando você diz certo (mas as coisas ainda dão errado)

Razões 1 e 2

Quando você diz certo (mas as coisas ainda dão errado)
Dez dicas vencedoras para solucionadores de problemas

O trecho a seguir foi retirado de Como dizer para seus filhos , pelo Dr. Paul Coleman.

Não existem fórmulas perfeitas para resolver todos os problemas infantis, mas quando as soluções de bom senso falham e as soluções criativas falham, é provável que você tenha identificado erroneamente o problema. Dar um ajuste no seu carro para fazê-lo funcionar melhor não ajudará se o problema for gasolina ruim. Usar um suéter para se aquecer é bom, mas não conserta o forno.

A vida familiar é complicada. As pessoas procuram ajuda profissional porque seus esforços para resolver certos problemas falharam e elas não sabem por quê.

Quando os esforços razoáveis ​​para criar seus filhos saem pela culatra, algo fundamental para a situação está sendo negligenciado. Este capítulo irá ajudá-lo a localizar os culpados e corrigi-los.

Motivos 1 e 2

Um problema infantil é realmente um problema conjugal disfarçado

Isso assume muitas formas. Uma forma ocorre quando um pai se queixa do comportamento de um filho (desleixado, desatento, não apreciativo, desrespeitoso etc.), mas o pai fica mais magoado com a crença de que seu cônjuge também age dessa maneira. Assim, um homem que está aborrecido com a incapacidade de sua esposa de lidar sozinha com as tarefas domésticas domésticas (como uma lâmpada queimada ou um pneu com baixa pressão de ar) pode gritar com sua filha quando ela agir desamparada. Ele está realmente zangado com sua esposa. Uma esposa que pensa que seu marido a despreza pode achar difícil quando as crianças estão choramingando enquanto ela está tentando almoçar. Ela pode lidar mal com essa situação porque sua frustração com o marido não está sendo abordada.

Quando a raiva é mal direcionada para os filhos, gritar com eles geralmente é feito ao alcance da voz do cônjuge. "Vocês crianças, por favor, limpem sua bagunça? Quantas vezes eu tenho que dizer a vocês!" pode ser a maneira de uma esposa gritar com seu companheiro para ajudar mais em casa.

Às vezes, o problema de comportamento de uma criança serve a um propósito oculto. Dá ao cônjuge uma desculpa para culpar o cônjuge por alguma coisa. "Veja, eu lhe disse que você é muito tolerante (ou duro) com a disciplina. Agora veja o que ele fez." Quando as diferenças conjugais são irritantes, mas não resolvidas, os pais podem ter menos flexibilidade ao lidar com os comportamentos problemáticos de seus filhos, e esses comportamentos podem continuar.

Finalmente, se as ações de uma criança distrair um casal infeliz de se concentrar em seu relacionamento, as ações podem persistir apesar dos esforços razoáveis ​​para resolvê-los. Por exemplo, uma criança que tem muitos medos e ansiedades irreais pode impedir que os pais discutam (discutam sobre) uma área de conflito. Em vez disso, eles podem se concentrar na criança. Ao reunir os pais em uma causa comum, a criança pode aprender subconscientemente a desenvolver sintomas.
Você está muito ou pouco envolvido com seus filhos
Especialistas às vezes usam a palavra "enredado" para descrever um pai excessivamente envolvido. Esses pais têm boas intenções, mas na verdade tendem a superproteger, sufocar e sufocar o crescimento normal. Eles ficam inquietos com a crescente independência de uma criança porque seu próprio papel está ameaçado. Esses pais usam muito a empatia e tentam argumentar com seus filhos. Isso não é tão ruim, mas geralmente eles estão tentando raciocinar de maneiras que superprotegem. As crianças nesses casos tendem a se tornar mais dependentes e, portanto, exigem mais envolvimento com os pais, portanto, é um ciclo que se autoperpetua. Algumas crianças se rebelam e se afastam do sufocamento. Esforços para persuadi-los podem falhar - não porque as palavras sejam ineficazes, mas porque o motivo da rebelião está sendo ignorado. Até que a mamãe recue um pouco (a maioria dos pais enredados são mães), nada vai mudar.
Pais subenvolvidos são chamados de "desengajados". Eles podem se importar, mas é preciso muito para chamar a atenção deles. Será preciso um grito de gelar o sangue de uma criança briguenta antes que o pai (geralmente um pai) interfira e diga às crianças para se separarem. Esses pais admiram a autonomia e dão muito espaço aos filhos. Mas, infelizmente, as crianças recebem menos supervisão e menos carinho também. Esses pais são bons em dar ordens, mas pobres em afeto ou empatia. Você pode ver como esses padrões podem dificultar a comunicação eficaz. Imagine que as crianças estão brigando com frequência (parece familiar?).
Uma mãe enredada salta para arbitrar, argumentar com as crianças e talvez lhes diga para ficarem quietas. Dez minutos depois, as crianças estão de novo. Um pai desengajado pode intervir se a briga ficar séria. Mas assim que ele voltar ao jornal, a luta pode recomeçar, embora em um nível de decibéis um pouco menor. A mãe é ineficaz porque, em vez de deixar as crianças resolverem suas próprias brigas, ela os ensina que podem contar com ela para resolver suas diferenças para eles. O pai é ineficaz porque se a única atenção que ele dá às crianças é uma atenção negativa, as crianças vão optar por isso. Até que papai esteja mais envolvido na vida geral das crianças (não apenas quando elas estão brigando) e até que mamãe recue um pouco e permita que as crianças tenham uma vida sem ela, comunicações lindamente formuladas não terão efeito a longo prazo.

Motivos 3 e 4
Os pais estão deprimidos ou sobrecarregados

Quando a capacidade de um pai para assumir o controle é prejudicada por doença ou depressão, as habilidades de escuta desse pai se deterioram. Um pai deprimido desliga as crianças ou limita suas interações com elas. Ele também pode interpretar o mau comportamento de uma criança com mais severidade. Quanto mais sobrecarregada a mãe se sente, menos capaz ela lidará com qualquer situação infantil.

Como os casais insatisfeitos têm 25 vezes mais chances de ficarem deprimidos do que os casais felizes, é importante que uma pessoa deprimida observe atentamente o estado do casamento. Medicamentos antidepressivos podem ser muito úteis. O apoio de outros adultos também é necessário quando uma pessoa se sente sobrecarregada. Pais solteiros têm uma tarefa muito difícil porque estão constantemente no trabalho.
Quando você é uma contradição ambulante
Quando você ensina "faça o que eu digo, não o que eu faço", sua credibilidade diminui. Você pode querer que seus filhos obedeçam as regras, coloquem as coisas de volta onde pertencem, limpem a bagunça e mostrem consideração, mas você pode agir das seguintes maneiras:

• Você muda de ideia sobre um item de supermercado e o coloca de volta na prateleira do corredor errado por conveniência.
• Você encontra um item caro no chão e o guarda em vez de tentar localizar o dono.
• Você comenta em um restaurante que o garçom esqueceu de cobrar por algo e você diz:"Isso é problema dele, não meu."/li>
• Seu carro está uma bagunça.
• A parte superior da sua cômoda está uma bagunça.
• Você costuma acelerar na estrada.
• Você costuma ficar impaciente com outros motoristas ou na fila do caixa.
Você adia projetos de trabalho até o último minuto.
Você costuma se atrasar.

Motivos 5 e 6
Você se identifica excessivamente com seus filhos

Se seu filho está passando por alguma dificuldade que você já experimentou, seu histórico pode ajudá-lo a entender - mas também pode interferir. Se você presumir demais, poderá parar de ouvir seu filho e perder alguns elementos-chave de suas preocupações. Por exemplo, Fred era tímido quando criança e sabia que seu filho, Danny, também era tímido. Não querendo que Danny se sentisse mal por ser tímido (como Fred fez uma vez), Fred deu a Danny conversas encorajadoras, mas nunca ouviu nenhuma das preocupações de seu filho. Como resultado, Danny estava relutante em falar com seu pai sobre o assunto. Alguns pais estão tão convencidos de que seu filho é "exatamente como eu" que ignoram as opiniões de seu cônjuge sobre o filho, preparando assim o cenário para o ressentimento conjugal.

No livro Paternidade de Coração , o psicólogo Ron Taffel diz que a identificação excessiva significa que você está reagindo ao seu filho, mas não realmente se conectando. Consequentemente, a paternidade pode se tornar mais complicada porque você acha que sabe o que é melhor quando na verdade não sabe. Você tem que considerar a possibilidade de não estar sendo objetivo. Peça opiniões de amigos de confiança ou entes queridos.

Você diz:"Eu nunca quero ser como meus pais!"

Quanto mais inflexível você é sobre isso, mais geralmente sai pela culatra. Por exemplo, se seus pais ficavam zangados com frequência e você quer evitar ficar com raiva, você pode se tornar um disciplinador ineficaz. (Previsivelmente, seu cônjuge será mais rígido e você gritará com ele por ser duro quando, na verdade, ele está apenas equilibrando o sistema.) Se seus pais foram desatentos, você vai querer dar atenção a seus filhos - mas pode exagerar isto. Assim, seus filhos podem se tornar mais dependentes, ou você pode se sentir sobrecarregado com o tempo e as pressões do trabalho, mas tem medo de limitar seu tempo com as crianças. (Não há problema em fazer isso às vezes. As crianças precisam aprender a ter paciência e auto-suficiência.) Ou você passará muito tempo com as crianças, mas não sobrará tempo para você ou seu cônjuge. É engraçado, mas é verdade:os pais que não criaram você corretamente estavam tentando superar fatores presentes quando seus pais não os criaram adequadamente. Se você levar as coisas ao extremo, perderá a perspectiva e a eficácia.

Razões 7 e 8
Suas expectativas são auto-realizáveis

Um grupo de mães que estavam convencidas de que seus filhos agiam negativamente quando recebiam açúcar foram divididos em dois grupos. Um grupo foi instruído a brincar com seus filhos depois que os meninos receberam uma bebida açucarada. As outras mães brincavam com seus filhos quando os meninos recebiam um adoçante artificial. Os meninos tinham "actômetros" de tornozelo e punho que mediam sua atividade física. Na verdade, nenhum dos meninos recebeu açúcar, mas as mães que acreditavam que seus filhos tomavam uma bebida doce os classificaram como mais ativos e difíceis - apesar do fato de seus actômetros revelarem que os meninos eram menos ativos do que o outro grupo.

Depois de rotular seu filho, esse rótulo ficará na sua mente. Uma criança que atrasa rotineiramente a lição de casa pode levar um pai a repreendê-la quando estiver assistindo televisão, em vez de perguntar qual é a situação da lição de casa. Essa abordagem parental pode causar mais sentimentos negativos em ambos os lados e interferir na cooperação.

Você faz parte de uma nova família adotiva

Stepfamilies podem funcionar sem problemas, mas geralmente leva tempo. Às vezes, os adultos estão morando juntos, mas solteiros, e isso pode ser ainda mais complicado porque o não-pai tem ainda menos autoridade legítima. Além disso, em alguns desses arranjos, cada parte paga suas contas individuais, o que diminui ainda mais a sensação de que é uma grande família feliz. Geralmente, as famílias adotivas devem seguir estas diretrizes:

• O padrasto deve ajudar a criar regras, mas não deve ser o principal executor.
• O padrasto não deve tentar substituir o pai biológico ausente.
• O padrasto deve encontrar algum tempo de qualidade com cada uma das crianças. É a melhor e mais rápida maneira de construir relacionamento.
• Os problemas devem ser tratados em reuniões familiares até que o padrasto seja tratado como uma autoridade legítima.
• Não espere que um padrasto ame automaticamente os enteados.
• Dependendo da idade da criança, os padrastos podem nunca amar seus enteados como amam seus filhos biológicos, mas o tratamento de todas as crianças deve ser justo.

Razões 9 e 10
Você permite que estereótipos se intrometam em sua família
Pais que não trocam fraldas e mães que não jogam bola com seus filhos não estão apenas perdendo, estão fazendo besteira. Pode parecer pequeno, mas quando você limita suas atividades com uma criança e deixa seu cônjuge assumir o controle, você também limita seu papel de outras maneiras. Eventualmente, você será um pai bidimensional – muito envolvido em sua área de especialização, mas não envolvido em outras áreas. Isso pode ter efeitos de longo alcance. Um estudo mostrou que casais com um filho, uma menina, eram 9% mais propensos a se divorciar do que casais que tinham apenas um menino. Casais com duas meninas eram 18% mais propensos a se divorciar do que casais com dois meninos. Por quê? Evidentemente, os pais passam mais tempo em atividades de cuidado infantil com os filhos do que com as filhas. O maior envolvimento do pai geralmente melhora a satisfação conjugal e reduz o risco de divórcio. (Outro estudo mostrou que se uma menina tinha irmãos, seu pai estava mais envolvido em sua vida do que se ela não tivesse irmãos.) Embora seja verdade que alguns pais são mais habilidosos em algumas tarefas focadas na criança do que seus companheiros, os menos pai habilidoso não deve abandonar os esforços para ser útil nessas áreas.
Você não dá uma chance justa a novas abordagens

Ironicamente, pais frustrados tendem a abusar de abordagens parentais que não se mostraram úteis, mas desistem rapidamente de abordagens úteis. Por exemplo, pais que descobriram que tirar privilégios de uma criança não impede algum comportamento inaceitável continuarão tirando privilégios. Eles não questionam a técnica, mas apenas assumem que seu filho é obstinado ou extremamente difícil. Mas talvez eles tenham identificado erroneamente o problema. Talvez a punição esteja realmente piorando as coisas. Esses mesmos pais podem tentar uma nova abordagem, mas na primeira vez que não obtêm a resposta desejada, eles a abandonam e voltam às velhas esperas. Se você tiver motivos para acreditar que uma abordagem diferente faz sentido, tente por pelo menos duas semanas. Se houver melhoria, mas nenhuma resolução, então há algo na abordagem que está funcionando. Não o abandone.