• Bebês
• Formar uma família
• Crianças
• Parentalidade geral
• Recém-nascidos
• Adolescentes
• Crianças pequenas
• Gravidez

Quando Você Fala Certo (Mas as Coisas Ainda Dão Errado)

Razões 1 e 2

Quando Você Fala Certo (Mas as Coisas Ainda Dão Errado)

Dez Dicas Vencedoras para Solucionadores de Problemas

O trecho a seguir é retirado de Como Falar com Seus Filhos, do Dr. Paul Coleman.

Não existem fórmulas perfeitas para resolver todos os problemas com filhos, mas quando soluções de senso comum falham e soluções criativas falham, é provável que você tenha identificado mal o problema. Fazer uma revisão no carro para ele funcionar melhor não adianta se o problema é gasolina ruim. Usar um suéter para esquentar é bom, mas não conserta o aquecedor.

A vida familiar é complicada. As pessoas buscam ajuda profissional porque seus esforços para resolver certos problemas falharam e elas não sabem por quê.

Quando esforços razoáveis para educar os filhos dão errado, algo fundamental na situação está sendo ignorado. Este capítulo ajudará você a localizar os culpados e corrigi-los.

Razão 1: Um Problema do Filho é na Verdade um Problema Conjugal Disfarçado

Isso assume muitas formas. Uma delas ocorre quando um pai reclama do comportamento do filho (desleixado, desatento, ingrato, desrespeitoso, etc.), mas o que mais o magoa é a crença de que o cônjuge age da mesma forma. Assim, um homem irritado com a incapacidade da esposa de lidar sozinha com tarefas domésticas simples (como trocar uma lâmpada queimada ou calibrar um pneu) pode gritar com a filha quando ela age de forma indefesa. Na verdade, ele está com raiva da esposa. Uma esposa que acha que o marido a dá como certa pode achar difícil lidar com as crianças choramingando enquanto ela tenta almoçar. Ela pode lidar mal com a situação porque sua frustração com o marido não está sendo resolvida.

Quando a raiva é direcionada erroneamente para as crianças, os gritos muitas vezes acontecem dentro do alcance auditivo do cônjuge. "Vão limpar essa bagunça, por favor? Quantas vezes vou ter que dizer?" pode ser a forma da esposa gritar com o marido para que ele ajude mais em casa.

Às vezes, o problema de comportamento da criança serve a um propósito oculto. Dá ao cônjuge uma desculpa para culpar o parceiro por algo. "Viu? Eu disse que você é muito permissivo (ou severo) com a disciplina. Olha no que deu." Quando as diferenças conjugais são irritantes mas não resolvidas, os pais podem ter menos flexibilidade ao lidar com os comportamentos problemáticos dos filhos, e esses comportamentos podem persistir.

Finalmente, se as ações da criança distraem um casal infeliz de focar no relacionamento, as ações podem persistir apesar de esforços razoáveis para resolvê-las. Por exemplo, uma criança com muitos medos e ansiedades irreais pode impedir que os pais discutam (briguem sobre) uma área de conflito. Em vez disso, eles focam na criança. Ao unir os pais em uma causa comum, a criança pode subconscientemente aprender a desenvolver sintomas.

Razão 2: Você Está Superenvolvido ou Subenvolvido com Seus Filhos

Especialistas às vezes usam o termo "enlaçado" para descrever um pai superenvolvido. Esses pais têm boas intenções, mas tendem a superproteger, sufocar e inibir o crescimento normal. Eles ficam desconfortáveis com a crescente independência da criança porque seu próprio papel se sente ameaçado. Usam muito a empatia e tentam conversar racionalmente com os filhos. Isso não é tão ruim, mas geralmente tentam argumentar de formas que superprotegem. Crianças nesses casos tendem a se tornar mais dependentes e, portanto, exigem mais envolvimento dos pais, criando um ciclo autoperpetuante. Algumas crianças se rebelam e se afastam do sufocamento. Esforços para persuadi-las podem falhar — não porque as palavras são ineficazes, mas porque o motivo da rebelião está sendo ignorado. Até que a mãe dê um passo atrás (a maioria dos pais enlaçados são mães), nada mudará.

Pais subenvolvidos são chamados de "desligados". Eles podem se importar, mas é preciso muito para chamar a atenção deles. Será necessário um grito arrepiador de uma criança brigando antes que o pai (geralmente o pai) intervenha e mande as crianças pararem. Esses pais admiram a autonomia e dão muito espaço aos filhos. Mas, infelizmente, as crianças recebem menos supervisão e menos afeto também. Esses pais são bons em dar ordens, mas ruins em afeto ou empatia. Você pode ver como esses padrões dificultam a comunicação eficaz. Imagine que as crianças brigam frequentemente (soa familiar?).

Uma mãe enlaçada intervém para arbitrar, argumentar com as crianças e talvez mandá-las ficarem quietas. Dez minutos depois, as crianças estão brigando de novo. Um pai desligado pode intervir se a briga ficar séria. Mas assim que ele volta para o jornal, a briga pode recomeçar, embora em um nível de decibéis ligeiramente menor. A mãe é ineficaz porque, em vez de deixar as crianças resolverem suas próprias brigas, ela as ensina que podem contar com ela para resolver suas diferenças. O pai é ineficaz porque se a única atenção que ele dá às crianças é atenção negativa, elas optarão por essa. Até que o pai se envolva mais na vida dos filhos em geral (não só quando brigam) e até que a mãe dê um passo para trás e deixe as crianças terem uma vida sem ela, comunicações lindamente formuladas não terão efeito a longo prazo.

Razões 3 e 4

Razão 3: O Pai ou a Mãe Está Deprimido ou Sobrecarregado

Quando a capacidade de um pai de assumir o controle é prejudicada por doença ou depressão, suas habilidades de escuta se deterioram. Um pai deprimido ignora os filhos ou limita suas interações com eles. Ele também pode interpretar o mau comportamento de um filho de forma mais severa. Quanto mais sobrecarregada uma mãe se sente, menos capazmente ela lidará com qualquer situação envolvendo os filhos.

Como casais insatisfeitos têm 25 vezes mais probabilidade de ficarem deprimidos do que casais felizes, é importante que uma pessoa deprimida observe de perto o estado do casamento. Antidepressivos podem ser muito úteis. O apoio de outros adultos também é necessário quando alguém se sente sobrecarregado. Pais solteiros têm uma tarefa muito difícil porque estão no trabalho constantemente.

Razão 4: Você É uma Contradição Andante

Quando você ensina "faça o que eu digo, não o que eu faz", sua credibilidade diminui. Você pode querer que seus filhos obedeçam regras, guardem as coisas no lugar, limpem a bagunça e mostrem consideração, mas pode agir das seguintes formas:

• Muda de ideia sobre um item no supermercado e o coloca de volta na prateleira errada por conveniência.
• Encontra um item caro no chão e fica com ele em vez de tentar localizar o dono.
• Comenta em um restaurante como o garçom esqueceu de cobrar algo e diz: "Esse é problema dele, não meu."
• Seu carro é uma bagunça.
• A cômoda é uma bagunça.
• Costuma dirigir acima do limite de velocidade na estrada.
• Fica frequentemente impaciente com outros motoristas ou em filas de caixa.
• Adia projetos de trabalho até o último minuto.
• Costuma se atrasar.

As crianças observam os pais atentamente. À medida que amadurecem, é mais provável que adotem um conjunto de valores mais relaxado quando os pais fizeram o mesmo. A parentalidade se tornará mais difícil.

Razões 5 e 6

Razão 5: Você Se Identifica Demais com Seus Filhos

Se seu filho está passando por uma dificuldade que você já passou, seu histórico pode ajudar a entender — mas também pode interferir. Se você presume demais, pode parar de ouvir seu filho e perder elementos-chave de suas preocupações. Por exemplo, Fred era tímido na infância e sabia que o filho, Danny, também era. Não querendo que Danny se sentisse mal por ser tímido (como Fred se sentia), Fred dava discursos encorajadores a Danny, mas nunca ouvia de verdade as preocupações do filho. Como resultado, Danny ficou relutante em falar com o pai sobre o assunto. Alguns pais estão tão convencidos de que o filho é "igual a mim" que anulam as opiniões do cônjuge sobre a criança, preparando o terreno para ressentimento conjugal.

No livro Parentalidade de Coração, o psicólogo Ron Taffel diz que a superidentificação significa que você está reagindo ao seu filho, mas não se conectando verdadeiramente. Consequentemente, a parentalidade pode se tornar mais complicada porque você acha que sabe o que é melhor, quando na verdade pode não saber. Você deve considerar a possibilidade de não estar sendo objetivo. Peça opiniões de amigos de confiança ou entes queridos.

Razão 6: Você Diz: "Nunca Quero Ser Como Meus Pais!"

Quanto mais veemente você for sobre isso, mais isso costuma dar errado. Por exemplo, se seus pais eram frequentemente irritados e você quer evitar sentir raiva, pode se tornar um disciplinador ineficaz. (Previsivelmente, seu cônjuge será mais rigoroso, e você gritará com ele por ser severo, quando na verdade ele está apenas equilibrando o sistema.) Se seus pais eram desatentos, você vai querer dar atenção aos filhos — mas pode exagerar. Assim, seus filhos podem se tornar mais dependentes, ou você pode se sentir sobrecarregado com tempo e pressões de trabalho, mas ter medo de limitar seu tempo com as crianças. (Tudo bem fazer isso às vezes. Crianças precisam aprender paciência e autossuficiência.) Ou você passará muito tempo com as crianças, mas não sobrará tempo para você ou seu parceiro. É engraçado, mas verdade: os pais que não te criaram direito estavam tentando superar fatores presentes quando os pais deles não os criaram direito. Se você levar as coisas aos extremos, perderá perspectiva e eficácia.

Razões 7 e 8

Razão 7: Suas Expectativas São Auto-realizáveis

Um grupo de mães convencidas de que seus filhos agiam de forma negativa quando ingeriam açúcar foi dividido em dois grupos. Um grupo foi orientado a brincar com os filhos após eles beberem uma bebida açucarada. O outro grupo brincou com os filhos quando eles receberam adoçante artificial. Os meninos usavam "actômetros" no tornozelo e pulso que mediam sua atividade física. Na verdade, nenhum dos meninos recebeu açúcar, mas as mães que acreditavam que seus filhos tinham bebido algo doce os avaliaram como mais ativos e difíceis — apesar de os actômetros revelarem que os meninos eram menos ativos que o outro grupo.

Uma vez que você rotulou seu filho, esse rótulo ficará na sua mente. Uma criança que rotineiramente adia o dever de casa pode levar um pai a repreendê-la quando ela está vendo televisão, em vez de perguntar como está o dever. Essa abordagem parental pode causar mais sentimentos negativos de ambos os lados e interferir na cooperação.

Razão 8: Você Faz Parte de uma Nova Família Reconstituída

Famílias reconstituídas podem funcionar bem, mas geralmente leva tempo. Às vezes, os adultos moram juntos mas não são casados, o que pode ser ainda mais complicado porque o não-pai tem ainda menos autoridade legítima. Além disso, em alguns desses arranjos, cada parte paga suas contas individuais, o que diminui ainda mais a sensação de que é uma grande família feliz. Geralmente, famílias reconstituídas devem seguir estas diretrizes:

• O padrasto/madrasta deve ajudar a criar regras, mas não ser o principal executor.
• O padrasto/madrasta não deve tentar substituir o pai/mãe biológico ausente.
• O padrasto/madrasta deve encontrar tempo de qualidade individual com cada uma das crianças. É a maneira mais rápida e eficaz de criar rapport.
• Problemas devem ser resolvidos em reuniões familiares até que o padrasto/madrasta seja tratado como uma autoridade legítima.
• Não espere que o padrasto/madrasta ame automaticamente os enteados.
• Dependendo da idade da criança, padrastos/madrastas podem nunca amar seus enteados da mesma forma que amam seus filhos biológicos, mas o tratamento de todas as crianças deve ser justo.

Razões 9 e 10

Razão 9: Você Permite Que Estereótipos Entrem na Sua Família

Pais que não trocam fraldas e mães que não jogam bola com os filhos não estão apenas perdendo oportunidades, estão errando. Pode parecer pequeno, mas quando você limita suas atividades com uma criança e deixa o parceiro assumir, você limita seu papel de outras formas também. Eventualmente, você se tornará um pai bidimensional — muito envolvido na sua área de "especialidade", mas não envolvido em outras áreas. Isso pode ter efeitos de longo alcance. Um estudo mostrou que casais com um filho, uma menina, tinham 9% mais probabilidade de se divorciar do que casais que tinham apenas um menino. Casais com duas meninas tinham 18% mais probabilidade de se divorciar do que casais com dois meninos. Por que? Evidentemente, os pais passam mais tempo em atividades de cuidado com filhos do que com filhas. O maior envolvimento do pai geralmente melhora a satisfação conjugal e reduz o risco de divórcio. (Outro estudo mostrou que se uma menina tivesse irmãos, o pai se envolvia mais na vida dela do que se ela não tivesse irmãos.) Embora seja verdade que alguns pais são mais habilidosos em certas tarefas focadas na criança do que seus parceiros, o pai menos habilidoso não deve abandonar os esforços para ser útil nessas áreas.

Razão 10: Você Não Dá Uma Chance Justa a Novas Abordagens

Ironicamente, pais frustrados tendem a abusar de abordagens parentais que não se provaram úteis, mas desistem rapidamente das abordagens úteis. Por exemplo, pais que descobriram que retirar privilégios de uma criança não para algum comportamento inaceitável continuarão a retirar privilégios. Eles não questionam a técnica, apenas assumem que o filho é teimoso ou extra difícil. Mas talvez tenham identificado mal o problema. Talvez a punição esteja piorando as coisas. Esses mesmos pais podem tentar uma nova abordagem, mas na primeira vez que não obtêm a resposta desejada, a abandonam e voltam aos métodos de sempre. Se você tem razão para acreditar que uma abordagem diferente faz sentido, tente-a por pelo menos duas semanas. Se houver melhora, mas não resolução, então há algo na abordagem que está funcionando. Não a abandone.