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Como Criar uma Criança Não Violenta

Como Criar uma Criança Não Violenta

Visão Geral da Raiva

Sempre que me perguntam o que mudou nas crianças hoje comparadas a trinta anos atrás, quando comecei a trabalhar com elas, respondo imediatamente: raiva. Temos tantas crianças com raiva, e o grau é significativamente mais intenso. Há crianças com raiva todos os dias da vida. Acordam com raiva, vão à escola com raiva, dormem com raiva.

Como crianças não gerenciam bem a raiva, ela frequentemente resulta em conflitos com irmãos, colegas, pais, professores e figuras de autoridade. Quando conflitos não são resolvidos, a raiva pode virar agressão, vingança e violência. A forma como crianças hoje reagem com vingança e violência é mais excessiva, cruel e brutal. Trinta anos atrás, o ato mais violento na escola seria uma briga ocasional, talvez resultando em alguns olhos roxos. Hoje, crianças usam facas, armas e até bombas para expressar violência. A raiva é a razão principal por trás da violência excessiva em nossas crianças.

Breve Visão Geral da Raiva

A raiva existe em todos. Raiva ocasional é normal; raiva crônica não. Raiva crônica pode destruir relacionamentos. Pode danificar nossa saúde mental e física. Tipicamente, agressão, vingança e violência ocorrem quando a raiva se torna crônica. O objetivo deste capítulo é ajudar você a ensinar seus filhos a gerenciar sua raiva ocasional e impedir que se torne crônica.

É útil pensar na raiva como emoção secundária. Algo acontece que o chateia e então você fica com raiva. Algo ativa a raiva. Como pais, nossos filhos podem nos decepcionar ou frustrar, e ficamos com raiva. Podemos ficar com raiva quando desobedecem, desafiam ou respondem. Criança pode sofrer zombaria, ferimento, fracasso ou rejeição e ficar com raiva. Muitas ficam com raiva quando não conseguem o que querem ou acham que algo é injusto. Esses eventos iniciais ativadores são chamados gatilhos. Todos temos nosso conjunto único de gatilhos. Minha raiva ainda pode ser disparada quando vejo uma criança intimidando uma menor.

A raiva faz parte do nosso temperamento — nosso humor ou disposição geral. Temperamento é inato. Alguns pais têm raiva mais facilmente disparada, e algumas crianças também.

A raiva também é aprendida. Quando crianças vivem com pais com raiva, aprendem a ter raiva. Quando criança vê pai agindo sua raiva gritando ou batendo, aprende que está ok gritar e bater quando com raiva.

Como tantas crianças ficam com raiva? Há vários fatores. Há mais adultos com raiva no mundo hoje. Raiva no trânsito era inédita há trinta anos. Mais adultos com raiva significa mais crianças com raiva. Algumas crianças têm raiva porque foram punidas excessiva ou injustamente. Quando vivem em lar hostil ou crítico, ficam com raiva por sentimentos de desespero e desesperança. Muitas têm raiva por tristeza ou infelicidade prolongada. Isso pode levar à depressão, que é raiva voltada para dentro. Crianças têm raiva por divórcio. Muitos filhos de divorciados ficam com raiva porque se sentem sozinhos ou abandonados. Não têm conexão sólida com adulto ou com a família.

Ensinando Gerenciamento de Raiva

Ensine seus filhos a reconhecer e regular sua raiva. Ensine como a raiva afeta o corpo. Quando com raiva, o coração bate mais forte. Pode respirar com dificuldade. Músculos do rosto ficam tensos. Olhos podem estreitar. Corpo fica rígido. Pode cerrar os punhos. Pode sentir vontade de gritar ou bater.

Ensine que é normal sentir raiva, especialmente se alguém magoou seus sentimentos. Pode querer revidar, mas bater ou brigar não resolve; pensar e conversar são melhores. Diga ao seu filho:

"Quando você está com raiva de alguém, pode pensar em bater nele. Sente vontade de machucá-lo porque ele fez algo para te machucar. Sempre que você se vinga de alguém por causa da raiva, não é boa solução. Quando estiver com raiva, o melhor é contar para alguém. Conte para alguém em quem confia. Converse com seu pai ou comigo. Converse com seu professor ou um bom amigo. Quando você fala sobre raiva, ajuda a se sentir melhor."

Ensine estratégias para acalmar e redirecionar quando ficar com raiva. Escolha momento quando a criança está quieta e receptiva. Não tente ensinar técnicas de calma no meio de um acesso de raiva. Pratique técnicas como respiração profunda, contar até dez, brincar com brinquedo favorito, ou ir ao quarto descansar ou ouvir música relaxante. Quando a criança ficar com raiva, use lembrete verbal ou sinal para ajudá-la a acalmar.

A Jordana ficava com raiva quando não tinha seu jeito. O Marcos ensinou a Jordana a usar respiração profunda para acalmar. Começou dizendo que respiração profunda é ideia que muitos adultos usam para acalmar. Mostrou o que fazer. Pôs a mão no peito e fez duas respirações profundas. A Jordana fez o mesmo. Quando o Marcos via a Jordana ficando chateada, sinalizava pondo a mão no peito e respirando fundo. Isso ajudava a Jordana a lembrar de usar respiração profunda.

A Wendy também ensinou o Conner a usar respiração para controlar o temperamento. Soube que progredia quando um dia o Conner a lembrou: "Mãe, você está ficando com raiva. Respire fundo algumas vezes."

Dramatização (role-playing) é excelente para praticar gerenciamento de raiva. Peça à criança para pensar numa situação que a deixa com raiva. Faça brainstorm de soluções possíveis. Depois dramatize a situação. Frequentemente dizemos às crianças para irem embora e ignorarem quem as zomba ou tenta deixá-las com raiva. Ir embora não é fácil. Exige prática. O Eduardo usou dramatização para ajudar o Carlos a gerenciar raiva quando amigos o zoavam. O Eduardo fez o papel do amigo Arthur.

Arthur (Eduardo): "Que camisa feia. Sua irmã comprou pra você?"
Carlos: "Sinto que você não goste. Eu comprei, e eu gosto."
Arthur: "Parece camisa da minha irmã."
Carlos: "Eu gosto."
Arthur: "É feia."
Carlos: "Vou pro parquinho. Até mais." (Carlos vai embora.)

Pode precisar praticar dramatização em várias situações. Isso ajuda crianças a levarem o que aprendem para o mundo real. Funciona com qualquer idade. Crianças pequenas chamam de faz-de-conta. Após cada atividade, elogie o esforço e desejo de aprender a gerenciar raiva.

Ensine seus filhos a aprender com a raiva. Converse após episódio de raiva. Espere tempo suficiente para a criança estar pronta para falar e ouvir. Muitos pais querem correr para isso enquanto a criança ainda está com raiva. Pode ser erro porque pode reacender a raiva. Pode ajudar dizer: "Me avise quando estiver pronto para conversar sobre isso."

Comece pedindo à criança para lembrar o que iniciou a raiva: "O que está te deixando chateado?" Com crianças maiores, pode rotular como evento gatilho. Depois pergunte por que o gatilho disparou a raiva: "Consegue dizer por que isso te chateou tanto?" Se a criança tem dificuldade em usar palavras, pode oferecer ideias: "Parece que você se sentiu excluído do jogo."

Em alguns casos, pode perguntar se a raiva ajudou: "Ficar com raiva ajudou a se sentir melhor? Mudou o que aconteceu?" Finalmente, converse sobre alternativas: "O que mais você poderia ter feito?" "O que fez antes que funcionou melhor?" Para a maioria das crianças, simplesmente falar sobre raiva já ajuda a aprender gerenciamento.

Pai: "Gostaria de conversar sobre isso, agora."
Nick: "Conversar sobre o quê?" Pai: "Sobre o que aconteceu e o que te deixou tão com raiva. Pode me dizer o que aconteceu, por favor?"
Nick: "Fiquei com raiva porque ele pegou meu CD sem me pedir."
Pai: "Seu irmão pegou seu CD, e você ficou com raiva."
Nick: "Sim."
Pai: "Entendo. Ficar com raiva ajudou?"
Nick: "Não muito. Só brigamos."
Pai: "Consegue pensar em outra coisa que poderia ter dito?"
Nick: "Não!"
Pai: "Eu poderia ter dito: 'Fico muito chateado quando pegam minhas coisas. Por favor, me peça da próxima vez.' Consegue tentar isso?"
Nick: "Não sei se vai funcionar."
Pai: "Se tentar da próxima vez, vai saber. Soa melhor que brigar!"

Muitas crianças têm dificuldade em usar palavras para descrever sentimentos. Ensine a expressar com desenhos. Isso ajuda crianças pequenas a começar. Uma vez que têm o desenho, você pode perguntar sobre eventos e sentimentos.

A Susana fez o Jack posar para várias fotos. Numa sorria, noutra franzia a testa, noutra fazia cara de raiva. Então a Susana desenhou um termômetro num quadro grande. Marcou de baixo para cima: calmo, chateado, com raiva, quente, e fervendo. Ensinou o Jack a escolher uma foto que mostrasse seus sentimentos e colocá-la no termômetro. Isso permitiu ao Jack se expressar e deu à Susana ferramenta para começar a conversar com o Jack sobre sua raiva. Desenhos e palavras são sempre melhores que bater.

Crianças maiores podem usar diário para refletir sobre raiva. Ensine a escrever o que aconteceu, como ficaram com raiva, e o que fizeram depois. Isso ajuda a ver padrões de gatilhos e reações.

Nenhuma dessas sugestões funcionará a menos que você modele e pratique gerenciamento de raiva você mesmo. Não pode apenas dizer aos filhos o que fazer. Tem que mostrar. Precisa ser exemplo vivo. Seus filhos aprenderão a gerenciar raiva vendo como você gerencia a sua.

Para a maioria dos pais, hábitos de raiva são aprendidos. A forma como você gerencia sua raiva faz parte do seu estilo parental e às vezes é afetada pelo seu temperamento. Alguns pais suprimem a raiva e deixam ferver até explodir, e então explodem por pequeno mau comportamento. Isso confunde crianças; nunca sabem quando você vai explodir. Alguns pais "explodem" toda chance que têm. Isso pode parecer funcionar às vezes, mas gritos constantes só ensinam crianças a ficarem fora do seu caminho. Crianças aprendem que gritos, berros e birras de adulto são forma de controlar. Nenhum desses estilos ensina boas estratégias de gerenciamento de raiva.

Pais que são gerenciadores de raiva bem-sucedidos são bons modelos. Aprenderam a lidar com raiva de forma construtiva, não destrutiva. Aprenderam a reconhecer sua raiva e usá-la para resolver o problema ou melhorar a situação. Pais que gerenciam raiva conhecem seus gatilhos, e planejam para evitar que esses eventos virem botões de disparo.

Frustração é gatilho comum de pai. Trabalhamos duro cada dia para dar lar bom e futuro seguro aos filhos, e o lixo fica lá por dias. Pode dizer: "Estou chateado que o lixo ainda está na cozinha. Pedi para tirar ontem. Faça agora antes que vire problema maior para nós dois."

Brigas são outro gatilho comum. Quando descobre que está com raiva e brigando, retire-se imediatamente: "Isso não está ajudando. Estou ficando com raiva com isso. Vou cuidar de mim, e depois volto para cuidar de você." Essa abordagem mostra aos filhos que você leva a sério a situação mas que controlar sua raiva é o que precisa fazer primeiro. Seus filhos também aprenderão que quando você voltar, será mais razoável e menos emocional.

Não leve a raiva do seu filho para o lado pessoal, mesmo quando ele está com raiva de você. Quando seu filho ataca você com raiva, mantenha a calma. Afaste-se se precisar. Não é fácil. Se você ficar com raiva de volta, está criando padrão de poder e controle, e seu filho pode buscar vingança ficando mais com raiva.