8 Conselhos Práticos de "Faz" e "Não Faz" Para Um Novo Pai

Ia fazer um post sobre o que um novo pai podia fazer durante o parto, mas decidi que era demasiado difícil porque tanta coisa depende do homem. Alguns homens ficam todos calados e enjoados, enquanto outros são todos Steven Spielberg com uma câmara a dizer "Isto é incrível! Amor, não sei como é que estás a fazer isto!?".

No entanto, uma vez que chegam a casa, as regras tornam-se um pouco mais universais – assumindo que você está no trabalho e a sua parceira está em casa com o recém-nascido – então aqui ficam apenas algumas dicas para ajudar a tornar as primeiras semanas e meses mais suaves para novos pais e mães.

#1 Avise com antecedência.

Se vai chegar atrasado a casa, não espere até ao último minuto para lhe dizer. Lembra-se quando tinha de fazer flexões de barra e sabia que tinha de fazer 20? Chegava às 18 e pensava "Faltam só duas, consigo" e depois algum parvalhão aparecia e dizia "Dá-me mais 10". Quanto gosta desse gajo? Não muito.

#2 Chegue a casa e entre para dentro.

Quando chega a casa, não é hora de conversar com o vizinho sobre a cerca sobre como a vida com um bebé novo está a correr. Assuma que é sempre uma guerra de orcs do Senhor dos Anéis em casa e entre para aliviar o turno do dia porque a sua parceira provavelmente tem andado com o bebé a pensar "Só tenho de aguentar mais 30 minutos... 29... 28." (ver ponto acima).

#3 Entusiasme-se com o bebé.

Eu sei, eu sei, você ama aquele pequeno weeble mais do que tudo, mas a maioria das mães novas está programada com este sentido de responsabilidade dementado, então mesmo que o bebé esteja a berrar como um macaco uivador raivoso, elas não o querem largar. Então, se você entrar e disser algo como "toma um duche, eu senti tanto a falta dele hoje e mal posso esperar para o pegar ao colo", ela estará mais disposta a ir tomar banho, comer ou simplesmente reiniciar para ficar menos maluca. É ganha-ganha.

#4 Não pergunte "O que há para o jantar?"

Se toda a gente em casa estiver viva quando você chegar, esse é um dia bem-sucedido. O marido de uma amiga perguntou-lhe por que o jantar não estava pronto porque "ela tinha estado sentada em casa o dia todo a fazer nada". Ah, camarada, vamos lá. Se perguntar "O que há para o jantar?", a resposta pode muito bem ser "O seu testículo esquerdo". Coma cereais, peça take-out ou beba leite materno bombeado. Desenrasque-se.

#5 Não fale sobre o quão duro foi o seu dia.

Mesmo que o seu dia tenha consistido num exame retal de gorilas silverback zangados, ela provavelmente consegue superar. Não só consegue superar, mas pode incluir detalhes que você não queria saber e não quer ouvir. Você está cansado. Está stressado. Mas só vai abrir a caixa de Pandora e não vale a pena. Considere também que esta é alguém que está acordada a noite toda a olhar para o seu corpo pacífico, a dormir, vulnerável. Não lhe dê razões para o sufocar com uma almofada de amamentação. Ela provavelmente já planeou a sua morte um par de vezes, então não a empurre para o limite.

#6 Não diga que está a fazer babysitting.

A mãe do seu filho pode estar demasiado cansada para apanhar este deslize, mas qualquer mulher que tenha tido mais de 20 minutos de sono consecutivos vai fazer uma viragem de cabeça lenta, estilo Chucky, e sussurrar "Você não está a fazer babysitting. Está a fazer parentalidade." Em sua defesa, eu entendo totalmente esta afirmação. Se não é o cuidador principal e está a intervir para cuidar do bebé, tecnicamente está a fazer babysitting. Termos como "De prevenção" e "Ao leme" são alternativas sempre mais seguras.

#7 Não se deite de costas e segure o bebé acima da cabeça virado para si.

Eles vomitam. É o equivalente infantil do gajo dos Vídeos Caseiros Engraçados a lançar a bola ao miúdo com o taco de basebol e levar nos colhões. Toda a gente gosta de se deitar de costas, segurar o bebé no ar e fazê-lo "voar" sobre a cara. Os bebés ADORAM isto e esta alegria envia muitas vezes um jato de vómito direto para a sua boca-aberta-de-quem-é-o-pai-avião. Não dão aviso. São granadas de vómito.

#8 Seja tipo CIA.

Muitas vezes acho que os novos pais são empurrados para o lado e é tudo sobre o bebé (a mãe é muitas vezes um segundo muito distante). Não se preocupe com isso e seja apenas uma gazela na savana porque está nas trincheiras, e não há glória nas trincheiras. Seja como aqueles gajos giros da CIA com a massa silly no ouvido que, silenciosa e perfeitamente, trazem o copo de água estranho, carregam a máquina de lavar louça e fazem aquele bloqueio corporal em câmara lenta quando a sua prima suja com herpes tenta meter o dedo na boca do bebé. O seu trabalho passará despercebido no início, mas quando a poeira assentar será reverenciado e adorado.

O seu trabalho nesta altura é realmente importante. Alguns gajos percebem logo à partida, e a esses digo "força". Você é a voz da razão, o pilar de força e a cavalaria tudo em um. Precisa de estar lá para a sua parceira porque ela provavelmente está como a Newt quando a Ripley a encontra pela primeira vez em Aliens – aterrorizada, cansada, suja e sobrecarregada e o pior momento é sobretudo à noite. Sobretudo.

É preciso um grande gajo para se levantar e cavar fundo durante aqueles primeiros meses, mas um gajo que diz "Chego cedo a casa, trago o jantar e quero passear com o bebé assim que chegar", esse sim é um puto de um homem.

Que conselho daria a um novo pai?

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