Macierzyństwo / ojcostwo poślubne (stęp-rodzice)

W niektórych rodzinach nowi dorośli i dzieci wpasowują się naturalnie, jakby tam zawsze byli. Ale niektóre rodziny połączone małżeństwem są tak różne, że najlepsze, co wszyscy mogą zrobić, to zgrzytać zębami i ciężko pracować, by przejść wspólny weekend.

Budowanie relacji z rodzicem poślubnym (stęp-rodzicem) może być zupełnie inne niż budowanie innych nowych relacji. Przecież, gdy poznajesz nowego przyjaciela lub zainteresowanie romantyczne, to Ty decydujesz, czy ta osoba będzie miała rolę w Twoim życiu. Stopniowo wprowadzasz te nowe osoby, mając czas, by zdecydować, jak pasują i jak naprawdę czujesz.

Rodzic poślubny to inna sprawa; to ktoś, kogo zaprosiła Twoja mama lub tata do rodziny. Czasem rodzic poślubny może wydawać się obcym, gwałtownie wstawionym w najbardziej intymne aspekty Twojego życia. Presja, by dogadać się, może być intensywna.

Bo sytuacja każdego jest inna, nie ma łatwych odpowiedzi na akceptację rodzica poślubnego. Niektórzy znajdują się z nowymi rodzicami poślubnymi po śmierci rodzica, inni po rozwodzie. Niektórzy rodzice czekają latami na nowe małżeństwo; inni ożeniają się niemal natychmiast.

Gdy rodzic ożeni się ponownie, możesz nagle zdobyć rodzeństwo poślubne lub, z czasem, młodszego półbrata lub półsiostrę.

Choć każda rodzina jest inna, są rzeczy, które mogą pomóc Ci poradzić sobie z nowym rodzicem poślubnym.

Radzenie sobie z uczuciami

Prawdopodobnie będziesz mieć mnóstwo uczuć o nowej sytuacji, a niektóre z nich mogą kłócić się. Np. nawet gdy ktoś lubi nowego rodzica poślubnego, naturalne jest czuć kolczące bóle, że nowa osoba „zastępuje” ukochanego rodzica w jakiś sposób.

Zmiana — dobra albo zła — jest trudna. Nawet jeśli nie masz negatywnych uczuć wobec nowej osoby w rodzinie, możesz mieć bardzo silne uczucia o zmianach, które rodzi rodzic poślubny.

W pewnym momencie prawdopodobnie poczujesz zamieszanie, konflikt lojalności, gniew, a może smutek. Oto kilka rzeczy do wypróbowania, by uporządkować uczucia:

  • Prowadź dziennik. Zapisz zmiany w życiu i to, jak czujesz.
  • Powierzyć się przyjacielowi. Niektórzy z bliskich, zaufanych przyjaciół mogą mieć własne doświadczenia z rodzicami poślubnymi. To pomaga czuć, że nie jesteś sam. Przyjaciele mogą podzielić się wskazówkami, co zrobili w podobnych sytuacjach — od dzielenia pokoju z nowym rodzeństwem poślubnym po dzielenie czasu przy komputerze. Nawet jeśli sytuacje przyjaciół są inne (fakt, że Twój najlepszy przyjaciel nie dogaduje się ze swoimi rodzicami poślubnymi, nie jest twardą regułą dla nikogo innego), zawsze pomaga mieć kogoś, kto słucha z empatią.
  • Porozmawiaj z rodzicem lub innym zaufanym dorosłym o tym, jak się czujesz. Ważne, by podzielić się strachami, uczuciami, frustracjami z dorosłym, któremu ufasz — niezależnie od tego, jak szalone mogą ci się wydawać. Nie bój się, że coś powiesz sprawi ból lub sprawi, że wyglądasz jak problem. Dorosły, który cię kocha, będzie chciał pomóc.
  • Znajdź wsparcie. Poszukaj grupy w szkole lub w społeczności, gdzie możesz wywieść myśli. Albo porozmawiaj z nauczycielem lub pedagogiem o tym, co dzieje się w Twoim życiu. Pomaga, gdy inni wiedzą i troszczą się o nas. A czasem mają świetne propozycje.

Jeśli Twoja nowa sytuacja sprawia, że czujesz smutek przez większość czasu albo nie możesz zrzucić bluesów, warto porozmawiać z lekarzem lub terapeutą. Specjaliści zdrowia psychicznego, tacy jak pracownicy socjalni lub terapeuci, są wykształceni, by pomagać ludziom rozwirywać konfliktowy miks uczuć, jakie rodzi nowe małżeństwo rodzica.

Stanowczo do rzeczywistości

Co możesz zrobić, by przyzwyczaić się do codzienności z rodzicem poślubnym? Zamiast martwić się o „co by jakby” i nieuniknione zmiany, porozmawiaj z mamą lub tatą o tym, czego się spodziewać, zanim nowy rodzic poślubny dołączy do rodziny. Wtedy będziesz przygotowany na to, co nadejdzie.

Np.:

  • Ustal z góry, jak będziesz zwracać się do rodzica poślubnego.
  • Zapytaj o rodzeństwo poślubne i rzeczy typu: czy musisz teraz dzielić pokój.
  • Zapytaj o plany świąteczne i kto komu kupuje prezenty.
  • Jeśli dom ma pękać od napływu nowych ludzi, dowiedz się, jak to wpłynie na Ciebie i na ten wolny pokój, w którym słuchasz muzyki.

Nie bój się zadawać pytań, gdy przyjdą do głowy. Rodzice i nowy rodzic poślubny mogą nie pomyśleć o rzeczach, o których pytasz, więc jest szansa na wspólne poszukiwanie opcji. A jeśli jest coś, czego absolutnie nie chcesz zmieniać, spróbuj negocjować. Np. jeśli zawsze z tatą idziecie wędkować w Święto Dziękczynienia, a mama zaplanowała święto z nową rodziną męża, może nie zdawać sobie sprawy, jak ważna jest wędkarska tradycja.

Radzenie sobie z niezgódami

A co z momentami, gdy całkowicie nie zgadzasz się z rodzicem poślubnym? Masz większą szansę na uzyskanie swojej, jeśli nie zgadzasz bez brak szacunku.

Wyjaśnij swoje uczucia spokojnie i racjonalnie. Np. masz nowego półbrata lub półsiostrę i czujesz, że ciągle oczekuje się, że opiekujesz się nim w ostatniej chwili, porozmawiaj z rodzicem poślubnym zanim sytuacja dojdzie do momentu, w którym czujesz się wykorzystany. Przedstaw swoją stronę — może musisz nauczyć się do testu albo masz już plany z przyjaciółmi, którzy na tobie liczą. Potem posłuchaj perspektywy drugiej osoby. Dołącz do dyskusji też swojego rodzica.

Jeśli jesteś szczególnie zły, może być trudno nie stracić kontroli. Ale kontrola gniewu i dbałość o szanujący język pomożą rodzicowi poślubnym zobaczyć w tobie dojrzałą osobę, a nie dziecko.

Znajdź sposób na poznanie nowego rodzica poślubnego. Zaproponuj wspólny wycieczkę rowerową lub idź do kina. To nie będzie łatwe, ale możesz użyć tych samych umiejętności relacyjnych i komunikacyjnych, jakich użyłbyś, by poczynić kogoś mile widzianym. Może pomóc pamiętać, że Twój rodzic poślubny też wkracza w nową sytuację. On/ona może czuć się tak samo nerwowo i zmieszanie jak ty.

Oczekuj szorstkich momentów. Wiesz, że budowanie dobrej relacji zajmuje czas. Twoje nowe życie nie zawsze będzie gładkie, bądź gotowy do kompromisów. Dobra sprawa: góry i dołki dostosowywania się do nowej sytuacji rodzinnej mogą dać naprawdę cenne lekcje życiowe. Wielu ludzi w oparciu o doświadczenia poznania nowych członków rodziny zdaje sobie sprawę, że nauczyli się świetnych umiejętności relacyjnych (i negocjacyjnych!).

Przypominaj sobie, że każda sytuacja jest inna. Nie ma gotowego scenariusza dla nowej rodziny składanej z różnych kierunków. Bądź otwarty na wiele możliwości. I ciesz się dobrymi momentami. Choć zmiana bywa trudna, może być też dobra.

Previous:

Next: