• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Czego Moje Doświadczenie Napaści Nauczło Mnie o Rozmawianiu z Dziećmi o Zgódzie

Gdy miałam 12 lat, doznałam napaści – i nie miałam pojęcia, jak poradzić sobie z burzą emocji burzliwej we mnie.

Nikt w mojej rodzinie nie wiedział, jak mi pomóc ani jak zareagować. Mili w ciszy, gdy cierpiałam w milczeniu. Moi rodzice, obaj doświadczyli przemocy w dzieciństwie, nigdy nie otrzymali narzędzi do uzdrowienia. Desperacko próbując unikać własnego bólu z nieliczonego przeznania i traumy, radzenie sobie z moim był zbyt bolesne dla nich.

Z historią rodzinną uzależnień, nie było zaskoczeniem, że uciekłam do narkotyków i alkoholu, by zgasić ból. Gdy dzieci są stracone i ranni, tendują do aktowania. Często brakuje im słownictwa, by wyjaśnić, co dzieje się w środku. Narkotyki pomogły mi zadrzewieć i zapomnieć ból. W rzeczywistości wszystko, co zrobiliły, to przedłużyły ból – i dodały do niego.

Nie sądzę, że ludzie zamierzali radzić sobie z moim gwałtem w taki sposób. Myślę, że po prostu nie mieli innych umiejętności ani narzędzi, by mi pomóc. Ale często pytam się i zastanawiam: czy byłoby inaczej, gdybym w tamtym czasie miała w życiu osobę świadomą traumy? Czy mogłaby mnie zatrzymać przed 10 latami horroru? Myślę, że tak. Gdyby ktoś rozmawiał ze mną w sposób eliminujący wstyd i nie sprawiający, bym czuła winę i strach, mogłabym szukać pomocy wcześniej. Mogłabym znaleźć uzdrowienie od dodatkowych traum i prób samobójczych, które nastąpiły.

Podejście „świadome traumy” (trauma-informed) to takie, które dąży do zrozumienia zachowania – nie do etykietowania, obwiniania czy przypadkowego hańbienia. Mówienie ludziom, że nie czuć się dobrze to w porządku, dzielenie się z nimi, że nie są sami, i mówienie, że im wierzycie – to wszystkie potężne sposoby na zaoferowanie młodej osobie bezpiecznej przestrzeni do nawigowania przez zamieszanie wokół traumy.

Na szczęście dziś żyjemy w społeczeństwie, które otworzyło ważne rozmowy o nadużyciach i gwałtach. Dziś ofiary przemocy seksualnej nie muszą cierpieć w milczeniu, jak ja kiedys. Ale to nie znaczy, że rozmowy na te tematy są łatwe. Są trudne – zwłaszcza gdy stajesz się rodzicem, ale ja już zacząłam te dyskusje ze swoim 5-latkiem synem.

Maya Angelou ma piękną sentencję, do której często wracam: „Rób co możesz, dopóki nie dowiesz się lepiej. Gdy dowiesz się lepiej, rób lepiej”. Nasze dzieci nie mogą robić lepiej, dopóki nie zostaną nauczone lepiej – ani my jako rodzice.

Oto moje wskazówki, jak prowadzić odpowiednie do wieku rozmowy z dziećmi o ich ciałach, zgódzie, regulacji emocjonalnej i radzeniu sobie.

Angażuj we Właściwe Momentach

Po zgwałceniu pamiętam, że czułam, jak mój mózg potrafi zamknąć te wspomnienia. Wywijały się tylko napotycznie i Kawałkami, we flashbackach i koszmarach. Nie mogłam uzyskać dostępu do uczuć i postawić ich obok zdarzeń, które mi się przydarzyły. Dzieci są odporne, a ich mózgi mają niesamowity sposób na ich ochronę, ale to może też utrudniać interwencję.

Więc, gdy musicie zadać bardziej glebiające pytania, angażujcie dzieci, gdy zabawają się lub podczas aktywności fizycznej. Mózg i rozwój dziecka są inne i bezpośrednie pytania nie zawsze działają, zwłaszcza jeśli próbujecie ich namówić do otwarcia się o czymś strasznym, wywołującym lęk lub traumatycznym.

Czasami, jeśli mózg dziecka jest już zajęty kolorowaniem, rysowaniem lub rzutami do kosza, łatwiej im o tematach bardziej emocjonalnie przytłaczających. Zadawajcie pytania, dajcie im znać, że ich kochacie, że zawsze chcecie słuchać, i że nigdy ich nie oceniecie ani nie pohańbicie za nic, co chcą podzielić.

Normalizuj Rozmowy o Trudnych Tematach

Wychowując dziecko, wsypujcie edukację prewencyjną w Wasze rozmowy, by dziecko znało właściwą terminologię swojego ciała i rozumiało, kto może je dotknąć, a kto nie. Robcie to przy przelewaniach pieluch, podczas nauki wcieszania i u pediatry, gdy dorastają. Robcie to szybkimi, rzeczowymi stwierdzeniami, bo mogą nie wytrzymać długiej rozmowy.

W naszym domu uczymy syna piosenki i tańca, gdzie pokazujemy znak „stop” i mówimy: „Nie dotykaj mnie tam”. Wyciągamy dłoń jak znak stop. „To mój kwadrat nie-nie” – mówimy, i „rysujemy” kwadrat wokół dolnej części ciała. Potem dyskutujemy, jak jego ciało należy do niego i nikt nie ma prawa go dotknąć bez jego zgody. Mówimy, że tylko lekarz lub rodzic może dotknąć jego narządów płciowych, i to tylko do szybkiego sprzątania lub badania, a zawsze powinien być w pokoju inny zaufany dorosły.

Zapewnij Zasoby

Jednym z najtrudniejszych zadań rodzica jest wiedza, że często nie my jesteśmy tymi, do których dzieci się zwracają, gdy chcą pogadać lub zadać pytania. Więc, normalizując rozmowy o trudnych tematach, pamiętajcie, by dać im mnóstwo zasobów i przyznać, że wiecie, że może im się to wydawać dziwne, by z Wami o czymkolwiek porozmawiać. Powiedzcie im, że to w porządku, i podajcie im alternatywne imiona, miejsca i instytucje, z którymi mogą porozmawiać, w tym zaufani przyjaciele, rodzina lub linie telefoniczne zaufania.

Ucz Zdrowych Strategii Radzenia Sobie

Jeśli możemy zbudować odporność u naszych dzieci i nauczyć ich czuć uczucia, normalizując traumę w sposób dający im przestrzeń do mówienia, czucia, uzdrawiania i radzenia sobie, to rzadziej sięgają po negatywne mechanizmy radzenia sobie, takie jak narkotyki i alkohol. Tak często negatywne radzenie sobie wynika z braku skutecznych strategii radzenia sobie.

Zachęcamy syna do używania słów i dajemy mu zgodę na bycie złym lub smutnym, będąc tam dla niego, gdy płacze. Uczymy go też narzędzi takich jak medycja, głębokie oddychanie i odejście, gdy jest przytłoczony. Innymi słowy, normalizujemy powszechne emocje, sprawiając, by czuł się wspierany, a nie izowany, i uczymy go, jak przetwarzać emocje w sposób, który sprawia mu ulgę.

Dając dzieciom zdrowe narzędzia radzenia sobie, budujecie fundament dla nich, gdy będą miały trudne uczucia. Dajecie im sposoby na przetwarzanie emocji bez chęci ucieczki.

Oferuj Wsparcie w Górach i Dolach

Te strategie, choć dobrej woli, nie zawsze zadziałają. Dzieci i młodzież mogą nadal sięgnąć po narkotyki, alkohol lub inne negatywne mechanizmy radzenia sobie. Jeśli tak, dajcie im znać, że jesteście dla nich, że ich wspieracie, i podkreślajcie dostępne im zasoby.

W ten Wasze dziecko dorosłe z opcjami – a opcje są ogromne, gdy mamy do czynienia z traumą i uzależnieniem.

Jennifer Storm to nagradzana ekspertka od praw ofiar, adwokat i bestsellerowa autorka wielu książek. Posiada ponad 20 lat doświadczenia w adwokacji praw ofiar. Więcej informacji o Jennifer Storm na jenniferstorm.com. Znajdź ją na Facebooku, Twitterze i Instagramie.