• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Czego mój napaść nauczył mnie o tym, jak będę rozmawiać z moimi dziećmi o wyrażeniu zgody

Kiedy miałam 12 lat, zostałam zaatakowana – i nie miałam pojęcia, jak radzić sobie z burzą emocji, która wzbiera we mnie.

Nikt w mojej rodzinie też nie wiedział, jak mi pomóc ani jak mi odpowiedzieć. Pozostali cicho, podczas gdy ja cierpiałem w milczeniu. Moi rodzice, oboje maltretowani w dzieciństwie, nigdy nie otrzymali żadnych narzędzi, które pomogłyby im się wyleczyć. Desperacko próbując uniknąć własnego bólu spowodowanego nieleczonym nadużyciem i traumą, radzenie sobie z moim było dla nich zbyt bolesne.

Biorąc pod uwagę rodzinną historię uzależnienia, nie było niespodzianką, że zwróciłem się do narkotyków i alkoholu, aby złagodzić mój ból. Kiedy dzieci przeżywają traumę i cierpią, mają tendencję do działania. Często brakuje im słów, aby wyjaśnić, co dzieje się w środku. Narkotyki pomogły mi zdrętwiać i zapomnieć o bólu. Ale w rzeczywistości wszystko, co zrobili, to przedłużyć ból — i dodać do niego.

Nie sądzę, żeby ludzie mieli zamiar postępować z moim gwałtem w taki sposób, w jaki to zrobili. Myślę, że po prostu nie mieli innych zestawów umiejętności ani narzędzi, które mogłyby mi pomóc. Ale często jestem pytany i zastanawiam się, czy byłoby inaczej, gdyby osoba poinformowana o traumie była w moim życiu w tym czasie? Czy mogliby uchronić mnie przed 10 latami horroru, którego doświadczyłem? Tak myślę. Gdyby ktoś przemówił do mnie w sposób, który wyeliminowałby wstyd i nie wzbudził we mnie poczucia winy i strachu, być może wcześniej szukałabym pomocy. Być może znalazłem uzdrowienie z dodatkowej traumy, której doświadczyłem, i prób samobójczych, które nastąpiły po nich.

Podejście oparte na traumie to takie, które ma na celu zrozumienie zachowanie — nie nazywaj tego, nie obwiniaj kogoś lub przypadkowo go zawstydzaj. Mówienie ludziom, że nie ma nic przeciwko temu, że nie czują się w porządku, że nie są sami i że wierzysz, że są one potężnymi sposobami na zaoferowanie młodej osobie bezpiecznej przestrzeni do radzenia sobie z zamętem związanym z traumą.

Na szczęście dzisiaj żyjemy w społeczeństwie, które otworzyło ważne rozmowy na temat nadużyć i napaści. Dziś ofiary przemocy seksualnej nie muszą cierpieć w milczeniu, jak ja kiedyś. Ale to nie znaczy, że rozmowy na te tematy są łatwe. Są trudne — zwłaszcza, gdy zostajesz rodzicem, ale już zacząłem te rozmowy z moim 5-letnim synem.

Maya Angelou ma piękne powiedzenie, do którego często wracam:„Rób najlepiej jak potrafisz, aż będziesz wiedział lepiej. Nasze dzieci nie poradzą sobie lepiej, dopóki nie zostanąnauczone lepiej – i my też nie możemy jako rodzice.

Oto moje wskazówki, jak prowadzić odpowiednie do wieku rozmowy z dziećmi na temat ich ciał, zgody, regulacji emocji i radzenia sobie.

Angażuj się we właściwym czasie

Pamiętam, że po zgwałceniu czułem się, jakby mój mózg był w stanie zablokować te wspomnienia. Pojawiały się tylko w napadach i ostrogach, w retrospekcjach i koszmarach. Nie mogłem uzyskać dostępu do uczuć i umieścić je obok wydarzeń, które mi się przydarzyły. Dzieci są odporne, a ich mózgi mają niesamowity sposób na ich ochronę, ale może to również sprawić, że interwencja stanie się wyzwaniem.

Jeśli więc musisz zadać więcej pytań dowodowych, zaangażuj dzieci podczas zabawy lub aktywności fizycznej. Mózg i rozwój dziecka są różne i bezpośrednie zadawanie pytań nie zawsze działa, zwłaszcza jeśli próbujesz skłonić je do otwarcia się na coś przerażającego, wywołującego strach lub traumatyzującego.

Czasami, jeśli mózg dziecka jest już zaangażowany w kolorowanie, rysowanie lub strzelanie do kosza, może być mu łatwiej rozmawiać na tematy, które są bardziej przytłaczające emocjonalnie. Zadawaj pytania, daj im znać, że ich kochasz, że zawsze chcesz wszystko usłyszeć i że nigdy ich nie osądzisz ani nie zawstydzisz za wszystko, czym muszą się podzielić.

Normalizuj mówienie o trudnych rzeczach

Wychowując dziecko, używaj pieprzu w edukacji profilaktycznej podczas rozmów, aby Twoje dziecko znało właściwą terminologię dla swojego ciała i rozumiało, komu wolno go dotykać, a komu nie. Zrób to podczas zmiany pieluch, podczas nauki korzystania z nocnika i w gabinecie lekarskim, gdy dorosną. Po prostu wygłaszaj szybkie, rzeczowe oświadczenia, ponieważ mogą nie tolerować ani nie zabawiać długiej rozmowy.

W naszym domu uczymy naszego syna pieśni i tańca, w którym podpisujemy „przestań” i mówimy:„Nie dotykaj mnie tam”. Wyciągamy rękę na znak stopu. „To jest mój kwadrat nie-nie”, mówimy i „narysuj” kwadrat wokół dolnej części ciała. Następnie rozmawiamy o tym, że jego ciało jest jego i nikomu nie wolno go dotykać bez jego zgody. Mówimy mu, że tylko lekarz lub rodzic powinien dotykać swoich genitaliów, a nawet wtedy, jest to tylko w celu szybkiego oczyszczenia lub zbadania, a w pokoju zawsze powinien znajdować się inny ufny dorosły.

Zapewnij zasoby

Jednym z najtrudniejszych zadań jako rodzica jest świadomość, że często nie jesteśmy tymi, do których nasze dzieci będą się zwracać, gdy będą musiały porozmawiać lub zadać pytania. Tak więc, normalizując rozmowy wokół trudnych tematów, zapewnij im mnóstwo zasobów i przyznaj, że wiesz, że może czuć się dziwnie, gdy rozmawiają z tobą o tym, w czym potrzebują pomocy. Powiedz im, że to jest w porządku i podaj im kilka alternatywnych nazw, miejsc i podmiotów, z którymi mogą rozmawiać, w tym zaufanych przyjaciół, rodzinę lub gorące linie.

Ucz zdrowych strategii radzenia sobie

Jeśli zdołamy zbudować odporność u naszych dzieci i nauczyć je odczuwać uczucia, jednocześnie normalizując traumę w sposób, który daje im przestrzeń do mówienia, odczuwania, leczenia i radzenia sobie, to jest mniej prawdopodobne, że sięgają po negatywne mechanizmy radzenia sobie, takie jak narkotyki i alkohol . Tak często negatywne radzenie sobie wynika z braku skutecznych strategii radzenia sobie.

Zachęcamy naszego syna, aby użył swoich słów i pozwolił mu być zły lub smutny, będąc przy nim, gdy płacze. Uczymy go również korzystania z narzędzi, takich jak medytacja, głębokie oddychanie i odchodzenie, gdy jest przytłoczony. Innymi słowy, normalizujemy wspólne emocje, sprawiając, że czuje się wspierany, a nie odizolowany, i uczymy go, jak przetwarzać emocje w sposób, który sprawi, że poczuje się lepiej.

Dając dzieciom zdrowe narzędzia do radzenia sobie, budujesz dla nich fundamenty, gdy mają nieprzyjemne uczucia. Dajesz im sposoby przetwarzania emocji bez chęci ucieczki.

Oferuj wsparcie podczas wzlotów i upadków

Strategie te, choć mają dobre intencje, mogą nie zawsze działać. Dzieci i młodzież mogą nadal sięgać po narkotyki, alkohol lub inne negatywne mechanizmy radzenia sobie. Jeśli tak, poinformuj ich, że jesteś dla nich, że ich wspierasz i podkreśl zasoby, które są dla nich dostępne.

W ten sposób Twoje dziecko będzie dorastać z różnymi opcjami — a opcje są ogromne, jeśli chodzi o radzenie sobie z traumą i uzależnieniem.

Jennifer Storm jest wielokrotnie nagradzaną ekspertką ds. praw ofiar, adwokatem i autorką wielu bestsellerów. Ma ponad 20-letnie doświadczenie w obronie praw ofiary. Aby uzyskać więcej informacji o Jennifer Storm, odwiedź stronę jenniferstorm.com. Połącz się z nią na Facebooku, Twitterze i Instagramie.