Jak powiedzieć dzieciom o rozwodzie w najbardziej kochający, współczujący sposób

To prawdopodobnie najbardziej bolesna rozmowa, jaką kiedykolwiek przeprowadzisz jako rodzic:przekazanie dziecku (dzieciom) wiadomości, że Ty i Twój partner się rozstajecie. Jak więc wytłumaczyć dziecku rozwód? Jaki jest najbardziej kochający i wspierający sposób na przeprowadzenie tej rozmowy?

„Jedyną rzeczą, która jest naprawdę ważna dla rodziców, jest to, że podczas rozwodu masz własne soczewki, które różnią się od soczewek twoich dzieci” – mówi Gretchen Campbell, licencjonowana klinika kliniczna zdrowia psychicznego, założycielka z praktyki Grow, Encourage, Empower i prowadzącej podcast „Jestem mamą nastolatka, pomóż!” Możesz widzieć swojego partnera w innym świetle, ale Twoje dziecko nie. „Twoje dzieci nadal widzą cię jako„ moją mamę, mojego tatę ”- mówi, więc musisz chronić te relacje.

Upewnienie dziecka jest kluczowe, kiedy mówisz dziecku, że się rozwodzisz, mówi licencjonowana psycholog Ann Gold Buscho, autorka „Przewodnika dla rodziców po Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divoring ”. Chociaż masz kilka trudnych prawd, którymi możesz się podzielić ze swoim dzieckiem, musisz również przekazać przesłanie miłości i bezpieczeństwa.

Kiedy powiedzieć dziecku, że bierzesz rozwód

Czy powinieneś powiedzieć dziecku o tym wcześniej, czy poczekać, aż masz przypięty plan? Idealnym momentem byłoby, gdyby wszystkie najważniejsze decyzje zostały podjęte (np. kto się wyprowadza, tymczasowe wizyty itp.), mówi Campbell. To powiedziawszy, dodaje:„Zdecydowanie sądzę, że będzie to różnić się w zależności od rodziny, ponieważ wiemy, że niektóre sytuacje są bardziej niestabilne niż inne”.

Jeśli chodzi o wybór dnia i godziny, jest bardzo prawdopodobne, że Twoje dziecko zareaguje emocjonalnie na Twoje wiadomości. Mogą płakać, wychodzić z pokoju, zadawać wiele pytań. Dlatego warto zaplanować rozmowę na dzień, w którym nic innego się nie dzieje, abyś mógł poświęcić dużo czasu na reakcje dziecka. Nie prowadź tej rozmowy w wakacje lub tuż przed snem, meczem, występem lub innym dużym wydarzeniem.

Buscho zaleca, aby po zakończeniu rozmowy podejmować jakieś działania. Wybierz się na spacer, przejażdżkę rowerem lub wycieczkę do parku. „Zademonstruj dzieciom, że ich rodzice mogą nadal współpracować i pracować razem”, mówi Buscho, „i że nadal będą mieli jedną rodzinę, teraz pod dwoma dachami”.

Jak najlepiej powiedzieć dziecku o rozwodzie?

Najlepszym sposobem poinformowania dziecka o swoim rozwodzie jest… razem. Zaplanuj z wyprzedzeniem, co zamierzasz powiedzieć. Następnie ogłoś ogłoszenie razem, oboje z dzieckiem lub dziećmi.

„Jedyną rzeczą, z którą zgadzają się wszyscy rodzice, jest to, że kochają swoje dzieci i chcą dla nich tego, co najlepsze” — mówi Buscho. Ta wspólna intencja zwykle wystarcza, aby pomóc rozwodzącej się parze zaplanować, w jaki sposób przekażą swojemu dziecku wiadomość.

Oto kilka priorytetów Buscho i Campbell, które pomogą Ci zaplanować rozmowę:

  • Zdecyduj, kto rozpocznie rozmowę, aby na początku nie było niezręcznego wahania.

  • Każdy z was może zająć się konkretnymi kwestiami do omówienia.

  • Niech to będzie proste i jasne.

  • W komunikacji używaj sformułowań „my”. To upewnia Twoje dziecko, że nie musi wybierać między rodzicami.

  • Spróbuj przewidzieć wszelkie pytania, jakie Twoje dziecko może mieć i przygotuj na nie odpowiedzi.

Czy istnieje scenariusz informujący dzieci o rozwodzie? Nie. Twoja wiadomość powinna być dostosowana do Twojego dziecka. Ale możesz zacząć od przyznania się do jakiegokolwiek napięcia lub kłótni między wami (jeśli tak jest), a następnie powiedzieć coś w stylu:„Nie jesteśmy szczęśliwi mieszkając razem, dlatego zdecydowaliśmy się na rozwód”.

Campbell zgadza się, że wspólne dostarczanie wiadomości jest o wiele lepsze dla Twojego dziecka niż przekazywanie im oddzielnych wiadomości od każdego z Was. „Możliwość mówienia im razem jest ważna, aby dzieci miały poczucie bezpieczeństwa, tak jak rodzice nadal się komunikują”.

A co, jeśli rzeczy są tak toksyczne, że nie możesz ze sobą rozmawiać?

Rada, którą Buscho daje rodzicom, to wyobrażenie sobie, jak chcieliby, aby ich dziecko, jako dorośli, opowiedziało historię rozwodu rodziców po latach. „Ta historia zaczyna się dzisiaj i wszystko, co zrobisz, zbuduje tę historię”. Warto więc przezwyciężyć ból i złość, choćby na kilka godzin. Odmowa spotkania się na tej ważnej rozmowie wyrządza Twojemu dziecku wielką krzywdę, mówi Buscho. Campbell dodaje, że gdy rodzice przekazują wiadomości oddzielnie, prawdopodobnie dostarczają różne wiadomości, co może być mylące i stresujące dla dzieci.

To powiedziawszy, dla niektórych par jest to po prostu niemożliwe. Wciąż staraj się uzgodnić tę samą narrację, radzi Buscho, i używaj nieobwiniającego języka, aby dostarczyć uspokajającą wiadomość, nawet jeśli w końcu dostarczasz wiadomości osobno.

Jak najlepiej określić oczekiwania dziecka

Może jeszcze nie zrozumiałeś wszystkiego, ale to jest w porządku. Zacznij od powiedzenia dziecku tego, co wiesz, a następnie obiecaj mu powiedzieć, kiedy dowiesz się o reszcie. Większość dzieci chce wiedzieć, jak wpłynie na nie rozwód, mówi Buscho. Dlatego uczy rodziców, aby mówili swoim dzieciom, co się zmieni, a co pozostanie bez zmian.

„Może mama i tata nie będą mieszkać razem”, mówi Buscho, „a może nie będą w tym samym czasie w domu, jeśli będą gniazdować dla ptaków” ma miejsce wtedy, gdy dziecko lub dzieci przebywają w domu rodzinnym, a każdy z rodziców mieszka tam na zmianę w określone dni tygodnia).

Dzieci chcą wiedzieć, jak rozwód zmieni codzienne życie. Szczegóły, które możesz chcieć udostępnić, obejmują:

  • Aranżacje mieszkaniowe: Gdzie będzie mieszkać dziecko, kiedy rodzic się wyprowadzi, jak daleko będzie mieszkać itp.

  • Uzgodnienia dotyczące odwiedzin: Jak często, z którym rodzicem, jak długo i gdzie będą odbywały się wizyty lub dni?

  • Opieka szkolna/dziecięca: Czy dziecko będzie nadal uczęszczać do tej samej szkoły i/lub opieki nad dzieckiem do końca roku szkolnego?

  • Transport: Kto dokąd zawiezie dziecko? Czy to się zmieni?

Nie składaj obietnic dotyczących przyszłości, ostrzega Campbell. Mniej więcej w czasie, gdy rodzice przekazują dziecku wiadomość, nie zawsze masz dopracowane wszystkie szczegóły. Możesz powiedzieć swojemu dziecku, czego się teraz spodziewać, ale jeśli nie jesteś pewien, czy zamierzasz pozostać w tym samym domu lub w tej samej szkole na czas nieokreślony, nie każ mu tego oczekiwać. „Dzieci będą szukać poczucia bezpieczeństwa zgodnie z obietnicami” – mówi Campbell.

„Jedna rzecz, która się nie zmieni, to to, że oboje zawsze będą ich kochać i że oboje będą nadal ich wychowywać” — mówi Buscho. To ważne, aby Twoje dziecko to usłyszało. Mówi, że dzieci muszą wiedzieć, że są kochane, że nic z tego nie jest ich winą, że nie mogą tego naprawić i że nie będą musiały brać na siebie żadnych nowych obowiązków z powodu decyzji rodziców. „Ich praca polega na tym, żeby dalej być dziećmi”.

Czego dzieci nie powinny wiedzieć o rozwodzie

W opinii Buscho dziecko nie musi wiedzieć, dlaczego się rozwodzisz. Dzieci nie rozumieją związków dorosłych, wyjaśnia, a powody rozwodu rodziców bywają… skomplikowane. Buscho ostrzega, że ​​jest wiele miejsca na błędną interpretację i nieporozumienie, ponieważ dzieci są zazwyczaj czarno-białymi myślicielami i nie mają doświadczenia z pierwszej ręki, aby umieścić rozwód w kontekście. Poinformowanie dziecka „dlaczego” może również zmusić je do opowiedzenia się po którejś ze stron.

Oczywiście, Twoje dziecko i tak może chcieć wiedzieć, dlaczego. Co możesz im powiedzieć? Zachowaj prostotę, mówi Buscho, i nadal używaj tych stwierdzeń „my”. Mówi, że w zależności od ich wieku możesz ich zapewnić, że oboje bardzo staraliście się naprawić swój związek i podejmujecie tę decyzję, ponieważ myślicie, że wszyscy będą w ten sposób szczęśliwsi.

„Dzieci są z natury dociekliwe, dlatego dobrze jest, aby odpowiedź była krótka” — mówi Campbell. Doradza parom, aby wcześniej uzgodniły odpowiedź na pytanie „dlaczego”. „Mając przygotowane odpowiedzi, dzięki którym możesz być na tej samej stronie, Twoje dzieci czują się, jakbyś nadal był razem w tym samym zespole”.

Buscho radzi rodzicom, aby unikali również mówienia o pieniądzach. Finanse mogą niepokoić dzieci i potęgować stres, którego już doświadczają.

Dlaczego należy unikać gry w obwinianie

Ważne jest, aby w tej rozmowie przekazać wiadomość nie obwiniającą, mówi Buscho. „Dzieci bardzo często szukają kogoś, kogo można obwiniać”, mówi, „a bardzo często rodzice obwiniają się nawzajem”. Unikaj tego.

„Jeśli doszło do niewierności, dzieci nie muszą o tym wiedzieć. To są rozmowy dla dorosłych” – mówi Campbell. Przyznaje, że zwłaszcza w przypadku rozwodów wynikających z niewierności rodzic może chcieć, aby były współmałżonek czuł się źle i był odpowiedzialny za rozpad małżeństwa. „Ale jako dorośli wiemy, że niewierność może być wielowymiarowa, że ​​nigdy nie jest tak pocięta i wysuszona”.

Ważne jest, aby chronić relacje dziecka z wami obojgiem. Bez względu na to, jak toksyczne prowadziło twoje życie domowe do rozwodu, Campbell mówi:„dzieci zawsze chcą widzieć swoich rodziców w jak najlepszym świetle”.

Negatywne rozmowy o drugim rodzicu, takie jak kłótnie przy dziecku, są według Campbella szkodliwe emocjonalnie i psychologicznie. Mózg Twojego dziecka wciąż się rozwija, mówi, nawet w późnych nastolatkach. „To dużo informacji, które mogą przyswoić, gdy już przechodzą przez swoje codzienne zmagania w życiu”. Campbell dodaje, że ich związek z tobą i twoim partnerem jest dla nich bezpieczną przystanią, więc kiedy to przekonujesz, trudniej jest im radzić sobie z codziennymi stresorami. „Czasami mogą popaść w depresję lub zacząć zachowywać się samookaleczająco, ponieważ kwestionują, czy zrobili coś złego”, ostrzega. Mogą czuć się zdezorientowani i odizolowani, mówi Campbell.

Pamiętaj, dorosłym wystarczająco trudno jest przejść przez rozwód. Przezwyciężenie tego może zająć lata, mówi Campbell. „A dorośli mają w pełni rozwinięty mózg, co oznacza, że ​​rozumna część mózgu jest całkowicie rozwinięta”. Dodaje, że dzieci nie są tak dobrze wyposażone, a ostry rozwód może być dla nich przytłaczający. Dlatego Campbell radzi rodzicom, aby pracowali razem podczas rozwodu, aby umożliwić dzieciom przystosowanie się w zdrowy sposób.

Jak wysłuchać dzieci

Może przetworzyłeś już własne emocje związane z rozwodem, ale Twoje dziecko dopiero zaczyna pracować nad swoimi. Przygotuj się na to, że Twoje dzieci będą wyrażać negatywne, intensywne, trudne emocje — to całkowicie normalne, mówi Campbell.

„Chcesz potwierdzić ich uczucia” — mówi Campbell. „Uczucia są ważne, ponieważ taka jest ich rzeczywistość”. Kiedy Twoje dziecko wyraża te trudne emocje, sugeruje powiedzenie mu:„To dobrze, że tak się czujesz. W porządku, że jesteś na mnie zły. Jakiekolwiek masz uczucia, jest w porządku”. Następnie powiedz dziecku, że zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, aby pomóc mu przejść przez ten proces, niezależnie od tego, jak się z tym czuje.

Ważne jest, aby linie komunikacyjne były otwarte, nawet jeśli jest to dla Ciebie niewygodne. „Namawiałem rodziców, aby pozwolili swoim dzieciom zadawać pytania” — mówi Campbell. Twoje dzieci muszą wiedzieć, że dajesz im przestrzeń, by do Ciebie przyjść.

Dlaczego warto kontynuować rozmowy

Po pierwszej rozmowie na temat rozwodu Campbell sugeruje, abyś nadal kontaktował się z dzieckiem, aby zobaczyć, jak sobie z tym radzi. Zapytaj ich:„Jak sobie radzisz ze wszystkimi zmianami? Jak mogę cię przez to wesprzeć? Czy jest coś, czego ode mnie potrzebujesz?”

Upewnienie ma ogromne znaczenie. Buscho dodaje, że możesz powiedzieć swoim dzieciom:„Tak, to trudne. To trudne i może smutne, nie spodziewaliśmy się tego i nie chcieliśmy tego, ale to się dzieje. I wszyscy będziemy w porządku”.

Książka Buscho „The Parent’s Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce” zawiera listę zasobów odpowiednich do wieku.


Previous:

Next: