• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

6 sposobów na rozwój wrażliwego dziecka

Wszedłem do pokoju mojej córki i usiadłem na jej łóżku naprzeciwko niej. Zerknęła na mnie z ciekawskim, ale ostrożnym wyrazem twarzy. W tych oczach widziałem resztki bólu po naszej godzinnej porażce zakupowej. Sto koszulek, sto odrzuceń i jedna niecierpliwa mama. Odkąd wiedziałem, że jest bardzo wrażliwym i emocjonalnym dzieckiem , wiedziałem, że muszę podejść do sytuacji świadomie.

"Zepsułem. Tak mi przykro. Co czujesz? Naprawdę chcę wiedzieć”.

Avery wziął oddech i ukryta śluza otworzyła się. Mnóstwo łez, wiele uczuć — kilka nieudanych zakupów jest ich wartych.

„Nie lubię moich ramion. Moi przyjaciele i siostry nie mają takich muskularnych ramion jak moje. Wszystkie są malutkie. I wszyscy chcą, żebym nosiła ubrania, które nie są mną”.

Im więcej mówiła, tym lepiej rozumiałam jej złożony wewnętrzny świat:Dzisiaj nie chodziło o ubrania ani o nasz związek. Chodziło o obraz ciała i porównanie z rodzeństwem, niepewność i tożsamość. A tutaj myślałem, że chodzi o koszule.

6 sposobów na wspomaganie rozwoju bardzo wrażliwego i emocjonalnego dziecka

Rodzicielstwo wrażliwych i emocjonalnych dzieci to ogromny przywilej i odpowiedzialność — przywilej, ponieważ mają niezwykłe zdolności do intuicji, radości i miłości; odpowiedzialność, ponieważ ich dusze są delikatne i łatwiej je zranić. Nie żyją na powierzchni życia. Raczej zastanawiają się, martwią, duszą. Kiedy są szczęśliwi, dom wypełnia się słońcem. Ale kiedy są smutni, dom chowa się w cieniu. Kiedy są ranne, mogą rozmyślać godzinami, a nawet dniami.

Jak więc wychowywać nasze wrażliwe dzieci? Oto sześć sposobów, w jakie możemy pomóc naszemu bardzo wrażliwemu dziecku rozwijać się.

1. Potwierdź ich emocje

Nasze wrażliwe dzieci pragną być zauważone i docenione za to, kim są. Ponieważ jednak reagują tak silnie, możemy ulec pokusie dostosowania się do ich nastrojów.

Czy jest zła? Cała rodzina chodzi po skorupkach jajek. Czy jest rozczarowany? Zmieniamy plany, żeby go uspokoić.

Ciągłe zaspokajanie nastrojów jednego dziecka może odbić się na innych członkach rodziny, wywołując urazę i frustrację. Tak więc, chociaż ważne jest, aby uznać emocje wrażliwego dziecka, nie możemy pozwolić, aby te uczucia dyktowały nastrój w domu.

Podczas jednej kolacji, gdy reszta rodziny jadła, śmiała się i opowiadała historie, mój syn Blake apatycznie skubał swoje spaghetti. Wkrótce jego rodzeństwo zaczęło czuć się winne z powodu bycia szczęśliwym, kiedy był zdenerwowany.

Skinąłem na Blake'a, żeby dołączył do mnie w sąsiednim pokoju, a potem zapytałem:„Co się dzieje?”

Powiedział:„Nie mogłem się doczekać francuskich tostów”.

Posłałem mu współczujący uśmiech. – Przepraszam, Blake. Wiem, że obiecałem francuskie tosty, ale skończył nam się syrop”.

Skinął głową, chociaż mogłam powiedzieć, że nadal był nieszczęśliwy. Blake jest wrażliwy, więc nauczyłem się go wyciągać i sprawdzać jego odpowiedzi na wypadek, gdyby krył się pod nim jakiś głębszy problem.

„Czy zdarzyło się dziś coś innego?”

"Nie. To tylko jedzenie” – powiedział.

"OK." Uśmiechnąłem się, a on wydawał się zmiękczyć. „Bud, w porządku jest czuć się rozczarowanym, ale nie jest w porządku dąsać się. Czy jesteś w stanie ponownie dołączyć do rodziny, nie sprawiając, że poczujemy się, jakbyśmy Cię zdradzili?”

Uśmiechnął się blado.

Emocje naszych wrażliwych dzieci nie powinny dyktować nastroju innym członkom rodziny. Ale czasami musimy pomóc naszym dzieciom znaleźć zdrowszą ekspresję i zrozumieć ich granice. W końcu Bóg wzywa nas do okazywania życzliwości i samokontroli, nawet gdy jesteśmy zdenerwowani, sfrustrowani lub zranieni.

2. Pomóż ich słownictwu emocjonalnemu

W każdym wieku i na każdym etapie wrażliwe dzieci (tak naprawdę wszystkie dzieci) muszą nauczyć się nie tylko mówić o uczuciach, ale także jak określać i wyrażać swoje emocje w zdrowy sposób.

W przypadku małych dzieci i przedszkolaków spróbuj zadać proste pytanie:„Czy czujesz się zły? Smutny? Rozczarowany?" Nauczenie małych dzieci rozpoznawania i nazywania swoich emocji zmniejsza wybuchy i napady złości. Czasami nie wiedzą, jak dokładnie wyrazić to, co czują. Naucz je rozpoznawać swoje uczucia za pomocą wykresu emocji, takiego jak wykres emocji Przygody w Odysei.

W przypadku dzieci w wieku szkolnym opowieści biblijne i inne zdrowe historie mogą służyć jako trampolina do konwersacji, która rozwija dojrzałość emocjonalną. Możemy zadawać naszym dzieciom pytania, takie jak:

• „Co czuje ta postać?”
• „Kiedy tak się czujesz?”
• „Jak myślisz, jak Bóg zareagowałby na reakcję tej osoby?”

3. Pomóż im przećwiczyć odpowiedzi

Kiedy nasze dzieci były przedszkolakami, wraz z moim mężem Kevinem daliśmy im możliwość ćwiczenia zdrowej ekspresji emocjonalnej w czasie naszego rodzinnego oddania. Wybralibyśmy prosty fragment, taki jak „Wszystko czyńcie bez narzekania i kłótni” (Filipian 2:14). Następnie odegralibyśmy znajomy scenariusz na różne sposoby.

W pierwszej rundzie dzieci bawiły się w rodziców, a Kevin i ja byliśmy dziećmi. Nasze dzieci ogłaszały:„Czas opuścić plac zabaw!” Kevin i ja zaczynaliśmy płakać i jęczeć w stylu malucha. Możemy nawet tarzać się po podłodze w udawanych napadach złości.

Nasze dzieci wybuchały chórem chichoczących rad:„Mamusiu! Tatuś! Nie możesz rzucać napadów! Bóg mówi, żeby nie narzekać!”

Potem ponownie odgrywaliśmy tę scenę, tym razem demonstrując pozytywne nastawienie i emocjonalną samokontrolę. (Druga scena nigdy nie wywołała tylu chichotów.) Następnie zamienialiśmy się rolami i odtwarzaliśmy scenę — rodzice bawiący się w rodziców, dzieci bawiące się z dziećmi — pozwalając naszym dzieciom zademonstrować zarówno pozytywne, jak i negatywne reakcje, wybuchy emocjonalne i samokontrolę emocjonalną .

Te nabożeństwa były zabawnym sposobem, aby dać naszej rodzinie neutralny moment na praktykę wyrażania wrażliwych uczuć. Oczywiście nasze dzieci nadal potrzebowały czasu, aby dojrzeć, ale im więcej ćwiczyliśmy, tym lepiej radziły sobie z emocjami w sytuacjach z życia codziennego. Gdy następnym razem opuścimy plac zabaw, nadal mogą być łzy, ale nie napad złości.

Gdy nasze dzieci weszły do ​​szkoły podstawowej, zaczęliśmy rozmawiać o możliwych scenariuszach emocjonalnych:

• „Co robisz, jeśli czujesz się pominięty na placu zabaw?”
• „Co mówisz, gdy przyjaciel rani twoje uczucia?”

Proste konwersacje typu „co jeśli” angażują nasze dzieci w rozwiązywanie problemów. Te rozmowy oczywiście nie chronią naszych dzieci przed trudnymi sytuacjami, ale sprawiają, że są one mniej przerażające i przytłaczające.

4. Podziel się swoją emocjonalną podróżą

Avery z jękiem przerażenia wyciągnęła swoje niedoszłe ciasto z piekarnika. Obejrzałem się i zobaczyłem kawałek gumowego ciasta przyklejonego do dna patelni.

Z mojego emocjonalnego dziecka zaczęły płynąć grube łzy. „Zawsze coś psuję” – powiedziała. „Jestem okropny we wszystkim”.

Spróbowałem zwykłej rodzicielskiej mądrości:„Można zepsuć; wciąż się uczysz” — ale odrzuciła to brutalną samokrytyką.

Zdesperowany opowiedziałem historię:„Czy opowiadałem ci o tym, jak pierwszy raz gotowałem dla tatusia?”

Długie pociąganie nosem i potrząsanie głową. „Nie”.

„To była nasza pierwsza kolacja po miesiącu miodowym, a tak bardzo rozgotowałam kurczaka, że ​​nie mogliśmy go nawet przeżuć. Skończyło się na tym, że płakałem przy stole. Biedny tatuś nie wiedział, co robić”.

Na jej ustach pojawił się mały uśmiech. "Naprawdę?" Gdy opowiedziałem całą historię, jej łzy zamieniły się w salwy śmiechu.

Moja historia zatrzymała spiralę Avery w dół, ale nie mogłam powiedzieć, czy zrozumiała, o co chodzi. Kilka tygodni później, kiedy miała kolejny niesamowity niepowodzenie w pieczeniu, usłyszałem, jak śmieje się z siostrą:„Słyszałeś o tym, jak mama przypadkowo zrobiła suszonego kurczaka?”

Opowiadanie o własnych niepowodzeniach — zwłaszcza emocjonalnych, z którymi nie poradziliśmy sobie z wdziękiem i wytrwałością — daje naszym wrażliwym dzieciom pocieszenie i nadzieję. Przypominają dzieciom, że można być niedoskonałym i nadal rosnąć, bez względu na to, ile mamy lat.

5. Wypróbuj przekreślenia

Zabierałem dzieci na lunch, rzadka uczta. Ale kłótnie zaczęły się, zanim drzwi minivana nawet się zamknęły. W ciągu dziesięciu sekund, jakie zajęło wyjechanie z podjazdu, napięcie już rosło, od lekkiej niezgody do nieuchronnej wojny.

Zalała mnie frustracja i niepewność:Czy wyciągam swój Straszny Głos Mamy? Odwołać lunch? Zadzwoń do naprawy? Wjechałem z powrotem na podjazd i zaparkowałem. Zaskoczone tym, co zrobiłem, dzieci ucichły.

Odwróciłem się do nich. „Czy myślicie, że to jest sposób, w jaki Bóg chce, żebyśmy rozmawiali?”

Mammamrotał „nie”.

„Spróbujmy tego wszystkiego jeszcze raz, tym razem będąc bezinteresownym i uprzejmym”. Włączam śpiewny głos:„Och, kochane, kochające dzieci, które nigdy nie kłóciłyby się o coś tak głupiego jak jedzenie, gdzie wszyscy chcielibyście zjeść?”

Dzieciaki zaczęły chichotać i przyłączyły się, tym razem okazując więcej cierpliwości i szacunku. Nasza zmiana pozwoliła nam zacząć od nowa.

Przeróbki mogą być łatwym sposobem na zresetowanie. Dzieci kłócą się o to, który film obejrzeć? Wróćmy do rozmowy. Ktoś mówi zbyt ostro? Przeformułujmy to zdanie. Wrażliwe dziecko popełnia błąd i walczy z poczuciem winy? Cofnijmy ostatnie pięć minut i dajmy nową okazję. Ta prosta strategia pomaga wszelkiego rodzaju czułkom dostosować nasze nastawienie i iść naprzód, nawet w trudnych chwilach.

6. Obejmij łaskę za błędy rodzicielskie

Ponieważ wrażliwe i emocjonalne dzieci są delikatne, możemy się martwić, że zranimy je na stałe naszymi błędami. Ale nasze dzieci nie chcą idealnych rodziców; chcą kochających, przystępnych rodziców. Dorastający rodzice. Rodzice, którzy chcą słuchać, przepraszać w razie potrzeby i zmieniać się.

W tym wszystkim dajemy naszym dzieciom nadzieję, że one również będą mogły się rozwijać. Pamiętaj o pięknej obietnicy z 1 Listu Piotra 4:8:„Nade wszystko miłujcie się gorliwie, gdyż miłość zakrywa mnóstwo grzechów”. Jak dowiedziałem się tego dnia w pokoju Avery'ego, nie zrujnujemy życia naszych dzieci, jeśli czasami źle je odczytamy, niewłaściwie pokierujemy ich emocjami lub spartaczymy konfrontację. Miłość zakrywa grzechy, a łaska nas poprowadzi.