• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

4 kroki do nauczania dziecka kontroli emocjonalnej

Kontrola emocjonalna może trochę przypominać strzelaninę na Dzikim Zachodzie, zwłaszcza tam, gdzie są wybuchy, zrywy i ataki gniewu.

Wyobraź sobie ciche miasteczko na Dzikim Zachodzie. Mieszkańcy są zajęci swoimi sprawami. Dzieci bawią się przed szkółką. Rancherowie wożą przybory. Kierowca diligence pakuje walizki. Kilka puchatych chmur pływa na jasnym niebie.

Ale wtedy ktoś krzyczy: „Daltoni idą!” Nagle atmosfera miasteczka się zmienia. Daltoni. Ich reputacjaسبق im. Ludzie uciekają w bezpieczne miejsca. Właściciele sklepów zamykają drzwi i zaglądają przez zasłony.

To może wydawać się jak scenka z starego czarno-białego filmu, ale coś podobnego dzieje się codziennie w rodzinach na całym świecie. Gdy dziecko się złości, boi lub czuje strach – i reaguje w sposób negatywny, a nawet destrukcyjny – może wydawać się, że przybył zupełnie inny człowiek. A rodzice nie mogą się po prostu schować przed tymi niechcianymi gośćmi.

Pomaganie dzieciom w kontroli emocjonalnej

Większość dzieci wciąż uczy się kontrolować swoje emocje, a czasami trudne chwile są przytłaczające. Nie mogą znaleźć swoich kopert do piłki nożnej. Nigdzie. Nie mogą grać w grę wideo tak długo, jak chcą. Zdenerwowują się z powodu czegoś, co stało się w szkole tego dnia, i wyrzucają atak gniewu.

Na szczęście Wasze dzieci nie są bezradnie oddane kaprysom ich wewnętrznego Daltona. Faktem jest, że z Waszą wskazówką i praktyką mogą nauczyć się kontroli emocjonalnej. W efekcie to może zminimalizować wystąpienia wybuchów, zrywów i ataków gniewu u Waszego dziecka. Oto cztery kroki pomagające dzieciom odzyskać górę nad intensywnymi emocjami, gdy grozi, że wyjdą one poza kontrolę.

1. Rozpoznaj główne emocje

Emocje naszych dzieci są czasem jak przyjemna ścieżka dźwiękowa wspaniałego dnia. Innym razem te emocje to tsunami, które zalewa dzieci i zwiera ich myślenie. Kiedy to się dzieje, często kończą z frustracją, gniewnie mówiąc i robiąc rzeczy, które tylko pogarszają sytuację. Wybuchy, zrywy i ataki gniewu mogą stać się wzorcami i wyjść poza kontrolę, jeśli kontrola emocjonalna nie jest nauczana.

Więc pierwszym krokiem w nauczaniu kontroli emocjonalnej jest pomoc dzieciom w rozpoznaniu źródła tych emocji, by nadać im imię. Czy są smutni z uwagi na uwagi przyjaciela? Strach o sytuację w szkole? Lęk przed nadchodzącym wyzwaniem? Istnieją poziomy nasilenia tych uczuć, i pomaga uczyć dzieci używać słów, które komunikują dokładnie to, co doświadczają.

Oto trzy kategorie negatywnych uczuć z terminami pomagającymi opisać ich intensywność od najniższej do najwyższej:

• Smutek: rozczarowanie, zniechęcenie, przygnębienie, smutek, depresja
• Lęk: nieśmiałość, niepokój, nerwowość, przytłoczenie, strach
• Złość: irytacja, frustracja, złość, gniew, furia

Podziel się tymi kategoriami z dziećmi. Możesz użyć innych opisowych słów lub ustawić słowa w nieco inną kolejność, cokolwiek działa w Twojej rodzinie. Ważnym punktem jest pomoc dzieciom w nauce świadomości swoich uczuć, rozwoju słownictwa do komunikowania tych uczuć w jasny i precyzyjny sposób. Zachęcaj dzieci do używania konkretnych słów na swoje uczucia i jasnego opisywania i definiowania sytuacji, która ich drażni. Identyfikacja tego, co powoduje turbulencje emocjonalne, to pierwszy krok w kierunku pomocy im w zdrowiej reagowaniu na te emocje.

2. Przekieruj w stronę pozytywnej reakcji

Gdy Twoje dzieci są świadome swoich uczuć i potrafią je nazwać, mają moc, by przesunąć te uczucia w zdrowym kierunku. Silne uczucia nie muszą prowadzić do niezdrowych lub nieproduktywnych słów i czynów, takich jak ataki gniewu czy zrywy, których dzieci mogą później żałować. Posiadanie alternatyw do reagowania na silne uczucia może pomóc naszym dzieciom lepiej kontrolować swoje emocje.

Następujące opcje mogą pozwolić dzieciom pracować z ich uczuciami w zdrowy sposób:

• Rozmowa z rodzicami, rodzeństwem, przyjaciółmi, nauczycielami, doradcami szkolnymi.
• Położenie się i zamknięcie oczu lub przerwa w cichym miejscu (takim jak ich pokój lub wygodna kanapa).
• Prośba do Boga o pomoc w uspokojeniu, a potem pomyślenie o ulubionym lub odpowiednim wersie Biblii.
• Robienie relaksującej aktywności (kolorowanie, rzucanie piłką, budowanie z klocków LEGO, czytanie, zabawa z zwierzakiem).

Celem tutaj jest przerwanie fali emocji przez zmianę lokacji lub skupienie na pozytywnej, a nawet tylko neutralnej aktywności. (Zauważ, że te alternatywne reakcje nie sprawią, by problem się pogorszył.)

Jeśli Twoje dzieci nie są gotowe do rozmowy z inną osobą w produktywny sposób, mogą przynajmniej podjąć próbę uspokojenia. Czasami tylko głębokie, wolne oddechy wystarczą, by odstraszyć negatywną reakcję. Gdy pozwolą swoim emocjom osiedleć, mogą przejść do następnego kroku.

3. Przeanalizuj trudną sytuację na nowo

To kluczowy krok w procesie. Emocje nie są tylko produktem sytuacji, ale tym, jak Twoje dzieci postrzegają te sytuacje. Mózgi są maszynami do szybkiego przetwarzania, więc możliwe, by nieprecyzyjne lub niepełne myśli przelatywały pod radarami Waszych dzieci i negatywnie wpływały na ich emocje. Fałszywe percepcje rzadko prowadzą do pozytywnych emocji.

Zawsze chcemy, by nasze dzieci myśleły o rzeczach, które są prawdziwe. Na początku będą potrzebować pomocy w nauce przeanalizowania na nowo, ale ostatecznie mogą nauczyć się robić to bardziej niezależnie. Gdy Twoje dziecko się uspokoi, poprowadź je przez przeanalizowanie sytuacji, która je stresuje. Są do tego dwie części.

1. Zidentyfikuj swoje myśli

Oznacza to, by dzieci stwierdziły dokładnie, co myślą i jak postrzegają sytuację. Twoje dziecko może myśleć: „Jestem najgorszym zawodnikiem w drużynie; jestem brzydki; mam najniższy wynik z matematyki; nigdy nie skończę na czas”, lub inne zniekształcone myśli. Pomóż dziecku zidentyfikować te myśli i wypowiedzieć je na głos, a nie przez atak gniewu czy zryw.

2. Zbadaj swoje myśli

Jeśli coś jest prawdą, będzie mnóstwo dowodów to wspierających. A fałszywe percepcje będą miały mało wsparcia. Jednym kluczem jest pomoc dzieciom w zauważeniu skrajnych słów, które rzadko opierają się na prawdzie. „Zawsze ____”. „Nigdy ____”. „Jestem najgorszy w ____”.

Oto kilka pytań, których możesz użyć, by pomóc dzieciom zbadać ich myśli.

• Czy są jakieś dowody, że to prawda?
• Jakie są podstawowe fakty na ten temat?
• Czy inne dzieci też przechodzą coś takiego?
• Czy Twoje oczekiwania są realistyczne?
• Czy możliwe jest, by ta sytuacja kiedykolwiek się zmieniła lub poprawiła?
• Jakie kroki możesz podjąć, by zmienić lub poprawić tę sytuację?

4. Ćwicz emocjonalną samokontrolę

Powiedz dzieciom, że każdy doświadcza silnych emocji. Ważne jest, by nauczyć się radzić z nimi w mądry, szanujący sposób. Tak jak ćwiczenie zadań z matematyki, sportu lub instrumentu muzycznego, by poprawić swoje umiejętności, Wasze dzieci mogą też ćwiczyć dobry plan radzenia sobie ze silnymi emocjami. Oto jak możecie spersonalizować proces kontroli emocjonalnej dla Waszych dzieci:

Rozpoznaj

Przejrzyj z dziećmi kilka podstawowych kategorii uczuć (radość, smutek, lęk, złość) i niech podadą kilka słów opisujących uczucia w tej samej kategorii, identyfikując, które są większego, a które mniejszego nasilenia.

Przekieruj

Teraz stwórzcie razem listę zdrowych sposobów na uspokajanie się, gdy emocje zalewają nasze mózgi. Przeanalizujcie tę listę i niech dzieci wybiorą te pomysły, które uważają, że zadziałają najlepiej dla nich. Burzujcie razem logistykę, jak dzieci będą używać tych pomysłów, gdy czują się przytłoczone lub zestresowane, gdzie muszą iść, z kim mogą porozmawiać itd. Potem omówcie, jak te pomysły pomogą im lepiej reagować na silne emocje.

Przeanalizuj na nowo

Niech dzieci wymyślą kilka trudnych sytuacji (np. przegrana gra sportowa czy zły wynik testu), a potem zidentyfikują sposoby myślenia o tych okolicznościach, które brzmią albo prawdziwie, albo nieprawdziwie. Jeśli to prawda, zapytaj dzieci, dlaczego uważają, że to prawda. Jeśli to nieprawda, zachęcaj je do powiedzenia, dlaczego ta myśl nie brzmi prawdziwie. Oto przykład:

Sytuacja: Zapomniałem oddać pracę domową, więc teraz jest spóźniona. To rzadko się zdarza, ale to było duże i ważne zadanie.

Fałszywe myśli: Moja nauczycielka myśli, że jestem leniwy. To spóźnione zadanie zepsuje moją ocenę. Wszyscy inni oddali na czas. Nigdy nie powinienem oddawać rzeczy spóźnionych. Teraz nie mogę dostać piątki z przedmiotu.

Prawdziwe myśli: Wszyscy popełniają błędy. To był wypadek. Mogę oddać jutro. Moja nauczycielka wie, że jestem dobrym uczniem. Jedno spóźnione zadanie nie naprawdę zepsuje moją ocenę.

Gdy Twoje dzieci uczą się rozpoznawać, przekierowywać i przeanalizowywanie na nowo swoich reakcji na trudne sytuacje, będą lepiej w stanie radzić sobie z emocjami i podejmować mądre decyzje, które odzwierciedlają dojrzewający i boży charakter.