Jak wychować dziecko bez przemocy

aise pokojowe dzieckoPrzegląd gniewu

Jak wychować dziecko bez przemocy Przegląd gniewu Ilekroć pytają mnie, czym różnią się dzisiejsze dzieci w porównaniu do tych sprzed trzydziestu lat, kiedy zaczęłam pracować z dziećmi, od razu odpowiadam:złość. Mamy tak wiele wściekłych dzieci, a stopień złości jest znacznie większy. Są dzieci, które są wściekłe każdego dnia w ich życiu. Budzą się wściekli, wściekli idą do szkoły i kładą się wściekli do łóżka.

Ponieważ dzieci nie radzą sobie dobrze z gniewem, gniew często powoduje konflikt z rodzeństwem, rówieśnikami, rodzicami, nauczycielami i autorytetami. Kiedy konflikty nie zostaną rozwiązane, gniew może przerodzić się w agresję, zemstę i przemoc. Sposób, w jaki dzisiejsze dzieci reagują zemstą i przemocą, jest bardziej przesadny, okrutny i brutalny. Trzydzieści lat temu najbardziej brutalnym aktem, jaki zobaczylibyśmy w szkole, byłaby okazjonalna kłótnia, która mogła spowodować kilka czarnych oczu. Dzisiaj dzieci używają noży, pistoletów, a nawet bomb, by wyrazić przemoc. Gniew jest głównym powodem nadmiernej przemocy u naszych dzieci.

Krótki przegląd gniewu
Gniew istnieje w każdym. Okazjonalny gniew jest normalny; chroniczny gniew nie jest. Przewlekły gniew może zniszczyć relacje. Przewlekły gniew może szkodzić naszemu zdrowiu psychicznemu i fizycznemu. Zazwyczaj agresja, zemsta i przemoc pojawiają się, gdy gniew staje się chroniczny. Celem tego rozdziału jest pomoc w nauczeniu dzieci, jak radzić sobie z okazjonalnym gniewem i nie dopuścić do tego, by stał się chroniczny.

Pomocne jest myślenie o gniewie jako o emocji drugorzędnej. Zdarzy się coś, co cię zdenerwuje, a potem wpadniesz w złość. Dzieje się coś, co wywołuje gniew. Jako rodzice nasze dzieci mogą nas rozczarować lub frustrować, a my wpadamy w złość. Możemy się denerwować, gdy nasze dzieci są nieposłuszne, sprzeciwiają się lub odpowiadają. Dziecko może doświadczyć dokuczania, zranienia, porażki lub odrzucenia i wpaść w złość. Wiele dzieci wpada w złość, gdy nie idzie po ich myśli lub gdy wierzą, że coś jest niesprawiedliwe. Te początkowe, aktywujące zdarzenia nazywane są wyzwalaczami. Wszyscy mamy swój własny, unikalny zestaw wyzwalaczy. Mój gniew wciąż może się wyzwolić, gdy widzę dziecko zastraszające młodsze dziecko.

Gniew jest częścią naszego temperamentu – naszego ogólnego nastroju lub usposobienia. Temperament jest wrodzony. Niektórzy rodzice odczuwają gniew, który jest łatwiejszy do wywołania, podobnie jak niektóre dzieci.

Gniew też się uczy. Kiedy dzieci mieszkają z rodzicami, którzy są wściekli, dzieci uczą się być zły. Kiedy dziecko widzi, że rodzic wyraża swój gniew, krzycząc lub bijąc, dowiaduje się, że w porządku jest krzyczeć i uderzać, gdy jesteś zły.

Jak tak wiele dzieci wpada w złość? Istnieje wiele czynników. W dzisiejszym świecie jest więcej wściekłych dorosłych. Wściekłość na drogach była niespotykana trzydzieści lat temu. Więcej gniewnych dorosłych oznacza więcej gniewnych dzieci. Niektóre dzieci są wściekłe, ponieważ zostały nadmiernie ukarane lub ukarane niesprawiedliwie. Kiedy dzieci mieszkają we wrogim lub krytycznym domu, wpadają w złość z powodu poczucia rozpaczy i beznadziejności. Wiele dzieci jest złych z powodu przedłużającego się smutku lub nieszczęścia. Może to prowadzić do depresji, która jest gniewem skierowanym do wewnątrz. Dzieci są zły z powodu rozwodu. Wiele dzieci po rozwodzie wpada w złość, ponieważ czują się samotne lub opuszczone. Nie mają stałego związku z osobą dorosłą ani z rodziną.

Nauczanie zarządzania gniewem
Naucz swoje dzieci rozpoznawać i regulować swój gniew. Naucz je, jak gniew wpływa na ich ciało. Kiedy jesteś zły, twoje serce bije szybciej. Możesz ciężko oddychać. Twoje mięśnie twarzy są napięte. Twoje oczy mogą zmrużyć się. Twoje ciało jest sztywne. Możesz zacisnąć pięści. Możesz mieć ochotę krzyczeć lub bić.

Naucz swoje dzieci, że to normalne, że odczuwasz złość, zwłaszcza jeśli ktoś zranił twoje uczucia. Możesz chcieć wyrównać rachunki, ale bicie lub walka nie rozwiązuje problemu; myślenie i mówienie to lepsze sposoby. Powiedz dziecku,

„Kiedy jesteś na kogoś zły, możesz pomyśleć o uderzeniu go. Czujesz, że chcesz go zranić, ponieważ zrobił coś, co cię zranił. Zawsze, gdy komuś wyrównasz rachunki, ponieważ jesteś zły, nie jest to dobre rozwiązanie. czujesz złość, najlepiej powiedzieć komuś. Powiedz komuś, komu ufasz. Porozmawiaj ze swoim tatą lub ze mną. Porozmawiaj ze swoim nauczycielem lub dobrym przyjacielem. Kiedy mówisz o złości, pomaga ci to poczuć się lepiej.

Naucz swoje dziecko strategii uspokajania się i przekierowywania się, gdy się złości. Wybierz czas, kiedy Twoje dziecko jest ciche i chłonne. Nie próbuj uczyć technik uspokajania, gdy Twoje dziecko jest w trakcie wybuchu gniewu. Ćwicz techniki, takie jak głębokie oddychanie, liczenie do dziesięciu, bawienie się ulubioną zabawką lub pójście do swojego pokoju i odpoczynek lub słuchanie relaksującej muzyki. Kiedy twoje dziecko wpadnie w złość, użyj słownego przypomnienia lub podpowiedzi, aby pomóc mu się uspokoić.

Jordan często wpadał w złość, kiedy nie stawiała na swoim. Mark nauczył Jordana, jak używać głębokiego oddychania, aby się uspokoić. Mark zaczął od powiedzenia Jordanowi, że głębokie oddychanie to pomysł, z którego wielu dorosłych korzysta, aby się uspokoić. Potem pokazał jej, co ma robić. Położył rękę na piersi i wziął dwa głębokie wdechy. Jordan zrobił to samo. Kiedy Mark widział, jak Jordan się denerwuje, dawał jej znak, kładąc rękę na jego klatce piersiowej i biorąc głęboki oddech. Pomogłoby to Jordanowi pamiętać o używaniu głębokiego oddychania, aby się uspokoić.

Wendy nauczyła także Connera, jak używać oddechu do kontrolowania swojego temperamentu. Wiedziała, że ​​robi postępy, kiedy pewnego dnia Conner przypomniał jej:„Mamo, wściekasz się. Weź kilka głębokich oddechów”.

Odgrywanie ról to doskonały sposób na ćwiczenie zarządzania gniewem. Poproś dziecko, aby pomyślało o sytuacji, która go złości. Przeprowadź burzę mózgów na możliwe rozwiązania. Następnie odegraj sytuację. Często mówimy naszym dzieciom, aby odeszły i ignorowały innych, którzy się z nimi dokuczają lub próbują je rozzłościć. Odejście nie jest łatwe. To wymaga praktyki. Edward wykorzystał odgrywanie ról, aby pomóc Charlesowi nauczyć się radzić sobie z gniewem, gdy przyjaciele go dokuczali. Edward grał rolę przyjaciela Karola, Artura.

Modelowanie zarządzania gniewem Artur (Edward):„Co za brzydka koszula. Czy twoja siostra kupiła ci tę koszulę?”
Charles :"Przykro mi, że ci się nie podoba. Kupiłem to i podoba mi się."
Artur :„Wygląda jak koszula mojej siostry”.
Karol :"Podoba mi się."
Artur :„To jest brzydkie”.
Karol :"Idę na plac zabaw. Do zobaczenia później." (Karol odchodzi.)

Być może będziesz musiał przećwiczyć odgrywanie ról w kilku różnych sytuacjach. Pomaga to dzieciom przenieść to, czego się nauczą, poprzez odgrywanie ról w prawdziwym świecie. Odgrywanie ról działa w każdym wieku dziecka. Małe dzieci nazywają to udawaniem. Po każdym odgrywaniu ról chwal swoje dziecko za jego wysiłek i chęć nauczenia się radzenia sobie z gniewem.

Naucz swoje dzieci uczyć się na gniewie. Porozmawiaj ze swoimi dziećmi po epizodzie złości. Poczekaj wystarczająco długo, aby Twoje dziecko było gotowe do rozmowy i słuchania. Wielu rodziców chce się w to rzucić, gdy dziecko jest jeszcze zły. To może być błąd, ponieważ może ponownie rozpalić gniew. Pomocne może być powiedzenie:„Daj mi znać, kiedy będziesz gotowy o tym porozmawiać”.

Rozpocznij swoją rozmowę od poproszenia dziecka, aby pamiętało, co się stało, co wywołało gniew:„Co cię denerwuje?” W przypadku starszych dzieci możesz faktycznie nazwać to zdarzeniem wyzwalającym. Następnie zapytaj dziecko, dlaczego wyzwalacz wywołał gniew:„Czy możesz powiedzieć, dlaczego tak bardzo cię to zdenerwowało?” Jeśli Twoje dziecko ma problem ze słownym opisaniem tego, co się stało, możesz zaproponować kilka pomysłów:„Wygląda na to, że poczułeś się wykluczony z gry”.

W niektórych przypadkach możesz zapytać, czy złość była pomocna:„Czy złość pomogła ci poczuć się lepiej? Czy złość zmieniła to, co się stało?”. Na koniec chcesz porozmawiać o alternatywach:„Co jeszcze mogłeś zrobić?” „Co zrobiłeś wcześniej, co mogło działać lepiej?” W przypadku większości dzieci samo mówienie o gniewie jest pomocnym sposobem uczenia się o zarządzaniu gniewem.

Tata :"Chciałbym o tym teraz porozmawiać."
Nick :"Rozmawiać o czym?" Tata :„Porozmawiaj o tym, co się stało i co cię tak złościło. Czy możesz mi powiedzieć, co się stało?”
Nick :"Złościłem się, bo zabrał moją płytę bez pytania."
Tata :"Twój brat zabrał ci płytę, a ty się wkurzyłeś."
Nick :„Tak”.
Tato :"Rozumiem to. Czy pomoc w złości?"
Nick :"Nie bardzo. Właśnie wdaliśmy się w kłótnię."
Tata :„Czy możesz pomyśleć o czymś innym, co mógłbyś powiedzieć?”
Nick :„Nie!”
Tato :„Mógłbym powiedzieć:'Naprawdę mnie denerwuje, kiedy zabierasz moje rzeczy. Proszę zapytać następnym razem.' Czy możesz tego spróbować?”
Nick :"Nie wiem, czy to zadziała."
Tata :"Jeśli spróbujesz następnym razem, będziesz wiedział. Brzmi lepiej niż walka!"

Wiele dzieci ma trudności ze słowami, aby opisać swoje samopoczucie. Naucz swoje dzieci wyrażać za pomocą rysunków. To pomaga małym dzieciom zacząć. Kiedy już mają zdjęcie, możesz zapytać o wydarzenia i uczucia.

Susan pozowała Jackowi do kilku zdjęć. Na jednym zdjęciu uśmiechał się, na innym marszczył brwi, na innym robił gniewną minę. Następnie Susan narysowała na dużej tablicy obrazek termometru. Oznaczyła termometr od dołu do góry:spokojny, zdenerwowany, zły, gorący i parujący. Nauczyła Jacka wybrać obrazek, który przedstawiał jego uczucia, a następnie umieścić go na termometrze. To umożliwiło Jackowi wyrażenie siebie i dało Susan narzędzie do rozpoczęcia rozmowy z Jackiem o jego gniewie. Obrazy i słowa są zawsze lepsze niż bicie.

Starsze dzieci mogą korzystać z pamiętnika, aby pomóc zastanowić się nad swoim gniewem. Naucz je zapisywać, co się wydarzyło, jak się zdenerwowały i co zrobiły po tym, jak się zdenerwowały. Pomaga to dzieciom dostrzec wzorce wyzwalaczy i reakcji.

Żadna z tych sugestii nie zadziała, chyba że sam będziesz modelować i ćwiczyć radzenie sobie z gniewem. Nie możesz po prostu powiedzieć swoim dzieciom, co mają robić. Musisz im pokazać. Musisz być żywym przykładem. Twoje dzieci nauczą się zarządzać swoim gniewem, obserwując sposób, w jaki zarządzasz swoim gniewem.

Większość rodziców uczy się nawyków związanych z gniewem. Sposób, w jaki radzisz sobie z gniewem, jest częścią twojego stylu wychowawczego i czasami zależy od twojego temperamentu. Niektórzy rodzice tłumią złość i gotują się na wolnym ogniu, aż zacznie się gotować, a następnie eksplodują z powodu małego niewłaściwego zachowania. To dezorientuje dzieci; nigdy nie wiedzą, kiedy wyjdziesz. Niektórzy rodzice dają upust swojej złości, „wysadzając” każdą nadarzającą się okazję. Czasami może się to wydawać skuteczne, ale ciągłe krzyczenie tylko uczy dzieci, aby nie wchodzić Ci w drogę. Dzieci uczą się, że krzyki, krzyki i napady złości u dorosłych są sposobem na kontrolowanie. Żaden z tych stylów nie uczy dzieci dobrych strategii radzenia sobie z gniewem.

Rodzice, którzy skutecznie zarządzają gniewem, są dobrym wzorem dla swoich dzieci. Nauczyli się radzić sobie ze złością w sposób konstruktywny, a nie destrukcyjny. Nauczyli się uznawać swoją złość, a następnie wykorzystywać ją do rozwiązania problemu lub poprawy sytuacji. Rodzice, którzy zarządzają swoim gniewem, są świadomi swoich wyzwalaczy i planują, aby te zdarzenia nie stały się przyciskami.

Frustracja jest powszechnym wyzwalaczem rodziców. Każdego dnia ciężko pracujemy, aby zapewnić naszym dzieciom piękny dom i bezpieczną przyszłość, a mimo to śmieci leżą tam przez wiele dni. Możesz powiedzieć:„Jestem zdenerwowany, że śmieci wciąż są w kuchni. Poprosiłem cię o wyniesienie ich wczoraj. Zrób to teraz, zanim stanie się to większym problemem dla nas obojga”.

Innym powszechnym wyzwalaczem są argumenty. Kiedy odkryjesz, że jesteś zły i kłócisz się, natychmiast wycofaj się:„To nie pomaga. Złości się na to. Zajmę się sobą, a potem wrócę, by zająć się tobą”. Dzięki takiemu podejściu twoje dzieci wiedzą, że poważnie podchodzisz do sytuacji, ale najpierw musisz opanować swój gniew. Twoje dzieci dowiedzą się również, że kiedy wrócisz, będziesz bardziej rozsądny i mniej emocjonalny.

Nie bierz złości swojego dziecka do siebie, nawet gdy jest na ciebie zły. Kiedy twoje dziecko atakuje cię ze złości, zachowaj spokój. W razie potrzeby odejdź. To nie jest łatwe. Jeśli w zamian złościsz się, ustanawiasz wzór władzy i kontroli, a twoje dziecko może wtedy szukać zemsty, stając się bardziej zły.


Previous:

Next: