Jak wychować dziecko bezprzemocowe

Jak wychować dziecko bezprzemocowe

Przegląd złości

Kiedy pytają mnie, co jest dziś inne u dzieci w porównaniu do trzydziestu lat temu, gdy zacząłem pracować z dziećmi, od razu odpowiadam: złość. Mamy tyle złych dzieci, a stopień złości jest znacznie bardziej intensywny. Są dzieci, które są złe każdego dnia życia. Budzą się złe, idą do szkoły złe, kładą się spać złe.

Ponieważ dzieci nie radzą sobie ze złością, ta często kończy się konfliktami z rodzeństwem, rówieśnikami, rodzicami, nauczycielami i osobami autorytetów. Gdy konflikty nie są rozwiązane, złość może zamienić się w agresję, zemstę i przemoc. Sposób, w jaki dzisiejsze dzieci reagują zmeściem i przemocą, jest bardziej skrajny, okrutny i brutalny. Trzydzieści lat temu najbardziej przemocznym aktem w szkole był okazjonalny pojedynek, który mógł skończyć się paroma siniakami. Dziś dzieci używają noży, pistoletów, a nawet bomb, by wyrazić przemoc. Złość jest główną przyczyną skrajnej przemocy u naszych dzieci.

Krótki przegląd złości

Złość istnieje u każdego. Okazjonalna złość jest normalna; przewlekła – nie. Przewlekła złość może niszczyć relacje. Może uszkadzać nasze zdrowie psychiczne i fizyczne. Zazwyczaj agresja, zemsta i przemoc występują, gdy złość staje się przewlekłą. Celem tego rozdziału jest pomoc w nauczaniu dzieci, jak zarządzać okazjonalną złością i zapobiegać jej zamianie w przewlekłą.

Przydatne jest myślenie o złości jako o emocji wtórnej. Coś się stanie, co cię upokorzy, a potem złościasz się. Coś aktywuje złość. Jako rodzice, nasi dzieci nas rozczarowują lub frustrują, i złościamy się. Możemy złościć się, gdy dzieci nie posłuchują, buntują się lub odpowiadają. Dziecko może doświadczyć drągania, krzywdy, porażki lub odrzucenia i złościć się. Wiele dzieci złości się, gdy nie dostaje swojej woli lub uważa, że coś jest niesprawiedliwe. Te początkowe, aktywujące zdarzenia nazywamy wyzwalaczami. Wszyscy mamy swój unikalny zestaw wyzwalaczy. Moja złość wciąż może zostać wyzwolona, gdy widzę dziecko drągnące młodszego.

Złość jest częścią naszego temperamentu – ogólnego nastroju lub dyspozycji. Temperament jest we wrodzonym. Niektórzy rodzice mają złość łatwiej wyzwalalną, i tak samo niektórzy dzieci.

Złość jest też nauczana. Gdy dzieci żyją z rodzicami, którzy są zli, uczą się być zły. Gdy dziecko widzi rodzica wylewającego złość przez krzyki lub bicie, uczy się, że to w porządku krzyczeć i bić, gdy się złości.

Skąd tyle złych dzieci? Jest kilka czynników. W naszym świecie jest dziś więcej złych dorosłych. Drogowa złość była niesłyszana trzydzieści lat temu. Więcej złych dorosłych to więcej złych dzieci. Niektóre dzieci są złe, bo były karane nadmiernie lub niesprawiedliwie. Gdy dzieci żyją w wrogości lub krytyce, stają się złe z powodu poczucia bezradności i beznadziei. Wiele dzieci jest złych przez przedłużoną smutek lub nieszczęście. To może prowadzić do depresji, która to złość skierowana w stronę siebie. Dzieci są złe przez rozwody. Wiele dzieci po rozwodzie rodzi się złości, bo czują się same lub porzucone. Nie mają solidnego związku z dorosłym ani z rodziną.

Nauczanie zarządzania złością

Naucz dzieci rozpoznawania i regulowania swojej złości. Naucz ich, jak złość wpływa na ich ciało. Gdy jesteś zły, serce bije szybciej. Możesz duszno oddychać. Mięśnie twarzy są napięte. Oczy mogą się ścierać. Ciało jest sztywne. Możesz ściskać pięści. Możesz chcieć krzyczeć lub bić.

Naucz dzieci, że czucie złości jest normalne, zwłaszcza jeśli ktoś zranił Twoje uczucia. Możesz chcieć się odwdzięczyć, ale bicie lub walka nie rozwiązuje problemu; myślenie i rozmowa to lepsze drogi. Powiedz dziecku:

"Gdy jesteś zły na kogoś, możesz pomyśleć o uderzeniu go. Czujesz, że chcesz mu zrobić krzywdę, bo on zrobił coś, co cię zranił. Kiedykolwiek odwdzięczasz komuś, bo jesteś zły, to nie dobre rozwiązanie. Gdy czujesz złość, najlepiej jest komuś powiedzieć. Komuś, komu ufasz. Porozmawiaj z tatą lub ze mną. Porozmawiaj z nauczycielem lub dobrym przyjacielem. Kiedy mówisz o złości, czujesz się lepiej."

Naucz dziecko strategii uspokajania i przekierowywania uwagi, gdy złości się. Wybierz moment, gdy dziecko jest spokojne i otwarte. Nie próbuj uczyć technik uspokajania, gdy dziecko jest w środku wybuchu złości. Ćwicz techniki takie jak głębokie oddychanie, liczenie do dziesięciu, zabawa z ulubioną zabawką, idzenie do pokoju na odpoczynek lub słuchanie relaksującej muzyki. Gdy dziecko złości się, użyj werbalnego przypomnienia lub sygnału, by pomóc mu się uspokoić.

Jordan często złościła się, gdy nie dostała swego. Mark nauczył Jordana, jak używać głębokiego oddychania do uspokajania. Mark zaczął od powiedzenia Jordani, że głębokie oddychanie to pomysł, którego wielu dorosłych używa do uspokajania. Potem pokazał jej, co robić. Połóż dłoń na klatce piersiowej i wziął dwa głębokie oddechy. Jordan zrobiła to samo. Gdy Mark widział, że Jordan się zdenerwowuje, dawał jej sygnał, kładąc dłoń na klatce piersiowej i wdechając głęboko. To pomagało Jordanowi pamiętać o głębokim oddychaniu, by się uspokoić.

Wendy uczyła Connera oddychania, by kontrolował gniew. Wiedziała, że robi postępy, gdy pewnego dnia Conner powiedział jej: "Mamo, złościłaś się. Weź kilka głębokich oddechów".

Gra ról to doskonały sposób na ćwiczenie zarządzania złością. Poproś dziecko, by pomyślało o sytuacji, która go zdenerwowuje. Burza mózgów możliwych rozwiązań. Potem zagraj tę sytuację. Często mówimy dzieciom, by odechodzili i ignorowali innych, którzy ich drągną lub starają się je zdenerwować. Odejście nie jest łatwe. Wymaga praktyki. Edward używał gry ról, by pomóc Charlesowi nauczyć się zarządzać złością, gdy przyjaciele go drągną. Edward grał rolę przyjaciela Charlesa, Artura.

Artur (Edward): "Jaki brzydki koszulek. Czy twoja siostra cię go kupiła?"
Charles: "Przykro mi, że ci się nie podoba. Ja go kupiłem i lubię go."
Artur: "Wygląda jak koszulek mojej siostry."
Charles: "Lubię go."
Artur: "Jest brzydki."
Charles: "Idę na plac zabaw. Do zobaczenia później." (Charles odechodzi.)

Możesz musieć ćwiczyć grę ról w kilku różnych sytuacjach. To pomaga dzieciom przenieść to, czego nauczyli się w grze ról, do rzeczywistości. Gra ról działa przy każdym wieku dziecka. Małe dzieci nazywają to udawaniem. Po każdej grze roli pochwal dziecko za wysiłek i chęć nauki zarządzania złością.

Naucz dzieci uczyć się ze swojej złości. Porozmawiaj z dziećmi po epizodzie złości. Pamiętaj, by poczekać wystarczająco długo, by dziecko było gotowe do rozmowy i słuchania. Wielu rodziców chce się wcierać w to, gdy dziecko jest wciąż złe. To może być błąd, bo może ponownie zapalić złość. Może pomóc powiedzenie: "Daj mi znać, gdy będziesz gotowy porozmawiać o tym".

Zacznij rozmowę od prośby do dziecka, by przypomniało, co rozpoczęło złość: "Co cię zdenerwowuje?" U starszych dzieci możesz nazwać to zdarzeniem wyzwalającym. Potem zapytaj dziecko, dlaczego wyzwalacz ten uruchomił złość: "Możesz powiedzieć, dlaczego to tak cię zdenerwowało?" Jeśli dziecko ma problem z opisaniem słowami, co się stało, możesz zaproponować pewne pomysły: "Brzykasz, że poczułeś się wykluczony z zabawy".

W niektórych przypadkach możesz zapytać, czy złość pomogła: "Czy złość pomogła ci poczuć się lepiej? Czy złość zmieniła to, co się stało?" Na koniec chcesz porozmawiać o alterniwach: "Co jeszcze mógłbyś zrobić?" "Co robiłeś wcześniej, co mogło zadziałać lepiej?" Dla większości dzieci po prostu rozmowa o złości to pomocny sposób na naukę jej zarządzania.

Tato: "Chciałbym teraz o tym porozmawiać."
Nick: "O czym?" Tato: "O tym, co się stało i co cię tak zdenerwowało. Możesz mi powiedzieć, co się stało, proszę?"
Nick: "Złościłem się, bo wziął moją płytę CD bez pytania."
Tato: "Twój brat wziął twoją płytę, i złościłeś się."
Nick: "Tak."
Tato: "Rozumiem to. Czy złość pomogła?"
Nick: "Nie bardzo. Tylko się pokłóciliśmy."
Tato: "Możesz pomyśleć o czymś innym, co mógłbyś powiedzieć?"
Nick: "Nie!"
Tato: "Ja bym powiedział: 'Bardzo mnie to zdenerwowuje, gdy bierzesz moje rzeczy. Poproś mnie następnym razem.' Możesz to spróbować?"
Nick: "Nie wiem, czy to zadziała."
Tato: "Jeśli spróbujesz następnym razem, będziesz wiedział. Brzmi lepiej niż walka!"

Wiele dzieci ma trudności z opisywanie słowami, co czują. Naucz dzieci wyrażania się rysunkami. To pomaga małym dzieciom zacząć. Gdy już mają obrazek, możesz pytać o zdarzenia i uczucia.

Susan kazała Jackowi posażować do kilku zdjęć. Na jednym uśmiechał się, na innym marszczył czoło, na kolejnym robił złodziejską twarz. Potem Susan narysowała termometr na dużej tablicy. Opisała go od dołu do góry: spokój, zdenerwowanie, złość, gorąco, parujący. Nauczyła Jacka wybierać obrazek pokazujący jego uczucia i kłaść go na termometrze. To umożliwiło Jackowi wyrażenie się i dało Susan narzędzie do rozpoczęcia rozmowy z Jackiem o jego złości. Obrazy i słowa zawsze są lepsze niż bicie.

Starsze dzieci mogą używać dziennika, by reflektować nad swoją złością. Naucz ich zapisywać, co się stało, jak się zdenerwowali i co zrobili po zdenerwowaniu. To pomaga dzieciom zauważyć wzorce wyzwalaczy i reakcji.

Żadna z tych sugestii nie zadziała, chyba że Ty sam modelujesz i ćwiczysz zarządzanie złością. Nie możesz tylko mówić dzieciom, co robić. Musisz im pokazać. Musisz być żywym przykładem. Twoje dzieci nauczą się zarządzać swoją złością, obserwując, jak Ty zarządzasz swoją.

Dla większości rodziców nawyki złości są nauczane. Sposób, w jaki zarządzasz złością, jest częścią Twojego stylu wychowawczego i czasem zależy od temperamentu. Niektórzy rodzice tłumią złość i pozwalają jej kiełkować, aż wybuchnie, a potem eksplodują z powodu drobnego niepożądanego zachowania. To dezorientuje dzieci; nigdy nie wiedzą, kiedy wybuchniesz. Niektórzy rodzice wylewają złość, "strzelając" przy każdej okazji. To może czasem działać, ale ciągłe krzyki uczą dzieci tylko omijania Cię szerokim łukiem. Dzieci uczą się, że krzyki, wybuchy i dorosłe hysterie to sposób na kontrolę. Żaden z tych stylów nie uczy dzieci dobrych strategii zarządzania złością.

Rodzice, którzy są skutecznymi menedżerami złości, są dobrymi modelami dla dzieci. Nauczyli się radzić ze złością w sposób konstruktywny, a nie destrukcyjny. Nauczyli się przyznawać swoją złość, a potem używać jej do rozwiązania problemu lub poprawy sytuacji. Rodzice zarządzający złością są świadomi swoich wyzwalaczy i planują, by te zdarzenia nie stały się "guzikami".

Frustracja to częsty wyzwalacz u rodziców. Pracujemy ciężko każdego dnia, by dać dzieciom ładny dom i bezpieczną przyszłość, a śmietnik stoi w kuchni od dni. Możesz powiedzieć: "Zdenerwowuje mnie, że śmieci wciąż stoją w kuchni. Prosiłem cię wczoraj, byś je wyniósł. Zrób to teraz, zanim stanie się większym problemem dla obojga nas".

Kłótnie to inny częsty wyzwalacz. Gdy odkryjesz, że jesteś zły i kłócisz się, cofnij się natychmiast: "To nie pomaga. Zdzieram się z tym. Będę się zajmować sobą, a potem wracam, by zająć się tobą". To podejście pokazuje dzieciom, że traktujesz sytuację poważnie, ale kontrola złości to to, co musisz zrobić w pierwszej kolejności. Twoje dzieci też nauczą się, że gdy wrócisz, będziesz bardziej rozsądny i mniej emocjonalny.

Nie bierz złości dziecka osobiście, nawet gdy jest zły na ciebie. Gdy dziecko uderza w ciebie złością, zostawaj spokojny. Odejdź, jeśli trzeba. To nie łatwe. Jeśli złościasz się w zamian, ustawiasz wzorzec władzy i kontroli, a dziecko może szuka zemsty, stając się jeszcze bardziej zły.

Previous:

Next: