• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

Słuchaj, szukaj wiadomości i określaj potrzeby swojego dziecka

Dlaczego Twoje dziecko źle się zachowuje?

Słuchaj, szukaj wiadomości i określaj potrzeby swojego dziecka

Elementem numer 10 z 12 elementów dyscyplinarnych jest zrozumienie niewłaściwego zachowania. Weź to od ekspertów, jest powód każdego niewłaściwego zachowania, a kiedy odkryjesz przyczynę, jesteś w połowie drogi do powstrzymania tego. W porządku. Dlaczego więc Twoje dziecko źle się zachowuje?

Zbieranie informacji poprzez aktywne słuchanie

Zabierz swojego dobrego, ale niegrzecznego dzieciaka na bok, weź głęboki oddech i posłuchaj jego wersji historii. Chcesz usłyszeć o tym, co się działo, gdy doszło do incydentu, co wydarzyło się przed i po, oraz jak on się z tym czuje.

Efektywne słuchanie — zwłaszcza, gdy denerwują cię niepokojące wiadomości — jest bardzo trudne. Dzieci są często przeciwieństwem jasne (często sami nie rozumieją swoich działań). Słuchanie wymaga praktyki, a większość z nas nie ma dużego doświadczenia. Nie oczekuj perfekcji za pierwszym razem. Praktyka i determinacja to podstawa.

Oto „kierowana” technika słuchania o nazwie proaktywne słuchanie opracowany przez eksperta ds. komunikacji Williama Sonnenscheina. Wymaga aktywnego słuchania krok dalej i jest najbardziej przydatne, gdy istnieją konkretne informacje (takie jak dlaczego Tommy ściął wszystkie włosy swojej siostry), które musisz wydobyć.

W aktywnym słuchaniu ty, słuchacz, jesteś w pasywnej roli. W proaktywnym słuchaniu ty, słuchacz, kierujesz przebiegiem rozmowy poprzez zadawanie trafnych, dociekliwych pytań. Pamiętaj jednak, że to wciąż słuchanie (zamiast mówienia), co oznacza, że ​​Twoim zadaniem jest słyszeć, co mówi Twoje dziecko, a nie kontrolować treści. Oto kilka powodów, dla których warto wypróbować aktywne słuchanie:

• Aby rozpocząć i utrzymać rozmowę na torze. Szukasz informacji, a Twoje dziecko może nie wiedzieć, co jest ważne do powiedzenia. Jako skuteczny, proaktywny słuchacz (cichy i ukradkowy) możesz delikatnie skierować rozmowę na ważne tematy.

• Aby zagłębić się głębiej w szczegóły. Twoje dziecko może pomijać ważne fakty, ponieważ nie wie, co musisz usłyszeć. Albo może próbuje ukryć informacje (mały łobuz!). Zadając właściwe pytania, możesz przejść do najgłębszych szczegółów.
• Aby pomóc dziecku wyrazić siebie. Kierując go swoimi pytaniami, słyszysz, co próbuje przekazać, a on (punkty bonusowe!) może zacząć lepiej rozumieć własne myśli i uczucia dotyczące incydentu.

Gotowy? Oto jak:

• Zadaj pytanie otwarte. Na najlepsze pytania dotyczące proaktywnego słuchania nie można łatwo odpowiedzieć prostym tak lub nie. Powiedz, na przykład, że próbujesz zrozumieć, dlaczego Tommy ściął włosy Belindzie u nasady. Możesz zapytać:„Co czułeś przed obcięciem włosów Belindy?”
• Nie reaguj na odpowiedź! Powiedz Tommy'emu:„Byłem naprawdę szczęśliwy, ponieważ chciałem się na nią zemścić i wiedziałem, że to sprawi, że zacznie płakać”. Nie przestań „ćwiczyć”, aby osądzać lub krytykować – będziesz miał na to dużo czasu później. Nie pomoże ci krzyk:„Byłeś szczęśliwy zmusić ją do płaczu? Ty nieczuły mały… Posłuchaj cicho. Daj dziecku czas, aby w pełni skończyło.
• Uzyskaj więcej informacji. Podczas słuchania znajdź wskazówkę dotyczącą obszaru, który Twoim zdaniem powinien zostać zbadany, i zadaj kolejne pytanie dotyczące tego, co zostało powiedziane. – Za co chciałeś się na niej zemścić? Teraz otrzymujesz informacje. (Hej, to nie koniec, nie możesz pozwolić Tommy'emu po prostu wrócić do obcinania włosów – ale to jedyna część, z którą mamy tutaj do czynienia – aspekt zbierania informacji.

Spójrz na dynamikę rodziny

Proaktywne słuchanie to jeden ze sposobów na zorientowanie się, co dzieje się z Twoim dzieckiem. Innym sposobem jest przyjrzenie się dynamice swojej rodziny. Co się dzieje między tobą a twoim dzieckiem? Między Twoim dzieckiem a resztą rodziny? Między tobą a twoim partnerem i innymi członkami rodziny? Napięcia rodzinne często objawiają się złym zachowaniem. (Pytanie rodziców „Czy coś się dzieje w domu?”, kiedy dziecko źle się zachowuje, stało się niemal banałem dla nauczycieli. Jest to jednak banał oparty na rzeczywistości).

Poszukaj wiadomości kryjącej się za działaniem

Kiedy starasz się zrozumieć swoje dziecko, ważne jest, aby spojrzeć nieco głębiej na jego motywacje. Przechodząc przez proces reagowania na niewłaściwe zachowanie, zastanów się nad tym incydentem i jego znaczeniem dla Twojego dziecka. Psychiatra Rudolf Dreikurs opracował ważną teorię rozwoju dziecka, opierając się na przekonaniu, że dziecko, które niewłaściwie się zachowuje, jest zniechęcone i wierzy zarówno, że nie ma znaczenia, jak i że tak naprawdę nie należy. Oczywiście może to być dziecko percepcja, ale hej, to percepcja się liczy.

Cztery błędne cele niewłaściwego zachowania

Jane Nelson, autorka wielu wspaniałych książek o pozytywnej dyscyplinie, wykorzystała odkrycie Dreikursa, że ​​złe zachowanie dziecka opiera się na jednym z czterech błędnych celów:nadmiernej uwagi, władzy, zemście i poddaniu się, i stworzyła potężne narzędzie do skutecznego reagowania. Nelson pisze, że każde złe zachowanie jest metodą dziecka na powiedzenie:„Jestem dzieckiem i chcę należeć”.

Oto dostosowana wersja narzędzia Jane Nelson do rozumienia i reagowania na niewłaściwe zachowanie. Kiedy dokładnie przyjrzysz się niewłaściwemu zachowaniu swojego dziecka, zastosuj je do poniższych kategorii, aby dowiedzieć się, jaki „cel” Twoje dziecko próbuje osiągnąć.

Zachowuj się!

Czy kiedykolwiek przyłapałeś się na warczeniu:„Czy potrzebujesz lania, młody człowieku?” Jeśli tak, zastanów się, czego Twoje dziecko może naprawdę potrzebować:uwagi? sympatia? niezależność? pielęgnowanie? granice? Prywatność? odpowiedzialność?

Błędny cel dziecka:nieuzasadniona uwaga

Jeśli twoje dziecko zachowuje się lub błaga cię o nadmierną uwagę, mówi:„Zauważ mnie! Zaangażuj mnie w swoje życie!” Jednak metody, które wybiera, z większym prawdopodobieństwem sprawią, że poczujesz się zirytowany, zmartwiony i winny. Może się okazać, że namawiasz swoje dziecko lub po prostu robisz dla niego rzeczy, które ona może zrobić sama.

Dziecko szukające nadmiernej uwagi wierzy, że należy i jest ważne tylko wtedy, gdy zostanie zauważone lub zwraca szczególną uwagę.

Musi być zauważona i zaangażowana. Pomóż jej, dając jej pewność i natychmiastowe przekierowanie. Daj jej przydatne zadania, powiedz, że ją kochasz, ale jesteś zajęty i umów się z nią na specjalny czas (i zachowaj go!). Dotknij jej bez słów, aby pokazać jej, że ją kochasz, ale nie możesz jej rozpraszać. Bądź stanowczy.

Błędny cel dziecka:władza

Dziecko szukające mocy próbuje powiedzieć:„Pozwól mi pomóc! Daj mi wybór!” Jeśli jednak ktokolwiek (w tym Twoje dziecko) wyzwie Cię do walki o władzę, poczujesz się wyzwany, sprowokowany, zagrożony i prawdopodobnie pokonany. Możesz walczyć, myślisz:„Nie ujdzie ci to na sucho!”, chcesz zarobić dziecko zachowuje się lub poddaje i czuje się zastraszone i bezsilne. Prawdopodobnie zareagujesz na zagrożenie, chcąc udowodnić, że masz rację.

Dziecko poszukujące władzy wierzy, że należy tylko wtedy, gdy ma kontrolę. To dzieciak z misją:udowodnić że nikt nie może nim rządzić.

To dziecko potrzebuje, abyś wycofał się z konfliktu, uspokoił się, był „dorosły”, pozwól mu pomagać ci w zadaniach, oferuj ograniczony wybór i przyznaj, że nie możesz go kontrolować (ani nie może cię kontrolować). To dziecko potrzebuje ustalonych granic i stanowczości wokół granic — ale rób to uprzejmie! Nie chwytaj się przynęty!

Błędny cel dziecka:zemsta

Dziecko szukające zemsty naprawdę próbuje ci powiedzieć:„Cierpię! Pomóż mi, boli mnie!” Dziecko, które zostało zranione, może próbować zemścić się lub „odwet” na tobie lub innych. Możesz czuć się rozczarowany, zraniony, niedowierzający, a nawet zniesmaczony zachowaniem. Możesz spróbować zemścić się na dziecku — zemścić się na sobie — lub poczuć utratę kontroli i rozpacz:„Jak mogłeś mi to zrobić?”

Dziecko szukające zemsty cierpi i nie wierzy, że należy, więc chce, aby inni czuli się tak, jak ona. Nie wierzy, że jest dobra, nie wierzy, że ktokolwiek mógłby ją polubić lub pokochać. (Prawdopodobnie sama siebie nie lubi ani nie kocha.)

Twoje zadanie:unikać kary i odwetu, wykazywać zrozumienie i empatię, rozmawiać z dzieckiem o jego zranionych uczuciach, przepraszać. Zachęcaj jej mocne strony. Pozwól jej wyrazić swój ból. Staraj się nie brać tego do siebie.

To dobry pomysł!

W różnych momentach to samo dziecko może wyrażać różne „błędne cele niewłaściwego zachowania”.

Błędny cel dziecka:poddanie się

Dziecko, które się poddaje, mówi:„Uwierz we mnie. Nie rezygnuj ze mnie. Kiedy dziecko poddaje się, rezygnuje, nie próbuje i porusza się biernie przez życie, możesz czuć się beznadziejny, zrozpaczony, rozczarowany i nieadekwatny jako rodzic. Możesz zareagować, robiąc wszystko dla dziecka, niczego nie oczekując lub wyrażając swoje rozczarowanie.

Dziecko, którego błędnym celem jest poddanie się, nie wierzy, że należy, myśli, że jest beznadziejne i niezdolne, i robi wszystko, aby przekonać wszystkich o tych „faktach”.

Musisz mu pokazać swoją wiarę w niego. Zacznij od małych kroków i rób małe kroki. Pokaż mu, jak to robić. Zachęcaj do wszelkich wysiłków. Zachęcaj do postępu. Bądź jego sojusznikiem, jego mistrzem, jego cheerleaderką. Ciesz się nim i wierz w niego.

Wiele niewłaściwych zachowań, wiele powodów

Niewłaściwe zachowanie Twojego dziecka może być spowodowane potrzebą osiągnięcia jednego z „czterech błędnych celów niewłaściwego zachowania”. Może mieć też inne powody:

• testowanie
• zapisywanie twarzy
• szukanie szacunku
• potrzeba większej niezależności
• unikanie nieprzyjemnych lub przerażających zadań
• przeżycie chwili bezmyślności lub niejasności, jak jej działania wpływają na innych
• wyrażanie poważnego problemu emocjonalnego

Niezależnie od powodu, Twoim zadaniem jest przeanalizowanie sytuacji i próba radzenia sobie z nią w pozytywny, pozbawiony kary sposób. Pamiętaj, że kara jest krótkoterminowa i ostatecznie jest nieskutecznym sposobem radzenia sobie z niewłaściwym zachowaniem.

To dobry pomysł!

Jest takie stare powiedzenie, że droga do piekła jest wybrukowana dobrymi intencjami. Zawsze powtarzałem, że taka jest droga do nieba.

Słowa do rodzica przez

Pozytywne intencje jest podstawowym pozytywnym znaczeniem każdego działania. Jest to teoria (opracowana przez Dona i Jeanne Elium), która zakłada, że ​​ludzie mają dobre intencje i dążą do najlepszych.

Szanuj pozytywne intencje

Rodzicielstwo jest naprawdę trudne; wzywa wszystkich Twoje zasoby i wymaga, abyś był najlepszą, najszlachetniejszą, najmądrzejszą osobą, jaką możesz być.

Twoim wyzwaniem jest próba zrozumienia dziecka i traktowania go tak, jak sam chciałbyś być traktowany jednocześnie traktuje cię gorzej niż ohydny robak pełzający po podłodze. Gdy tupie i krzyczy, Twoim zadaniem jest modelowanie odpowiedniego zachowania. Część twojego Właściwym zachowaniem może być wyrażanie, jak zły sprawia, że ​​jesteś traktowany jak brzydki robaczek, i naleganie na lepsze traktowanie.

Jak Ty to robisz? Gdyby to było naprawdę łatwe, nie czytałbyś o tym książki. Jednym ze sposobów sprostania temu trudnemu wyzwaniu jest poszukiwanie i szanowanie pozytywnych intencji dziecka.

Jane Nelson i Rudolf Dreikurs zakładają, że za złym zachowaniem dziecka zawsze kryje się potrzeba. Jeanne Elium i Don Elium, autorzy Wychowania syna, wychowywania Córka, oraz Wychowywanie rodziny, idź jeszcze dalej. Uczą rodziców, że dzieci zawsze mają pozytywną intencję – ukryte pozytywne znaczenie – nawet jeśli źle się zachowują. Odnalezienie pozytywnej intencji w negatywnym zachowaniu może pomóc w opanowaniu własnego poziomu frustracji i sprawić, że poczujesz się przyjaźniejszy w stosunku do swojego dziecka.

Oto przykład pozytywnej intencji:

Maya była zdecydowanie za stara, żeby rzucać jedzeniem na podłogę. Miała prawie pięć lat. A jednak, kiedy coś jej się nie podobało lub kiedy skończyła z kolacją, chwytała garściami spaghetti, ryżu lub wołowiny Wellington i rzucała to na linoleum. To nie jest w porządku. Jaka była tutaj pozytywna intencja? Właściwie, Maya czuła się bardziej dorosła, niż uważali jej rodzice. Chciała mieć większą kontrolę nad swoim życiem – i porami posiłków. Chciała też więcej ograniczeń. (Dziwne może się to wydawać, że chęć większej niezależności i więcej ograniczeń często idą w parze.) Kiedy rodzice Mayi zdali sobie sprawę z jej pozytywnych zamiarów, nalegali, by sprzątała po swoim bałaganie i nauczyli ją zmywać naczynia, niewłaściwe zachowanie ustało natychmiast.

Oto kolejny przykład pozytywnej intencji:

Jenny została przyłapana na pisaniu graffiti na szkolnej ścianie. Jej rodzice byli zgorszeni — szpecą własność! Spotykanie się z niewłaściwym tłumem! Jednak kiedy przestali honorować jej pozytywną intencję (chciała wyrazić siebie twórczo i chciała być akceptowana), byli w stanie skierować jej energię na coś znacznie bardziej produktywnego:prace społeczne, zajęcia plastyczne i projekt muralu w szkole . Jenny dobrze się rozwijała.

Zachowuj się!

Trudny! Dość tego „rozumienia” gówna! Czujesz, że niektóre zachowania są po prostu nie do przyjęcia. Hej, dostaniesz nie argument ode mnie! Zrozumienie złego zachowania nie oznacza przyzwolenia na nie, tolerowania go, przepraszania za nie lub popierania go. Po osiągnięciu limitu osiągnąłeś swój limit. Niektóre zachowania są po prostu nie do zaakceptowania i możesz to potwierdzić.

To dobry pomysł!

Ty ustalasz zasady, oni je testują. Jest to naturalna i niezbędna część budowania indywidualności i niezależności.

Określ własne potrzeby

Dobrze, do tej pory ze mną? Twoje dziecko źle się zachowywało, ale jeszcze nie zwariowałeś. Uspokoiłeś się i zdecydowałeś, że nie jest zła, po prostu źle się zachowuje. Wysłuchałeś i wywołałeś historię swojego dziecka, określiłeś jego potrzeby i zamiary. Co teraz?

Cóż, gdzie jest ty? tutaj? Nie jesteś doskonały, nie jesteś świętym, nie jesteś bezinteresowny – masz też potrzeby. Tak, masz! Im lepiej zrozumiesz własne intencje, potrzeby i wartości, tym lepiej będziesz się czuł o swoim rodzicielstwie — w czasach dobrego i złego zachowania.