• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Słuchaj, szukaj przesłania i rozpoznawaj potrzeby dziecka

Słuchaj, szukaj przesłania i rozpoznawaj potrzeby dziecka

Element nr 10 z 12 Elementów Dyscypliny to zrozumienie niegrzeczności. Weź to od ekspertów: za każdą niegrzeczność jest powód, a gdy go zrozumiesz, jesteś na ponad pół drodze do jej zatrzymania. Dobrze. Więc dlaczego Twoje dziecko się źle zachowuje?

Zbieranie informacji przez proaktywne słuchanie

Zabierz swoje dobre, ale niegrzeczne dziecko na bok, weź głęboki oddech i wysłuchaj jego wersję wydarzeń. Chcesz usłyszeć, co się działo podczas incydentu, co przed i po, i jak się czuje.

Skuteczne słuchanie – zwłaszcza gdy zostałeś/zostałaś pobudzony/a niepokojącymi wiadomościami – jest bardzo trudne. Dzieci są często przeciwieństwem jasności (często nie rozumieją swoich czynów, samych siebie). Słuchanie wymaga praktyki, a większość z nas nie ma dużo doświadczenia. Nie oczekuj doskonałości przy pierwszej próbie. Praktyka i determinacja to klucz.

Oto technika „zaprowadzonego” słuchania zwana proaktywnym słuchaniem, opracowana przez eksperta od komunikacji Williama Sonnenscheina. Idzie krok dalej niż aktywne słuchanie, i jest najbardziej użyteczna, gdy potrzebujesz konkretnych informacji (jak dlaczego Tomek odciął siostrze wszystkie włosy), które musisz wycisnąć.

W aktywnym słuchaniu Ty, słuchacz, jesteś w roli biernej. W proaktywnym słuchaniu Ty, słuchacz, kierujesz przebiegiem rozmowy poprzez zadawanie trafnych, wnikliwych pytań. Pamiętaj jednak, to wciąż technika słuchania (a nie mówienia), co oznacza, że Twoim zadaniem jest usłyszenie tego, co mówi dziecko, a nie kontrola treści. Oto powody, by spróbować proaktywnego słuchania:

• By uzyskać i utrzymać rozmowę na torze. Jesteś na polowaniu na informacje, a dziecko może nie wiedzieć, co jest ważne do powiedzenia. Jako skuteczny proaktywny słuchacz (cichy i cichy) możesz delikatnie skierować rozmowę na ważne tematy.
• By zagłębić się w głębi szczegółów. Dziecko może gładko omijać ważne fakty, bo nie wie, czego musisz usłyszeć. Albo może próbować ukryć informacje (mały szalach!). Zadając dobre pytania, możesz przebić się do głębokich szczegółów.
• By pomóc dziecku wyrazić się. Kierując je pytaniami, słyszysz to, co próbuje przekazać, a on (punkty dodatkowe!) może lepiej zrozumieć własne myśli i uczucia o incydencie.

Gotowy? Oto jak:

• Zadaj pytanie otwarte. Najlepsze pytania proaktywnego słuchania nie da się łatwo odpowiedzieć prostym tak lub nie. Powiedzmy, że chcesz zrozumieć, dlaczego Tomek odciął Belindzie włosy u korzeni. Możesz zapytać: „Co czułeś przed obcięciem włosów Belindzie?”
• Nie reaguj na odpowiedź! Gdyby Tomek powiedział: „Bardzo się cieszyłem, bo chciałem się odwdzięczyć i wiedziałem, że to sprawi, że zapłacze.” Nie przerywaj „ćwiczenia”, by oceniać lub krytykować – będziesz miał czas na to później. To nie pomoże, jak zakrzyczysz: „Byłeś szczęśliwy, by sprawić, by płakała? Niemiłe małe—”. Słuchaj w ciszy. Daj czas dziecku, by w pełni dokończyło.
• Uzyskaj więcej informacji. Gdy słuchasz, znajdź wskazówkę do obszaru, który uważasz, że trzeba zgłębić, i zadaj kolejne pytanie o to, co powiedziano. „Za co chciałeś się odwdzięczyć?” Teraz uzyskujesz informacje. (Hej, to nie koniec, nie możesz puścić Tomka z powrotem do cięcia włosów – ale to jest jedyna część, z którą mamy tu do czynienia – aspekt gromadzenia informacji.)

Patrz na dynamikę rodzinną

Proaktywne słuchanie to jeden ze sposobów na zrozumienie, co dzieje się z dzieckim. Inny to spojrzenie na dynamikę rodzinną. Co działo się między Tobą a dzieckiem? Między dzieckiem a resztą rodziny? Między Tobą a partnerem i innymi członkami rodziny? Napięcia rodzinne często objawiają się niegrzecznością. (Stało się prawie banalnością, by nauczyciele pyrali rodziców: „Czy coś się dzieje w domu?” zawsze, gdy dziecko się źle zachowuje. To banalność oparta na rzeczywistości, jednak.)

Szukaj przesłania za działaniem

Gdy dążysz do zrozumienia dziecka, ważne jest spojrzenie głębiej, na jego głębokie motywacje. Gdy przechodzisz proces reagowania na niegrzeczność, pomyśl o incydencie i tym, co może oznaczać dla i o Twoim dziecku. Psychiatra Rudolf Dreikurs opracował ważną teorię rozwoju dziecka opartą na przekonaniu, że dziecko, które się źle zachowuje, jest zniechęcone, i wierzy, że brakuje mu znaczenia i że nie naprawdę należy. Oczywiście, to może być percepcja dziecka, ale hej, to perceptcja ma znaczenie.

Cztery błędne cele niegrzeczności

Jane Nelson, autorka wielu wspaniałych książek o pozytywnej dyscyplinie, przyjęła odkrycie Dreikursa, że niegrzeczność dziecka opiera się na jednym z czterech błędnych celów: nadmierna uwaga, władza, zemsta i poddawanie się, i stworzyła potężne narzędzie do skutecznego reagowania. Nelson pisze, że cała niegrzeczność to metoda dziecka na powiedzenie: „Jestem dzieckiem, i chcę należeć”.

Oto zaadaptowana wersja narzędzia Jane Nelson do zrozumienia i reagowania na niegrzeczność. Gdy uważnie przyjrzysz się niegrzeczności dziecka, zastosuj do poniższych kategorii, by ustalić, który „cel” dąży do osiągnięcia.

Zachowaj kulturę!

Czy zdarzyło Ci się wyrzeczeć: „Czy potrzebujesz fustygowania, młody facet?” Jeśli tak, zastanów się, czego Twoje dziecko może naprawdę potrzebować: uwagi? afekcji? niezależności? pielęgnowania? granic? prywatności? odpowiedzialności?

Błędny cel dziecka: Nadmierna uwaga

Jeśli dziecko zachowuje się niegrzecznie lub męczy Cię o nadmierną uwagę, mówi: „Zauważ mnie! Włącz mnie do swojego życia!”. Metody, które wybiera, są jednak bardziej skłonne do sprawienia, że poczujesz się zirytowany/a, zmartwiony/a i winny. Możesz znaleźć siebie namawiającym dziecko, albo po prostu robiącym rzeczy za nie, które może zrobić samo.

Dziecko szukające nadmiernej uwagi wierzy, że należy i jest ważne tylko wtedy, gdy jest zauważane, lub dostaje specjalną uwagę.

Potrzebuje bycia zauważonej i włączonej. Pomóż jej, dając pewność i natychmiastowe przekierowanie. Daj jej użyteczne zadania, powiedz, że kochasz, ale jesteś zajęty i ustal specjalny czas z nią (i trzymaj go!). Dotknij bez słów, by pokazać, że kochasz, ale nie możesz być rozproszeni. Bądź twardy.

Błędny cel dziecka: władza

Dziecko szukające władzy próbuje powiedzieć: „Pozwól mi pomóc! Daj mi wybór!” Jeśli jednak ktokolwiek (włącznie z Twoim dzieckiem) wyzwala Cię na walkę o władzę, poczujesz wyzwanie, prowokację, zagrożenie i możliwe pokonanie. Możesz walczyć, znaleźć się myśląc: „Nie dasz rady z tym!” chcieć zmusić dziecko do bycia grzecznym, lub ustąpić i czuć się zgnieciony i bezsilny. Prawdopodobnie zareagujesz na zagrożenie chęcią bycia uznanym za słusznego.

Dziecko szukające władzy wierzy, że należy tylko wtedy, gdy ma kontrolę. To dziecko na misji: by udowodnić, że nikt nie może go kierować.

To dziecko potrzebuje, byś odsunąłeś/aś się od twarzy-w-twarz konfliktu, uspokoił/aś się, był/a „dorosłym”, pozwolił/aś mu pomóc w zadaniach, zaoferował/aś ograniczone wybory, i przyznał/aś, że nie możesz go kontrolować (ani on nie może kontrolować ciebie). To dziecko potrzebuje granic, i twardości wokół granic – ale zrób to z dobrocią! Nie chwyć przynęty!

Błędny cel dziecka: zemsta

Dziecko szukające zemsty naprawdę próbuje Ci powiedzieć: „Boli mnie! Pomóż mi, cierpię!” Dziecko, które zostało zranione, może próbować odwetować lub „oddać” Tobie lub innym. Możesz czuć rozczarowanie, ból, nieufność, a nawet obrzydzenie przy tym zachowaniu. Możesz chcieć się odwdzięczyć dziecku – zemścić samemu – lub czuć utratę kontroli i rozpaczy: „Jak mogłeś mi to zrobić?”

Dziecko szukające zemsty cierpi i nie wierzy, że należy, więc chce sprawić, by inni czuli się tak jak ona. Nie wierzy, że jest dobra, nie wierzy, że ktoś mógłby ją polubić albo kochać. (Prawdopodobnie nie lubi ani nie kocha samej siebie.)

Twoje zadanie: unikać kary i zemsty, pokazać zrozumienie i empatię, porozmawiać z dzieckiem o jej zranionych uczuciach, przeprosić. Wzmocnij jej mocne strony. Pozwól jej wypowiedzieć ból. Staraj się nie brać to osobiście.

To dobry pomysł!

W różnych momentach to samo dziecko może wyrażać różne „błędne cele niegrzeczności”.

Błędny cel dziecka: poddawanie się

Dziecko, które się poddaje, mówi: „Wierz we mnie. Nie poddawaj mnie”. Gdy dziecko się poddaje, rezygnuje, nie próbuje, i przechodzi pasywnie przez życie, możesz czuć beznadzieję sam/a, rozpacz, rozczarowanie i niedoskonałość jako rodzic. Możesz zareagować robieniem wszystkiego dla dziecka, oczekiwaniem niczego, lub wyrażaniem rozczarowania.

Dziecko, którego błędnym celem jest poddanie się, nie wierzy, że należy, myśli, że jest beznadziejne i niezdolne, i robi wszystko, by przekonać wszystkich o tych „faktach”.

Musisz pokazać mu wiarę w nim. Zacznij małe i rób małe kroki. Pokaż mu, jak robić rzeczy. Zachęcaj każdy wysiłek. Zachęcaj postępy. Bądź jego sojusznikiem, mistrzem, chłopcem do szturchania. Lub go i wierz w niego.

Wiele niegrzeczności, wiele powodów

Niegrzeczność Twojego dziecka może być napędzana przez jego potrzebę osiągnięcia jednego z „czterech błędnych celów niegrzeczności”. Może mieć też inne powody:

• testowanie
• ratowanie twarzy
• szukanie szacunku
• potrzeba większej niezależności
• unikanie nieprzyjemnych lub strasznych zadań
• przeżywanie chwili beztrefności lub niejasności, jak jej działania wpływają na innych
• wyrażanie poważnego problemu emocjonalnego

Jakikolwiek powód, Twoja praca to analiza sytuacji i próba poradzenia sobie z nią w pozytywny, niekarny sposób. Pamiętaj, kara jest krótkoterminowa, i ostatecznie nieskuteczna w radzeniu sobie z niegrzecznością.

To dobry pomysł!

Stare powiedzenie mówi, że droga do piekła wybrukowana jest dobrymi intencjami. Zawsze mówiłam, że tak samo do nieba.

Słowa, którymi kierować się w rodzicielstwie

Pozytywny zamiar to bazujący na pozytywnym znaczeniu sens za każdą czynnością. To teoria (opracowana przez Dona i Jeanne'a Elium), która zakłada, że ludzie chcą dobrze i dążą do najlepszego.

Uczczaj pozytywny zamiar

Rodzicielstwo to naprawdę trudne; angażuje wszystkie Twoje zasoby, i żąda, byś był najlepszy, najszlachetniejszy, najmądrzejszy człowiek, jakim możesz być.

Twoim wyzwaniem jest próba zrozumienia dziecka i traktowania go tak, jak chciałbyś być traktowany w tym samym momencie, gdy ono traktuje Cię gorzej niż straszny robak pełzący po podłodze. Gdy kopie i krzyczy, Twoim zadaniem jest modelowanie odpowiedniego zachowania. Częścią Twojego odpowiedniego zachowania może być wyrażenie, jak zły sprawia Ci bycie traktowanym jak brzydki robak, i naleganie na lepsze traktowanie.

Jak to zrobić? Gdyby to było naprawdę łatwe, nie czytałbyś książkę o tym. Jeden ze sposobów na spotkanie tego stromego wyzwania to szukanie i czczenie pozytywnego zamiaru w dziecku.

Jane Nelson i Rudolf Dreikurs zakładają, że za niegrzecznością dziecka zawsze stoi przesłanie potrzeby. Jeanne Elium i Don Elium, autorzy Wychowywanie syna, Wychowywanie córki i Wychowywanie rodziny, idą dalej. Uczą rodziców, że dzieci zawsze mają pozytywny zamiar – bazujący na pozytywnym znaczeniu sens – nawet gdy się źle zachowują. Znalezienie pozytywnego zamiaru w negatywnym zachowaniu może pomóc Ci z Twoim własnym poziomem frustracji, i pomóc Ci czuć się bardziej przyjaźnie wobec dziecka.

Oto przykład pozytywnego zamiaru:

Maja była zdecydowanie za stara, by rzucać jedzeniem na podłogę. Miała prawie pięć lat. Mimo to, gdy nie podobało jej się coś, lub gdy skończyła obiad, chwyciła garści spaghetti, ryżu, lub wołowiny Wellington i rzuciła na linoleum. To nie w porządku. Jaki był tu pozytywny zamiar? Właściwie Maja czuła się bardziej dorosła, niż dali jej rodzice zrozumieć. Chciała więcej kontroli nad życiem – a nad posiłkami. Chciała też więcej granic. (Dziwne jak to może brzmieć, chęć większej niezależności i większej liczby granic często idą w parze.) Gdy rodzice Maja zrozumieli jej pozytywny zamiar, zażądali, by sama posprzątała swój bałagan, i nauczyli ją mycia naczyń, niegrzeczność ustąpiła natychmiast.

Oto kolejny przykład pozytywnego zamiaru:

Dżeni została złapana na pisaniu graffiti na ścianie szkoły. Jej rodzice były w szoku – niszczenie mienia! Towarzyszenie złej grupie! Gdy jednak zatrzymali się, by uczcić jej pozytywny zamiar (chciała wyrazić się kreatywnie, i chciała być zaakceptowana), mogli skierować jej energię w coś znacznie bardziej produktywnego: pracy społecznej, zajęć plastycznych i projektu malarstwa ściennego w szkole. Dżeni rozkwitła.

Zachowaj kulturę!

Trudne! Koniec z tym „rozumieniem”! Niektóre zachowania są po prostu nieakceptowalne, czujesz. Hej, ode mnie żadnych argumentów! Zrozumienie niegrzeczności nie oznacza zgody, dopuszczania, przepraszania ani tolerowania. Gdy osiągniesz granicę, osiągnąłeś granicę. Niektóre zachowania po prostu nie są akceptowalne, i możesz to twierdzić.

To dobry pomysł!

Ty ustawiasz zasady, one je testują. To naturalna i niezbędna część ustalania indywidualności i niezależności.

Ustal własne potrzeby

Dobrze, jesteś ze mną? Dziecko się źle zachowało, ale Ty jeszcze nie odwróciłeś/aś się. Schładziłeś/aś się i zdecydowałeś/aś, że nie jest złe, po prostu się źle zachowuje. Wysłuchałeś/aś i wyciągnąłeś/aś historię dziecka, ustaliłeś/aś jego potrzeby i zamiar. Co dalej?

No, gdzie jest Ty w tym? Nie jesteś doskonały/a, nie jesteś święty/a, nie jesteś bezinteresowny/a – masz też potrzeby. Tak, masz! Im lepiej zrozumiesz własne zamiary, potrzeby i wartości, tym lepiej będziesz czuć swoje rodzicielstwo – w czasach dobrego i złego zachowania.