Sprytne powroty ciąży
Zapytałem „armię w ciąży”, jakie były ich najlepsze ciążowe powroty, aby zadać niegrzeczne pytania i nie zawiedli. Niektóre z tych pytań niekoniecznie są okropne, po prostu stają się trochę męczące, gdy pytasz o to po raz milionowy.
Najlepsze mądre powroty ciąży
„Jesteś ogromny!”
- Ja wiem!! To tak, jakbym dorastała całe dziecko czy coś!
- Cholera jasna, ty też!
- nie wiem też dlaczego, Jedyne, co w dzisiejszych czasach spożywam, to kokaina i Diet Sprite. Dziwne, co?
„Nie wiesz, co to powoduje?”
- Baseny publiczne, Prawidłowy?
- Tak, pierdolony.
- Dlaczego pytasz? Nie pamiętasz?
„Ile jeszcze dzieci będziesz mieć?”
- Gdzieś od jednego do 47.
- To zależy od tego, ile sprzedamy.
- Planujemy iść dalej, dopóki nie będziemy mieli brzydkiego.
– Nie dowiesz się o płci? Ale nie chcesz wiedzieć? To… doprowadziłoby mnie do szaleństwa!”
- Dobrze, to i tak krótka przejażdżka, prawda?
- To i tak nie miałoby znaczenia, ponieważ nazywamy go Thermos Trzecim, niezależnie od tego, czy jest to chłopiec, czy dziewczynka.
- Mam nadzieję, że to nie i to tylko gaz.
– Powinieneś to jeść?
- Dobrze, widząc, jak już jesz stopę, Pomyślałem, że równie dobrze mogę to zjeść.
- Nie, Powinienem go dużo jeść.
- Dlaczego, ponieważ uważasz, że to tak niebezpieczne, jak zadawanie mi tego pytania?
„Czujesz się już gruby?”
- Łał, Chciałem cię tylko zapytać o to samo. Jakie to dziwne?!
- Zgadza się. Feelin' fat z „ph”, dziecko.
- Czujesz się szczęśliwy, Punk?
„Wciąż nie urodziłaś jeszcze tego dziecka?”
- Staram się to zatrzymać, żeby móc dokończyć powieść, nad którą pracuję.
- Oh, Miałem to, Właśnie zostawiłem go dzisiaj w samochodzie.
- Dupek, który stwierdza, że jest oczywiste, mówi co?
- Nie martw się; będziesz wiedziała, kiedy twój mąż zacznie płacić alimenty.
- Miałem ją wczoraj, ale próbuję ukraść tę koszykówkę w sklepie, więc możesz się odwalić?
„Lepiej śpij teraz, bo kiedy to dziecko tu dotrze…”
- Dlaczego!? Czy oni nie śpią?! Następnie powiesz mi, że też robią kupę.
- (ścisz głos, a potem powiedz) Właściwie, Teraz nie śpię. Po prostu zakradam się do twojej sypialni i patrzę, jak śpisz. Śpisz jak anioł. Mój sekret, brudny, mały aniołek.
- Sen jest dla cipek i brzydkich ludzi.
„Czy to był wypadek?”
- Byłeś?
- Taki wypadek, jakbym strzelił i uderzył cię teraz w twarz.
- Tak! Potknąłem się i upadłem na kutasa.
„Jesteś taki mały!”
- Naprawdę ciężka osoba też mi to powiedziała wczoraj. Myślę, że to wszystko jest względne.
- Usunęłam narządy wewnętrzne, żebym nie musiała kupować większych spodni.
- Ja wiem. Wciąż mogę dostarczyć czystą półfabrykat na czyjąś twarz. Czy to nie wspaniałe?
Czy na pewno nie masz bliźniaków?! Jesteś taki duży!
- Ćśś, to właściwie miot szczeniąt, ale jeszcze nikomu nie mów.
- Nie, Właściwie mam stan o nazwie „Ur-a-dick”. Wygoogluj to. Jest napisane tak, jak brzmi.
- Czy powiedziałeś „bliźniaki” czy „skrzypce”? Oh, okej, myślę, że oba brzmiały trochę głupio.
Sprytne powroty ciąży dla „Czy żłobek jest gotowy?” po milionie zapytań
- Nie, dziecko nie zostanie z nami.
- Tak, szuflada na skarpety jest gotowa do pracy!
- Raczej, czekamy tylko na montaż ogrodzenia elektrycznego.
„Musiłeś zamiast tego chcieć dziewczyny/chłopca”
- Tak właściwie, Miałem nadzieję na kociaka, który potrafił bekać brokatem.
- Tak, Mam uszytą na zamówienie koszulkę z napisem „Zaszłam w ciążę i skończyłam z tym idealnym chłopcem/dziewczyną”.
- Po prostu zamienię to na coś innego w szpitalu.
„Jesteś tylko hormonalny”.
- Czy mam powiedzieć twojej rodzinie, że to były twoje ostatnie słowa?
- „Byłem po prostu hormonalny, Twój honor. Nie chciałem dźgnąć go ołówkiem w szyję.
- Myślę, że masz na myśli „normalny”. „h” milczy, gdy mówisz kretynem.
„Jak sobie poradzisz z kolejnym?!”
- Sprzedajemy najstarszy na eBayu.
- Oh, będzie dobrze. Trochę piję.
- Po prostu nie podniosę tego, kiedy płacze. Myślę, że dzięki temu zwolnię dużo czasu.
„Jak się czujesz?” (z pochyleniem głowy).
- Nie wiem, Nadal jestem trochę pijany.
- Dziwnie brutalny dzisiaj.
- To zabawne, że powinieneś o to zapytać (a potem nagle odejść).
„Nie powinieneś pić kofeiny”.
(lub robienie, jedzenie, wzruszające, itp. coś innego, co nie jest ich cholerną sprawą).
- O mój Boże, Dziękuję Ci! Jesteś pewny? Nie mam pojęcia. Mój lekarz powiedział, że wszystko w porządku, dzięki Bogu jesteś tutaj, aby mnie uratować - co dokładnie zrobi kofeina?
- Głosy mówią, że mogę mieć kofeinę. Nie pieprzę się z Głosami.
- Bezkofeinowa sprawia, że w ciąży HULK SMASH!!!!!!!
- Nie powinieneś nosić tych dżinsów (itp.), ale nie zwróciłem ci na to uwagi.
- To najlepsze, co mogę zrobić od czasu zerwania z nałogiem metamfetaminy.
- To nie kofeina. To lekarz przepisał herbatę przeczyszczającą, ponieważ ta ciąża powoduje u mnie tak zaparcia, że mam hemoroidy. Oh, przepraszam, czy to za dużo informacji?
- Masz rację, tequila jest lepsza.
- Odpieprz się.
Czy masz sprytny powrót ciąży, który właśnie ją zabił?
Dajcie znać w komentarzach!
Powiązane:Inne rzeczy, których nie można powiedzieć nowej mamie
Previous:8 rzeczy, o których chciałbym, aby ktoś mi powiedział o urodzeniu dziecka
Next:5 rzeczy, których należy unikać podczas googlowania podczas ciąży
-
Jako opiekun jesteś w wyjątkowej sytuacji i masz możliwość zauważenia, czy dziecko pod Twoją opieką nie osiąga kamieni milowych lub nie rozwija się tak, jak byś oczekiwał. Może to być nieprzyjemna rozmowa, ale dobrym pomysłem może być opowiedzenie r -
Biorąc pod uwagę wszystko, co robi dla nich nauczyciel Twojego dziecka, słuszne jest okazanie mu trochę miłości (w 2022 roku Tydzień Doceniania Nauczyciela przypada 2-6 maja, a Dzień Nauczyciela przypada 3 maja — ale oczywiście możesz docenić nauczyc -
Porada uczelni:nawiąż przyjaźnie z pięcioma kluczowymi osobami Staraj się nie mylić niezależności z izolacją. Osoby z powodzeniem niezależne dokonują wyborów w oparciu o informacje uzyskane podczas konsultacji z innymi członkami swojej społeczności.
