10 rzeczy, których nigdy nie mówić kobiecie w ciąży
1. „Wyglądasz na tak dużego/małego”.
Pamiętasz, jak byłeś nastolatkiem i nie chciałeś być w żaden sposób wyjątkowy? Cóż, ciąża jest taka sama i nikomu nie chce się wmawiać, że wyglądają na wielkich czy malusieńkich, ponieważ to ich po prostu przeraża. Coś innego niż inne kobiety w ciąży =dziwne =gigantyczne dziwaczne dziecko lub przerażające dziecko z orzeszkami ziemnymi.
2. „Czy nie miałaś jeszcze tego dziecka?”
Jeśli ciąża tej kobiety wydaje ci się długa, mogę prawie zagwarantować, że wydaje jej się, że to około 30 lat. Kobiety w ciąży, którym zadaje się to pytanie, powinny być prawnie zwolnione z skazań za morderstwo. (Możesz też wysłać je do haveyouhadthatbabyyet.com)
3. „Wyglądasz na zmęczonego, musisz mieć dziewczynę, bo kradną twoje piękno.
Ktoś rzeczywiście powiedział to mojemu przyjacielowi. Więc tak naprawdę mówisz „wyglądasz jak gówno”. Dziękuję. Myślę, że odpowiedź na to powinna brzmieć:„I musisz być do góry nogami, ponieważ widzę tylko mówiącego dupka”. (Właśnie to wymyśliłem.)
4. „Czy twoje sutki wyglądają dziwnie? Mój oszalał.
Pardon? Chyba że ta ciężarna kobieta jest kimś, kto powiedziałby ci o wycieku z odbytu lub dziwnym naroślach pod pachą, to nie pytaj o takie rzeczy i nie dziel się z nikim tego rodzaju gównem. Kiedykolwiek.
5. „Śpij teraz, ponieważ nie dostaniesz żadnego, kiedy dziecko tu przyjdzie”.
Co to do diabła ma znaczyć? To nie tak, że możesz spać w banku. To tak, jakby powiedzieć:„Nie jedz w tym roku, ponieważ w marcu pojawi się bufet „jesz, ile chcesz”. Plus, kto mówi, że kobieta, której to mówisz, teraz śpi? Może być zatłoczoną kulą zgagi, hemoroidy, i ból pleców, więc tego rodzaju rzeczy tylko dodają zniewagi do kontuzji.
6. „Nienawidzę tego imienia”.
Naprawdę? Oh okej, wtedy nie będą tego tak nazywać. Nikogo nie obchodzi, że dziewczyna o imieniu Angela wzięła twoje owsiane ciasteczko z rodzynkami w drugiej klasie, więc nie podnoś plandeki zakrywającej twój mentalny bagaż. W podobnym tonie jeśli chcą nazwać swoje dziecko Adolph lub Kleenex, po prostu kiwają głową i mówią „miło” – i tak będzie to najmniejszy z problemów tego dziecka.
7. „Czy zamiast tego liczyłeś na dziewczynę/chłopaka?”
To naprawdę nie jest niczyja sprawa i jeśli ona się nie dzieli, nie pytaj. Jeśli zostaniesz o to zapytany, powinieneś odpowiedzieć, że tak naprawdę liczyłeś na szczeniaka, który mógłby pierdnąć tęczami, a potem po prostu odejdź.
8. „Czy to był wypadek?”
Odpowiedzią kobiety na to powinno być zawsze „ssij mojego penisa”. To jest mile, czysty, myląca riposta dla kogoś, kto jest na tyle niegrzeczny, by zadać tego rodzaju pytanie.
9. „Czy używałeś leków na płodność?”
Nie chcę, żeby tu wszystko było zamglone, ale wszystkie dzieci to cuda i zadając takie pytanie w jakiś sposób sugerujesz, że dzieci poczęte z „pomocy” różnią się od dzieci, które nie zostały poczęte. Nie fajnie, więc nie pytaj.
10. „Czy powinieneś to jeść?”
Cała ta strona jest o ludziach upiększających mity i półprawdy, aby odstraszyć ciężarne kobiety. Więc jeśli nie ma zamiaru przypadkowo przekąsić psiego gówna, nic nie mów i pozwól biednej dziewczynie jeść.
Wreszcie, są trzy rzeczy, które zawsze mówisz kobietom w ciąży:
1. „Wyglądasz fantastycznie”
Nawet jeśli jest spocona, świszczący oddech Jabby the Hut z opuchniętymi kostkami i ciążowym topem, który nie zakrywa już jej brzucha, powiedz jej, że wygląda fantastycznie. Tworzy osobę i to jest całkiem fantastyczne.
2. „To wspaniale”
Jeśli powie ci, że urodzi w kucki w basenie Pana Żółwia, otoczonym śpiewającymi tybetańskimi wiewiórkami, mówisz „to brzmi cudownie”. Każda kobieta w ciąży składa około 200 deklaracji tego, czym jest, a czego nie będzie robić i około 4 kija. Nie psuj jej chwil.
3. „Będzie dobrze”
Kiedy zaczyna płakać, bo pizza się nie udaje, albo wpada w panikę, bo użyła zwykłego detergentu, żeby umyć pisklę dziecka, żeby była okropną matką, albo po prostu dlatego, że rzuciła piłą szablastą w twoją głowę, bo „jesteś za dużo kretyn, żeby zrozumieć, przez co przechodzi”. Wtedy dobrze jest wyciągnąć „wszystko będzie dobrze”. Boczny samochód „wyglądasz fantastycznie” też nie mógł zaszkodzić.
Powodzenia.
Nasze kolejne reco: Inne rzeczy, których nie należy mówić nowej mamie
Previous:5 rzeczy, których należy unikać podczas googlowania podczas ciąży
Next:No
-
Miłość i uczucie. Każde dziecko ich potrzebuje. Ale od czasu pandemii COVID-19 wszyscy żyjemy w odległości sześciu stóp od siebie. Przytulanie, a nawet dotykanie to jedne z ostatnich rzeczy, które rodzice chcą, aby ich dzieci robiły z kimkolwiek spoz -
Uwaga:Braeden Mannering z Delaware został zaproszony do Białego Domu, ponieważ wygrał krajowy konkurs na zdrowe przepisy na stworzenie tego przepisu bezmlecznego. (Jeśli spróbujesz tego przepisu, uzyskać pomoc dorosłego, bo wymaga użycia noża.) -
Maszyny dźwiękowe, rumianek, czerwone lampki nocne — rodzice słabo śpiących zrobić prawie wszystko, aby ich dziecko spało. Bitwy przed snem są nie tylko brutalne dla wszystkich zaangażowanych stron, ale także ich następstwa, skutkujące zepsutymi dzie
