8 rzeczy, o których chciałbym, aby ktoś mi powiedział o urodzeniu dziecka
Wraz z narodzinami twojego pierwszego lekcje przychodzą szybko i ciężko. Zanim spróbujesz wepchnąć bochenek chleba z maxi-padki do swojej standardowej wielkości Fruit of the Looms, oto 8 rzeczy, o których chciałbym wiedzieć o urodzeniu dziecka.
1. Twoja woda nie tylko pęka, a potem się zatrzymuje
Kiedy się zepsuje, jesteś w zasadzie nieszczelnym kranem, dopóki dziecko nie przyjdzie. Prawdopodobnie nie jest to tak zauważalne, jeśli jesteś już w środku porodu, kiedy to się dzieje, ale jeśli zdarzy ci się wtedy zmywać naczynia lub robić coś równie pionowego, z dzieckiem dopiero po 14 godzinach (mówię tutaj z doświadczenia), przez jakiś czas poczujesz się chronicznie wilgotny. 2. Gigantyczne klocki maxi.
Powiązane z #1, Maxi pady, które będziesz oferować w szpitalu, są bardziej jak poduszki do rzucania na twoje krocze. Jak dopasować je do swoich normalnych majtek, możesz rozsądnie zapytać? Ty nie. Zamiast, dostaniesz coś, co wygląda jak para rozciągliwych majtek z siateczki. Nigdy nie poczujesz się bardziej seksowna, lub piękniejszy, niż wtedy, gdy skręcasz je i wpychasz tam poduszkę. 3. Twój partner może być darem niebios lub wrzodem na tyłku.
W gąszczu pracy możesz chcieć, aby twój partner dawał ci plecy, pocałunki w czoło, lub uspokajające ściskanie dłoni. Na przemian, możesz chcieć, aby miłość twojego życia po prostu zostawiła cię w spokoju. Albo jest normalne, ale dobrym pomysłem jest poinformowanie partnera z wyprzedzeniem, aby nie handlować, między skurczami, z marudną osobą w rogu sali porodowej mamroczącą, „Co? i robić?" 4. Obserwowanie monitora skurczów nie zawsze jest pomocne.
Najlepiej nie oglądać monitora skurczów, jeśli możesz mu pomóc, lub pozornie wesołe twarze partnera i pielęgniarki z sali porodowej, który będzie przyklejony do monitorów jak telewizor, który trzeba zobaczyć i będzie dokładnie wiedział, jak zła będzie następna fala. Wkrótce się dowiesz. 5. Możesz być ugniatany jak kulka ciasta.
6. Nie zawsze jest ładna.
Nie przejmuj się, jeśli łazienka w pokoju porodowym przypomina krwawe miejsce zbrodni wkrótce po tym, jak dostarczysz swój pakiet radości. To normalne. 7. Nadal będziesz szturchany i szturchany.
Nawet jeśli cieszysz się błogo nieskomplikowanym porodem, pielęgniarki nie pozwolą Tobie i Twojemu dziecku spokojnie odespać ekscytujących wydarzeń dnia. Spodziewaj się, że będziesz budzić się co najmniej co kilka godzin, aby uzyskać ważne statystyki. (Mieliśmy jedną pielęgniarkę, która szczególnie lubiła ważyć dziecko w środku nocy, najlepiej po tym, jak została właśnie owinięta w świeżą pieluchę i otulacz, które musiały zostać całkowicie usunięte do ważenia. Pomysł rozbierania się i ważenia dziecka w ciągu dnia – wiesz, kiedy wszyscy nie spaliśmy – był po prostu non-starter, z jakiegoś powodu.) 8. Rozpoczyna się trzecia osoba.
Bez względu na to, jak bardzo przeklinasz, nigdy tego nie zrobisz, w ciągu kilku godzin od narodzin dziecka zaczniesz mówić w trzeciej osobie („Mama cię bardzo kocha!”), jak Bob Dole. Jeśli ktoś wie, kiedy to się skończy, proszę daj mi znać. Nasze kolejne reco: Co musisz wiedzieć o noworodkach
Zaraz po porodzie, ta sama pielęgniarka, która była zachęcana i prowadziła cię przez całą mękę, zacznie ugniatać twój brzuch, jakby był najbardziej upartą kulą ciasta na świecie, aby pomóc rozluźnić łożysko. Może to boleć prawie tak samo, jak sam poród i jest ostatecznym ucieleśnieniem bycia kopniętym, gdy jesteś przygnębiony. Staraj się pamiętać, że nie jest, w rzeczywistości, sadystą (nawet jeśli przez chwilę może się tak czuć). 
