10 świetnych rzeczy w byciu w ciąży
Okej, wiem, że nie zawsze to działa – wszyscy poznaliśmy tego faceta, który nie obchodzi go Twoja ciąża i nie trzyma drzwi, nawet jak wlecześ worek z młotami po trzy kondygnacje – ale ogólnie mówiąc, bycie w ciąży ma swoje plusy.
10 podstępnych świetnych rzeczy w byciu w ciąży
1/ „Nie czuję się do tego” to ważny pretekst, by wyjść z prawie wszystkiego.
Nie masz ochoty na debiut kolegi z karaoke, dokumentalny o zwyczajach społecznych szynszyli, ani wolontariat w szkole dziecka na organizację jarmarku? „Po prostu nie czuję się do tego” w ciąży równa się „mam biegunkę” – bo nikt nie chce wnikać w detale.
2/ Ludzie chcą, byś siadała non-stop i oferują miejsca.
Okej, to może denerwować (szczególnie starzy facetów, którzy myślą, że bycie pionowo szkodzi Tobie i dziecku), ale jak to fajne na pikniku rodzinnym nie musieć skanować wolnego krzesła? „Przepraszam ciociu Mary, odpocznij swój nowy biodro gdzie indziej, ja muszę zjeść ciasto.”
3/ Ludzie oferują noszenie rzeczy.
To jakoś nigdy nie dotyczy krzyczących maluchów – ale z zakupami, workami ziemi, 50-funtowymi workami makaronu z Costco, ktoś często wkracza i pyta, czy chcesz pomocy. Znowu, niektórzy insistują, by pomóc z tym groźnym workiem kulki bawełnianej, ale to mała cena za podniesienie wielkiego worka karmy dla psa do auta. Tylko upewnij się, że bagażnik nie jest pełen wstydliwych rzeczy jak puste worki z McDonalda, Sour Patch Kids, pudełka Pop Tarts z losową rolką papieru toaletowego z czasu, gdy Twój nos niespodziewanie cieknął bez powodu.
4/ Oczekuje się, że będziesz dużo jeść.
Szczególnie uwielbiam w tym starsze Europejki. One trzymają Ci pod nos makaron, ciasta, pierogi i mówią: „jedz, jedz, musisz jeść”. To te same kobiety, co mówiły Ci, byś nie była zbyt mądra, bo żaden dobry facet nie chce Cię ożenić, ale gotują niesamowicie, więc to przepuścisz.
5/ Możesz obwiniać ciąży za płakanie.
Reklama telefonu? Odcinek Grey’s Anatomy? Zwiad Kung Fu Panda 14? Śmiało pękaj w nieskontrolowane płacz, jeśli masz ochotę, bo ludzie oczekują takich wybuchów ode Ciebie. Plus uważam, ważne by puścić te emocje, by nie zamieniły się w gazy.
6/ Możesz obwiniać ciąży za zapominalstwo.
Było wiele badań, które zaprzeczyły „mózgowi ciążowemu”, ale myślę, że te ludzie są po prostu zmęczeni i potrzebują wysokiego szklanki zamknij-rupiecie. Ludzie located to irytujące cecha dość uroczą, gdy jesteś w ciąży, więc przeskocz kilka spotkań i urodzin w trakcie ciąży, by wykorzystać tę dziurę w prawie.
7/ Możesz obwiniać ciąży za agresję.
Niektóre kobiety czują się miękkie i gniazdowe przez ciążę, a inne chcą wskoczyć na maskę auta, które je przeciąło, i wbijać piersi przez frontową szybę jak Terminator. Szukałam jakiejkolwiek obrony prawnej opartej na hormonach ciążowych, ale znalazłam tylko obronę PMS, gdzie kobieta ominęła odpowiedzialność za zabicie faceta. Więc pewnie dałoby radę z „ta furia” jako linią obrony, jeśli zrzuciś faceta, który zjadł ostatnie ciastko na cotygodniowych spotkaniach statusowych. Może skonsultuj prawnika przedtem.
8/ Ludzie są uprzejmiejsi.
Może ciąża sygnalizuje komuś, że zostałaś uznana za troskliwą i miłą dość, by wziąć w ciążę, bo obcy znajdują Cię bardziej przystępną i dlatego są do Ciebie milejsi. To też kładzie ładne fundamenty pod płaczem, zapominalstwem i szalonym gniewem, bo ludzie zakładają, że w głębi jesteś dobra, więc puścą Ci dużo.
9/ Nie musisz wcinać brzucha.
Ach, rozciągliwe spodnie. Mmmm, tacos. Idź na to, kochanie, bo nikt nie zauważy ani nie będzie obchodzić, że powiększyłaś wybrzuszenie. Mam nadzieję, że jakieś starze Europejki pomagają Ci w tym przedsięwzięciu.
10/ Ludzie się do Ciebie uśmiechają.
Obcy kochają kobiety w ciąży i ciche noworodki – ale nienawidzą dzieci. Przepraszam, to fakt, więc wykorzystajcie wszystkich ludzi, którzy się do Was uśmiechają w alejkach Walmartu, gdy kupujecie ogromne podpaski mamy, bo to będą ci sami ludzie, którzy dadzą Wam zły oko, gdy Wasz trzyletni wpadnie w pianę Linda Blair, gdy nie kupicie mu Skittles.
Oczywiście zawsze jest ten punkt, że wyhodowujesz w sobie niesamowitego małego człowieka, ale jak to nudne? Teraz idź, zapomnij o chrzcie, na który miałaś iść, i zjedz coś, krzycząc do telemarketerów.
Następna rekomendacja: Najłatwiejsze porody ever
Previous:Filmy, których kobiety w ciąży i nowi rodzice nigdy nie powinni oglądać
Next:8 rzeczy, o których chciałabym, by ktoś mi powiedział o byciu mamą
-
W macierzyństwie zawsze czujesz, że katastrofa nawykuje. Niezależnie od tego, czy ktoś dzwoni do drzwi, gdy właśnie usypiasz dziecko, czy przeziębienie wywypiera całą rodzinę, katastrofy wszystkich rozmiarów uderzają – to kwestia faktu. A gdy to nast -
Gdy nauczyciele i dzieci w całym kraju wracały do szkół, mój mąż, dzieci i ja zaczynaliśmy drugi rok jako rodzina ucząca się w domu. Byłam gotowa z nowymi artykułami szkolnymi, planami lekcji i harmonogramami, które układałam od miesięcy przed pierws -
Znaki | 37 przykładów gaslightingu rodziców | Skutki dla dziecka | Czy gaslighting to przemoc | Jak radzić sobie Czym jest rodzic gaslightingowy Gaslighting to forma przemocy psychologicznej polegająca na powtarzalnych próbach wpłynięcia na kogoś, by
