10 wspaniałych rzeczy w byciu w ciąży
Dobra, teraz wiem, że niektóre z nich nie zawsze mają zastosowanie – wszyscy spotkaliśmy tego kutasa, który nie dba o to, czy jesteś w ciąży i nie będzie przytrzymywał dla ciebie drzwi, nawet jeśli ciągniesz torbę młotków w górę trzech kondygnacji schodów – ale ogólnie rzecz biorąc, jest kilka korzyści z bycia podbitym.
10 podstępnych wspaniałych rzeczy związanych z ciążą?
1/ „Nie czuję się na siłach” jest ważną wymówką, aby wyjść z prawie wszystkiego.
Nie masz ochoty iść na debiut karaoke współpracowników, obejrzenie filmu dokumentalnego o zwyczajach społecznych szynszyli, lub wolontariat w szkole Twojego dziecka przy organizacji wesołego miasteczka? „Po prostu nie czuję się na siłach”, kiedy jesteś w ciąży, jest tam z „Mam biegunkę”, ponieważ nikt nie chce zagłębiać się w szczegóły.
2/ Ludzie chcą, abyś cały czas siedział i oferował swoje miejsca.
Jasne, że może to być denerwujące (zwłaszcza w przypadku starszych mężczyzn, którzy wydają się myśleć, że bycie wyprostowanym jest szkodliwe dla ciebie i twojego nienarodzonego dziecka), ale jak niesamowite jest pójście na rodzinny piknik i nie musieć szukać otwartego krzesła ogrodowego? „Przepraszam ciociu Mary, idź odpocząć swoje nowe, błyszczące biodro gdzie indziej, Muszę zjeść ciasto.
3/ Ludzie proponują noszenie rzeczy dla ciebie.
To jakoś nigdy nie dotyczy krzyczących maluchów – ale w przypadku artykułów spożywczych, worki brudu, i 50-funtowe worki rotini od Costco, ktoś często podchodzi i pyta, czy potrzebujesz pomocy. Ponownie, niektórzy ludzie będą upierać się, że pomogą ci z tą zdradziecką torbą wacików, ale to niewielka cena za podniesienie do samochodu gigantycznej torby z karmą dla psa. Tylko upewnij się, że twój bagażnik nie jest pełen żenujących bzdur jak puste torby po McDonaldzie, Pudełka Sour Patch Kids i Pop Tart z rolką losowego papieru toaletowego, gdy Twój nos w niewytłumaczalny sposób cieknie bez powodu.
4/ Oczekuje się, że będziesz dużo jeść.
szczególnie kocham stare, Europejskie Panie w tej dziedzinie. Po prostu podają ci makaron, wypieki, i pierogi i powiedz, "jeść, jeść, chcesz jeść”. To też te same kobiety, które powiedziały ci, żebyś nie była zbyt mądra, bo żaden dobry mężczyzna nie będzie chciał się z tobą ożenić, ale są niesamowitymi kucharzami, więc pozwól im się ślizgać.
5/ Możesz winić płacz za ciążę.
Reklama telefoniczna? Odcinek anatomii Greya? Podgląd Kung Fu Panda 14? Nie krępuj się wybuchać niekontrolowanym płaczem, jeśli masz taką skłonność, ponieważ ludzie oczekują od ciebie tego rodzaju wybuchów. Plus, Uważam, że ważne jest, aby wypuścić tego rodzaju emocje, aby nie zmieniły się w gaz.
6/ Możesz winić za niepamięć ciążę.
Przeprowadzono wiele badań, które pomijały mózg ciąży, ale myślę, że ci ludzie są po prostu zdezorientowani i potrzebują wysokiej, chłodnej szklanki. Ludzie uważają tę irytującą cechę za całkiem ujmującą, gdy jesteś w ciąży, więc pomiń kilka spotkań i urodzin podczas ciąży, aby skorzystać z tej luki.
7/ Za przemoc można winić ciążę.
Niektóre kobiety czują się miękkie i przytulone podczas ciąży, a inne chcą wskoczyć na maskę samochodu, który je odciął, i wbijają pięści w przednią szybę jak Terminator. Próbowałam znaleźć jakąkolwiek obronę prawną dotyczącą hormonu ciąży, ale wszystko, co znalazłam, to obronę PMS, w której kobieta uwolniła się od zabicia swojego chłopaka. Jestem więc pewien, że możesz przygotować dobrą sprawę z „wściekłością” jako obroną, jeśli usuniesz faceta, który zjadł ostatnie ciastko na cotygodniowych spotkaniach dotyczących statusu. Być może zasięgnij porady prawnej, zanim przystąpisz do tego.
8/ Ludzie są bardziej przyjaźni.
Być może ciąża oznacza dla niektórych osób, że uznano cię za opiekuńczą i wystarczająco miłą, by zostać zapłodnioną, ponieważ obcy uznają cię za bardziej przystępną i będą, dlatego, bądź dla ciebie bardziej przyjazny. To także stanowi dobrą podstawę do płaczu, zapominalstwo i szalona wściekłość, ponieważ ludzie zakładają, że jesteś dobry w swoim wnętrzu, więc odpuszczą wiele rzeczy.
9/ Nie musisz tego wciągać.
Ach, elastyczne spodnie. Mmmmm, tacos. Idź po to kochanie, ponieważ nikt nie zauważy ani nie przejmie się tym, że dodałeś do wybrzuszenia. Ufnie, niektóre stare Europejki pomagają ci w tym przedsięwzięciu.
10/ Ludzie się do ciebie uśmiechają.
Obcy kochają kobiety w ciąży i milczące noworodki – ale nienawidzą dzieci. Przepraszam, to fakt, więc powinieneś skorzystać z tych wszystkich ludzi, którzy uśmiechają się do ciebie w alejkach Walmartu, gdy kupujesz majtki mamuta mamuta, ponieważ będą to te same osoby, które dają ci owłosioną gałkę oczną, gdy masz trzy lata… roczniak wpada w piankę Lindy Blair, kiedy nie kupisz mu Skittles.
Oczywiście, zawsze jest tak, że wychowujesz tam wspaniałą małą osobę, ale czy to jest nudne? Teraz idź dalej, zapomnij o chrzcie, na który miałeś iść i zjedz coś, krzycząc na telemarketerów.
Nasze kolejne recos:Najłatwiejsze narodziny w historii Previous:Filmy Kobiety w ciąży i świeżo upieczeni rodzice nigdy nie powinni oglądać Next:8 rzeczy, o których chciałbym, aby ktoś mi powiedział o urodzeniu dziecka 
