• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Eugene - Eugene

Vi kalte det Eugene-Eugene. Begge farene våre bærer dette mellomnavnet, som de ba oss om ikke å fortsette, og det vi trodde ville være et morsomt kallenavn mens vi var i livmoren. Vår første, vi ringte Oscar, som i Oscar Myers, etternavnet hans. Oscar, nå kjent som Zev, er nesten 5 og visste aldri at han nesten var en storebror.

Den uken, nettstedet fortalte meg at det var på størrelse med et bringebær. En perfekt, vokser bringebær med ryggrad og bankende hjerte med øyelokk som var opptatt med å spire fingre og tær fra svømmeføttene. Jeg begynte snart å vise og hadde fortalt de gode nyhetene til mine nærmeste. Alt gikk akkurat som planlagt. Jeg planlegger alt - når jeg vasker, når jeg vasker hunden, når jeg blir gravid. Jeg ville begynne å bli gravid allerede da Zev begynte i barnehagen. Vi ville ha en måned sammen, bare oss to, og deretter fem måneder hvor vi tre ville gå ham til og fra skolen. Perfekt. Jeg ville være mest gravid på sensommeren der jeg kunne lette leddene mine vektløse i bassenget og ikke kjempe mot de intense hormonene under skumle, kalde måneder når jeg ser ut til å bekjempe trangen til å surre innendørs. Ja. Jeg ville være 36. Eldre, men ikke så gammel at jeg måtte avskrive muligheten for en tredjedel nedover veien. Jeg hadde planlagt dette perfekt. Jeg brainstormet hvordan jeg plasserte en barneseng blant CD -ene og kattemat. Jeg hadde brukt lunsjtimer på å bestille mammaklær på nettet. Jeg lagret penger for lengre permisjon. Jeg leste hver graviditetsbok igjen, studerte navn mens de rullet forbi på slutten av sit-com. Jeg tillot meg bare mat med mye fiber, folsyre, og kalsium. Jeg spiste laks og jeg hater laks.

Da sykepleieren på mitt første fødselbesøk ikke kunne oppdage hjerterytmen på doppleren, sa hun til meg at jeg ikke måtte trekke konklusjoner. Hun bestilte ultralyd for å være sikker. Det var min første anelse. Da den andre sykepleieren ikke fant hjerteslaget på ultralyd sa hun det samme, legger til, "Hvis du begynner å blø, gå til legevakten." Da jeg dro hjem, Jeg pakket ikke til helgeturen med søstrene mine som planlagt. Jeg hadde en følelse av at jeg ikke ville gå.

Den kvelden klokken 06.30, Jeg ringte mannen min inn på badet. Han så på toalettet på massen av tykk, tykt blod satte seg på bunnen. Jeg spurte, håper jeg overhandlet, "Jeg må gå, ikke jeg? " Jeg ville at han skulle følge med meg. Det gjorde han også men jeg ba ham bli hos sønnen vår. Ikke vær dramatisk. Ikke involver familien din. Jeg skal klare meg ... Jeg begynte på egen hånd.

Inntakssykepleieren var tålmodig mens jeg snakket om hvorfor jeg var der. Sikkerhetsvakten ga meg et vev. Triagesykepleieren spurte meg hvor langt jeg var, hvis jeg brukte narkotika, hvis jeg trengte flere pads og blodtypen min. Flebotomisten spurte om hendene hans var kalde. Mannen min dukket opp (takknemlig for at han ikke hørte på meg en gang!) Og satt hos meg de neste 7 timene.

Vi holdt selskap med et utvalg mennesker. Noen hjemløse, sulten og kald. Punkbarn som trenger gresskrigssårene sydd. Det var en æresrullestudent med hjernerystelse fra praksis og så mange mødre og trøtte, feberfulle babyer. Disse mødrene, trøtte seg selv, beveger seg ikke, frykter de vil vekke dem og holde svettehodene i nakken. Vi voktet hverandres seter da vi ble kalt til forskjellige vinduer. Lokale nyheter. The Late Show. Scrubs (som merkelig nok, Jeg fortalte mannen min da han først kom, dette stedet var ingenting som). Lokalnyhetene igjen. Jeg så en fremmed gi henne teppet til en annen, som ble senket, rullestolbundet, hoste, og satt fast i vindtunnelen til de automatiske dørene. Hvor var familien hans? Jeg tenkte dette igjen og igjen da jeg krøllet meg inn i familiens skulder og prøvde å sove.

Adam fortalte meg senere at han ikke kunne se babyen vår på ultralyd slik han kunne den ettermiddagen. Han fortalte meg at det ville være greit. Han forsikret meg om at vi snart ville prøve igjen, og at jeg allerede hadde laget et helvete - jeg skal gjøre det igjen, og jeg trodde på alt dette, også. Jeg fortalte meg selv hvordan dette skjedde hele tiden. Det var ikke meningen og at dette er naturens måte å si at denne ikke var riktig. Jeg tror fortsatt på dette, men ikke så mye som jeg trodde jeg ville.

Jeg vil alltid ha den irrasjonelle undringen over at det var noe jeg gjorde. Burde jeg ikke ha gått den dårlige hunden på 100 kilo? Den dagen på jobb, vannkjøler måtte skiftes. Jeg ba ikke om hjelp siden ingen visste at jeg var gravid. Gjorde det det? Kanskje jeg ikke spiste nok folsyre. Kanskje jeg er for gammel.

Så mye som jeg trente meg selv med at dette var en mulighet så tidlig, det var alltid en mulighet for noen andre, ikke meg. Min beredskap gjorde ingenting for meg neste dag da jeg gikk forbi babybøkene på salongbordet, den voksende listen med spørsmål til legen i kjøleskapet, da jeg oppdaget p -piller i skapet, eller da jeg åpnet e -posten og ventet i innboksen min og fortalte meg hva bringebæret mitt hadde blitt til på mirakuløst vis på bare en uke. Deretter, det var badet. Ingen skriver om badet. Den konstante påminnelsen om at kroppen din renser seg selv fra et fremmedlegeme. Hver gang, Jeg ville komme på tå og være vitne til denne crimson dvelende snoren med biter av babyen min som drypper fra meg i bevegelse. Jeg måtte tørke den bort og skylle farvel. Var det babyen min jeg så i morges? Eller er dette det? Det er et bringebær, tross alt. Det er ikke lite. Vennligst la dette være alt. Og så er det de forbannede svangerskapsklærne som ikke skal leveres.

Første dagen, Jeg nappet. Den andre dagen, Jeg gråt rundt legebesøket der en sykepleier spurte om jeg trengte en klem og jeg falt sammen i henne. Jeg planla ikke dette. Men jeg har hatt et godt liv, Jeg minner meg selv. Jeg må ta noe fra dette. Selv om jeg ikke helt tror det nå, hver dag må jeg overbevise meg selv litt mer.

Jeg tvinger meg utenfor for å få litt sol på kinnene og se min 4-åring leke i skitt. Jeg har et godt liv, Sier jeg om og om igjen. Ikke bøy deg! Jeg holder meg selv et foredrag:Jeg kan ikke planlegge alt, og det er greit. Ja, dette er en god leksjon. Og også, Det er noen virkelig ekte mennesker der ute, Jeg ble skeptisk. Jeg bestemmer meg for å la hver krampe jeg fortsatt følte være en påminnelse om de menneskene jeg har sett de siste dagene i stedet for personen jeg har mistet. Det er fremmede som vil gi deg teppet og redde setet ditt. Noen vil gi deg en klem. Du har venner som vil etterlate blomster og din favorittkake på dørstokken. Og hvis du er heldig som meg, du har en mann som vil holde huset i gang mens du er i sakte film, som vil sove på sofaen mens du skje sønnen din hele natten i en klem med visegrep. Og den dumme valpen som galopperer mens du tar ut søppelet? Hans eneste mål i livet er å være din venn (og spise flip -flops).

Et par dager etter aborten, en god venn av meg sendte meg en lapp. Det sto, "Lagre alt du føler nå, slik at om fem år, når barna dine skriker på hverandre i høye banshee-jammer og kaster gjenstander i hodene på hverandre, du vet at morskap er en glede som ikke kommer lett. " Jeg har et mål om å ikke legge så stor vekt på fremtidige planer, liten eller stor. Men denne - denne tanken som min fantastiske venn satte i hodet mitt - er en plan jeg ikke regner med å holde på tomgang.

Etter å ha lest rådene hennes noen ganger, Jeg åpnet kjøleskapet, børstet den masse spinat og brokkoli til side og oppdaget en flaske champagne.
Jeg skjenket to glass, toppet dem med appelsinjuice, og plukket en bringebær i hver. "Sunn mat, "Jeg sa til Adam, som vi klirret. Med den siste slurk, Jeg svelget bringebæret som smakte så riktig. Munnvikene minket, ryggen min rettet seg, for første gang siden alt dette skjedde. Det var trøstende å tro at det ikke ville ta lang tid før jeg hadde nok en perfekt bringebær inni meg igjen.

I slekt :Hva du skal gjøre når vennen din har et abort