• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Mitt en-og-fett hjerteknus

Jeg likte ikke å være gravid. Jeg skrev opprinnelig «hatet» men det var noen fordeler å vurdere, så «likte ikke» virker mer passende. Altså, jeg hadde en flott utseende svangerskap, bare tok 18 kg og etablerte en veldig nydelig rumpe, men inneføltes jeg elendig.

Jeg var kvalmende hele tiden, hodepine, rastløse bein, humørsvingninger... Jeg husker en gang jeg sto på trappen, holdt en vaskeris, stirret på mannen min og prøvde å finne ut hvordan jeg kunne vikle den karren rundt halsen på ham. YRKE og tårer.

Jeg husker å være utslitt hele tiden. Jeg husker vennene mine slutte å invitere meg ut fordi de var single og fantastiske festdyr. Jeg husker å være redd for om jeg ville bli en god mor eller ikke. Jeg tenkte aldri på meg selv som «Mor». Vent, vil jeg bli kalt «Mamma», eller «Mor»?

Jeg har vært gravid 4 ganger, med en fantastisk gutt å vise for det.

Jeg klager ikke, gutten min gjør at noen mødre blir spillerikt sjaluse... han, som din, er perfekt. De tre fryktelige tapene rivet meg opp, på den «smertefulle-tapt puste-hevende sukker» måten. «Jeg-kan-ikke-gjøre-dette-igjen» måten. De er dypt personlige opplevelser, og det er så mange av oss som har dem. Tyvverknusende episoder av rødøyde mumling.

Som en måte terapi og for å finne veien til punktet mitt, la meg dele min erfaring med deg.

Min første svangerskap var en spennende ting! Jeg kunne ikke tro hvor LETT det var! Jeg vet hvor mange som sliter. Jeg var 32 år gammel, og jeg skulle bli mor (eller mamma, fortsatt uavgjort). Jeg søkte gjennom bøker, jeg ville være perfekt.

Svangerskapet var så smertefullt, jeg var veldig syk og svimmel. Jeg begynte å bløde i uke 9 men legen kunne ikke si hva, hvis noe, som kunne være galt.

Hver uke var det spørsmål... hva skjer? Vil jeg miste babyen? I uke 17, utslitt og stresset, stoppet babyens hjerte å slå, og livmoren min ble en grav. Jeg måtte ha en D&C for å fjerne «produktene av avlensing», faktisk to D&C'er siden ikke bare sinn og hjerte, men kroppen min ikke ville slippe... den prøvde å regro «restvevet». Det var en «triploidi», et kromosomproblem.

Det tok et år å rykke seg fysisk og mentalt.

I den tiden ble jeg bestevenn med de tidlige tap-klinikere, de er fantastiske. Jeg kan ikke si deg hvor mange ganger jeg gråt foran dem, de virkelig elendige gråten. Det sug at de var plassert på fødeavdelingen. At ventestuen ble delt med glade venner og familie. Ikke bekymre deg, det er ikke lenger tilfellet siden de flyttet avdelingen til en ny etasje... jeg gjetter de så grytet.

Neste svangerskap var en stor suksess, 42 uker og en glad, sunn babygutt.

Ingenting stor her, bare mistet en galdeblære, knuste en fot og fikk hår på rare steder.

Etter gutten, pratet vi mye om å få et til barn, hva det betyr for oss og for vår sønn. Jeg lyver ikke, jeg tenkte på hvor skrømt svangerskap er med det jeg opplevde, og faktum at jeg nå var 3 år eldre (35). Jeg tenkte også på hvor mye det koster å oppdra et barn, hvor mye stress på ekteskapet, på karrieren min, på min individualitet (fordi jeg ikke bare er en mor, y'kno!).

Hjertene våre ville et annet barn, og vi prøvde, og mistet. Prøvde og mistet.

En i uke 12 (jeg fant ut på bursdagen min at det ikke var noe hjerterytme), og den andre en blighted ovum.

Og nå er jeg veldig nærme å komme til punktet mitt... takk for at du har holdt ut så lenge... nylig bestemte mannen min og jeg at en er nok, at vår en er perfekt (selv i hans tyranni), at en er ok. Vi måtte ta tak i utsagnene «men han trenger en søsken» og spørsmålene «hvem skal han lene seg mot når dere dør» fra venner og familie. Og, selvfølgelig, mor min klassiker, «men jeg vil virkelig ha en barnebarn-jente» *suk*.

Jeg kjempe med tankene om «bare en» i måneder før vi tok vår beslutning.

Vi pratet gjennom arveplanlegging, og måter å kompensere for manglende søskenkameratskap, ved å bruke mer tid med fetterne hans (de bor nærme), og arrangere masse lekedager... Jeg tok kontakt med andre mødre jeg kjente som hadde «bare en», for å høre om eventuelle angre (ingen rapportert).

Mitt punkt...
Uansett om det er en familie uten barn, ett barn, to barn, blå barn, vi trenger alle støtte og vennlighet...

Nei. Vi får ikke et annet barn. En og ferdig.

Til venner og familie til dem som har prøvd og mistet, eller bare bestemt at de «gjorde det riktig første gang» (kampelyden for en-og-fett besetningen), vennligst støtte beslutningen, det er noen ganger ikke lett tatt og vanligvis bakket opp av noen tunge hjerteknus.

Og til mødrene som har funnet seg selv å slite med om å få et annet barn eller ikke, jeg forstår kampen fullt ut. Føle deg fri til å ta kontakt.

Våre neste anbefalinger: 23 ting jeg ønsker noen hadde fortalt meg om svangerskap etter abort