Hvordan få barn til å dra når de har det gøy (uten nedsmelting)

Her er et scenario som de fleste småbarnsforeldre og omsorgspersoner nesten aldri befinner seg i:Du er i parken med den lille, og det er på tide å dra. «Kom igjen, søta! På tide å gå!" sier du, og straks suser de bort til deg og alle er på god vei med nary klynk eller klage.

Fantasi? Mer eller mindre. For de fleste foreldre og omsorgspersoner er det i det minste en slags tilbakeslag fra barna etter å ha bedt dem om å avslutte det de spiller for å reise hjem. Og avhengig av barnet, kan "pushback" være en eufemisme for "meltdown" eller "high-speed chase."

"Det er vanskelig for småbarn å forlate steder når de har det gøy fordi det er vanskelig å skifte, spesielt når de stopper en foretrukket aktivitet for å gjøre noe mindre morsomt, for eksempel å forlate en park for å dra hjem," sier Miller Shivers, stabspsykolog ved Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health ved Lurie Children's Hospital i Chicago. "Vanligvis har småbarn ingen problemer med å gå over til en morsommere aktivitet, for eksempel å dra et sted for å få iskrem, men å stoppe en aktivitet de er oppslukt av og nyter for å gjøre noe mindre morsomt kan føre til raserianfall og trass."

Overgangsnedsmeltninger kan være medfødt hos småbarn og små barn, men med litt kunnskap og noen tips finnes det måter å lindre dem eller til og med forvise dem for godt. Dette er hvordan.

Hvorfor er det så vanskelig for småbarn å forlate steder?

Selv om du sannsynligvis ikke trenger å overtale barnet ditt til å forlate for eksempel legekontoret, er det en god sjanse for at forespørslene dine om å forlate en trampolinepark blir møtt med en viss protest. Irriterende? Ja. Men også fornuftig.

"Vi er mer som barna våre enn vi er klar over," sier Beth Tyson, psykoterapeut som spesialiserer seg på barndomstraumer i Media, Pennsylvania. "Husk hvordan det føles for deg å forlate et sted du elsker eller hvordan det føles å bli avbrutt av barnet ditt når du er i en meningsfull samtale med en venn. Det føles irriterende, urettferdig og frustrerende. Barna våre føler det på samme måte når vi avbryter leken deres for å forlate parken.» Og lek er tross alt det de gjør best.

"Lek er en kritisk komponent i sunn barndomsutvikling," legger Tyson til. "Det er barneversjonen av 'flyt', som er når vi gjør en aktivitet vi elsker så mye at vi mister oversikten over tid." Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og utviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter av "How Toddlers Thrive," gjentar dette, og forklarer at småbarn "lever i øyeblikket" uten reell følelse av tid . "Når de har det gøy, er det alt de vet for øyeblikket, så å slå det av er nesten umulig."

Er dette normal oppførsel?

Mens "intensiteten og frekvensen" som barn protesterer med vil variere avhengig av temperament og omstendigheter, er utsettelse eller direkte avvisning av å forlate et sted "veldig typisk for småbarn," ifølge Shivers.

I tillegg til å ikke ønske at flyten deres blir forstyrret, kan småbarn også se hva de kan og ikke kan komme unna med når de ignorerer foreldres eller omsorgspersoners forespørsler om å dra. "En av hovedoppgavene for småbarn er å hevde sin uavhengighet fra omsorgspersonene," forklarer Tyson. «De vil se hva som skjer når de motsetter seg de voksne i livet deres. De stiller spørsmålet «Er jeg trygg?» med oppførselen deres.»

"Selv om barn trenger at vi er kjærlige, trenger de også at vi er trygge og faste på våre beslutninger for å føle oss trygge og trygge," fortsetter Tyson. "Denne grenseskyvingen er en utviklingslæringserfaring for barnet, som lærer dem hvor trygge de er, hvor mye kontroll de har og om de kan stole på ditt ord eller ikke."

Sagt på en annen måte:Barnet ditt tester ikke bare tålmodigheten din når de gjør dette, de tester autoriteten din. Ikke noe press.

Hvorfor gjør noen småbarn gråte, raserianfall, gjemme seg eller løpe etter det når det er på tide å gå?

Ingen småbarn ønsker å bli fortalt at de må slutte å gjøre noe morsomt, men noen vil ha sterkere reaksjoner enn andre. På den ene enden av spekteret er det småbarn som motvillig vil stokke over til den voksne, og på den andre vil noen rett og slett nekte, og lage en scene i prosessen.

"Når et barn ikke vil at moroa skal ta slutt, kan de prøve forsinkelse etter forsinkelse," sier Klein. "Run and chase er gøy, og det betyr at de ikke trenger å dra og moroa deres blir langvarig."

"Da sønnen min var 3, pleide jeg å snakke med ham før jeg dro til parken. Jeg ville fortelle ham hvor lenge vi skulle bli, hvordan han måtte reise når det var på tide og hva vi ville gjøre når vi kom hjem, sier tobarnsmor Emily MacCoss fra Chicago. «Hver gang løp han likevel fra meg da jeg fortalte ham at vi måtte dra. Etter hvert skjønte jeg at han hadde det gøy når jeg jaget etter ham!»

Når slutter denne atferden vanligvis?

Klein bemerker at "hvert år med utvikling blir litt mer fornuftig, sakte." "Småbarn begynner også sakte å forstå at noe annet kommer etterpå," forklarer hun. "Når dette utvikler seg, kan det hjelpe dem å gå videre å gi dem en tidsplan over hva som skjer, men husk at 2- og 3-åringer er spesielt dårlige til dette."

Tyson bemerker at denne vanen vanligvis slutter rundt barneskolealder, selv om "barn med en historie med traumer, psykiske helseutfordringer eller utviklingsforsinkelser kan ta mer tid."

Alt dette sagt, Shivers sier at denne frustrerende oppførselen kan ende tidligere (eller i det minste bli bedre) når "omsorgspersoner setter faste grenser og er konsekvente."

Hvordan hjelpe småbarn med overganger når det er på tide å gå

Hvert barn er forskjellig, noe som gjør prøving og feiling viktig, men følgende er tips for voksne å prøve når det er på tide å dra:

1. Sett faste grenser, vær konsekvent og følg gjennom

Lettere sagt enn gjort? Ja. Men hvis du står på ditt, kan det være slutten på overgangen til småbarn. "Begynn med å fortelle barnet dine forventninger før du drar et sted," sier Shivers. "Si:" Vi skal til parken. Jeg forventer at du spiller og har det gøy. Jeg vil fortelle deg fem minutter til for å advare deg når det er på tide å dra. Når du drar med respekt (ingen gråt og skriking), kan vi fargelegge når vi kommer hjem [eller en annen belønning].’”

2. Hold forventningene lave

Din venns barn kan forlate så snart de sier det er på tide, men generelt er det ikke normen for småbarn, så ha en realistisk ide om hva som kan følge. "Når du forstår at det er vanskelig å forlate og du holder forventningene lave, kan det hjelpe," forklarer Klein. "Du forbereder deg på at det skal bli vanskelig, i stedet for å bli frustrert over at ting ikke går som planlagt. Du kan starte med:«Jeg har dårlige nyheter (dette gir dem en advarsel). Et siste valg, og så må vi gå.’ Eller gjør det mer spesifikt ved å si noe sånt som:‘Siste gang ned sklien, og så kjører jeg deg til scooteren din.’»

3. Vær empatisk

"Føl med barnet ditt," sier Shivers. "Fortell dem:"Det er vanskelig å forlate parken fordi det er gøy, men vær faste og si at det er på tide å gå og gi en annen gang de kan komme til parken."

Shivers legger til at det er en god sjanse for at barnet ditt vil bli opprørt når du setter en fast grense (spesielt hvis de ikke er vant til dem). Men, sier hun, "hvis du holder deg fast og konsekvent, vil de lære at du mener det du sier, og etter noen få erfaringer vil de lettere etterkomme." Husk også at du gjør dem en bjørnetjeneste ved ikke å sette begrensninger.

"Genuin empati for barnets opplevelse kombinert med faste grenser er en læringsmulighet for barnet," forklarer Tyson. «Barn trenger å oppleve skuffelse i livet. Det hjelper ikke å gi etter og la vår skyld stå i veien for barn som noen ganger opplever nød. Alderstilpasset stress og skuffelse er avgjørende for at barn skal overvinne utfordringer på veien, som å begynne i barnehage, oppleve å miste en kjær eller ikke komme på basketballlaget. Tenk på mild til moderat stress som å løfte vekter for emosjonell styrke. Det føles ikke alltid bra på den tiden, men det bygger opp emosjonelle muskler for fremtiden.»

4. Angi en tidsbegrensning

Prøv å bruke en timer på telefonen, foreslår Tyson. "Minn barnet på at de har tre til fem minutter igjen å leke, og slå deretter på timeren," sier hun. "Pass på at tidtakeren ikke er på stille. Det vil være mer effektivt for barnet å høre alarmen gå. Dessuten hjelper dette dem gradvis å utvikle en følelse av tid. De første gangene du bruker en timer med den lille, vet de kanskje ikke engang hvordan tre minutter føles, men over tid vil de gjøre det, noe som vil hjelpe dem å bygge bevissthet om tiden som går, noe som gjør det lettere å gå på akkord med dem.»

5. Tilby belønninger med lav innsats

Du kan ikke – og vil heller ikke – tilby en stor billettgjenstand, som iskrem, hver gang du prøver å få barnet ditt til å klatre ned fra apebarene. Men! Du kan motivere dem med små ting for en godt utført jobb. "Å legge til en belønning for respektfull overgang er en god motivator," sier Shivers. "Vær spesifikk og si:'Når du forlater parken etter at pappa har fortalt deg to turer til nedover sklien uten å gråte eller skrike, kan du ta en piggyback-tur hjem.'"

6. Gi valg og forklar hvorfor du må forlate

"Si for eksempel:" Bestemor venter på oss. Du vet hvordan det er å vente, det er ikke lett. Skal vi gå fort eller sakte, så bestemor ikke trenger å vente for lenge?’» sier Tyson.

7. Gjør det morsomt å forlate

Hvis det er én ting barn er vanskelige å motstå, er det gøy, så prøv å legge det til overganger. « Løp til bilen, hopp som en kanin og minn dem om et leketøy som venter på dem i bilen, sier Tyson. "Hvis det føles gøy å dra, vil de sannsynligvis gjøre det."

8. Vær dum

«Barn elsker å se foreldrene deres være lekne og dumme. Det er utrolig motiverende for dem, sier Tyson. "Si:'La oss fise til bilen' og lage prut-lyder sammen. Det høres latterlig ut, men disse tingene fungerer!» Tyson bemerker at for barn over 3 år kan du også gi dumme alternativer for å forlate, som å krype, hoppe eller hoppe på en fot.

9. Ta dem opp hvis du må

"Hvis et barn ikke kan forlate, til tross for all din innsats, øs dem opp og minn dem på at det er vanskelig å forlate - dette er empati - og fortell dem at du kommer tilbake snart," sier Klein. "I stedet for å forvente at de liker å dra, tenk på deg selv som å føre dem ut."

"Hvis et barn nekter å samarbeide, del en gang du ikke ønsket å forlate lekeplassen," legger Tyson til. "Del sannheten din med dem om at det ikke føles bra å bli fortalt hva de skal gjøre. Deretter, med kjærlighet og aksept for hvordan de føler, ta dem opp og si:'Jeg vil ikke la deg rømme fra meg,' som er mer medfølende enn 'stopp det akkurat nå', og utføre dem fysisk. Du kan føle deg skyldig eller flau for å gjøre dette, men se det som det mest kjærlige du kan gjøre for et barn som viser deg at de ikke er i stand til å forlate fredelig for øyeblikket.»

10. Vær ekte

Enten du bruker empati eller humor, prøv å være så ekte som mulig, selv om situasjonen kan være frustrerende. Grunnen? Barn kan se om du skjuler sinne. "Sett deg selv i deres sko og tenk på hvordan det føles når noen forteller deg hva du skal gjøre," forklarer Tyson. "Det er vanligvis ikke hyggelig og resulterer ofte i et raserianfall hos voksne. Så gi barnet ditt litt nåde, noen valg i saken og hold fast ved ditt ord. Og i de tidene når alt annet feiler, er sjokoladesmultringbestikkelser alltid et alternativ. Vi kan ikke være perfekte foreldre hele tiden, men vi kan prøve."


Previous:

Next: