• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

8 ting du aldri skal si til partneren din om foreldreskapet deres

Ingen liker å være på mottakende ende av kritikk fra partneren sin, og det gjelder dobbelt når kritikk er rettet mot foreldreskapet deres. Enten du tankeløst slipper en salt kommentar fordi du hadde en dårlig dag eller bevisst går i knep med din significant other foran barna fordi du er uenig i en beslutning av deres, er foreldreskaps-kritikk et spesielt sart emne.

«Når du kritiserer partnerens foreldreskap, er det lett for dem å høre alle tingene de gjør feil, spesielt hvis du ikke er forsiktig med hvordan du sier det,» sier Kristen Mosier, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eier av Space for Systemic Healing i New York City. «Jeg har aldri møtt en forelder som ikke har lurt på om de rotet ting opp noen ganger. Så når en partner peker på noe, kan det spille på den usikkerheten og gjøre dem defensive, spesielt siden, mesteparten av tiden, gjør vi alle bare vårt beste.»

Ifølge Mosier er et godt utgangspunkt for å åpne kommunikasjonslinjer med partneren din å innrømme dine egne feil og bekymringer om foreldreskap, som tillater partneren din å være ærlig om deres. Og når konflikter oppstår eller det er noe du vil at de gjør annerledes, unngå å bruke all-omfattende uttrykk.

«Hvis det er noe du vil at partneren din skal endre om måten de foreldrer på, presentér det venlig og hopp over uttrykk som 'du alltid' eller 'du aldri',» sier Mosier. «Prøv også å bruke positiv formulering, ved å si ting som, 'Jeg har lagt merke til at når du snakker rolig med sønnen vår, ser det ut til at han responderer bedre.'»

Selvfølgelig er klisterete situasjoner bunden til å dukke opp når dere oppdrar barn sammen – og noen ganger, i hetens lume, vil ikke alt du sier gå godt.

Vi spurte 10 tapre foreldre å avsløre kritikk de har sagt til partnere sine om foreldreskapet deres, og så spurte vi eksperter å veie inn på hvordan meldingen kunne ha blitt kommunisert mer effektivt.

Bare for sikkerhets skyld, vet du, hvis det skjer igjen.

1. 'Du hjelper meg aldri!'

«Nylig ble jeg rasende på mannen min fordi jeg var lei av å være den som alltid rydder opp og den som ber barna våre ryde opp rotete sine,» sier mor av to Shannon Jensen, fra Canandaigua, New York. «Det er klart at rotete ikke forstyrrer ham, men jeg sa til ham at jeg var lei av å være den 'onde politimannen' når det gjelder å få barna til å plukke opp tingene sine.»

Et bedre alternativ: Ifølge Dana Dorfman, psykoterapeut og medvert av podcasten «2 Moms on the Couch,» er det alltid best å vente til støvet har lagt seg, heller enn å adressere sensitive eller emosjonelle emner i hetens lume.

«Når du er høyt emosjonell, har du mindre tilgang til intellektuelle, logiske og rasjonelle tanker, og du er mindre i stand til å kommunisere effektivt,» sier Dorfman.

I stedet for å peke fingre, adresser problemer du kan ha med partnerens tilnærming til spesifikke oppgaver, som husholdningsarbeid, som et lag.

«Bli partnere snarere enn fiender ved å engasjere ektefellens din hjelp i å oppnå et mål som dette,» sier Dorfman. «Si noe som: 'Det er viktig for meg at barna lærer ansvaret for å legge tingene sine på plass og respektere eiendeler sine. Har du noen ideer om hvordan vi kan lære dem dette?' Ved å gjøre dette, er en person mer sannsynlig å være investert i utførelsen av planen.»

2. 'Det er min vei eller veien!'

«Jeg forlot nylig mine 3 måneder gamle tvillinger alene med mannen min i en dag for å feire nevøens min bursdag med min eldste sønn,» sier mor av tre Jaclyn Santos, fra Hazlet, New Jersey. «I tillegg til å la en detaljert liste, fant jeg meg å SMS-e mannen min timevis for å gi påminnelser og forklare instruksjonene mine videre. Til slutt svarte han: 'Jeg vet hva jeg gjør, skjønner du? De er mine barn også!'»

Et bedre alternativ: Spoiler alert: Hvis du vil at alle som passer barna dine skal gjøre ting like presist som du, ikke be noen om å passe barna dine. Et realistisk alternativ, vel?

«Foreldre gjør ofte feilen av å be partneren sin gjøre noe og så forvente at de gjør det på exact samme måte de ville,» sier Mosier. «Når foreldre mikrostyrer partnere sine, sier de subtilt 'jeg tror ikke du kan gjøre det ordentlig,' som ofte fører til at de ikke vil prøve av frykt for å gjøre det 'feil.' Hvis du føler deg veldig sterkt for noe, kan det hjelpe å si, 'Du vet, jeg finner det hjelpsomt å gjøre dette.' Så kan de velge å ta rådet eller finne noe som fungerer for dem.»

3. 'Du foreldrer feil!'

«Vi er midt i en forferdelig sovne-rutine med barna våre, og jeg føler som mannen min ikke hjelper ting,» sier mor av to Annie Garland, fra Wheat Ridge, Colorado. «På en spesielt frustrierende kveld, sa jeg til ham at han har ingen tålmodighet med barna våre og bare gjør situasjonen verre.»

Et bedre alternativ: Igjen, unngå å ha en diskusjon i øyeblikket, som, la oss være ærlige, er nesten garantert å bli en krangel.

«Kommentarer som dette er ikke produktive midt i sovne-rutinen, på hælene av en utslitt rutine eller når alle føler seg trøtte og beseiret,» sier Dorfman. «I stedet, vent på et tidspunkt når alle føler seg mindre emosjonelle og frustrierte, og brainstorm kollektivt hva årsaken kan være bak sovne-kampen, som å vente for lenge med å legge barna, og deretter utforske løsninger sammen. Dette adresserer røtten til problemet og minimerer 'skyld-spillet.'»

4. 'Du foreldrer feil!' (sagt foran barna)

«Jeg er ofte rask til å kommentere hvordan mannen min håndterer datterenes våre konflikter – foran dem,» sier mor av to Elizabeth Merrifield, fra Keene, New Hampshire. «Han sa nylig til den ene datteren vår at hvis hun holdt på å dytte den andre inn i treet på gunga, skulle han gjøre det til henne. Jeg snappet på ham, og sa, 'Dette er ikke hvordan vi vil at barna våre skal håndtere konflikter!'»

Et bedre alternativ: «Det er generelt anbefalt at foreldre presenterer et forent front foran barn siden det demonstrerer konsekvent budskap til barn,» sier Dorfman. «Likevel, når en forelder engasjerer seg i upassende atferd som kan settes barns sikkerhet på spill, er det viktig å demonstrere passende beskyttelse av barn. I en situasjon som denne, kan mor si til far: 'Faktisk, i familien vår er å dytte eller bevisst skade en annen aldri OK – selv når du er frustret.' Dette gir også foreldre muligheten til å modellere sunn uenighet og konfliktløsning.»

Senere, når barna er utenfor hørevidde, anbefaler Dorfman å validere følelsene til den forelder som ble korrigert foran barna, samtidig som man oppmuntrer dem til å finne en alternativ måte å uttrykke sin sinne på.

«Du kan si noe som: 'Jeg vet hvor forbitrende det kan være når datteren vår dytter søsteren sin, men kan vi bli enig om en effektiv konsekvens for å lære henne å ikke gjøre det? Hvis vi truer med å dytte tilbake, vil hun få budskapet at dette er en akseptabel måte å uttrykke sinne på,'» sier Dorfman.

5. 'Jeg må alltid være den onde!'

«Da guttene våre var mindre, hadde mannen min en tendens til å bli med da barna pøblet meg – ingenting alvorlig, bare litt narrearbeid,» sier mor av to Jess Whitcombe, fra Providence, Rhode Island. «Først var det litt morsomt, å se dem alle bli med, men til slutt hadde jeg nok. En dag var jeg ikke i humør og jeg ble rasende på alle, hovedsakelig mannen min. Han – og barna – var sjokkert over hvor sint jeg var!»

Et bedre alternativ: Mens ingen vil være bussen for en andres vits, er en mer effektiv måte å uttrykke sinne i en situasjon som denne å gjøre det privat – og før du har nådd ditt brytepunkt.

«Hvis en forelder føler som de har blitt familiens punchingball, så å si, foreslår jeg at de snakker med partneren sin privat om hvordan det får dem til å føle seg når dette skjer, og om budskapet det sender til barna,» sier Mosier. «Mens en av og til vits kan være OK, føles det ikke bra å bli ganged opp på jevnlig. Jeg har hørt mange mødre si, 'Jeg må alltid være den onde, mens han får være kamraten.' Når foreldre presenterer seg som et lag, skaper det en trygghetsfølelse for barna og tar presset av én person for å være autoritets-personen.»

6. 'Slutt å rope!'

«Mannen min og jeg har ulike disiplinerings-taktikker,» sier mor av to Ilene Palmieri fra Howell, New Jersey. «Noen ganger kan vi finne en midtvei, men jeg er sjelden enig i roping. Hver gang mannen min løfter stemmen til barna, finner jeg meg å bli ut med, 'Slutt å rope!' Mesteparten av tiden hjelper dette ikke ting, og noen ganger skaper det til og med en merkelig dynamikk i øyeblikket.»

Et bedre alternativ: Ifølge Mosier, når en foreldres valg ikke sitter bra med den andre, kan det hjelpe å se på oppveksten deres.

«I dette tilfellet, foreslår jeg å avsette litt tid alene bort fra barna for å snakke om denne dynamikken og komme opp med felles mål,» sier Mosier. «Hver kan dele hvorfor de føler sin foreldrestategi er effektiv og til og med snakke om hvordan de ble oppdratt og hvilken rolle roping hadde i familien deres og hvordan det fikk dem til å føle seg. De blir kanskje ikke enig om alt, men de kan i alle fall få en bedre forståelse av hvor den andre kommer fra, og så kan de prøve å bli enig om en forent tilnærming derfra.»

7. 'La meg si hva jeg tenker!'

«Jeg sa en gang til mannen min, som har to barn fra et tidligere ekteskap, at han ga mye mer oppmerksomhet til en av datterene sine,» sier en stegmor av to som ønsker å være anonym. «Jeg trodde jeg hjalp ham ved å dele mine observasjoner som noe av en utensyns-person, men det gikk ikke bra i det hele tatt.»

Et bedre alternativ: Selv når du prøver å hjelpe, er det viktig å huske: Uønsket råd er ikke allvelkommen.

«I et scenario som dette, kan det ha vært en god idé for stegmoren å spørre partneren sin om han var interessert eller åpen for observasjoner og oppfatninger,» sier Dorfman. «Når folk spør om det er OK å gi en kommentar eller tilby råd, er de på mottakende side mer sannsynlige til å lyte, spesielt hvis de blir empatisk møtt og deres følelser som forelder blir validerte.»

I tillegg foreslår Dorfman å fremheve den andre personens mål som forelder.

«I denne spesifikke situasjonen, kunne en prefiks til observasjonen vært noe som: 'Jeg vet hvor viktig det er for deg å være nær og ha positive relasjoner med begge datrene dine,'» sier hun. «Jeg har en idé om måter du kan gjøre det på.»

8. 'Ditt foreldreskap skader barnet vårt!'

«Da sønnen vår var en småbarn, sa mannen min til meg at jeg 'kjæreste' vår sønn,» sier mor av to Lisa Roche, fra Park Ridge, New Jersey. «Han sa vi trengte å 'gjøre ham tøffere.' Jeg var uenig og husker at jeg følte meg pinlig ved å foreldre foran ham i den tiden.»

Et bedre alternativ: Når en mor eller far er på mottakende side av en kommentar om foreldreskapet deres, er det bunden til å få dem til å føle seg selvbevisste, så en bedre måte å gå til verk med beslutninger man sterkt er uenig i, er å «nysgjerrig utforske» roten til det hele.

«I denne situasjonen, når alle er rolige, foreslår jeg at mor nysgjerrig utforsker opprinnelsen til fars oppfatninger,» sier Dorfman. «Finn ut hva frykten hans er nøyaktig, og så, mens man respekterer det, finn ut om det er måter – som de begge er enig om – å sikre at sønnen deres utvikler en tykk hud.»