• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

8 ting du aldri bør si til partneren din om deres foreldreskap

Ingen liker å være på mottakersiden av kritikk fra partneren sin, og det går dobbelt når kritikken er rettet mot deres foreldre. Enten du tankeløst lar en salt kommentar glippe fordi du hadde en dårlig dag eller med vilje går tå-til-tå med din betydelige andre foran barna fordi du er uenig i en avgjørelse deres, er foreldrekritikk et spesielt følsomt tema.

"Når du kritiserer partnerens foreldreskap, er det lett for dem å høre alle tingene de gjør galt, spesielt hvis du ikke er forsiktig med hvordan du sier det," sier Kristen Mosier, lisensiert ekteskap og familieterapeut og eier av Space for Systemic Healing i New York City. "Jeg har aldri møtt en forelder som ikke lurte på om de rotet til noen ganger. Så når en partner kaller dem ut på noe, kan det spille ut den usikkerheten og gjøre dem defensive, spesielt siden vi for det meste bare gjør vårt beste."

I følge Mosier er et godt utgangspunkt for å åpne kommunikasjonslinjer med partneren din å innrømme dine egne feil og bekymringer rundt foreldreskap, noe som gjør at partneren din kan være ærlig om deres. Og når konflikter oppstår eller det er noe du vil at de skal gjøre annerledes, unngå å bruke altomfattende termer.

“Hvis det er noe du vil at partneren din skal endre på måten de oppdrar på, presenter det vennlig og hopp over setninger som «du alltid» eller «du aldri», sier Mosier. «Prøv også å bruke positive fraser ved å si ting som:«Jeg har lagt merke til at når du snakker med sønnen vår rolig, ser det ut til at han reagerer bedre.»

Selvfølgelig dukker det garantert opp vanskelige situasjoner når dere oppdrar barn sammen – og noen ganger, i øyeblikkets hete, vil ikke alt du sier gå bra.

Vi ba 10 modige foreldre om å avsløre kritikk de har sagt til partnerne sine om foreldreskapet, og ba deretter eksperter om å vurdere hvordan budskapet kunne blitt formidlet mer effektivt.

Bare i tilfelle, vet du, det skjer igjen.

1. ‘Du hjelper meg aldri!’

"Nylig sprengte jeg mannen min fordi jeg var lei av å være den som alltid rydder opp og den som ber barna våre om å rydde opp i rotet deres," sier tobarnsmor Shannon Jensen, fra Canandaigua, New York. "Det er klart at søl ikke plager ham, men jeg fortalte ham at jeg var lei av å være den "dårlige politimannen" når det gjelder å la barna hente tingene sine.»

Et bedre alternativ: I følge Dana Dorfman, psykoterapeut og medvert for podcasten «2 Moms on the Couch», er det alltid best å vente til støvet har lagt seg, i stedet for å ta opp sensitive eller emosjonelle emner i øyeblikkets hete.

"Når du er svært emosjonell, har du mindre tilgang til intellektuelle, logiske og rasjonelle tanker, og du er mindre i stand til å kommunisere effektivt," sier Dorfman.

I stedet for å peke fingre, ta opp problemer du kan ha med partnerens tilnærming til spesifikke oppgaver, for eksempel husarbeid, som et team.

"Bli partnere i stedet for motstandere ved å be din ektefelle om hjelp til å nå et mål som dette," sier Dorfman. "Si noe sånt som:" Det er viktig for meg at barna lærer ansvaret for å legge fra seg tingene sine og respektere eiendelene sine. Har du noen ideer om hvordan vi kan lære dem dette?’ Ved å gjøre dette er det mer sannsynlig at en person blir investert i gjennomføringen av planen.»

2. «Det er min vei eller motorveien!»

"Jeg lot nylig mine tre måneder gamle tvillinger være alene med mannen min for dagen for å feire nevøens bursdag med min eldste sønn," sier trebarnsmor Jaclyn Santos fra Hazlet, New York Jersey. "I tillegg til å legge igjen en detaljert liste, fant jeg meg selv å sende tekstmeldinger til mannen min hver time for å gi ham påminnelser og forklare instruksjonene mine ytterligere. Til slutt sendte han en melding tilbake:'Jeg vet hva jeg gjør, vet du? De er barna mine også!’»

Et bedre alternativ: Spoilervarsling:Hvis du vil at alle som bryr seg om barna dine skal gjøre ting så nøyaktig som du gjør, må du aldri be noen om å ta vare på barna dine. Ikke et realistisk alternativ, ikke sant?

“Foreldre gjør ofte den feilen de ber partneren sin om å gjøre noe og så forventer at de skal gjøre det akkurat slik de ville,” sier Moiser. "Når foreldre mikroadministrerer partnerne sine, sier de subtilt 'Jeg tror ikke du kan gjøre det ordentlig', noe som ofte fører til at de ikke engang vil prøve av frykt for å gjøre det 'feil'. Hvis du føler veldig sterkt for noe, kan det hjelpe å si:«Du vet, jeg synes det er nyttig å gjøre dette.» Så kan de velge å ta rådene eller finne noe som fungerer for dem.»

3. «Du oppdrar feil!»

"Vi er midt i en forferdelig sengetidsrutine med barna våre, og jeg føler at mannen min ikke hjelper ting," sier mor til to Annie Garland, fra Wheat Ridge, Colorado. "På en spesielt frustrerende natt fortalte jeg ham at han ikke har tålmodighet med barna våre og bare gjør situasjonen verre."

Et bedre alternativ: Igjen, unngå å ha en diskusjon i øyeblikket, som, la oss være ærlige, nesten garantert vil bli til en krangel.

“Kommentarer som dette er ikke produktive midt i leggetid, i hælene på en utmattende rutine eller når alle føler seg slitne og beseiret,” sier Dorfman. "Vent i stedet til en tid da alle føler seg mindre emosjonelle og frustrerte, og brainstorm i fellesskap hva årsaken kan være bak leggetidskampen, for eksempel å vente for lenge med å sette barna ned, og deretter utforske løsninger sammen. Dette tar for seg opprinnelsen til problemet og minimerer «skyldespillet».»

4. ‘Du tar feil foreldreskap!’ (sa foran barna)

“Jeg er ofte rask til å kommentere hvordan mannen min håndterer konfliktene til døtrene våre – foran dem,” sier mor til to Elizabeth Merrifield fra Keene, New Hampshire. «Han fortalte nylig vår ene datter at hvis hun fortsatte å dytte den andre inn i treet på husken, ville han gjøre det mot henne. Jeg slengte på ham og sa:'Dette er ikke slik vi vil at barna våre skal håndtere konflikter!'»

Et bedre alternativ: "Det anbefales generelt at foreldre presenterer en samlet front foran barn siden det viser konsekvente meldinger til barn," sier Dorfman. "Men når en forelder engasjerer seg i upassende oppførsel som kan sette et barns sikkerhet i fare, er det viktig å demonstrere passende beskyttelse av barnet. I en situasjon som dette kan mor si til far:«Det er faktisk aldri greit i familien vår å presse eller bevisst skade en annen – selv når du er frustrert.» Dette gir også foreldre muligheten til å modellere sunne uenigheter og konfliktløsning.»

Senere, når barna er utenfor hørevidde, anbefaler Dorfman å validere følelsene til forelderen som ble korrigert foran barna, samtidig som de oppmuntrer dem til å finne en alternativ måte å uttrykke sinne på.

“Du kan si noe sånt som:‘Jeg vet hvor rasende det kan være når datteren vår presser søsteren sin, men kan vi bli enige om en effektiv konsekvens for å lære henne å ikke gjøre det? Hvis vi truer med å presse henne tilbake, vil hun få beskjeden om at dette er en akseptabel måte å uttrykke sinne på,» sier Dorfman.

5. «Jeg må alltid være den dårlige politimannen!»

"Da guttene våre var yngre, hadde mannen min en tendens til å være med når barna drev narr av meg - ikke noe alvorlig, bare en liten ribbing," sier mor til to Jess Whitcombe, fra Providence , Rhode Island. "Til å begynne med var det litt morsomt å se dem alle slå seg sammen, men til slutt fikk jeg nok. En dag var jeg ikke i humør, og jeg blåste opp på alle, hovedsakelig mannen min. Han – og barna – ble sjokkert over hvor sint jeg var!»

Et bedre alternativ: Selv om ingen ønsker å være baken på noens spøk, er en mer effektiv måte å uttrykke sinne på i en situasjon som dette å gjøre det privat – og før du har nådd bristepunktet.

“Hvis en forelder føler at de har blitt familiens boksesekk, så å si, vil jeg foreslå at de snakker privat med partneren sin om hvordan det får dem til å føle seg når dette skjer, og ca. budskapet det sender til barna, sier Mosier. "Selv om en og annen vits kan være OK, føles det ikke bra å bli slått sammen regelmessig. Jeg har hørt mange mødre si:«Jeg må alltid være den slemme fyren, mens han får være kompisen.» Når foreldre presenterer seg som et team, skaper det en følelse av trygghet for barna og tar presset av én person for å være autoritetsfigur.»

6. «Slutt å rope!»

“Min mann og jeg har forskjellige disiplineringstaktikker,” sier mor til to Ilene Palmieri fra Howell, New Jersey. «Noen ganger kan vi finne en mellomting, men jeg er sjelden enig i roping. Hver gang mannen min hever stemmen til barna, opplever jeg at jeg blurter ut:«Slutt å rope!» Som oftest hjelper ikke dette ting, og noen ganger skaper det til og med en merkelig dynamikk i øyeblikket.»

Et bedre alternativ: Ifølge Mosier, når den ene forelderens valg ikke passer sammen med den andre, kan det hjelpe å ta en titt på oppveksten deres.

“I dette tilfellet vil jeg foreslå å ta litt tid alene borte fra barna for å snakke om denne dynamikken og komme opp med felles mål,” sier Mosier. "Alle kan fortelle hvorfor de føler at foreldrestrategien deres er effektiv og til og med snakke om hvordan de ble oppdratt og hvilken rolle roping hadde i familien deres og hvordan det fikk dem til å føle seg. De er kanskje ikke enige om alt, men de kan i det minste få en bedre forståelse av hvor den andre kommer fra, og deretter prøve å bli enige om en samlet tilnærming derfra.»

7. ‘La meg fortelle deg hva jeg synes!’

"Jeg fortalte en gang mannen min, som har to barn fra et tidligere ekteskap, at han tok mye mer hensyn til en av døtrene sine," sier en stemor til to som ønsker å være anonym. "Jeg trodde jeg hjalp ham ved å dele observasjonene mine som litt utenforstående, men det gikk ikke bra i det hele tatt."

Et bedre alternativ: Selv når du prøver å hjelpe, er det viktig å huske:Uønskede råd er ikke alltid velkomne.

“I et scenario som dette kan det ha vært en god idé for stemoren å spørre partneren om han var interessert eller åpen for observasjoner og oppfatninger,” sier Dorfman. "Når folk spør om det er OK å gi en kommentar eller gi råd, er det mer sannsynlig at de på mottakersiden lytter, spesielt hvis de blir empati med og følelsene deres som forelder blir bekreftet."

I tillegg foreslår Dorfman å fremheve den andre personens mål som forelder.

"I denne spesielle situasjonen kunne et forord til observasjonen ha vært noe sånt som:'Jeg vet hvor viktig det er for deg å være nær og ha positive forhold til begge døtrene dine," sier hun . «Jeg har en idé om måter du kan være i stand til å gjøre det på.»

8. ‘Foreldreskapet ditt skader barnet vårt!’

«Da sønnen vår var en pjokk, fortalte mannen min at jeg koset med sønnen vår,» sier mor til to, Lisa Roche, fra Park Ridge, New Jersey. "Han sa til meg at vi trengte å 'tøffe ham opp'. Jeg var uenig og husker at jeg følte meg klosset oppdragelse foran ham i løpet av den tiden."

Et bedre alternativ: Når en mor eller far er på mottakersiden av en kommentar om foreldrene deres, vil det garantert få dem til å føle seg selvbevisste, så en bedre måte å ta avgjørelser som du er sterkt uenig i er å "nysgjerrig spørre" om roten til det hele.

"I denne situasjonen, når alle er rolige, vil jeg foreslå at mor nysgjerrig spør om opprinnelsen til fars oppfatninger," sier Dorfman. "Finn ut hva frykten hans er, og så, mens du respekterer det, finn ut om det er måter - som de begge er enige om - for å sikre at sønnen deres utvikler en tykk hud."