• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

23 ting jeg ønsker noen hadde fortalt meg om svangerskap etter abort

Uansett om dette gjelder deg eller noen du bryr deg om, her er 23 ting jeg ønsker noen hadde fortalt meg om svangerskap etter abort.

At å prøve å bli gravid etter et tap er hjerteslagende.

Det er annerledes denne gangen. Du ble gravid tidligere, men du er ikke sikker på om du vil bli gravid igjen. Også er det ikke lenger «morsomt» når man prøver. Det er jobb. Sex virker som et middel til et mål og det er vanskelig å nyte for i hodet ditt tenker du: «vil denne gangen være den?» Så må du vente to uker for bare å se om du er det eller ikke. Og hvis du ikke er gravid, vel, sorg kommer tilbake med full kraft. Du føler deg beseiret og som om du feilet. Det verste er at du så må vente to uker til for å prøve igjen og starte hele den marterfylte syklusen på nytt.

Gleden over å få en positiv graviditetstest kan vende til likegyldighet.

Det kan høres rart ut, men da piss-pinnen hadde to streker i stedet for en, hoppet jeg ikke opp og ned av glede. Jeg stirret faktisk på den i utro. Først trodde jeg ikke at jeg faktisk var gravid igjen. Andre, da jeg lot innsikten at jeg var gravid igjen synke inn, var det som om frykten bestemte seg for å trenge gjennom døren. Angst svelger opp og alt jeg kunne tenke på var «Må jeg virkelig gjøre dette igjen?» og «Kan jeg virkelig gjøre dette igjen?»

Du kan konsistent sjekke etter blod på undertøyet ditt.

Det kan høres rart ut, men å måtte gå på do er en redende opplevelse. Hver gang du trekker ned bukserne dine forbereder du deg mentalt for å se flekker av blod i undertøyet ditt. Det er ingen vei rundt dette. Det bare er sånn.

Morgensykdom blir din beste venn.

Minuttet magen min begynte å roe seg ned i første trimester var øyeblikket angsten min rampet opp for jeg tenkte: «Noe er galt. Hvorfor føler jeg meg ikke kvalmende lenger?» Umiddelbart tenkte jeg at barnet mitt må ha dødd. Da bølgene av kvalme returnerte, ville hjertet mitt føle en sans for lettelse.

Andre kan ville at du skal være «greit».

Andre kan ville at du skal være «greit» nå som du er gravid igjen, men dette er langt fra tilfellet. Bare fordi du er gravid igjen betyr ikke at du har glemt eller kommet over tapet av ditt andre barn. Det fungerer bare ikke så. La ikke andres forventninger påvirke hvordan du føler deg om svangerskapet ditt og barnet som døde. Det er greit å ikke være greit. Faktisk, er det sannsynligvis normalt.

Det vil drive deg gal noen ganger å ikke kunne kjenne barnet bevege seg i første trimester.

Fra ukene der du finner ut at du er gravid første gang til tiden du begynner å vite når du forventes å kjenne barnet bevege seg vil drive deg nøtt! Du vil så gjerne kjenne barnet bevege seg for å vite at alt er greit men du innser at du bare ikke er på det punktet i svangerskapet ditt enda. Du sier deg selv at dette er normalt men du hatet fortsatt at du ikke har tryggheten av å kjenne baby bevege seg enda for å vite om baby er grei.

Men du kan bekymre deg for dagen du kan kjenne barnet bevege seg i andre trimester.

Selv om du lenge har ønsket å kjenne baby bevege seg, dreder du på en måte dagen du kan konsekvent merke spark og støt for det betyr at bevegelsen en dag kan stoppe og det er en skrømtanke.

Å obsedere over barnets bevegelser er normalt.

Vel, kanskje det ikke er normalt. Jeg vet virkelig ikke, men det er definitivt greit i min bok. Jeg trengte å kjenne baby bevege seg minst et visst antall ganger innen en viss tidsramme for å være trygg på at baby var grei for i dag. Mot slutten av svangerskapet var det eneste som holdt meg sunt å kjenne barnet bevege seg. I de øyeblikkene kunne jeg i en vis grad tro at alt var greit.

Angst rundt legetime skjer.

Å gå til legen kan være beroligende men det kan også være skrømt for legen er ofte den som leverer dårlige nyheter. Det er normalt å bli nervøs for time, selv kvinner som ikke har opplevd et tap, opplever angst under time i svangerskap.

Å se andre gravide kvinner vil fortsatt få deg til å rasende av sjalusi.

Der sa jeg det. Du ser, det er bare noe som skjer der selv om du er gravid igjen, du føler en smerte inne når du ser en annen gravid kvinne som aldri har opplevd et tap. Du kan bare på en måte ikke være glad for henne fordi du er sjalus på hennes uskyld, på hennes glede. Ja, du har glede, men det er den bittersøte typen og en del av deg hater det og ønsker at det var annerledes. Det er greit å være sjalus. Det gir egentlig bare mening, tror du ikke?

Det vil føles som ingen forstår selv om de har vært gjennom en PAL før.

Hver dag kommer en ny følelse og går. Hvert minutt endres din følelsesmessige verden, utvikler seg, eller skal jeg si erupterer fra innen. Et øyeblikk er du forsiktig optimistisk, du har nettopp kjent barnet bevege seg, alt er bra... umm, vent, nei, du føler en smerte. Ugh! Du tenker: «Kan dette være fødselsforhastelse?» og nå er du tilbake til å være redd. Så naturligvis er det vanskelig for deg å føle at andre kan relatere for virkelig vår indre følelsesmessige uro er vår egen og noen ganger kan vi bare ikke være på samme side som andre, selv om de har gått denne veien før.

Sykepleierens eller jordmoren sin linje vil bli din liveline.

Min beste venn under min PAL var min OB-sykepleier. Hun heter Jessi og jeg tror ærlig talt at jeg ikke ville ha klart svangerskap etter tap uten henne. Jeg ringte henne minst tre ganger i uken og hun dømte aldri, klaget aldri, og velkomnet alltid mine anrop. Jeg burde kanskje ringe sjefen hennes og si at hun fortjener en lønnsforhøyelse.

Du vil sannsynligvis gå til sykehuset eller legens kontor 10 ganger mer enn du egentlig trenger og det er greit.

Jeg tror jeg gikk 20 ganger på legevakten under de 37 ukene jeg var gravid. Nå kan det være overdrevet siden jeg er en diagnostisert bekymringsfull, men for god grunn i dette tilfellet. Legene mine sa alltid at de hellre ville at jeg kom inn og adresserte min bekymring enn å sitte hjemme og bekymre meg. I tillegg, det er bedre å gå inn og ha ingenting galt enn å ikke gå inn og se tilbake og si at jeg ønsker jeg hadde gjort det.

Det vil være vanskelig å konsentrere seg.

Med de normale fysiske og følelsesmessige endringene i svangerskap kombinert med den ekstra stressen og bekymringen som et svangerskap etter tap medfører, er det fantastisk at du husket å pusse tennene i morgen. Bare husk at det er normalt å være distraher under svangerskap og spesielt et svangerskap etter tap.

Binding med denne babyen kan være utfordrende, men verdt det.

Det er skrømt å skape en relasjon med bønnen som vokser inne i deg fordi din tidligere erfaring sier: «Hei, bli ikke for festet, husk hva som skjedde sist gang.» Og det er normalt å ville beskytte seg selv fra å bli såret igjen. Likevel, når jeg la merke til at jeg gjorde dette, sa jeg alltid til meg selv: «Det vil gjøre vondt uansett. Det vil ikke gjøre mindre vondt hvis jeg ikke er koblet til denne babyen, faktisk kan det gjøre mer vondt fordi jeg ikke tok tiden til å nyte baby mens de var her.»

Frykten forsvinner ikke alltid når du kommer nærmere fødsel.

Nærmere du kommer dagen for ditt forrige tap eller til fødselsdagen, det skummere ting kan virke å bli. Du trodde det ville være motsatt for du er nesten der. Men alt virker bare så upåklagelig og skrømt nå.

Du kan oppleve PTSD.

Hvis ditt tap skjedde under svangerskap, så kan å gå gjennom en ny svangerskap være traumatisk. For meg var det som å leve gjennom traumaet mitt hvert minutt av hver dag. Jeg kunne ikke rømme det og nærmere jeg kom fødselsdagen, desto mer intensifiserte angsten min og utløserne fra mitt tidligere trauma. Det som hjalp meg var å jobbe med en terapeut og øve kjærlighet og medfølelse overfor meg selv.

Dagene beveger seg s a k t e r e.

Nei for alvor. Tiden virker å stå stille når du reiser gjennom PAL. Øyeblikk virker som minutter og minutter virker som måneder av og til. Du vil bare så gjerne at babyen er her trygt og sikkert at du ønsker du kunne trykke på fremspillingsknappen på livet ditt og du vil kunne gjøre dette så ille at det nesten er som om du per aksident trykket «pause» på alt det vanskelige.

Sorgen forsvinner ikke.

Den er stått tilstede mens du tenker tilbake på svangerskapet med ditt siste barn. Sammenligner trimestere, årsdager, og milepæler. Det virker alle surreelt. Du tenker på hvordan denne babyen vil være en lillebror eller søster til babyen eller barnet du mistet og med den tanken vil sorg flomme sjelen din en gang til. Det er i de lykkeligste øyeblikkene at du finner den største sorgen nå.

Men det vil være glede!

Jeg vet det kan være vanskelig å tro, men det kan være glede under PAL også. Du må kjempe for det! Bryt deg med frykt og rop til den: «NEI, DU VIL IKKE VINNE!» La den vite at det ikke vil ta denne svangerskapet fra deg heller. Men etter at den daglige kampen har roet ned, kan du virkelig finne et øyeblikk med spenning og glede rulle inn i tankene dine da du heimlig innser at ja, dette kan faktisk skje og mest av alt fortjener du det også. Så gå ut og kjøp den sjarmerende babybodyen som sier «Jeg elsker mora mi» eller «Pappas lille jente.»

Å tenke på fødsel kan være skrømt.

Å tenke på fødsel, komme nær datoen, vente på å gå i fødsel naturlig eller forberede deg på keisersnitt. Alt det kan være skrømt å tenke på. Lag en plan for å hjelpe det til å bli den dagen du vil at det skal være og kanskje gi deg en sans for kontroll. Hoppet det blir en helende opplevelse og viktigst av alt dagen du får møte din skrikende, pustende baby.

Du fortjener dette!

Du har gått gjennom så mye. Mye mer enn de fleste mødre jeg kjenner. Du bærer en stor smerte på hjertet ditt og du fortjener å holde et stort håp og glede i armene dine igjen. Du fortjener dette! Du har mot, du har styrke, og du gjør det med grace. Jeg kjenner ingen som fortjener dette mer enn deg, mamma.

Endelig, å holde din pustende baby i armene dine er den mest FANTASTISKE opplevelsen.

Jeg ønsker jeg aldri hadde måttet gå gjennom PAL og å miste et barn er det verste jeg tror kan skje noen. Men hvis jeg må gå gjennom bekymringen, angsten, og frykten for et svangerskap etter et tap for å holde barnet mitt, så ja, jeg ville gjort det igjen i et hjerteslag. Det var verdt det for henne.

Relatert: Å blåse raspberry