Hvorfor jeg ikke snakker om min miskarriage
Jeg vet hvorfor jeg slutte å snakke om min miskarriage. Tross de beste intensjonene fra mine kjære og venner, følte jeg ikke at majoriteten av reaksjonene deres anerkjente hvor dypt jeg folte om opplevelsen min. Ofte fikk jeg det som følte som fra-handen-av eller banale svar. Folk mente ingen skade, men ordene stakk oftere enn ikke.
Det verste er at disse samtalene fikk meg til å føle meg forferdelig for å ta opplevelsen så hardt, og for å sorge over noe så kortvarig og intangibelt. Så, jeg stoppet å snakke om min miskarriage for få som jeg snakket til anerkjente det for tapet jeg folte det var.
Graviditeten
Etter 12 måneder med å prøve, fant jeg ut at jeg var gravid. Glede! Jeg beregnet en omtrentlig forfallsdato og la til hver uke av graviditeten i kalenderen min. Jeg bestemte timer med legen min og lastet ned en app for å følge veksten av babyen. Jeg beregnet når vi skulle ha ultralyd og avskjæringsdato for eventuelle ferier. Jeg lurt på om vi skulle ha en gutt eller en jente. Jeg så på umstandsklær og tenkte på hva jeg kanskje ville ha for hvert årstid. Jeg tenkte på hvordan best å avvikle jobben min for fedrekvote. Nesten alt jeg tenkte på sirklet rundt den babyen. Det var en liste med tilsynelatende uviktige punkter som, som det viser seg, var faktisk veldig meningsfulle for meg. De gjorde graviditeten føles ekte.
Miskarriagen
Da jeg begynte å nærme meg slutten av første trimester med veldig få symptomer, begynte jeg å bli mistenkelig. Så startet blødningen. Først litt. Så mer. Så kom smerten. Det var tur på sykehuset. Så, masse venting og tårer. Til slutt, en ultralyd bekreftet det var ingen foster-hjerterytme. Det var beslutninger som skulle tas (som jeg fant veldig vanskelige) om hvordan jeg skulle behandle min uunngåelige miskarriage. Jeg valgte en D&C for å avslutte opplevelsen. Jeg ville desperat at jeg var OK og bare gå videre med livet, men tapet tok meg ned både fysisk og emosjonelt.
Ettermålet – og hvorfor jeg sluttet å snakke
Jeg var emosjonelt skjøro og i fysisk smerte. Jeg var ikke interessert i å diskutere opplevelsen min, men det var folk i livet mitt som trengte å vite av ulike grunner. Det finnes ingen riktig måte å reagere på en veldig individuell opplevelse. Forskjellige folk vil foretrekke ulike tilnærminger, dette vet jeg. Det finnes, likevel, noen mindre-ideelle svar på slikt nyheter. De fleste av disse svarene gikk noe sånn:
«Du kan prøve for en annen baby senere.»
Selvfølgelig kan jeg. Det er et rationelt svar på mitt emosjonelle problem. Dette var en baby for meg. Med en forfallsdato og første år, alle forestilt ut. Og det hadde allerede tatt meg 12 måneder å komme så langt. Jeg visste ikke engang om jeg ville bli gravid igjen.
«Det er veldig vanlig å miskarriere.»
Dette er også veldig sant. Selv om jeg vet folk sier det for å bringe trøst, føles min smerte ikke vanlig. Den er akutt og personlig.
«Vel, det er bare kroppens måte å si at det ikke fikk det riktig.»
Dette er sannsynligvis også sant. Men da jeg var emosjonell og hadde vanskelig for å tenke rasjonelt, fikk denne påstanden meg til å lure på om miskarriagen kan ha vært min skyld – selv om jeg logisk visste det ikke var. Jeg hatet også å tenke på min forestilte baby som «ikke riktig.»
«Det som er ment å skje, vil skje.»
Jeg tror dette bare er et instinktivt svar på en ubehagelig samtale. Men det var irritant å høre likevel. Hva er formålet med denne smerten og hvorfor må det være sånn for meg?
«I det minste var det tidlig.»
Dette er sannsynligvis også sant. Jeg kan ikke engang forestille meg sorgen involvert i et sen-tap. Men denne babyen var også 12 måneder i fremkomst. Verst av alt, fikk denne påstanden meg til å føle meg helt tåpelig for å sorge så hardt for noe som kanskje ikke engang var ekte. Jeg var sint for at jeg måtte retteferdiggjøre at smerten jeg folte var ekte.
Det er ikke alt vondt
Nå som jeg har fått litt tid til å helbrede fra denne opplevelsen, kan jeg se de gode tingene som kom av samtalene jeg hadde med folk om det. Det var overraskende å oppdage at et antall kvinner jeg kjenner har hatt lignende opplevelser. Disse samtalene er bemaktigende. Kvinner og par som har gått gjennom opplevelsen syntes å snakke om emnet på en måte jeg kunne relatere til.
Å finne min makt ved å kalle det et graviditetstap
Hvis jeg ikke personlig hadde hatt en miskarriage, ville svaret mitt til en venn i en lignende situasjon sannsynligvis vært en (eller en blanding) av listen over. Jeg var virkelig ikke klar over hvor stor innvirkning opplevelsen hadde. Jeg lurer på om navnet «miskarriage» har en rolle å spille i hvordan andre reagerer på nyheten. Det er et pent og avkoblet navn som gjør et dårlig arbeid med å til og med antyde hva som faktisk skjer. Opplevelsen er best beskrevet som en «feil» eller «feiltagelse» som ordet antyder. Jeg foretrekker å kalle denne opplevelsen med navnet som bedre tilnærmer opplevelsen jeg hadde, og som andre rundt meg har snakket om. Derfor snakker jeg fortsatt ikke om min miskarriage. Men jeg har mye å si om mitt graviditetstap.
Relatert: Tre miskarrierer, tre opplevelser: Det finnes ingen lett utvei
-
Mens du kanskje forestiller deg at vannet ditt går som det første tegnet på barnets debut, er sjansene for å oppleve tidlig revning av membranene (med andre ord, vannet ditt går før du har fått kontraksjoner eller faktisk er i fødsel) faktisk ganske -
Hvis du ikke er kjent med Owlet-sokken, kan du sjekke ut anmeldelsen vår av den her. Kort sagt, sokken lar deg trådløst overvåke babyens hjerterytme og oksygennivåer, så du kan hvile trygt i veten om at babyen din sover både sødent og trygt. Den er -
Da Ashley Zinton, mor til to fra Tarrytown, New York, så «menstruasjonsbinder, superabsorbente» på sin etter-fødsel-sjekkliste, trodde hun ikke at hun skulle trenge slike tung binder. Hva hun forsto enda mindre var hvor raskt hun ville gå gjennom dem
