• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Min en-og-bare baby

Å bli gravid var en overraskelse for meg. Ikke for å si at metoden var en overraskelse – men tidsrammen sikkert var.

Jeg hadde en serie hendelser som gjorde at jeg trodde jeg ville ha vanskelig for å bli gravid. Fra en historie med anoreksi til en uendelig virkende serie komplikasjoner fra en pubertets tidlig skjoldbruskkjertel-fjernelse etter en «du er for ung for dette» kreft-skjell, hadde jeg flere medisinske fagfolk nødvendig fortalt meg at sjansene mine var dårlige allerede så tidlig som 15 år. Jeg hadde til og med tester som viste at jeg hadde sluttet å ovulere under den tiden.

Endokrinologen min ga meg talen om, «Det skjer ikke med en gang selv for de sunneste parene; jeg forteller folk å slappe av,» da jeg kunngjorde at jeg ville prøve ved 26. Min gynekolog anbefalte et par måneder fri fra prevensjon for å sikre at limhinnen min var så sterk som mulig. Min terapeut delte sine egne år med å prøve å avle, og lot meg vite at hun ville være der for hva jeg trodde ville være min uunngåelige kamp. Så vi prøvde. Og på omtrent åtte dager post-ovulasjon, hadde jeg et resonance nummer av positive tester.

Vi var choket. Første forsøk?

Hver lege i arsenalet mitt syntes overrasket, også, og endokrinologen min noterte til og med på telefonen, «Vi øker din skjoldbruskkjertel-dose med en gang siden kvinner uten skjoldbruskkjertel har veldig ustabile nivåer under graviditet. Ellers ser jeg deg om to måneder… hvis du fortsatt er gravid.» (Han beklaget seg senere da jegpekte ut, «Faen?») Men han var ikke helt feil – selv helt sunde kvinner får sjekket skjoldbruskkjertelen sin under graviditet nå fordi dokter har skjønt at alt fra gjentatte miskarrierer til dødfødsel var knyttet til skjoldbruskkjertel-problemer, og noen ganger oppsto de problemer bare under graviditet for kvinner. Og her, hadde jeg ALLEREDE de problemene!

Hver morgen var en angstfylt våkning for å sjekke undertøyet mitt; en obsessjon med den statistiske fallet i miskarriage-rater hver dag. Jeg kunngjorde ikke graviditeten min til andre enn mine nærmeste venner før jeg var omtrent 17 uker.

Og, gjennom en ukomplisert graviditet og en overraskende naturlig fødsel, fikk vi datteren vår en dag eller to etter forventet fødselsdato.

Gjennom slutten av den graviditeten og starten på datterens liv, slapp jeg av noe. Jeg innså at jeg kanskje hadde underminert meg selv – og min graviditet – ved å være så angst og overbevist om at jeg var defekt. Og, siden jeg også er inneholdt Type A, begynte jeg å planlegge fremtiden vår med kunnskap om min nye «ferdighet» i baby-making bortsett fra bare hvor god jeg var i sengen (som er bra – riktig, kjære?).

«Vel, ideelt sett vil jeg at barna våre er tette sammen,» tenkte jeg. «Bleier og ferdig. Søsken som venner. Oppdratt dem og så tilbake til karrieren min så jeg ikke faller for mye bak i arbeidslivet.»

Foran tidsskjemaet

Til tross for utelukkende amming og forebyggende tiltak, falt jeg uventet gravid mellom 3 og 4 måneder etter datterens fødsel og overskjøt til og med min tentative familieplanlegging.

«Wow, vi må virkelig være fruktbare,» sa vi. Jeg kalte det «videregående skole frykt-historien» om å bli gravid selv med noen prevensjonsmidler. Min forfallsdato var bokstavelig talt en uke etter datterens bursdag.

Så på omtrent 7–8 uker, miskarrierte jeg. Det var deprimert, men blandet med forståelsen for at, «Vel, dette kunne ikke ha vært en sterk graviditet – det må ha bare vært pre-ekskulasjon. Tre måneder etter en baby? Dette var en lynstrike.»

Men det hadde bare forseglet mine tidligere planer – jeg ville ha en baby til. Jeg ville ha to under 2. Jeg ville at datteren min skulle ha en søsken nær i alder, og som jeg kjempet med veldig stressende jobb-relaterte problemer etter at jeg hadde returnert til jobb, virket denne «ups» graviditeten som et tegn. Så, etter at til og med min endokrinolog oppfordret meg til å prøve igjen ved 6 måneder postpartum fordi vi viste en så eksepsjonell fruktbarhet, prøvde vi igjen. Og igjen, umiddelbar graviditet. Til noen dager senere jeg våknet blødende.

Andre tap

«Nei, vi prøvde faktisk denne gangen,» resonerte jeg til de mytiske fruktbarhets-gudene. Jeg holdt til og med på å poppe positive tester til blødningen stoppet… men så begynte testene å bleke til jeg hadde flere dager med negativer. Under den tiden ble jeg obsédert med «forsvinnende tvilling-syndrom» og leste praktisk talt hvert innlegg på hvert graviditetsforum som hadde nøkkelordene «blødning» og « fortsatt gravid?» Men til slutt kom til og med min beta-blodprøve tilbake negativ – jeg hadde offisielt hatt et nytt tidlig tap. Men den tidligste av mine tidlige angster hadde kommet tilbake for å hekse meg, etter en periode der jeg tok for gitt at min «eksepsjonelle fruktbarhet» eksisterte ved siden av skyggen av vanskelig-Å-håndtere-hypotyreose.

Balanseringsskikkelse

«Nivåene dine er ganske av,» sa endokrinologen min etter at vi kjørte blodprøvene mine etter det andre tapet.

Han hadde redusert min høye graviditets-dose etter datterens fødsel. Det vi hadde gått glipp av var de typiske stemningsproblemen, tretthet, og hårfall som følger hypotyreose også perfekt falt i linje med postpartum-symptomer – og vi hadde bare tilskrevet alt det til den senere.

Men, de komplikasjonene av hypotyreose jeg antydet tidligere var i full sving igjen. Nivåene mine gjorde bare ikke mening. Jeg skulle ikke ha gått så abnormal fra min dose-endring.

«La oss bytte medisiner. Jeg har en annen pille jeg har begynt å bruke mer med pasienter fordi det er enklere å justere, og billigere. Er du OK med dette?» Spurte endokrinologen min.

Dette var alltid et lottery-spill – vi hadde byttet medisiner før. Det kom ofte med en seks måneders «utjernings»-periode som vanligvis lot meg i full «hypo» modus, komplett med vektøkning, kuldeintoleranse, hukommelses-tåke og depresjon. Men jeg var allerede der, riktig? Heldigvis, resulterte ikke endringen i for drastisk hormon-svingning.

Ventespillet

For de som er uvent med skjoldbruskkjertel-behandling: det er et ventespill. Mellom metabolismen og blodkjemi av de ulike skjoldbruskkjertel-medisinene og ditt hele endokrine system, tar det i gjennomsnitt 4–6 uker å merke noen endringer fra en dose-justering – og hvor som helst rundt 3 måneder å fysisk føle noen forskjell. Mine «nær i alder» barn drev fra hverandre.

Jeg hadde flere måneder med inkrementelle dose-endringer på den nye pillen før vi var så nær perfekte «TTC» nivåer at jeg trodde det var nesten redundant å sjekke dem. Jeg hadde vært på den nye medisinen mer enn et halvt år – jeg må ha vært fint.

Så jeg fikk et anrop fra endokrinolog-kontoret.

«Ehm, hvilken dose er du på?» Ble jeg spurt. Jeg verifiserte.

«Vi må øke din dose. Din TSH gikk opp igjen.»

Faktisk hadde min TSH – eller «skjoldbruskkjertel-stimulerende hormon», den mest hyppig skjermede nivået for skjoldbruskkjertel-funksjon – uforklarlig gått til de verste hypotyreose-nivåene jeg hadde siden medisinskiftet.

«Hvordan?» Undret jeg meg rolig. «Vi var så nær perfekt nettopp uker siden. Skulle jeg ikke ha VÆRT perfekt nå?»

En-og-ferdig eller bleknende planer

I mellomtiden, syntes planene mine å gli fra meg. Folk som hadde fått barn etter datteren min var nå gravide – eller til og med hadde – sin andre. Baby-greiene jeg hadde holdt ute for min planlagte «nær i alder» nyfødt var støvete, irrelevant papirvekt. Datteren min var verbal nok til til og med å kalle hunden «bror» som vi hadde skjøtt om, og jeg lurt om vi hadde forbandet oss ved å gjøre dette.

Jeg ble også konfrontert med hvorfor jeg følte lysten til å skrive dette ut – folk forventer ikke «problemer» en gang du allerede har et barn.

Vi hadde ikke faktisk hatt årene med ufruktbarhet som mange par står overfor når de påstår, «En og ferdig.» Vi hadde også vært veldig åpne om å ville mer enn ett barn, spesielt da jeg vasket og nydelig foldet og merket i esker klær og gods til datteren min som «arv».

Svigermor og svigerfar spurte, mer enn en gang, når den neste kom. Velmenende folk skjøtt, «Hun trenger sikkert en bror,» eller, «Jeg sanser en søster i fremtiden hennes!» Jeg uttrykte den bittersøte følelsen av å se en kusines baby modne ut av barndommen og ble møtt med svaret, «Det er så vanskelig å se dem vokse når du vet de er din siste. I det minste vil du ha flere!»

Ville jeg det?

Var jeg bare heldig?

Etter den legen sin telefon, begynte jeg å stå overfor den tunge realiteten at datteren min var, kanskje, en flukt. Ja, jeg kunne bli lett gravid. Men jeg virket ikke å holde på dem lett.

Jeg vet, selv mens jeg skriver dette, at den uunngåelige tanken, «I det minste har du en baby,» flakker gjennom noen sin hode. Og jeg forstår – jeg empaterer med den lengselen og ærer den ressentment og vet at jeg er ganske heldig å ha et sunt, levende barn når så mange kjemper for å få til og med det. Likevel vet jeg at det er andre som må dele denne rare midtposisjonen. Og utsidere virker ikke å tenke det ville være noen vanskeligheter hvis du allerede holder et sunt barn – du gjorde det en gang, riktig?

Jeg var omgitt av plakatbarn for det motsatte problemet: kvinner som hadde hatt år med ufruktbarhet før flere overraskende graviditeter på rad. Jeg hadde ingen vanskelighet med å få et barn og er det ikke halvdelen av kampen? Hva kan mulig være galt nå? Kvinner har fødselskomplikasjoner som bokstavelig talt kan ende i tap av livmor eller eggledere. Noen kvinner ville elske en stor familie men bare klarer ikke å rådne det. Noen taper partnere sine – enten fra uventet død til skilsmisse etter det utrolig harde året med ny foreldreskap. Andre er så utmattet eller redde for et annet barn etter de spesielle behovene kreves av deres første. Selv om en familie faktisk bare ville ett barn, så hva? Hvorfor er våre reproduktive liv så ofte opp for spørsmål? Enten vi velger å ha en familie og uansett størrelse vi velger – eller ikke velger – for familien vår virker så unødvendig å undersøke.

Kan vi bare elske det som er foran oss og gå derfra?

I mellomtiden, kanskje jeg gir bort alle babyklærne. Hvis jeg har lært noe fra mom-o-sphere av Internett, er det den sikre måten å jinx deg selv til en annen baby på!

Relatert: Ufruktbarhet Føles Som…