• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Min engangsbarn

Å bli gravid var en overraskelse for meg. Ikke for å si at metoden var en overraskelse - men tidsrammen var absolutt.

Jeg hadde en rekke hendelser som fikk meg til å tro at jeg ville ha det vanskelig å bli gravid. Fra en historie med anoreksi til en tilsynelatende uendelig rekke komplikasjoner fra en pubertisk skjoldbruskkjertelfjerning etter en "du er for ung for dette" kreftskrem, Jeg hadde flere medisinske fagfolk forsiktig fortalt meg at sjansene mine ikke var store selv så unge som 15. Jeg hadde til og med fått tester som viste at jeg hadde sluttet å ha eggløsning i løpet av den tiden.

Min endokrinolog ga meg talen om, “Det skjer ikke med en gang, selv for de sunneste parene; Jeg forteller folk å slappe av, ”Da jeg kunngjorde at jeg ville prøve klokken 26. Min gynekolog tok noen måneder fri av prevensjonen for å sikre at foringen var så sterk som den kunne være. Min terapeut delte sine egne år med å prøve å bli gravid, la meg få vite at hun ville være der for det jeg trodde ville være min uunngåelige kamp. Så prøvde vi. Og omtrent åtte dager etter eggløsning, Jeg hadde et stort antall positive tester.

Vi ble lamslått. Første forsøk?

Hver lege i arsenalet mitt virket overrasket, også, og min endokrinolog bemerket til og med på telefonen, "Vi øker skjoldbruskdosen din med en gang siden kvinner uten skjoldbrusk har veldig ustabile nivåer under graviditet. Ellers ser vi deg om to måneder ... hvis du fortsatt er gravid. " (Han beklaget senere da jeg påpekte, (Wtf? og noen ganger oppsto disse problemene bare under graviditet for kvinner. Og her, Jeg hadde allerede disse problemene!

Hver morgen var en engstelig våkn opp for å sjekke undertøyet mitt; en besettelse av den statistiske nedgangen i abortrater hver dag. Jeg kunngjorde ikke engang svangerskapet til noen andre enn mine nærmeste venner før jeg var omtrent 17 uker.

Og, gjennom en ukomplisert graviditet og et overraskende naturlig arbeid, vi hadde datteren vår en dag eller så etter hennes forventede forfallsdato.

Gjennom slutten av det svangerskapet og begynnelsen på datterens liv, Jeg slappet litt av. Jeg innså at jeg kanskje hadde undergravet meg selv - og graviditeten min - ved å være så engstelig og overbevist om at jeg var defekt. Og, siden jeg også iboende er type A, Jeg begynte å planlegge fremtiden vår med kunnskapen om min nye "ferdighet" med å lage baby utover hvor god jeg var på soverommet (som er bra - ikke sant, honning?).

"Vi vil, ideelt sett vil jeg at barna våre skal være tett sammen, " Jeg tenkte. “Bleier og ferdig. Søsken som venner. Løft dem deretter tilbake til karrieren min, så jeg ikke blir for etter på arbeidsplassen. "

Foran skjema

Til tross for utelukkende amming og forebyggende tiltak, Jeg ble uventet gravid mellom 3 og 4 måneder etter datterens fødsel og overskred selv min foreløpige familieplanlegging.

“Wow, vi må virkelig være fruktbare, " vi sa. Jeg kalte den "videregående skrekkhistorie" om å bli gravid, selv med noen beskyttelsesmidler. Forfallsdatoen min var bokstavelig talt en uke etter datteren min hadde bursdag.

Så omtrent 7-8 uker, Jeg aborterte. Det var deprimerende, men blandet med forståelsen av at, "Vi vil, Dette kunne ikke ha vært et sterkt svangerskap-det måtte bare ha vært før ejakulat. Tre måneder etter en baby? Dette var et lynnedslag. "

Men det hadde bare forseglet mine tidligere planer - jeg ville ha en ny baby. Jeg ville ha to under 2. Jeg ville at datteren min skulle ha et søsken i alderen, og da jeg slet med noen veldig stressende jobbrelaterte problemer etter å ha kommet tilbake på jobb, denne "oops" graviditeten virket som et tegn. Så, etter at selv endokrinologen min oppmuntret, prøver jeg igjen 6 måneder etter fødselen fordi vi viste så eksepsjonell fruktbarhet, vi prøvde igjen. Og igjen, umiddelbar graviditet. Inntil noen dager senere våknet jeg blødende.

Andre tap

"Nei, vi prøvde faktisk denne gangen, ”Jeg resonnerte til de mytiske fruktbarhetsgudene. Jeg fortsatte til og med med positive tester til blødningen stoppet ... men så begynte testene til slutt å falme til jeg hadde flere dager med negative. I løpet av den tiden ble jeg besatt av "forsvinnende tvillingsyndrom" og leste praktisk talt hvert innlegg på hvert graviditetsforum som hadde søkeordene "blødning" og "fortsatt gravid?" Men til slutt kom til og med beta -blodet mitt negativt tilbake - jeg hadde offisielt enda et tidlig tap. Men den tidligste av mine tidlige bekymringer hadde kommet tilbake for å hjemsøke meg, etter en periode hvor jeg tok for gitt at min "eksepsjonelle fruktbarhet" eksisterte sammen med spøkelsen om vanskelig å håndtere hypotyreose.

Balanseloven

"Dine nivåer er ganske lave, ”Fortalte endokrinologen meg etter at vi kjørte blodet etter det andre tapet.

Han hadde senket min høye graviditetsdose etter datterens fødsel. Det vi hadde savnet var de typiske stemningsproblemene, tretthet, og hårtap som følger med hypothyroidisme, falt også perfekt i tråd med symptomer etter fødselen - og vi hadde akkurat kritt alt til sistnevnte.

Men, de komplikasjonene av hypotyreose jeg hentydet til tidligere var i full gang igjen. Nivåene mine var bare ikke fornuftige. Jeg burde ikke ha gått så unormalt fra doseendringen min.

"La oss endre medisinen din. Jeg har en annen pille jeg har begynt å bruke mer med pasienter fordi det er lettere å justere, og billigere. Har du det bra med dette? " Spurte endokrinologen min.

Dette var alltid et crapshoot - vi hadde byttet medisiner før. Det kom ofte med en seks måneders utstrykingsperiode som vanligvis lot meg være i full "hypo" -modus, komplett med vektøkning, kald intoleranse, hukommelseståke og depresjon. Men jeg var der allerede, Ikke sant? Heldigvis, endringen resulterte ikke i en for drastisk hormonsvingning.

The Waiting Game

For de som ikke er kjent med skjoldbruskkjertelbehandling:det er et ventespill. Mellom metabolismen og blodkjemien til de forskjellige skjoldbruskkjertelen og hele det endokrine systemet, det tar i gjennomsnitt 4-6 uker å legge merke til enhver endring fra en dosejustering-og hvor som helst rundt 3 måneder for å føle fysisk forskjell. Mine "nære i alder" -barn drev fra hverandre.

Jeg hadde flere måneder med trinnvise doseendringer på den nye pillen før vi var så nær "perfekte" TTC -nivåer at jeg trodde det var nesten overflødig å sjekke dem. Jeg hadde brukt det nye stoffet i mer enn et halvt år - jeg måtte ha det bra.

Så fikk jeg en telefon fra endokrinologens kontor.

"Er, hvilken dose går du på? " Jeg ble spurt. Jeg bekreftet.

"Vi må øke dosen din. TSH -en din gikk opp igjen. "

Faktisk, min TSH - eller “skjoldbruskstimulerende hormon, ”Det hyppigst undersøkte nivået for skjoldbruskkjertelfunksjon - hadde uforklarlig gått til de verste hypothyroidnivåene jeg hadde hatt siden medisinsk endring.

"Hvordan?" Jeg lurte ledig. “Vi var så nær perfekte for bare noen uker siden. Burde jeg ikke vært perfekt nå? "

En og ferdig? eller Fading Planer

I mellomtiden, planene mine så ut til å gli fra meg. Folk som hadde fått babyer etter at datteren min ventet nå - eller til og med fikk - sin andre. Babyartiklene jeg hadde holdt utenfor for mitt planlagte "nær i alder" -fødte var støvete, irrelevante papirvekter. Datteren min var verbal nok til å kalle hunden "bror" som vi spøktvis hadde referert til ham, og jeg lurte på om vi på en eller annen måte hadde forbannet oss selv ved å gjøre dette.

Jeg ble også møtt med hvorfor jeg følte et ønske om å skrive dette ut - folk forventer ikke "problemer" når du allerede har fått et barn.

Vi hadde faktisk ikke hatt årene med infertilitet som mange par møter når de bekjenner seg, "En og ferdig." Vi hadde også vært veldig åpne om å ville ha mer enn ett barn, spesielt da jeg vasket og pent brettet og merket klærne og varene til datteren min i bokser som "gi meg nedturer."

Svigerfamilien spurte, Mer enn en gang, når den neste kom. Velmenende mennesker spøkte, "Hun trenger absolutt en bror, ”Eller, "Jeg føler en søster i fremtiden!" Jeg uttrykte den bitre søte kjærligheten ved å se en fetters baby modne i barndommen og ble møtt med responsen, "Det er så vanskelig å se dem vokse når du vet at de er din siste. Du vil i hvert fall ha mer! "

Ville jeg skjønt?

Var jeg bare heldig?

Etter den legenes telefon, Jeg begynte å se den tunge virkeligheten som datteren min var, kan være, et lykk. Ja, Jeg kunne lett bli gravid. Men jeg så ikke ut til å beholde dem lett.

Jeg vet, mens jeg skriver dette, som den uunngåelige tanken på, "Du har i det minste en baby, "Flakker gjennom noens hode. Og jeg forstår - jeg føler med den lengselen og ærer den harmen og vet at jeg er ganske heldig som har et sunt, levende barn når så mange sliter med å få det. Likevel vet jeg at det er andre som må dele denne rare mellomveien. Og utenforstående tror ikke det ville være noen problemer hvis du allerede holder et sunt barn - du gjorde det en gang, Ikke sant?

Jeg var omgitt av plakatbarn med det motsatte problemet:kvinner som hadde hatt mange års infertilitet før flere overraskende graviditeter på rad. Jeg hadde ikke hatt problemer med å få et barn, og er det ikke halvparten av kampen? Hva kan være galt nå? Kvinner har fødselskomplikasjoner som bokstavelig talt kan ende med tap av livmor eller eggleder. Noen kvinner ville elske en stor familie, men har bare ikke råd. Noen mister partnerne sine - enten fra uventet død til skilsmisse etter det utrolig harde året med nyforeldre. Andre er så tappet eller redde for et annet barn etter de spesielle behovene som kreves av deres første. Selv om en familie bare ville ha ett barn, hva så? Hvorfor stiller våre reproduktive liv så ofte spørsmål? Enten vi velger å ha en familie og hvilken størrelse vi velger - eller ikke velger - for familien vår virker så unødvendig å se nærmere på.

Kan vi bare elske det som er foran oss og gå derfra?

I mellomtiden, kanskje jeg vil gi bort alle babyklærne. Hvis jeg har lært noe fra mom-o-sfære på Internett, det er den sikre brannmåten for å bli en annen gutt!

Relatert:Infertilitet føles som ...