• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Her er hvorfor seksuell opplysning bør starte så tidlig som mulig

Å hjelpe barna sine gjennom seksuell opplysning er ikke en aktivitet mange foreldre ser frem til. Å tenke tilbake på sine egne kanskje begrensede eller pinlige erfaringer på ungdomsskolen eller videregående skole kan være lite hjelp i å navigere disse samtalene med barna sine. Men å gjøre det er viktig.

Bare 30 stater (og District of Columbia) krever at skoler underviser i seksuell opplysning i det hele tatt. Videre krever bare 18 stater at informasjonen som gis er medisinsk nøyaktig, ifølge Guttmacher Institute, som overvåker seksuell og reproduktiv helse og rettigheter. Og seksuell opplysning er historisk sett ikke LGBTQ+-inklusiv. Dette gapet er så stort at det finnes en hel sjanger med seksuell opplysning-innhold på TikTok skapt av leger for å svare på barns spørsmål.

I mai rullet en skarp debatt om modern seksuell opplysning over internett etter at New York Post skrev om klasser som ble holdt på den private skolen Dalton i New York City. Artikkelen kritiserte prudish arbeidet til helseeuikeren Justine Fonte. Den karikaturtegnet også informasjonen hun delte med de unge studentene sine, som faktisk fulgte nasjonalt anerkjente standarder for omfattende seksuell utdanning. Å kjenne best practices rundt seksualitetsopplæring kan hjelpe foreldre, omsorgspersoner, og lærere med å støtte barn i å utvikle sunde relasjoner av alle typer mens de vokser.

Starte med grunnleggende

I tidlig grunnskole, er «seksuell opplysning» bedre tenkt som «seksualitetsopplæring.» Det er et mer omfattende begrep som dekker en rekke emner, inkludert kjønn, anatomi og kroppsfunksjoner, personvern, og relasjoner. Ifølge Advocates for Youth, en organisasjon som kjemper for ærlig seksuell informasjon for unge, er målet å begynne å gi barn verktøyene de trenger for å kommunisere om sine ønsker og behov med andre. Akkurat som andre skolefag, bygger seksualitetsopplæring over tid opp til mer komplekse konsepter etter hvert som barn blir eldre.

Som en del av leksjonene sine, brukte Fonte en animert video av en ærlig og klar diskusjon om «private deler» og hva de gjør. Den ble skapt av den ideelle organisasjonen AMAZE, en arm av Advocates for Youth. Figurene i videoen lærer navnene på kjønnsorganene sine og sier at de noen ganger berører seg selv fordi det føles bra – en vanlig forekomst hos små barn. Den voksne figuren aksepterer dette og forteller dem at det er en aktivitet som kun bør gjøres i privat.

American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler at barn læres fra en tidlig alder de korrekte navnene for kjønnsorganene sine. Å kjenne de korrekte navnene for kroppsdelene, hvilke som er private, og at de har rett til å bestemme hvem som berører dem, og hvordan, er kritiske byggesteiner for samtykke i alle typer relasjoner, inkludere senere romantiske. Det hjelper også til å beskytte barn fra seksuelle overgrep.

«Dette er et tilfelle der uskyldighet ikke beskytter barn, det øker faktisk risikoen for skade», sier Nora Gelperin, M.Ed, direktør for Sexuality Education & Training for Advocates for Youth. «Å bruke feil navn kan gi et barn feil idé om at det er noe galt med dem.»

Tanya Bass, Ph.D., M.Ed, en seksualitetsopplyser i North Carolina, sier: «Samtaler om kropp, samtykke, og språk (seksuell opplysning) med skolealder barn [bør starte] så tidlig som mulig og så ofte som mulig.»

Lære samtykke

Konsepter som kjønnsidentitet og samtykke er noen ganger lettere for barn å forstå enn voksne, sier Gelperin. Samtykke, spesielt, diskuteres ofte med små barn: De får beskjed om å vente sin tur, ikke å slå eller bite, spørre før de tar noe. Dr. Bass merker at mange klassiske barnespill introduserer konseptet samtykke ved å kreve at spillere ber om tillatelse for å komme videre. «Rødt lys / Grønt lys», «Rød rover», og «Mor, kan jeg?» fungerer alle på denne måten. Å bruke disse konseptene på relasjoner med venner eller familiemedlemmer er en naturlig utvidelse av disse daglige diskusjonene.

«Hvis vi opprettholder sansen for å respektere andre og få tillatelse før man handler, er det mye enklere å oversette det til når det er seksuelt», sier Dr. Bass.

De siste årene har det vært større bevissthet om viktigheten av å støtte barn i å bestemme hvem de viser fysisk kjærlighet til. Dette er ofte aktuelt rundt julen, når barn kan bli presset til å klemme eller kysse en besteforelder eller slektning de ikke har sett på lenge. Selv om det kan være pinlig i starten for en forelder å pålegge denne grensen med velmenende slektning som er glade for å se barna sine, hjelper det å sende en konsekvent budskap om at barns kropp er deres egen, til alle tider.

Foreldre frykt og ubehag

Foreldre kan i utgangspunktet være ubehagelige med noe av ærligheten i disse diskusjonene, spesielt hvis det ikke er noe de opplevde i oppvekst. «Å jobbe gjennom sitt ubehag krever at voksne er villige til å lære og avlære aspekter av seksualitetsopplæring, mens de lærer barna sine innenfor sitt eget ubehag», sier Dr. Bass.

AMAZEs videoer er designet for å assistere foreldre og lærere i å ha noen av disse samtalene med barna sine på aldersmessige måter. De er også i linje med National Sex Education Standards, et sett med retningslinjer utviklet av et team eksperter, inkludert Advocates for Youth, som skisserer de minimale konsepter barn bør leres i hver klasse. Mest oppdatert i 2020, er standardene for trinn K-2 tyngre på å lære barn respekt for grenser, hvordan de kommuniserer sine egne grenser klart, og, smertefullt, å kunne artikulere hva som gjør en god venn.

Noen omsorgspersoner kan også frykte at å diskutere seksuell helse kan føre til utukt, men Gelperin sier at «tre tiår med folkehelseforskning har vist at det motsatte er sant.» Svært begrenset «avhold-only» seksuell opplysning etterlater barn uvite om informasjonen de trenger for å håndtere sin seksuelle helse og relasjoner.

Et annet problem? Svarte jenter i particular er forutsett å vite mer om seks og voksne konsepter enn hvite jevnaldrende på lik alder, ifølge en rapport fra Georgetown Law Center on Poverty and Inequality. Dr. Bass sier hun har sett denne dobbelt-bind i sitt arbeid med barn: «Det er en antagelse at de vet [om seks] og på grunn av det trenger de ikke like mye beskyttelse, utdanning, eller omsorg.» Samtidig kan omsorgspersoner unngå å gi dem nøyaktig informasjon om seksuell helse, for å beskytte dem mot kreftene av slik «voksengjøring.»

Omsorgspersoner trenger ikke å ha alle svarene, sier Dr. Bass. Hun understreker at de bør vite nok til å styrke konseptene lært på skolen, og så er det opp til barna. «Vi får styrke nøyaktig informasjon og de får velge hvordan det fungerer ut for dem», legger Dr. Bass til.