• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

7 måter å lære barn at de ikke trenger å være de beste

Det starter tidlig og holder seg. Den trommeslag av bekymring når barnet ditt ikke er i 99. percentile, når barnet ditt slutter med fotball eller piano, når de kommer hjem med B-er eller C-er. Verden virker så konkurransedyktig, og selv om de bare er på barneskole, er det lett å lure på om de er på rett spor for å komme inn på en god college eller få et stipend. Men de fleste barn er gjennomsnittlige – det er det gjennomsnitt betyr. Så hvorfor tenderer vi til å stresses når det gjelder våre egne barn, og pusher dem til å jeger imponerende prestasjoner og skille seg ut fra mengden? For flere år siden fant en undersøkelse fra Making Caring Common-prosjektet ved Harvard Graduate School of Education at majoriteten av 10 000 tenåringer fra ulike bakgrunner la større vekt på aspekter av personlig suksess enn omsorg for andre – og forfatterne konkluderte med at unge sannsynligvis tar opp den «verdien» fra foreldrene sine. Er det budskapet vi vil sende?

Dette unike historiske øyeblikket tilbyr oss en mulighet til å rekalibrere våre verdier og snu skipet. Blandt andre ting har pandemien og landsomfattende protester minnet oss om verdien av både det ordinære livet og livet selv. Under sosial distancing, har barna våre lengtet etter å klemme besteforeldre og venner. De har undret seg over søtheten av en jordbær, samlet opp gamle puslespill til de små barna naboen, og løpt ut for å se på lysfluer. Og utover disse små undrene, har vi hatt enorme samtaler om verden vi vil leve i, rasisme, og vår sammenheng som mennesker.

Dette er så ekstraordinært som det ordinære får være. Det er regelmessig liv fylt med konstant kjærlighet, intermittierende glimt, og verdier i praksis. Og barn vil ha tilgang til dette perfekt uperfekte livet enten de går på fagskole eller Stanford eller folkehøgskole, enten de er rørleggere eller kunstnere eller advokater. «Barnet ditt har en stor sjanse til å leve et meningsfullt og formålsfylt liv i skjæringspunktet av det de er gode i, det de elsker, og det de verdsetter», sier Julie Lythcott-Haims, forfatter av How to Raise an Adult. Her er forslag for hvordan vi kan hjelpe barna våre balansere – og definere – prestasjon for seg selv.

Utvid dine ideer om suksess

Fordi vår kultur oververdsetter gode karakterer og resultater – og den ideelle fremtid disse skal sikre – kan vi oververdsette dem også. Parents-rådgiver Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., forfatter av Kid Confidence, forstår at denne smale visjonen på prestasjon ofte kommer fra angst. «Vi vil ha en garanti for at barna våre vil være OK, så ser vi på målbare utdata som karakterer og å vinne denne eller den prisen», sier hun. «Selvfølgelig, hvis vi tar et steg tilbake, vil vi innse at det ikke finnes noen garantier.» Faktisk viser forskning av organisasjonspsykolog Adam Grant, Ph.D., forfatter av Give and Take, at sterke sosiale og emosjonelle ferdigheter, inkludert samarbeid og empati, er det som virkelig driver karrieresuksess.

Se barnet du har

En måte å lære barna våre empati på, er å kose dem akkurat som de er. Det betyr å ta av briller som vi har malt et rosett bilde på – et bilde av barnet vårt som en straight-A-elev, si, eller en turnstjerne. Hvert barn er unikt seg selv – ikke det samme som eldre søsken eller som du var som barn eller som du ønsket du hadde vært. Parents-rådgiver Wendy Mogel, Ph.D., forfatter av The Blessing of a B Minus, foreslår å møte barnet ditt og deres interesser som om du var en kulturel antropolog – med åpen nysgjerrighet fremfor dom. Hvis de erklærer at de skal bli DJ når de blir store, for eksempel, i stedet for å hoppe inn for å forklare hvorfor du ikke tror det er et fornuftig yrkesvalg, kan du si, «Å, fortell meg mer. Jeg har alltid lurt på, hvordan lager de den skrapelyden?» Hvem enn det er de ikke er (et barn som studerer til matteprøver, for eksempel, eller setter nesen ivrigt i leksearbeidet) vil alltid bety mindre enn hvem de er.

Finn den ideelle måten å motivere barnet ditt på

Spesielt når det gjelder barn som ikke legger mye innsats i skolearbeidet, kan du lage en tilknytning til det de bryr seg mest om. Hjelp barnet ditt med å forstå at delene av skolen de ikke liker er et middel til et mål. Et barn som vil bli kokk – eller bare liker å lage mat – vil trenge å forstå matte og naturfag, blant andre mer spesifikke kjøkkenferdigheter. En som vil bli melkebønder kan se skolen som irrelevant – men de trenger geometri for å bereite beite-rotasjoner. Utdanningsekspert Jessica Lahey, forfatter av The Gift of Failure, rådgir å si, «Vi må gjøre tingene vi ikke vil gjøre for å nå våre høyere mål.» Selvfølgelig vet de fleste barn ennå ikke hva de vil bli når de blir store. Lythcott-Haims foreslår å si, «'Hva er de en eller to fagene som gjør at du føler deg jazzed? Det er de du vil legge mest innsats i og ta så langt du kan.'»

Ikke press for perfeksjon

«Foreldre sier alltid til barn, 'Gjør din beste!'» men barn hører ofte, 'Gjør det beste du kan forestille deg,'» sier Dr. Kennedy-Moore. Men omfattende forskning har knyttet perfeksjonisme hos barn til problemer som angst, depresjon, og spiseforstyrrelser. En bedre tilnærming er å oppmuntre barnet ditt til å gjøre en rimelig innsats avhengig av oppgavens betydning, hvordan de føler seg, og hva mer de har på bordet. Hver lekse eller prøve eller idrettskamp vil ikke være feilfri, så skap en trygg havn hjemme der barna dine har litt plass til å puste. Du kan gjøre dette, delvis, ved å verdsette forbedring og personlige best. «Det er din beste stavingstest hittil», kan du merke deg, selv om resultatet er et så og så 7 av 10.

Ære kampen

Faktisk viser bane brytende forskning på vekstmindset av Stanford psykologiprofessor Carol S. Dweck, Ph.D., at intelligens ikke er fast: Jo mer du utfordrer deg selv, jo mer tilpasser hjernen din seg. Det er et nyttig fenomen å forklare for barna våre, spesielt når vi oppmuntrer dem til å fortsette å ta utfordringer på skolen og andre steder. «Berolig barnet ditt om at det tar tid å lære de fleste ferdigheter, og at å kjempe er et tegn på at hjernen deres vokser», sier Dr. Kennedy-Moore.

Du kan også fortelle dem historier om hvor langt de har kommet for å minne dem om at kampen er – eller kan være – midlertidig. «Da du lærte deg å binde skøytene, var det så vanskelig i starten! Husk da du kastet skøytene dine ned trappen? Men nå er det lett for deg.» Del også dine egne kamper. «Jeg hadde vanskelig for kursivskrift også!» kan du si. «Det var bare en million skråstreker jeg ikke forsto.» Hvis din frustrierte samfunnsfag-elev stormer ut, søker hjelp, og setter seg ned igjen, kan du validere prosessen ved å si, «Du jobber så hardt!» heller enn «Du er så flink i samfunnsfag» eller «Du får en god karakter.»

Verdsett alle barnet ditt gaver

Du vil at barna dine skal se på seg selv som helhetlige – ikke i college-ansøknadsforstand, men i forstand av å være mer enn deres målbare, konkrete prestasjoner. Hva er barnet ditt flink i eller fascineret av? Hva er deres bemerkelsesverdige karaktregenskaper? Tapperhet, humor, takknemlighet, nysgjerrighet, utholdenhet, vennlighet? Disse utgjør ofte den fine backsiden av egenskaper vi finner mer utfordrende. Eigensinnighet, for eksempel, er en mindre positiv måte å beskrive utholdenhet på; det negative ordet lat kan skjule en verdifull slags fornøydehet. Kanskje barnet ditt er tålmodig med besteforeldre, et samarbeidende gruppedeltaker på skolen, eller en fantastisk samtalepartner.

«Jeg er av den skole av 'kjenne dine styrker og bygge på dem' fremfor 'kjenne alle svakhetene dine og prøve å forbedre,'» sier Lythcott-Haims. «Det er et liv med plukt.» Og det er så mange måter å være «smart» på bortsett fra skole. Madeline Levine, Ph.D., forfatter av Ready or Not, minner oss om å verdsette egenskapene barn trenger for å navigere i vår raskt endrende verden: emosjonell intelligens, selvregulering, tilpasningsevne, risikovillighet, og eksperimentering. «Vi må definere suksess på nytt», sier Dr. Kennedy-Moore, «fra rent målbart til en mye bredere forståelse av hva som utgjør et vellevd liv.»

Verdsett relasjoner

Til slutt er vår viktigste jobb som foreldre å lære barna våre hvordan de kobler seg til og går sammen med andre mennesker, sier Dr. Kennedy-Moore. «Hvordan elsker vi? Hvordan kjemper vi og gjør opp? Hvordan nyter vi hverandre? Å hjelpe barn med å lære de fundamentale sosiale og emosjonelle ferdighetene er vår beste satsning for å oppdrage vellykkede barn.» Og denne tiden i historien kan gi oss et klarere perspektiv og en vei fremover. Som Lahey sier, «Dette er et øyeblikk å sette det større god over våre egne individuelle behov og ønsker.»

Det er forståelig å være bekymret for dette upredikterbare skoleåret, men barna våre viser seg å være mer robuste og fleksible enn vi hadde innsett. Hvis vi må slippe litt perfeksjonisme nå? En smalt definert idé om hva som betyr noe? Bra. Kanskje Harvard Making Caring Common-prosjektet ville finne ulike undersøkelsesresultater nå som denne generasjonen har opplevd en global pandemi og utbredte protester som krever sosial rettferdighet. Kanskje forskerne ville finne at barn bryr seg mer om andre og mindre om faste begreper om personlig suksess. Og kanskje nettopp den omsorgen vil inspirere større lidenskap for å bygge verden på nytt, ved å bruke alle ferdighetene, intelligensen, og talentene de har. Eller at de vil ha, når de har vokst litt mer. Vi trenger bare å stole på at de er nøyaktig hvem de skal være.