7 måter å lære barn at de ikke trenger å være best

Den starter tidlig og holder seg. Det trommeslaget av bekymring når babyen din ikke er i 99. persentilen, når barnet ditt slutter med fotball eller piano, når de tar med seg Bs eller Cs hjem. Verden virker så konkurransedyktig, og selv om de bare går på barneskolen, er det lett å lure på om de er på rett vei for å komme inn på en god høyskole eller få et stipend. Men de fleste barn er gjennomsnittlige – det er gjennomsnittet midler. Så hvorfor har vi en tendens til å stresse når det er barna våre, og presse dem til å oppnå imponerende prestasjoner og skille seg ut fra mengden? For flere år siden fant en undersøkelse fra prosjektet Making Caring Common ved Harvard Graduate School of Education at flertallet av 10 000 tenåringer med ulike bakgrunner verdsatte aspekter ved personlig suksess mer enn bekymring for andre – og forfatterne konkluderte med at unge mennesker er sannsynligvis plukke opp den "verdien" fra foreldrene sine. Er det meldingen vi ønsker å sende?

Dette unike historiske øyeblikket gir oss en mulighet til å rekalibrere verdiene våre og snu dette skipet. Blant annet har pandemien og landsomfattende protester minnet oss om det dyrebare i både det vanlige livet og selve livet. Under sosial distansering har barna våre lengtet etter å klemme besteforeldre og venner. De har utbrøt over søtheten til et jordbær, samlet de gamle puslespillene sine til de små naboungene og løpt ut for å se på ildfluene. Og utover disse små underverkene, har vi hatt enorme samtaler om verden vi ønsker å leve i, raserettferdighet og vår sammenheng som mennesker.

Dette er så ekstraordinært som det vanlige blir. Det er et vanlig liv fylt med konsekvent kjærlighet, periodisk gnist og verdier i praksis. Og barna vil ha tilgang til dette perfekt ufullkomne livet enten de går på handelsskole eller Stanford eller community college, enten de er rørleggere eller kunstnere eller advokater. "Barnet ditt har en stor sjanse til å leve et meningsfylt og målrettet liv i skjæringspunktet mellom hva de er gode på, hva de elsker og hva de verdsetter," sier Julie Lythcott-Haims, forfatter av How to Raise an Voksen . Her er forslag til hvordan vi kan hjelpe barna våre med å balansere – og definere – prestasjoner for seg selv.

Utvid ideene dine om suksess.

Fordi kulturen vår overvurderer gode karakterer og poengsum – og den ideelle fremtiden disse skal sikre – kan vi også overvurdere dem. Foreldre rådgiver Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., forfatter av Kid Confidence , forstår at denne snevre visjonen om prestasjon ofte kommer fra angst. "Vi vil ha en garanti for at barna våre vil ha det bra, så vi ser på målbare resultater som karakterer og å vinne den eller den premien," sier hun. "Selvfølgelig, hvis vi går tilbake, vil vi innse at det ikke er noen garantier." Faktisk forskning utført av organisasjonspsykolog Adam Grant, Ph.D., forfatter av Gi og ta , viser at sterke sosiale og emosjonelle ferdigheter, inkludert samarbeid og empati, er det som virkelig driver karrieresuksess.

Se barnet du har.

En måte å lære barna våre empati er å verne om dem akkurat som de er. Dette betyr å ta av brillene som vi har malt et rosenrødt bilde på – et bilde av barnet vårt som en straight-A student, for eksempel, eller en gymnastikkstjerne. Hvert barn er unikt seg selv - ikke det samme som sine eldre søsken eller som du var som barn eller som du skulle ønske du hadde vært. Foreldre rådgiver Wendy Mogel, Ph.D., forfatter av The Blessing of a B Minus , foreslår at du nærmer deg barnet ditt og dets interesser som om du var en kulturantropolog – med åpen nysgjerrighet snarere enn dømmekraft. Hvis de erklærer at de kommer til å bli en deejay når de blir store, for eksempel, i stedet for å hoppe inn for å forklare hvorfor du ikke synes det er et fornuftig karrierealternativ, kan du si:"Ah, fortell meg mer. Jeg har alltid lurt på hvordan de lager den skrapete lyden?» Uansett hvem de ikke er (for eksempel et barn som studerer til matteprøver, eller legger nesen ivrig til leksene) vil alltid ha mindre betydning enn hvem de er.

Finn den ideelle måten å motivere barnet ditt på.

Spesielt når det gjelder barn som ikke legger mye innsats i skolearbeidet sitt, kan du knytte til det de bryr seg mest om. Hjelp barnet ditt til å forstå at de delene av skolen de ikke liker er et middel til å nå målet. Et barn som ønsker å bli kokk - eller bare liker å lage mat - må forstå matematikk og naturfag, blant andre mer spesifikke kjøkkenferdigheter. En som ønsker å bli melkebonde kan se skolen som irrelevant - men de kommer til å trenge geometri for å finne ut beiterotasjonene. Utdanningsekspert Jessica Lahey, forfatter av The Gift of Failure , råder og sier:"Vi må gjøre de tingene vi ikke vil gjøre for å nå våre høyere mål." Selvfølgelig vet de fleste barn ennå ikke hva de vil bli når de vokser opp. Lythcott-Haims foreslår å si:"'Hva er de en eller to fagene som får deg til å føle deg jazzet? Det er de du vil legge mest inn og ta så langt du kan.’"

Ikke press på perfeksjon.

«Foreldre sier alltid til barna:«Gjør ditt beste!», men barna hører ofte «Gjør det beste du kan forestille deg», sier Dr. Kennedy-Moore. Men rikelig forskning har koblet perfeksjonisme hos barn med problemer som angst, depresjon og spiseforstyrrelser. En bedre tilnærming er å oppmuntre barnet ditt til å gjøre en rimelig innsats avhengig av viktigheten av oppgaven, hvordan de har det og hva annet de har på tallerkenen. Hver lekse eller prøve eller sportsspill vil ikke være feilfri, så skap en trygg havn hjemme der barna dine har litt plass til å puste. Du kan gjøre dette, delvis, ved å verdsette forbedring og personlige rekorder. «Det er den beste staveprøven din til nå», vil du kanskje legge merke til, selv om poengsummen er så som så 7 av 10.

Æreskamp.

Faktisk, banebrytende forskning på veksttankegang av Stanford-psykologiprofessor Carol S. Dweck, Ph.D., viser at intelligens ikke er fikset:Jo mer du utfordrer deg selv, jo mer tilpasser hjernen seg. Det er et nyttig fenomen å forklare for barna våre, spesielt når vi oppmuntrer dem til å fortsette å takle utfordringer på skolen og andre steder. "Forsikre barnet ditt om at det tar litt tid å lære de fleste ferdighetene, og å slite er et tegn på at hjernen deres vokser," sier Dr. Kennedy-Moore.

Du kan også fortelle dem historier om hvor langt de har kommet for å minne dem om at kampen er – eller kan være – midlertidig. «Da du lærte deg selv å knyte skoene dine, var det så vanskelig i begynnelsen! Husker du da du kastet joggeskoene dine ned trappene? Men nå er det enkelt for deg.» Del også dine egne kamper. "Jeg hadde det vanskelig med kursiv også!" du kan si. "Det hele var bare en million krøller som jeg ikke forsto." Hvis din frustrerte samfunnsfagstudent stormer ut, søker hjelp og deretter setter seg ned igjen, kan du bekrefte prosessen ved å si:«Du jobber så hardt!» heller enn «Du er så god i samfunnsfag» eller «Du får en god karakter.»

Sett pris på alle gavene til barnet ditt.

Du vil at barna dine skal se seg selv som godt avrundet – ikke i høyskoleforstand, men i betydningen av å være mer enn deres metriske, konkrete prestasjoner. Hva er barnet ditt flink til eller fascinert av? Hva er deres bemerkelsesverdige karaktertrekk? Tapperhet, humor, takknemlighet, nysgjerrighet, utholdenhet, vennlighet? Disse utgjør ofte den vakre baksiden av egenskaper vi finner mer utfordrende. Stahet, for eksempel, er en mindre positiv måte å beskrive utholdenhet på; det negative begrepet lat kan maskere en verdifull form for tilfredshet. Kanskje barnet ditt er tålmodig med besteforeldrene sine, en gruppedeltaker på skolen eller en fantastisk samtalepartner.

"Jeg tilhører skolen for å "kjenne dine styrker og bygge på dem" i stedet for "kjenne alle svakhetene dine og prøve å forbedre," sier Lythcott-Haims. "Det er et liv med slit." Og det er så mange måter å være "smart" på ved siden av skolen. Madeline Levine, Ph.D., forfatter av Ready or Not , minner oss om å verdsette egenskapene som barn trenger for å navigere i vår raskt skiftende verden:emosjonell intelligens, selvregulering, tilpasningsevne, risikotaking og eksperimentering. "Vi må redefinere suksess," sier Dr. Kennedy-Moore, "fra rent beregningsbasert til en mye bredere oppfatning av hva som utgjør et godt levd liv."

Verdiforhold.

Til syvende og sist er vår viktigste jobb som foreldre å lære barna våre hvordan de kan få kontakt med og komme overens med andre mennesker, sier Dr. Kennedy-Moore. «Hvordan elsker vi? Hvordan argumenterer og gjør opp? Hvordan nyter vi hverandre? Å hjelpe barn med å lære de grunnleggende sosiale og emosjonelle ferdighetene er vår beste innsats for å oppdra vellykkede barn." Og denne tiden i historien kan gi oss klarere perspektiv og en vei videre. Som Lahey sier:"Dette er et øyeblikk for å sette vårt større gode over våre egne individuelle behov og ønsker."

Det er forståelig å være bekymret for dette uforutsigbare skoleåret, men barna våre viser seg å være mer robuste og fleksible enn vi hadde skjønt. Om vi ​​må gi slipp på litt perfeksjonisme akkurat nå? En snevert definert idé om hva som betyr noe? God. Kanskje Harvard Making Caring Common-prosjektet ville finne andre undersøkelsesresultater nå som denne generasjonen har opplevd en global pandemi og omfattende protester som krever sosial rettferdighet. Kanskje forskerne ville finne at barn bryr seg mer om andre mennesker og mindre om stive forestillinger om personlig suksess. Og kanskje denne omsorgen vil inspirere til større lidenskap for å gjenoppbygge verden, ved å bruke alle ferdighetene, intelligensen og talentene de har. Eller at de vil ha det når de har vokst litt mer. Vi må bare stole på at de er akkurat den de skal være.


Previous:

Next: