Hvorfor glede over å gå tilbake til jobb ikke gjør deg til en dårlig mor

Uansett om du tok en måned permisjon for fedrekvote, eller du tok et tiår av for å være hjemmeværende forelder, betyr glede over å gå tilbake til jobb ikke at du er en dårlig mor.

Etter alt, hva er ikke spennende med å tjene penger, holde voksne samtaler, og få utført oppgaver uten konstant avbrudd? Hvis alt det høres bedre ut enn å bytte bleier, så er det greit.

Hvis du føler deg skyldig for å glede deg over å gå tilbake til jobb, er du ikke alene. Mange mødre føler at de må skjule sin glede over å returnere til arbeidsplassen fordi det ofte finnes en oppfatning at kvinner bør ville bli hjemme.

Men å glede seg over å gå tilbake til jobb er ikke et tegn på at du er en dårlig forelder. Faktisk kan din retur til arbeidslivet være sunn for både deg og barna dine.

Hvordan barn med jobpende mødre klars det

Det finnes en utbredt tro på at barn med hjemmeværende mødre nyter visse fordeler. Og det er også en frykt for at barn opptrædende av jobpende foreldre på en eller annen måte blir satt i ufordel.

Men forskning støtter ikke disse påstandene. Faktisk finnes det bevis for at å ha en jobpende mor er bra for barn.

For eksempel påvirker en mor i arbeidslivet hvordan barn ser på kjønnsroller. En studie fra Harvard Business School fra 2015 fant at kvinner som ble oppdratt av jobpende mødre var mer sannsynlig å være sysselsatt, jobbe som ledere, og tjente 23 % mer enn kvinner oppdratt av hjemmeværende mødre. I tillegg brukte kvinner oppdratt av jobpende mødre færre timer på husholdningsarbeid.

Jobpende mødre kan også oppmuntre gutter til å delta mer i husarbeid. Studien fant at menn oppdratt av mødre som jobbet utenfor hjemmet, tendert til å bruke mer tid på å pleie familiemedlemmer og gjøre husarbeid.

Forskningen fant også at voksne barn som ble oppdratt av sysselsatte mødre, var like lykkelige som voksne barn oppdratt av hjemmeværende mødre. Dette kan være en lettelse for mødre som bekymrer seg for at barna deres vil vokse opp maladjusterte, sinte eller bitre, fordi de ikke ble hjemme for å oppdra dem.

Her er noen andre interessante funn:

  • Voksne døtres sysselsettingsrater påvirkes av mors sysselsetting. Kvinner er mer sannsynlig å ha jobb når mødrene deres jobber. Uavhengig av om mødre jobber med medium eller høy kvalifisering, er kvinner oppdratt av jobpende mødre mer sannsynlig å ha lederstillinger enn kvinner hvis mødre ikke var sysselsatt.
  • Jobpende mødre kan oppmuntre barn til å bli lenger i skolen. Menn og kvinner oppdratt av sysselsatte mødre viser seg å ha betydelig mer utdanning enn barn oppdratt av hjemmeværende mødre.
  • Andre kvinnelige rollemodeller påvirker jenter. Hjemmeværende mødre kan påvirke dattrans fremtidige karrierer ved å vise dem andre kvinner med karrierer. Forskere fant at det er nyttig for jenter å ha alternative rollemodeller, som venner og familiemedlemmer med karrierer.

Potensielle fordeler med barnehage

Noen foreldre bekymrer seg for at barnehage betyr at barnene ikke lærer like raskt eller får den omsorg og støtten de trenger for å trives.

Men forskning støtter heller ikke disse bekymringene. Faktisk viser mange studier at barnehage kan gavne barnets utvikling.

En studie fra 2018 publisert i Journal of Epidemiology & Community Health fulgte 1 428 franske barn fra 12 måneders alder til de fylte 8 år. Forskerne fulgte deres emosjonelle utvikling hele tiden.

De undersøkte jevnlig foreldre om barnets atferd, evne til å skaffe venner, og sosiale ferdigheter. Deretter undersøkte de barnehagensituasjonen opp til 3 års alder – om barn var i formelle barnehager, private dagpleier, eller med annen pleier.

De oppdaget at barn plassert i høykvalitative barnehagemiljøer var bedre oppdrakt og hadde bedre sosiale ferdigheter enn barn pleiet i hjemmebaserte ordninger.

Å ha sosiale og emosjonelle ferdigheter i ung alder kan være avgjørende for barnets fremtid. En studie fra 2015 publisert i American Journal of Public Health fant at barn med bedre emosjonelle og sosiale ferdigheter i barnehage var mer sannsynlig å gå på universitet og ha jobb ved 25 års alder.

Jobpende mødre kan være lykkeligere

Flere studier har funnet at jobpende mødre kan være sunnere og lykkeligere enn hjemmeværende mødre. En studie fra 2011 i Journal of Family Psychology konkluderte med at nye mødre som hadde lønnet arbeid var i bedre helse generelt, uavhengig av om de jobbet fulltids eller deltids. De fant også at jobpende mødre var mindre depressive enn hjemmeværende mødre.

I 2012 intervjuet Gallup mer enn 60 000 amerikanske kvinner. Resultatene viste at hjemmeværende mødre var mer sannsynlige til å rapportere depresjon, tristhet og sinne. De definerte «hjemmeværende mødre» som enhver kvinne ikke sysselsatt og som har barn under 18 år hjemme. De så separat på arbeidsledige kvinner som søkte jobb.

De fant at hjemmeværende mødre opplevde færre positive følelser. De var mindre sannsynlige til å smile, le, oppleve glede, eller lære noe interessant. De var også mindre sannsynlige til å rapportere at de opplevde glede «i går», og mindre sannsynlige enn sysselsatte mødre til å vurdere livet sitt høyt nok til å bli ansett «trivende».

Forskere fant at hjemmeværende mødre med lavere husholdningsinntekter hadde det verre. Mødre med årlige husholdningsinntekter under 36 000 dollar var mest sannsynlige til å rapportere emosjonelle vansker samt daglig bekymring og stress.

Hvorfor du føler skyld

Selv om forskning viser at barn og mødre ofte klart det bedre når mora jobber, opplever mange jobpende mødre mye skyld. Og skyld kan være en forvirrende følelse.

Du kan oppleve det når du gjør en feil – som når du uavhengig sårer en venns følelser.

Men du kan også oppleve det når du ikke har gjort noe galt. Kanskje du føler skyld hver gang noen er sinte på deg (selv om du ikke oppførte deg uekte). Eller kanskje du føler skyld hver gang du ikke kan hjelpe noen til å føle seg bedre (selv om du ikke er den som såret dem).

Som mor, er det stor sannsynlighet for at du vil føle skyld ganske ofte – når barnet ditt er upass, når barnet insisterer på at du er slem, når du ikke har råd til å sende barnet på samme sommerleir som vennene, eller når du ikke klarer å komme på fotballkampen.

Så det er ikke overraskende at å føle en kvelse av glede (eller kanskje en hel del glede) over å gå på jobb også kan møtes med noe skyld.

Hvis disse skyldfølelsene ikke håndteres, kan de påvirke måten du tenker på. Du kan trekke konklusjoner om deg selv som: «Jeg må være en dårlig mor for å glede meg over å være borte fra barnet mitt.» Eller du kan tenke: «Jeg er en fryktelig forelder for å velge penger fremfor tid med barna mine.»

Og du tror sannsynligvis at «gode mødre er triste over å gå tilbake til jobb.» Så når du ikke er trist (og faktisk føler glede), kan du bestemme at du må være en dårlig forelder.

Du kan også forutsi fryktelige utfall for barnet ditt ved å tenke: «Barnet mitt vil ikke føle seg elsket hvis jeg ikke er hjemme, og vi vil aldri ha et godt forhold som følge,» eller «Barnet mitt vil ikke være like smart som de andre barna hvis jeg ikke er der for å leke hele dagen.»

Men disse konklusjonene og forutsigelsene er ikke rotet i sannhet. De stammer sannsynligvis fra din dyprotte overbevisning (eller frykt) for at barn oppdratt av hjemmeværende mødre nyter spesifikke fordeler i livet, og at gode mødre blir hjemme med barna sine.

Disse skyldfylte tankene er likevel sannsynligvis brennstoff for dine skyldfølelser. Og jo mer skyld du opplever, desto mer negative kan tankene dine bli. Det blir lett en nedovergående spiral.

Farene med skyld

I tillegg til usunne tanker, kan skyldfølelser føre til usunne handlinger. For eksempel, hvis din skyld overbeviser deg om at du er en dårlig forelder, kan du aldri prøve å forbedre dine foreldreføringer. I stedet kan du resignerer i at du er skjebnet til å rope på barna når du er sint, eller at du ikke kan holde grenser når barnene kviner.

Du kan også overkompensere for skyldfølelser ved å gjøre for mye for barna dine. Kanskje du aldri sier nei, eller lar dem spise mye urent mat – fordi det midlertidig letter skylden.

Unødig skyld kan også føre til selvstraff. Hvis du tror at du er en dårlig mor for å ville gå tilbake til jobb, kan du bestemme at du ikke er verdig å bruke tid med venner heller. Og du kan tenke at du ikke fortjener å kjøpe fine ting til deg selv –畢竟, hvis du ikke brukte så mye penger, trengte du ikke å jobbe, sant?

Skyld kan få deg til å forglemme deg selv på mange måter. Og jo mer du forglemmer å ta vare på deg selv, eller jo mer du straffer deg selv, desto færre ressurser vil du ha til å være en god forelder. Det kan bidra til den ondssirkelen av selvpådragende skyld.

Mestre skyld på sunn måte

Når skyld snyker seg inn mens du forbereder deg på å gå tilbake til jobb, og etter at du har begynt å jobbe, er det viktig å håndtere det på sunn måte. Her er noen nyttige måter å håndtere skyldfølelser:

  • Navngi følelsene dine. Erkjenn når du føler skyld, og gi det et navn. Bare å si til deg selv: «Jeg føler virkelig skyld nå for at jeg gleder meg til å gå på jobb,» kan hjelpe med å ta litt av stikket av følelsene. Og når du gjenkjenner hva som skjer, kan du adressere problemet rett på.
  • Utvikle et mantra. En kort bekreftelse du kan repeterer for deg selv kan hjelpe deg med å dysse de negative tankene som gir skyld. Enten du finner trøst i å minne deg selv: «Bare fordi jeg føler skyld betyr ikke at jeg har gjort noe galt,» eller du føler deg bedre ved å si: «Jobpende mødre oppdrar lykkelige barn,» lag en kort frase som hindrer hjernen din fra å drøfte tanker som øker skylden din.
  • Minn deg om faktaene. Når du begynner å tenke at alle andre mødre føler seg forferdelig over å gå til jobb, eller du begynner å tenke at du vil skade barnet ditt for livet, gå tilbake til faktaene. Minn deg selv om at det ikke finnes bevis for at jobpende mødre er dårlige foreldre eller at å ha jobb er skadelig for barn. I stedet, se på bevisene for at å ha jobb kan være bra for barna dine.
  • Øv selvmedfølelse. Hard selvkritikk vil gjøre at du føler deg verre. Øv selvmedfølelse i stedet. Forestill deg hva du ville si til en venn som kjempet med jobpende-mor-skyld. Hva slags vennlige ord av beroligelse ville du ha gitt henne? Gi deg selv de samme vennlige ordene av emosjonell støtte eller råd.
  • Argumenter for det motsatte. Når du finner deg selv tenker på alle bevisene for at du er en dårlig forelder eller alle bevisene for at barnet ditt vil lide, argumenter for det motsatte. Tenk på alle bevisene som støtter idéen om at du bør gå tilbake til jobb, og at det er sunt å glede seg over det. Å argumentere for det motsatte kan hjelpe deg med å skape et mer balansert, realistisk utsyn.
  • Oppfør deg som den forelder du vil være. Å engasjere seg i giftig selvskyld vil redusere din effektivitet som forelder. Tenk på hvilken type forelder du vil være – sterk, medfølende, autoritær, tålmodig, eller kjærlig? Deretter, job med å oppføre deg som den typen forelder, snarere en en skyldig en.
  • Engasjer deg i egenomsorg. Det er avgjørende å ta vare på deg selv, så du kan være effektiv hjemme og på jobb. Enten det betyr å planlegge en ukentlig date-kveld, eller det betyr å gå på yoga tre ganger i uken, er det viktig å lade batteriene dine så du kan være din beste.

Et ord fra Verywell

Enten du velger å gå tilbake til jobb fulltids eller deltids, du velger å jobbe hjemmefra, eller du bestemmer deg for å være hjemmeværende forelder, valget er alltid opp til deg. Det finnes ingen rett eller feil måte å oppdra barn på. Bare du vet hva som er best for deg og din familie.

Men hvis du føler glede over å komme tilbake til jobb, og du føler deg litt skyldig for at du ikke er trist over å bli hjemme, vet bare at du ikke er alene. Mange mødre velkommen den voksne interaksjonen og tilfredsstillelsen de får fra sysselsetting. Bare sørg for å adressere din skyld på en sunn måte, så det ikke tar tribut av deg eller din familie.

Previous:

Next: