• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Sorg mens man er forelder: 8 tips for å balansere hjertesorg, tap og oppdragelse av barn

Hvis du er en forelder som har lidt et dyp tap av noen du elsker, eller flere tap, kan det være vanskelig å holde ting normale for barna dine, spesielt når du føler deg engstelig, trist eller umotivert. Sorg er en normal reaksjon på tap, men for noen kan det være vanskelig å navigere sorgens bølger uten hjelp, spesielt når du har barn i din omsorg som regner med deg hver eneste dag.

Mekel S. Harris, lisensiert psykolog i Memphis, Tennessee, sier at sorg er hjernens normale reaksjon på tap, men at sorg for foreldre betyr å prøve å møte konkurrerende krav, mens du prøver å «finne balanse med et deregulert nervesystem og ansvaret for å prøve å fungere innenfor en familie.» Harris, også forfatter av «Relaxing Into the Pain: My Journey Into Grief and Beyond,» sier at sorgens effekter generelt avtar over tid «så lenge personen tar skrittene for å ta seg av seg selv.»

Så hvordan balanserer en forelder denne komplekse balanseakten? Hvordan kan vi ta vare på våre hjerteknuste selv samtidig som vi tar vare på barna våre? Eksperter bryter ned sorg og gir handlingsrettede tips for foreldre på denne vanskelige reisen.

Hvordan sorg påvirker oss emosjonelt

Brenda Stutler, lisensiert psykisk helseveileder som spesialiserer seg på sorgveiledning for Providence Counseling Center i Orlando, Florida, sier at klientene hennes som sorgar ofte opplever et spekter av symptomer, som kan inkludere angst, depresjonssymptomer og noen ganger trauma. «Trauma kan involvere sorg, og sorg kan definitivt involvere trauma,» sier Stutler, og legger til at de som håndterer trauma også kan lide av posttraumatisk stresslidelse (PTSD), flashbacks og hypervigilans.

Med andre ord kan sorg få deg til å føle at du taper fornuften din, eller som Harris treffende forklarer det: «Et plutselig tap lar en person uforberedt emosjonelt, fysisk og åndelig og kan overlaste emosjonelle, mentale og åndelige systemer alle på en gang.»

Lillian Simpson, mor til tre fra Georgia, opplevde traumaet ved det plutselige tapet av sin eldste sønn mens den yngste av hennes to døtre var på videregående skole. «Det vanskeligste med foreldreansvar i de tidlige stadiene av sorg var bare å være til stede – evnen til å være tilgjengelig mentalt,» deler hun. «Jeg var i en tilstand av fullstendig betennende tomhet.»

Selv om Simpson opplevde angst og depresjon, sier hun at hun ikke søkte hjelp. «Jeg søkte ikke sorgveiledning etter at min sønn døde fordi jeg trodde med tid, som alle sier, ville det bli enklere. jeg trodde virkelig at jeg kunne håndtere min mørke alene.»

«Jeg føler meg svært annerledes om det nå, legger Simpson til. «Jeg vet nå at det er noe jeg burde gjort umiddelbart. Alle tror de kan håndtere det livet kaster på deg.»

Hvorfor sorg mens man er forelder blir ekstra komplisert

«Foreldreansvar er en jobb der vi forventes å dukke opp og ta kvalitetsbeslutninger og være emosjonelt tilgjengelige for barna våre – ha en fysisk tilstedeværelse i livet deres,» sier Harris. «Sorg gjør det vanskelig å gjøre disse tingene.»

Melissa Burkhead, mor til fire fra Plymouth, Massachusetts, gikk gjennom en serie tap bak på bak. «Innen en 12 måneders tidsrom, måtte jeg leve gjennom bortgangen av to soster-venner og en tante, som var min person i denne verden. Jeg er en singelmor til tre voksne barn og ett 10-åring,» sier hun. «Det har vært utfordrende å gi 100% til hvert barn på deres forespørsel.»

Simpson sier at etter tapet av sønnen sin, prøvde hun å være sterk for datrene sine ved å holde noe av følelsene sine inne. «Jeg prøvde å skjule min dype sorg for datrene mine fordi jeg ikke ville at de skulle sitte fast i samme mørke syklus som jeg. Jeg ville at de skulle være glade, lyse og optimistic. Jeg ville heller ikke at de skulle føle at det var deres plikt eller jobb å gjøre mamma glad.»

«Sorg har bølgeeffekter som starter fra individet men strekker seg langt utover det,» forklarer Harris, og å oppleve manglende emosjonell kapasitet er blant sorgens bølgeeffekter. Foreldre kan være fysisk utslitte og ute av stand til å holde tritt med barna sine i øyeblikket.» Den fysiske og emosjonelle påvirkningen av sorg, sier hun, kan forstyrre familierutiner og hindre en foreldres evne til å sosielt engasjere seg eller kommunisere med barna sine.

Hva sorgende foreldre trenger

Både Harris og Stutler er enig i at sorgende foreldre trenger å sette av tid til å ta seg av seg selv og få støtte. Dette kan være vanskelig når man har barn hjemme. Burkhead sier hennes største utfordring var «å finne alenetid til å behandle hvert enkelt tap.»

«For en mor eller far som sorgar, anbefaler jeg at de tar skrittene for å ta seg av sin egen sorg,» sier Harris. «Du kan ikke helle i andres kopp før du fyller din egen.»

Selvfølgelig, likevel som det ikke finnes én rett måte å sorg på, finnes det ikke én direkte vei til heling. Eksperter deler noen tips om hvordan man kan være forelder gjennom smerten.

8 tips for foreldreansvar gjennom tap og hjertesorg

1. Del sorg med barnet ditt på alderpassende måter

«Ikke jobber for å skjerme barn fra sorgens effekter,» sier Harris. «De trenger å se den fulle bue av dine emosjoner.» Å la barna dine se deg sorgje kan også hjelpe dem med å vurdere og ivareta sine egne emosjoner.

2. Eksternaliser din sorg

Stutler sier uavhengig av sorgtype, må vi slippe den løs. «Det vi vet fra forskning og erfaring er at for at sorg skal helbrede, må den eksternalisere. Du kan bare holde den inne og la tiden gå. Tid er et viktig element, men det er ikke det eneste elementet.»

Burkhead prøvde å holde følelsene sine inne før hun fulgte rådgiverens råd. «Hun sa til meg: 'Når du trenger å gråte, gå med det. Slutt å holde tilbake tårer, tanker og smerte for alenetid. La det gå, og gå med det når det kommer.'»

3. La det ligge på papir

«Dagbokføring er en underbar måte å eksternalisere smerten og følelsene som kommer når vi føler sorg,» sier Stutler. Dagbokføring er også en aktivitet som kan gjøres som en del av en kveldsrutine med barn eller på din egen tid etter at du har lagt barna til sengs for natten.

4. Ta vare på sinnet ditt

Å takle sorg påvirker ikke bare følelsene dine men tankene dine. Stutler anbefaler meditasjon og øvelser i mindfulness for å «holde deg i nåtiden i stedet for å bekymre deg for fremtiden eller tenke på fortiden.»

5. Vær aktiv

Stutler understreker at kroppene våre også trenger utslipp. Hun sier: «Vi holder sorg og trauma i kroppen vår. Å holde oss aktive slapper av spenningen vi bærer, og det frigjør også endorfiner. Så at vi kan føle oss bedre.» Enhver fysisk aktivitet hjelper, enten du tar en tur i luntimen eller sykler med barnet ditt.

6. Vend deg til bønn

Burkhead sier hennes tro hjalp, «Jeg talte med Gud hver dag hele dagen og natten, talte med en kristen rådgiver og holdt tett kontakt med familie og venner.»

7. Øv på selvomsorg

«Det er viktig å fortsette å fungere i familien din, men du må ta vare på deg selv,» sier Stutler. Hun understreker at det alltid er viktig å få hvile, spise vel og drikke nok vann, men dette er spesielt sant når man sorgar.

8. Søk støtte

Det finnes sorgestøttegrupper for alle typer tap som du til og med kan delta på nett. Stutler sier at du må sikre at du nå ut til mennesker rundt deg som er villige til å hjelpe. Dette kan se ut som en venn som kommer og sitter med barna så du kan delta på en fysisk støttegruppe eller noen som leverer mat og barnepass en gang i måneden så at du og partneren din kan gå ut og prate alene.

Når man bør vende seg til profesjonell

Harris sier at isolasjon, en betydelig reduksjon i evnen til å gjøre hverdagsoppgaver over lang tid, tanker om selvskading eller å vende seg til urimelige bewältigingsmekanismer, som rusmidler og alkohol, for å bedøve smerte fra tap, er alle tegn på at du bør søke hjelp. Kontakt en helseprofesjonell i din nærhet hvis du opplever noen av disse symptomene.