• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan snakke med barn om seksuell opplysning i hver alder

En gang i tiden kan foreldrene dine ha (eller ikke ha) satt deg ned for «samtalen.» Du vet, den der du mentalt teleporterte deg til et annet sted fordi å høre mamma eller pappa uttale visse ord eller fremkalle visse bilder etter år med radiostille på emnet bare var for mye. Trenger det egentlig å sies? Ikke super effektivt.

Heldigvis utvikler familier seg og i stedet for å sette seg ned for den store (gênante) sextalen, har foreldre og barn «bite-sized» samtaler om seksuelt ofte, ifølge seksualitetsformidler Dawn Ravine, skaper av Never Fear Talks ved Lurie Children's Hospital i Chicago. «En stor samtale gjør det bare rart», sier Ravine. «Foreldre og omsorgspersoner bør inkorporere informasjon om seksuelt i hverdagen med barna sine. Likevel som vi regelmessig snakker om ting som sikkerhet, bør vi gjøre det med emner som menneskelig utvikling og relasjoner, la barn vite at ressurser alltid er tilgjengelige.»

Er du ikke sikker på hvor du skal begynne (eller hva du skal gjøre neste gang) når det gjelder å snakke med barn om seksuelt? Her gir eksperter viktig innsikt.

Når å snakke med barn om seksuelt

Ifølge Ravine, jo tidligere foreldre og omsorgspersoner tar opp emnet seksuelt, jo mindre ubehagelig er det for alle (og jo mindre vil barn trekke seg). «Når barn er yngre, før det er et og en antydning av puberteten, er emnet seksuelt mindre pinlig fordi det er mindre personlig», sier Ravine. «Jo eldre de er, det mer overveldende det kan føles, så å ha samtaler med små barn emner oppstår er best. Du vil sende budskapet at kroppene er OK. De kan gjøre ting som kan føles pinlige av og til, men det er OK.»

To av Ravines favorittbøker om kropp og seksualitet for små barn er «What Makes a Baby» og «Bodies Are Cool.»

Hvordan å snakke med barn om seksuelt

Igjen, oppfordrer Ravine til å ha «bite-sized samtaler» om seksuelt i stedet for en stor samtale, som for mange barn kan «føles som en straff.» Det sagt, avhengig av barnets alder og modenhetsnivå, er det noen måter å ha disse samtalene på uten at de føles som Samtaler.

«Finn naturlige anledninger for diskusjon», sier Ravine. «For eksempel, når du ser en show eller film med barnet ditt, kommentar om ting som skjer med visse karakterer. Du kan si noe som: «Det er så interessant hvordan hun er bekymret for kroppsbilde sitt,» eller «Jeg elsker hvordan den karakteren kom ut som bifil, og familien hennes var så støttende.» Det siste gir budskapet at du er OK med et spekter av seksuelle orienteringer på en casual, ikke-foredragsaktig måte, forklarer hun.

En annen måte å brode pinlige emner på er å løst bringe dem opp som om de var noe som glipp deg av tankene. «Når du kjører eller lager mat eller gjør hva som helst med barnet ditt, kan du enkelt si: «Jeg tenkte, jeg skjønte vi har ikke snakket om onanisme/orgasme/menstruasjon», sier Ravine. «Hold det kort og søtt, og hvis mulig, brode det under en tid da du ikke trenger å gjøre dypt øyekontakt siden det kan føles mer formelt.»

Uansett hvordan du tar opp emnet seksuelt og seksualitet, sørg for at barnet ditt vet at du er en åpen bok og noen de alltid kan komme til. «Et godt rammeverk er å gi litt informasjon og deretter sjekke inn med barnet ditt ved hjelp av spørsmål som: «Hva har du hørt om XYZ?» og «Har du noen spørsmål om XYZ?» og la barnet ditt vite at hvis de tenker på spørsmål senere, kan de alltid spørre deg da», forklarer Tori Cordiano, klinisk psykolog i Beachwood, Ohio, som spesialiserer seg på den emosjonelle, psykologiske og atferdsmessige utviklingen av barn og ungdommer.

Cordiano legger til at et antall faktorer vil påvirke hvordan og når du tar opp visse emner, som ditt barns alder, deres utviklingsnivå, deres komfortnivå med å snakke om disse emnene og ditt eget komfortnivå med å snakke om disse emnene.

Bør foreldre diskutere seksuelt annerledes med jenter og gutter?

Ravine anbefaler å tilpasse diskusjonene, slik at de er skreddersydd til hvert barn. «Det finnes jenter som ikke har kroppsproblemer og gutter som har det», forklarer Ravine. «Så snart foreldre tar det binære aspektet ut av disse samtalene, personaliserer de dem og blir minnet om at de ikke nødvendigvis må gjøre XYZ bare fordi de har en gutt eller jente.»

Lauren Schapiro, psykoterapeut med Liz Morrison Therapy i New York City merker seg at det er viktig foreldre tar opp emnet seksuelt på samme måte for gutter og jenter, da «å lære om seksuelt delt etter kjønn kan føre barn til å tro de får ulike budskap om seksuelt.»

«Budskapet om prosessen med seksuelt bør være universelt», sier Schapiro. «Mens noen ting er mer biologisk relatert til gutter eller jenter, er det fortsatt nyttig for dem å lære om alt.»

Noe annet å unngå når man snakker om seksuelt med barn? Forutsetninger. Ifølge Cordiano og Ravine, bør foreldre og omsorgspersoner unngå å gjøre forutsetninger om følgende:

• Seksuell orientering.
• Fremtidig valgt familiestruktur.
• Kjønnsidentitet.

«I tillegg til å bruke ord som «mange» eller «flere» i stedet for «alle», er det viktig ikke å anta ting som orientering», sier Ravine. «Enten det er i samtalene du har eller bøkene du leser, sørg for at et antall orienteringer og familiestrukturer er representert fra en tidlig alder. Jeg har møtt barn som gikk år uten å si noe til foreldrene sine om orientering eller identitet fordi de var forvirret om hvordan det ville gå. Foreldrene deres var støttende, men siden de aldri hadde samtalene tidlig, var barna usikre.»

Cordiano forklarer, «I stedet for forutsetninger om seksuell identitet eller preferanse, bekreft for barn at ungdomstiden ikke nødvendigvis er når hver person ankommer til en full forståelse av hvem de er og hva de liker. Dette kan være en pågående del av deres identitetsdannelse, og det er sunn og normal for dem å ha flere spørsmål enn svar på denne stadiet av spillet.»

Hvordan å snakke med barn om seksuelt i enhver alder

Fødsel-2

Ifølge Schapiro, er dette når barn lærer om sine ulike kroppsdelar. «Når et barn er et småbarn, er det nyttig for dem å lære navnene på kroppsdelene», forklarer hun. «Det kan også være nyttig å snakke om funksjonene til disse kroppsdelene, som å bruke toalettet. En annen stor ting med å snakke om seksuelt med barnet ditt fra tidlig tid er å snakke om å sette grenser rundt nakenhet og hvor det er OK å være naken og hvor det ikke er, som i offentlighet.»

Alder 2-5

Fra 2 til 5 år, er det bra å snakke om personvernet for kroppsdelene de tidligere lærte om, samt andres personvern med deres kroppsdelar. «Dette er også en flott alder å lære barn at de er sjefen for sin kropp, og de har et ord med i hvem som berører kroppen deres», sier Schapiro. «Et eksempel på dette er å gi klemmer. Et barn trenger ikke å gi noen en klem og bør lære at ikke alle vil ha en klem. Barn bør vite når det er OK eller ikke OK å gi andre klemmer basert på den andre personens komfortnivå.»

Hvis din førskolebarn har vanen å berøre sine private deler, sier Ravine å ignorere det på dette tidspunktet. «Det er en form for selvberoliging», sier hun, men legger til at, jo eldre de blir og avhengig av hvor ofte de er ute av huset, er det en god idé å forklare dem hvor og når det er passende å gjøre det.

Alder 6-8

«Normaliser at noen deler av kroppen vår kan føles bra når de berøres i denne alderen», sier Schapiro. «Også, forklar at det er en privat opplevelse.»

Ravine legger til, «Onanisme dekkes ikke alltid i skolens seksuopplysningsprogrammer. Og det lar barn lure på om det er dårlig eller OK. Vi vil at de skal vite at, ja, det er privat, men det er helt normalt.»

Alder 9-12

«Her bør fokus på å hjelpe dem med å forstå sin egen kropp mens den nærmer seg eller begynner puberteten være et fokus i samtalen», sier Cordiano. «Emnet samtykke dukker også opp på denne stadiet, selv før det skjer som en del av et seksuelt møte. For eksempel, samtykke inkluderer å la barnet ditt vite at de ikke må klemme en slektning på takkmeddagen hvis de ikke er komfortable med det, eller hjelpe barnet ditt med å forstå at hvis en søster sier «stopp», må et bråt spill slutte.»

Cordiano legger til at før man snakker om seksuelt i mer eksplisitte termer, er dette en god tid å bruke det barnet ditt er utsatt for daglig — annonser, bilder på nettet, filmer, osv. — for å starte samtaler om seksuelt og seksualitet. «Også, vurder hva barnet ditt kan bli utsatt for når du ikke er i nærheten», sier hun. «Mange barn er utsatt for seksuelt eksplisitte bilder på nettet i yngre alder enn tidligere, så det kan være nødvendig å ha samtaler om hva de har sett på nettet hvis det skjer.»

Schapiro merker seg at hvis barnet ditt identifiserer som LGBTQ+ og du ikke er sikker på hvordan du skal svare på noen av spørsmålene de kan ha, er det greit. «Det er OK å si at du ikke har alle svarene», sier hun. «Det handler om å holde kommunikasjonslinjene åpne og la barnet ditt vite at de blir hørt.»

Noen barn vil være mer private enn andre, spesielt på dette stadiet — og det er fullt OK. «Det er utviklingsmessig passende å ønske personvern. Det er en del av den sosio-emotionelle uavhengigheten som skjer under puberteten», forklarer Ravine. «Men det er en forskjell på personvern og hemmelighold.» Det første, ifølge Ravine, er fullt normalt og sunt, der den sistnevnte aktivt prøver å skjule informasjon på grunn av skam eller frykt.

Hvis barnet ditt ikke er villig til å være superpratevis om visse emner, anbefaler Ravine bare å la dem vite at du er der for dem hvis noe er galt eller hvis de har spørsmål.

Tenåringer

«Samtaler på dette stadiet er utvidelser av det som hoffentlig startet da tenåringer var yngre», sier Cordiano. «Her kan samtalen fokusere mer på hvordan tenåringer kan ta godt vare på seg selv og kroppene sine samtidig som de behandler andre trygt og med respekt.»

Cordiano legger til, «Samtaler om samtykke fortsetter her og kan være mer eksplisitt knyttet til å hjelpe tenåringer med å navigere romantiske relasjoner. Og igjen, er disse sannsynligvis mer effektive når de er kortere sjekker som svar på reelle livssituasjoner, snarere enn lengre foredrag som tenåringer sannsynligvis vil føle seg ubehagelige med og tune ut.»

Jo eldre barn blir, jo mer pinlige samtaler kan føles, så det er viktig å både starte dem tidlig og holde dem løse og korte. I tillegg, mens du har disse samtalene (eller ideelt sett før), ta notat av hvordan du føler deg når du vadar gjennom emnene.

«Et viktig punkt for alle foreldre er å utforske sine egne følelser om disse emnene», sier Cordiano. «Mange foreldre finner disse samtalene vanskelige å brode eller svare på spørsmål om, og hvis det er tilfellet for deg, er det verdt å anerkjenne det og gjøre noe arbeid på din egen for å bli mer komfortabel med å snakke om dette med barnet ditt.»