• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan snakke med barn om sex i alle aldre

Det var en gang foreldrene dine kan (eller kanskje ikke) ha satt deg ned for "praten". Du vet, den der du mentalt teleporterte deg selv til et annet sted fordi det var for mye å høre moren din eller faren din ytre bestemte ord eller trylle frem bestemte bilder etter år med radiostillhet om emnet. Trenger det i det hele tatt sies? Ikke supereffektivt.

Heldigvis utvikler familier seg, og i stedet for å sette seg ned for den store (klossete) sexpraten, har foreldre og barn "bitte store" samtaler rundt sex ofte, ifølge seksualitetspedagog Dawn Ravine, skaperen av Never Fear Talks på Lurie Children's Sykehus i Chicago. "En stor prat gjør det bare rart," sier Ravine. «Foreldre og omsorgspersoner bør inkludere informasjon om sex i hverdagen med barna sine. Akkurat som vi regelmessig snakker om ting som sikkerhet, bør vi gjøre det med temaene menneskelig utvikling og relasjoner, og la barna få vite at ressurser alltid er tilgjengelige.»

Er du usikker på hvor du skal begynne (eller hva du skal gjøre videre) når det gjelder å snakke med barn om sex? Her gir eksperter viktig innsikt.

Når skal man snakke med barn om sex

I følge Ravine, jo tidligere foreldre og omsorgspersoner tar opp temaet sex, jo mindre ubehagelig er det for alle (og jo mindre vil barna trekke seg tilbake). "Når barna er yngre, før det i det hele tatt er et snev av pubertet, er temaet sex mindre vanskelig fordi det er mindre personlig," sier Ravine. «Jo eldre de er, jo mer overveldende kan det føles, så det er best å ha samtaler med små barn etter hvert som tema dukker opp. Du vil sende meldingen om at kroppen er OK. De kan gjøre ting som kan føles vanskelig til tider, men det er greit.»

To av Ravines favorittbøker om kropper og seksualitet for små barn er «What Makes a Baby» og «Bodies Are Cool».

Hvordan snakke med barn om sex

Igjen oppfordrer Ravine til å ha "små samtaler" om sex i stedet for en stor prat, som for mange barn kan "føles som en straff." Når det er sagt, avhengig av barnets alder og modenhetsnivå, er det noen måter å ha disse samtalene på uten at de føler for samtaler.

"Finn naturlige muligheter for diskusjon," sier Ravine. "For eksempel, når du ser på et program eller en film med barnet ditt, kommenter om ting som skjer med visse karakterer. Du kan si noe som:'Det er så interessant hvordan hun er bekymret for kroppsbildet sitt' eller 'Jeg elsker hvordan den karakteren kom ut som bifil, og familien hennes var så støttende.'» Sistnevnte gir beskjeden om at du er OK med en rekke seksuelle orienteringer på en tilfeldig, ikke-forelesningsaktig måte, forklarer hun.

En annen måte å ta opp vanskelige emner på er å tilfeldig ta dem opp som om de er noe du ikke har tenkt på. "Når du kjører bil eller lager mat eller gjør hva som helst med barnet ditt, kan du ganske enkelt si:" Jeg tenkte, jeg innså at vi ikke har snakket om onani/orgasme/perioder, sier Ravine. "Hold det kort og godt, og hvis det er mulig, bruk det i en tid da du ikke trenger å ha dyp øyekontakt siden det kan føles mer formelt."

Uansett hvordan du tar opp emnet sex og seksualitet, sørg for at barnet ditt vet at du er en åpen bok og noen de alltid kan komme til. "Et godt rammeverk er å gi litt informasjon og deretter sjekke inn med barnet ditt ved å bruke spørsmål som:'Hva har du hørt om XYZ?' og 'Har du noen spørsmål om XYZ?' og la barnet få vite det hvis de tenker av spørsmål senere, kan de alltid stille deg da,» forklarer Tori Cordiano, en klinisk psykolog i Beachwood, Ohio, som spesialiserer seg på emosjonell, psykologisk og atferdsmessig utvikling av barn og ungdom.

Cordiano legger til at en rekke faktorer vil påvirke hvordan og når du tar opp visse emner, for eksempel barnets alder, utviklingsnivå, komfortnivå i å snakke om disse emnene og ditt eget komfortnivå når du snakker om disse emnene.

Bør foreldre diskutere sex annerledes med jenter og gutter?

Ravine anbefaler individualisering av diskusjoner, slik at de er skreddersydd for hvert barn. "Det er jenter som ikke har kroppsproblemer og gutter som har det," forklarer Ravine. "Så snart foreldre tar det binære aspektet ut av disse samtalene, tilpasser de dem og blir påminnet om at de ikke nødvendigvis trenger å gjøre XYZ bare fordi de har en gutt eller jente."

Lauren Schapiro, en psykoterapeut med Liz Morrison Therapy i New York City, bemerker at det er viktig at foreldre tar opp temaet sex på samme måte for gutter og jenter, da «å lære om sex delt etter kjønn kan få barn til å tro at de får forskjellige meldinger om sex."

"Beskjeden om prosessen med sex bør være universell," sier Schapiro. "Selv om noen ting er mer biologisk relatert til gutter eller jenter, er det fortsatt nyttig for dem å lære om alt."

Noe annet å unngå når man snakker om sex med barn? Forutsetninger. I følge Cordiano og Ravine bør foreldre og omsorgspersoner unngå å gjøre antagelser om følgende:

• Seksuell legning.
• Fremtidig valgt familiestruktur.
• Kjønnsidentitet.

"I tillegg til å bruke ord som "mange" eller "de fleste" i stedet for "alle", er det viktig å ikke anta ting som orientering," sier Ravine. "Enten det er i samtalene du har eller bøkene du leser, sørg for at en rekke orienteringer og familiestrukturer er representert fra en tidlig alder. Jeg har møtt barn som har gått i årevis uten å si noe til foreldrene om legning eller identitet fordi de var forvirret over hvordan det ville gå. Foreldrene deres var støttende, men siden de aldri hadde samtalene tidlig, var barna usikre.»

Cordiano forklarer:"I stedet for seksuell identitet eller antagelser om preferanser, bekrefte overfor barna at ungdomsårene ikke nødvendigvis er når hver person kommer til en full forståelse av hvem de er og hva de liker. Dette kan være en pågående del av identitetsdannelsen deres, og det er sunt og normalt at de har flere spørsmål enn svar på dette stadiet av spillet.»

Hvordan snakke med barn om sex i alle aldre

Fødsel-2

Ifølge Schapiro er dette når barna lærer om de forskjellige kroppsdelene deres. "Når et barn er et lite barn, er det nyttig for dem å lære navnene på kroppsdeler," forklarer hun. «Det kan også være nyttig å snakke om funksjonene til disse kroppsdelene, for eksempel å bruke badet. En annen fin ting med å snakke om sex med barnet fra tidlig av, er å snakke om å sette grenser rundt nakenhet og hvor det er OK å være naken og hvor det ikke er det, for eksempel offentlig.»

2–5 år

Fra 2 til 5 år er det greit å snakke om personvernet til kroppsdelene de tidligere har lært om, så vel som andres privatliv med kroppsdelene deres. "Dette er også en fin alder å lære barna at de er sjefen for kroppen deres, og de har en mening om hvem som berører kroppen deres," sier Schapiro. «Et eksempel på dette er å gi klemmer. Et barn trenger ikke gi noen andre en klem og bør lære at ikke alle vil ha en klem. Barn bør vite når det er OK eller ikke OK å gi andre klemmer basert på den andre personens komfortnivå.»

Hvis førskolebarnet ditt har for vane å berøre deres private deler, sier Ravine å ignorere det på dette tidspunktet. "Det er en form for selvberoligende," sier hun, men legger til at når de blir eldre og avhengig av hvor ofte de er ute av huset, er det en god idé å forklare dem hvor og når det er hensiktsmessig å gjøre det. .

6–8 år

"Normaliser at noen deler av kroppen vår kan føles bra ved berøring i denne alderen," sier Schapiro. "Forklar også at det er en privat opplevelse."

Ravine legger til, "Onani er ikke alltid dekket i skolens sexprogrammer. Og det får barn til å lure på om det er dårlig eller greit. Vi vil at de skal vite at ja, det er privat, men det er helt normalt.»

9-12 år

"Her bør et fokus på å hjelpe dem forstå sin egen kropp når den nærmer seg eller begynner puberteten være fokus for samtalen," sier Cordiano. «Temaet samtykke kommer også opp på dette stadiet, selv før det oppstår som en del av et seksuelt møte. Samtykke inkluderer for eksempel å la barnet få vite at de ikke trenger å klemme en slektning på Thanksgiving hvis de ikke er komfortable med å gjøre det, eller hjelpe barnet ditt å forstå at hvis et søsken sier «stopp», må et roughhousing-spill avsluttes ."

Cordiano legger til at før du snakker om sex i mer eksplisitte termer, er dette et flott tidspunkt å bruke det barnet ditt blir utsatt for daglig – annonser, bilder på nettet, filmer osv. – til å starte samtaler om sex og seksualitet. "Vurder også hva barnet ditt kan bli utsatt for når du ikke er i nærheten," sier hun. "Mange barn blir utsatt for seksuelt eksplisitte bilder på nettet i yngre aldre enn tidligere, så det kan være nødvendig å ha samtaler om hva de har sett på nettet hvis det skjer."

Schapiro bemerker at hvis barnet ditt identifiserer seg som LHBTQ+ og du ikke er sikker på hvordan du skal svare på noen av spørsmålene de måtte ha, er det greit. "Det er greit å si at du ikke har alle svarene," sier hun. "Det handler om å holde kommunikasjonslinjene åpne og la barnet få vite at de blir hørt."

Noen barn vil være mer private enn andre, spesielt på dette stadiet - og det er helt OK. «Det er utviklingsmessig hensiktsmessig å ønske personvern. Det er en del av den sosial-emosjonelle uavhengigheten som skjer under puberteten, forklarer Ravine. "Men det er en forskjell mellom personvern og hemmelighold." Førstnevnte er ifølge Ravine helt normal og sunn, der sistnevnte aktivt prøver å skjule informasjon på grunn av skam eller frykt.

Hvis barnet ditt ikke er vant til å være superpratsom om visse emner, anbefaler Ravine at du bare forteller dem at du er der for dem hvis noe er galt eller hvis de har spørsmål.

Tenåringer

"Samtaler på dette stadiet er en forlengelse av det som forhåpentligvis har startet da tenåringer var yngre," sier Cordiano. "Her kan samtalen fokusere mer på hvordan tenåringer kan ta godt vare på seg selv og kroppen sin samtidig som de behandler andre trygt og med respekt."

Cordiano legger til:"Samtaler om samtykke fortsetter her og kan være mer eksplisitt knyttet til å hjelpe tenåringer med å navigere i romantiske forhold. Og igjen, disse vil sannsynligvis være mer effektive når de er kortere innsjekkinger som svar på situasjoner i det virkelige liv, i stedet for lengre forelesninger der tenåringer sannsynligvis vil føle seg ukomfortable og tune seg ut.»

Jo eldre barna blir, jo mer vanskelig kan samtaler føles, og det er derfor det er viktig å både starte dem tidlig og holde dem uformelle og korte. I tillegg, mens du har disse samtalene (eller helst før), legg merke til hvordan du føler deg når du vasser gjennom emnene.

"Et viktig poeng for alle foreldre er å utforske sine egne følelser om disse emnene," sier Cordiano. "Mange foreldre synes disse samtalene er vanskelige å ta opp eller svare på spørsmål om, og hvis det er tilfelle for deg, er det verdt å erkjenne det og gjøre litt arbeid på egenhånd for å bli mer komfortabel med å snakke om dette med barnet ditt."