6 trinn for å dempe våpeninkompetanse i forholdet ditt

Hvis du bruker tid på sosiale medier, har du sannsynligvis hørt det siste buzzwordet for forholdet som er på rundgang:bevæpnet inkompetanse.

Dette begrepet har fått mainstream berømmelse i løpet av det siste året, takket være TikTok-skapere som roper ut sine overveiende mannlige partnere for ikke å gjøre sin rettferdige del av husarbeid og barnepass. Bevæpnet inkompetanse oppstår når noen bruker inkompetanse, enten det er falsk eller ekte, som en manipulasjonstaktikk for å komme seg ut av å ta på seg visse oppgaver på jobb eller hjemme. Dette kan bety en partner som konsekvent lar ting komme helt ut av kontroll når de har i oppgave å ta vare på barna, eller en partner som gjentatte ganger overlater alle oppgavene til deg fordi de hevder å ikke være i stand til å gjøre grunnleggende oppgaver så godt som deg gjør.

"Bevæpnet inkompetanse betyr at atferden er en del av et manipulerende mønster for å opprettholde en ulik og til og med dehumaniserende maktstruktur," sier Sarah Spencer Northey, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Washington, DC. "Når inkompetanse er 'våpengjort', kommer vi inn i riket av store forholdssvik.»

Vi har allerede delt eksperttips for å forstå og identifisere våpeninkompetanse i relasjonene dine. Men når du vet at det skjer, hva bør du gjøre? Her bryter terapeuter og mentale helseeksperter ned seks trinn du kan ta for å håndtere våpeninkompetanse fra en partner og begynne arbeidet med å helbrede forholdet ditt.

1. Ring det opp

Hvis du tror partneren din bruker våpeninkompetanse for å komme seg ut av å gjøre sin rettferdige andel, ikke la det gli, sier Kurt Smith, en lisensiert terapeut og grunnleggeren av Guy Stuff Counseling and Coaching i Roseville, California.

"Ring det ut gjentatte ganger," sier han. «Du trenger ikke å være anklagende eller slem. Bare reflekter over oppførselen og hvordan den får deg til å føle deg. Du kan for eksempel si:'Når jeg er den eneste som bader barna, føler jeg meg som en aleneforelder, og det er veldig frustrerende.'»

Noen partnere kan prøve å omdirigere ved å si at de ikke vet hvordan de skal gjøre noe, eller de er bekymret for at de ikke vil gjøre det bra, men ikke la det styre samtalen. "Understrek at alt du leter etter er innsats og at innsatsen gjøres konsekvent," legger Smith til.

2. Ikke reduser atferden

Det kan være fristende å børste bort ulikheter hjemme, enten fordi tropen til den "fomlende pappaen" har blitt så normalisert eller fordi det føles veldig komplisert å snakke om det. Men hvis du prøver å bekjempe en ulik arbeidsdeling, sier Northey at det er viktig å ikke gjøre lett på hva som skjer.

"Noen mennesker har tatt til å legge ut klagene sine som en spøk på sosiale medier," forklarer Northey. "Hvis oppførselen er en anomali i et ellers likestilt forhold, så er det morsomt å le. Men når vi snakker om et utmattende mønster, er det ikke søtt eller morsomt. Det er urettferdig og stressende.»

Ikke bare kan det å minimere problemet holde deg i en skadelig syklus i forholdet ditt, men det setter også et dårlig eksempel for andre i husholdningen din. "Hvis vi har noe håp om å oppdra barn som vil overskride gjeldende maktulikheter, må partnere snakke om å sette familiesystemet tilbake i en rettferdig balanse," sier hun.

3. Gå til roten av problemet

Hvis noen gjentatte ganger bruker bevæpnet inkompetanse for å komme seg ut av å gjøre ting og skade ekteskapet sitt, er et viktig spørsmål å stille:Hvorfor?

"Utforsk hvorfor partneren din føler at de ikke kan gjøre noe, avstå fra å dømme og skylde," sier Emily Mendez, en mental helseekspert, forfatter og tidligere privat praksis psykoterapeut. «Bare hør på hva de har å si.»

Det kan være at de prøver å unngå en krangel eller de har genuine nøler med å utføre visse oppgaver. Å snakke om det ærlig kan hjelpe dere å jobbe mot en løsning sammen, sier Mendez. "Her er et eksempel på hvordan du kan forholde deg til problemet med partneren din:" Nylig føler jeg at jeg har gjort de fleste oppgavene. Når kan vi chatte om dette?’”

4. Snakk om hvordan du kan bli et bedre lag

"Alt du ber om er en partner som prøver," sier Smith. "Det er noe alle kan gjøre - prøv. Og vi blir faktisk bedre på de tingene vi prøver og er villige til å prøve igjen.»

For å starte en samtale om arbeidsdeling, oppfordrer Northey ofte par til å liste opp alle oppgavene knyttet til å administrere et hjem og ta vare på forsørgere. "Jeg har dem til å gi et prosentanslag på hvor ofte hver person gjør hver oppgave," bemerker hun. "Det er OK hvis hver oppgave ikke er på 50 % for hver person, så lenge den føles lik."

«Å holde poengsum» eller å holde styr på alt du bidrar med i et forhold, er ikke noe Northey anbefaler å gjøre på lang sikt. Men hvis det er vantro på at ting er ulikt, kan det hende du må midlertidig "beholde poengsum" for å belyse hvordan arbeidskraft egentlig deles, holde alle ansvarlige og gjenoppbygge tillit, bemerker hun.

5. Vær villig til å forhandle

Noen ganger takler ikke folk visse oppgaver fordi de virkelig ikke liker oppgaven, eller de er lei av å gjøre den. Northey sier at det å være ærlig om arbeidsdelingen i husholdningen din også er en flott mulighet til å snakke ærlig om tingene du ikke liker eller ikke vil gjøre.

"Det er OK å innrømme at du ikke liker å gjøre noe hvis du tar det opp som en forhandling, ikke en manipulasjonsstrategi," sier hun.

Når noen sutrer og klager over eller helt unngår en oppgave som er ment å være deres ansvar, er det en manipulerende taktikk, påpeker Northey. "En forhandling er å si ting som:'Jeg tror du liker å gjøre dette mer enn meg, så kan vi bytte oppgaver?' eller 'Hvis du gjør dette for meg, vil jeg gjøre det opp til deg på 'X' måte.' "


Og hvis du har midler, er det OK å ansette en husvasker for å sikre at en oppgave blir utført – så lenge det ikke på annen måte belaster partneren din på en urettferdig måte, legger Northey til.

6. Prioriter partnerskap

Det største problemet med bevæpnet inkompetanse er ikke at noen må ta oppvasken oftere eller at bare én person tar ut søpla. Det virkelige problemet er at bevæpnet inkompetanse bidrar til harme, utbrenthet og mistillit. "Under spillene noen spiller, det de gjør er å skade partneren," sier Northey. "Å utgi seg for uvitenhet og ikke gjøre noe slik at du kan komme deg ut av ansvaret ditt ligner på å lyve og jukse."

Smith oppfordrer partneren som gjør dette til å være ærlig med seg selv om hvorfor . "Vi er alle skyldige i å tro ting om hva slags person vi er som ikke samsvarer med vår oppførsel," bemerker han. "Alle kan prøve å gjøre noe, så hvorfor gjør ikke du det?"

For partnere som trenger litt motivasjon for å gå opp, råder Northey:"Tenk på hvordan arbeidskraften din bidrar til å fylle opp kjærlighetstanken for forholdet ditt. Det er like viktig for å holde kjærligheten i live som å ha regelmessige dater, fysisk intimitet og andre måter å koble seg på."

Kort sagt, du vil gjøre klokt i å vende deg mot empati og kjærlighet. Northey konkluderer:"Husk at det å dele byrden med å opprettholde et hjem og ta vare på barn er kjærlighetshandlinger."