Hvordan lære barna dine å eie sine feil
En dag spurte jeg datteren min Drew, som var 8 på den tiden, et tilsynelatende uskyldig spørsmål:"Hvorfor lot du bildøren stå åpen?"
"Fordi … jeg … vel," begynte hun, huffende og gestikulerte som en gjest på Dr. Phil . "Det er bare at ... jeg mener ... jeg ... Blair sa at hun kom til å stenge den." Drew klarte imidlertid ikke å merke seg den ene feilen i forklaringen hennes:Den eldre søsteren hennes hadde ikke engang vært i bilen.
I løpet av de siste månedene har fingerpeking blitt Drews standardsvar. Uansett hvilken overtredelse – skitne klær som ble liggende på soveromsgulvet hennes, et savnet staveord, en tapt joggesko – så det alltid ut til å være noen andres feil. Bestandig. Men denne hendelsen i bilen hadde løftet skyldspillet hennes til et nytt nivå. Hva var det neste? Anklager andre fetteren hennes i Fort Worth? Gullfisken vår Flyndre?
Det var tid for en liten prat. «Kjære,» sa jeg, satt på huk til Drews nivå og berørte henne forsiktig på armen. "Du må ta ansvar for dine handlinger." Hun stirret inn i øynene mine, som en hund som du sverger forstår hvert eneste av ordene dine når det han faktisk hører er bla bla bla. Jeg prøvde igjen. "Du må stå på dine feil." Igjen med blikket. Bla bla. "Du må være personlig ansvarlig." Bla. Disse direktivene var rett og slett for abstrakte for Drew å behandle. Jeg ville hatt bedre hell med å prøve å forklare Pythagoras teoremet for henne. På fransk.
Barn begynner å komme med unnskyldninger så snart de kan danne setninger, og jeg forstår godt hvorfor:for å unngå å havne i trøbbel, føle seg flau eller få noen til å tenke dårlig om dem. "De er på vakt mot negative reaksjoner," sier Betsy Brown Braun, en barneutviklings- og atferdsspesialist i Pacific Palisades, California, og forfatter av You're Not the Boss of Me . "Mer enn noe annet vil de at du skal være fornøyd med dem."
Kanskje det, men det betyr ikke at du bør la disse unnskyldningene gli. Barn som får en vane med å gi penger kan bli voksne som mangler selvtillit, som ikke vil ta risiko og ikke kan stole på. Dessuten kan de skape et mannskap med skyldskiftere. En nylig Stanford-studie fant at det å skylde på andre er smittsomt:Noen som ser en annen person fraskrive seg ansvaret, er mer sannsynlig å gjøre det samme. Hjemmet mitt merket absolutt effekten. Drews lillesøster, Camille, som bare var 4, hadde nylig erklært at hun ikke ryddet opp i fargestiftene hun brukte fordi «de tilhører Blair og Drew». Det var tydeligvis på tide å endre Drews måter å gjøre på, for ikke å nevne de dårlige vanene som ble adoptert av søsteren hennes.
Da jeg spurte en gjeng kloke eksperter om råd, forberedte de meg på at det å lære barna mine å ta ansvar for sine handlinger kom til å ta arbeid. Jeg fordypet meg dypere, prøvde ut det jeg hadde lært, og kom opp med denne femtrinnsplanen.
Trinn 1:Gå tilbake.
Nesten hvert våkne øyeblikk har barna noen som forteller dem hva de skal gjøre. Foreldre. Lærere. Trenere. Og det er en av tingene som gjør dem til skyldnere, sier den San Francisco-baserte sosiologen Christine Carter, Ph.D., forfatter av Raising Happiness . "Fordi hver tanke er skrevet for dem, skjønner ikke barn at det er de som kontrollerer oppførselen deres." Så før de kan begynne å "eie det", må barna først lære at de virkelig er mestere i universet deres. For å gjøre det, må du bite deg i tungen og slutte å gi dem instruksjoner hele tiden. ("Ta på deg frakken." "Fullfør leksene." "Si bestemor "takk." ") Dette vil la dem begynne å tenke selv.
Trinn 2:Fortell dine egne avgjørelser.
Voksne tar en million valg hver dag:Bør jeg stå opp eller slå på slumre? Bør jeg svare på telefonen min eller sende den til telefonsvarer? Bør jeg kjøpe disse skoene eller vente til de er på salg? Men fordi de skjer i hodet vårt, innser ikke barna våre alt som ligger i å ta selv små avgjørelser. Og det betyr at vi ikke modellerer hvordan vi skal komme opp med gode valg. «Å forklare hvorfor du lager dem, lar barnet ditt absorbere tankeprosessen din,» sier Braun.
Trinn 3:Slutt å redde dagen.
Når et av barna våre glemmer leksene sine, tar vi dem med til skolen. Når de unnlater å rydde opp i stua, legger vi ofte bort lekene deres. Hvis de krangler med en venn om hvem som får svingen, kan vi gripe inn med en "tur-taking"-strategi. Gode intensjoner, ja, men ikke godt foreldreskap. "Hvis du retter opp feilene deres og løser problemene deres, lærer barna aldri hvordan de gjør det selv," sier Dr. Carter. De trenger å "blåse det" innimellom - og lide av konsekvensene. Det lar dem se at dumheter ikke er verdens undergang, og at de kan finne ut hvordan de kan fikse dem.
Trinn 4:Erkjenner skyld.
La oss være ærlige:Vi prøver alle å vrikke ut av å erkjenne når vi ikke har oppført oss perfekt. Da jeg kjørte barna til fotball nylig, tutet noen på meg fordi jeg ikke brukte blinklyset mitt. I stedet for bare å si:"Beklager, jeg glemte å signalisere," ropte jeg:"Kan du tro at den totale tøsen som støttet seg på hornet som om jeg kjørte ham av veien? Jeg mener, seriøst!"
To enkle ord kan hjelpe deg med å gjøre deg fra et negativt forbilde til et positivt:"My bad." Var du sent ute med å hente dem fra pianotimer? "Min feil." Glemte du å betale dem godtgjørelsen deres? "Min feil." Du unnlot å reservere en datekveld og ble stengt ute fra favorittstedet ditt? "Min feil." (Ja, barn hører også på samtaler med partneren din.)
Uansett hvilket begrep du velger å akseptere ansvar – «min feil», «min feil», «unnskyld» – bruk det uten å legge til en kvalifisator, sier familieterapeut Susan Stiffelman, forfatter av Foreldre uten maktkamp . "Det var min feil at jeg mistet roen og ropte på deg, men du hørte ikke på meg" er ikke akkurat å holde deg selv ansvarlig. «Å inkludere «men» impliserer noen andre og gir barna en mal for hvordan de skal overføre skyld», sier Stiffelman.
Trinn 5:Vær en coach.
Når barna begynner å gjenkjenne det grunnleggende om ansvar, kan du begynne å rope fingerpekingen deres, sier John G. Miller, medforfatter av Raising Accountable Kids . Hans råd er enkelt:Gi hvert barn en ny sjanse, og en tredje og til og med en fjerde for ikke å skylde på noen andre.
En versjon av denne historien dukket opprinnelig opp i magasinet Parents som «Rose opp, fess opp».
-
Tilskudd betyr å gi babyen din annen melk i tillegg til amming. Beslutningen om å supplere er viktig. Noen ganger er det medisinsk nødvendig, og noen ganger er det ikke det. Å gi barnet ditt et supplement betyr ikke at du må slutte å amme. Foreldr -
Tilfeldige gode ideer er rundt oss, fra frivillig arbeid i din lokale matbank til å hjelpe en eldre nabo med å flytte noen møbler. Disse små handlingene er en fin måte å lære barna viktigheten av vennlighet og bringe familien sammen rundt høytidene e -
Det er mange fordeler med teambuilding-aktiviteter for barn. Ved å jobbe og leke sammen kan alle barn - fra småbarn til førskolebarn til barn i barnealder - lære hvordan de bedre navigerer i sosiale relasjoner. Det er enkelt for foreldre og barnepik
