• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

5 måter å leke for barnets styrker

Noen måneder etter at vi pusset opp dekket vårt, fant jeg min 5-åring, Stuart, der ute på kne ved siden av en lang rekke med svart gaffatape. Han hadde festet Post-it-lapper på båndet ved å hamre inn tommelstikker med noen fots mellomrom. Hyssingen som han hadde sluppet rundt stiftene og gjennom flere rekkverksstolper plaget meg ikke så mye, men den opphevede verktøykassen og stripene av gulvplater som nå manglet maling?

Jeg sa nesten:"Hvorfor må du alltid få labbene dine inn i alt? Vil du aldri tenke deg om før du hopper inn i en harbrent plan?" Men det gjorde jeg ikke, fordi jeg nylig hadde oppdaget en ny tilnærming kjent som styrkebasert foreldreskap.

Dette høres fancy og komplisert ut, men det koker ned til ett prinsipp:Fokuser på hva barna dine gjør riktig, sier den australske psykologen Lea Waters, Ph.D., forfatter av The Strength Switch . Forskning har funnet at vektlegging av barns styrker øker sannsynligheten deres for å være sunne, glade og engasjerte i skolen. År senere inkluderer fordelene en lavere risiko for depresjon, bedre arbeidsytelse og til og med å være lykkelig gift.

Så da jeg oppdaget sønnens håndverk den dagen, tvang jeg meg selv til å endre historien i hodet mitt fra «Han er blandet og hissig» til «Han er nysgjerrig og full av initiativ». Stuart så forsiktig opp på meg. Jeg smilte og sa:"Vel, det er oppfinnsomt. Neste gang, spør først." Han strålte, lettet over at jeg ikke hadde skremt meg over rotet. Å fremheve barnas styrker handler imidlertid ikke om å være ettergivende eller å gi barna ros. Her er noen råd om hvordan du kan få denne halvfulle tankegangen til å fungere for deg.

Godta at ingen er gode på alt

Det er en myte om at vi alle trenger å være godt avrundet, sier Mary Reckmeyer, Ph.D., medforfatter av Strengths Based Parenting . Og det gjør at mange foreldre ser på barna sine som forbedringsprosjekter med svakheter som trenger å styrkes. Barn hører ofte et trommeslag av konstruktiv kritikk som den som dunket gjennom barndommen min:"For følsom, for sjefete, for dramatisk."

I stedet bør du forsikre barnet ditt om at svakheter er normale, og som John Legend ville si det, kan vi være perfekte i våre ufullkommenheter. Ved å skreddersy tilbakemeldingen din til deres styrker, vil du fremme en viktig positiv tilbakemeldingssløyfe:Når de gjør en god jobb med noe, vil de få et treff av tilfredshet som oppmuntrer dem til å gjøre det mer. Den praksisen gjør dem enda bedre, starter syklusen igjen, og det øker selvtilliten deres. Å føle seg både dyktig og verdifull er nøkkelen til å være robust i møte med fremtidige utfordringer.

Still deg selv tre spørsmål

Det viser seg at ikke alle talenter, ferdigheter eller interesser teller som en styrke. Det er "lært atferd" som vi gjør rett og slett fordi vi må. Min 8 år gamle datter, Vivienne, setter tingene tilbake der de hører hjemme, men hun får ikke glede av å organisere seg som min 3 år gamle, Josephine, som stiller Calico Critters opp etter art og størrelse. For å identifisere en sann styrke, svar på disse spørsmålene:Liker barnet mitt å gjøre det? Er de flinke til det? Velger de å gjøre det? Bare noe som sjekker alle disse boksene er en sann styrke, sier Dr. Waters.

Med små barn er et tips når barnet ditt blir så oppslukt av noe at de mister oversikten over hva som skjer rundt dem. Et annet triks for å finne styrker hos barn i skolealder er å tilby et utvalg av gjøremål og deretter ta hensyn, foreslår Jenifer Fox, leder av The Delta School, i Wilson, Arkansas, og forfatter av Your Child's Strengths . Barn som liker å brette ting, for eksempel, har en tendens til naturlig å forstå hvordan former passer sammen, noe som er en styrke som deles av arkitekter og biljardspillere.

Da Stuart tok sjansen på å dra en lett pose med søppel til fortauskanten og rotet rundt i søppelbøttene i ti minutter før han kom tilbake, visste jeg at Fox var inne på noe, men jeg ante ikke hva jeg skulle kalle styrken jeg så. Jeg fant ordet jeg lette etter på Clifton Youth Strengths Explorer-vurderingen:"Oppdager" beskriver sønnens primære styrke perfekt. Det er også et "Strengths Library" på Dr. Waters nettside som inneholder mer enn 100 forskjellige styrker som forskere har vært i stand til å måle, inkludert kreativitet, kjærlighet til læring, mot, selvkontroll, humor, åpenhet, og vennlighet.

Tenk på det som vekttrening

Når du identifiserer en av barnets styrker, påpek det for dem – og se etter muligheter for å hjelpe dem å bygge mer muskler. Når de starter skoleåret, oppmuntre dem til å investere mesteparten av energien sin i sine styrker, og ta tak i svakhetene bare nok til å få dem ut av veien.

Dr. Reckmeyer bruker skrivekunst som eksempel:Når et barn sliter med håndskrift, kan de bare sikte på lesbarhet. Hvorfor? Forskning har vist at maksimering av styrker kan gi større gevinster enn å trekke opp svakheter. Livet til et barn som fokuserer på sine styrker vil ikke bare være mer produktivt, det vil også være mer tilfredsstillende, siden de vil være mer sannsynlig å velge en karriere og hobbyer som produserer "en følelse av glede og undring," bemerker Fox .

Jeg hjalp barna mine med å lære å ta hensyn til hvilke aktiviteter som drenerer dem og hvilke som gir dem liv ved å lese Dr. Reckmeyers bildebok How Full Is Your Bucket? For barn . Nå, i stedet for å spørre dem:"Hvordan var skolen i dag?" Jeg vil ofte si:"Hvilke styrker brukte du?"

Vurder baksiden

Da jeg reframed The Great Deck Debacle som en av Stuarts første ingeniørtriumfer, brukte jeg et foreldreverktøy som Dr. Waters kaller styrkebryteren. Hvis barnet ditt gjør noe herlig, er det ikke vanskelig å identifisere hvilken styrke som virker. Trikset er å stoppe opp og spørre deg selv det samme når barnets handlinger er skuffende. Da kan du håndtere den problematiske oppførselen ved å bekrefte snarere enn å nedverdige karakteren hennes.

Ta min datter Vivienne, for eksempel. Alt i ett åndedrag vil hun si:"Mamma, kan vi se en film i dag? Jeg kan velge en. Eller kanskje vi kan stemme. Jeg går og henter tre nå. Kan vi, mamma, kan vi?" I stedet for å fortelle henne hvor ekkelt det er når hun harper på slike folk, foreslår Dr. Waters å se på oppførselen som overforbruk av styrke. Jeg kan fortelle Vivienne at utholdenhet og problemløsning er to av hennes mest verdifulle egenskaper, men likevel be henne om å slå dem tilbake litt i dette øyeblikket. Du kan også be barnet om å stole på en annen styrke i stedet. Etter å ha minnet datteren min på hvor empatisk hun er, kunne jeg be henne tenke på hvordan plagene hennes påvirker meg og skru opp volumet for å ta hensyn.

Styrkebryteren åpner også øynene våre for positive aspekter ved visse egenskaper. "Foreldre og barn får beskjeden om at det er noe galt med å være stille eller forsiktig, men introversjon er assosiert med styrker som lytting, uavhengighet, tålmodighet, ærlighet, dyp tenkning og å være en veldig lojal venn," sier Susan Cain, forfatter av Stille . En venn av meg som bekymret seg for datterens forfengelighet, innså at en besettelse av utseendet til ens utseende er det Dr. Waters vil kalle skyggesiden av "appreciation of beauty", en styrke som kan føre til en vellykket fremtid innen kunst eller design.

I øyeblikk med frustrasjon, ta et par dype åndedrag og fortell deg selv:"Styrkene er her, men de gjemmer seg. Bytt over for å finne dem," foreslår Dr. Waters. Du vil være bedre i stand til å hjelpe barna dine til å vokse, samtidig som du gjør det som Kain sier er avgjørende:sørge for å hedre og glede deg over hvem de er nå.

Men ikke legg barna i en boks

Å spille etter barnets styrker betyr selvfølgelig ikke at du ikke også kan hjelpe dem med å utvikle nye ferdigheter. Når nølende barn lærer å være dristige, eller noen som datteren min klarer å bite seg i tungen, kaller Cain det gummibåndteorien om personlighet. Vi er i stand til å strekke oss ut av komfortsonen vår, men bare så langt. Et barn som er født med temperamentet til en Bill Gates, for eksempel, vil sannsynligvis ikke vokse opp til å ha den sosiale entusiasmen til en Oprah Winfrey. Men med nok trening kan ethvert barn utvikle komfort i søkelyset, matematiske ferdigheter, tålmodighet og mer.

De fleste av oss vet at det å si noe sånt som "De er sjenerte" kan gi et barn hull, men å snakke om styrker kan også bli en identitetsgreie, sier Lele Diamond, Psy.D., en utviklingspsykolog i San Francisco. Hvis vi sier:"Dette barnet er den snille, dette er den modige, denne er den morsomme," bemerker Dr. Waters, vil barn ikke innse at selv om noen egenskaper kommer mer naturlig enn andre, er alle barn i stand til å bruke alle styrkene. I stedet for å si:"De er kreative eller super utadvendte," foreslår Dr. Diamond å si:"En av tingene de er veldig gode på er ... "

Som det meste innen barneoppdragelse, krever styrkebasert foreldre å balansere som en rullator. Vi må identifisere styrker, bytte over for å se dem og fokusere på deres vekst, samtidig som vi erkjenner at svakheter, selv om de er normale, ikke er hugget i stein.