• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

5 måter å spille på barnet ditt styrker

Noen måneder etter at vi refurbiterte verandaen vår, fant jeg min 5-årige, Stuart, ute der knelende langs en lang strek svart teip. Han hadde festet Post-it-notater til teipen ved å hamre inn thumbtacks hvert par meter. Twine-en han hadde slått rundt tackene og gjennom flere gelender-stolper forstyrret meg ikke for mye, men den oppvendte verktøyboksen og strekene av gulvbrætter som nå manglet maling?

Jeg nesten sa, «Hvorfor må du alltid få fingrene dine i alt? Vil du aldri tenke før du hopper inn i et hjerne-løst prosjekt?» Men jeg gjorde det ikke, fordi jeg nylig hadde oppdaget en ny tilnærming kjent som styrke-basert foreldreskap.

Dette høres fancy og komplisert ut, men det koker ned til ett prinsipp: Fokusér på hva barna dine gjør riktig, sier australisk psykolog Lea Waters, Ph.D., forfatter av The Strength Switch. Forskning har funnet at å vektlegge barns styrker øker sannsynligheten for at de er sunde, lykkelige, og engasjert i skolen. År senere inkluderer fordelene lavere risiko for depresjon, bedre jobb-yetelse, og til og med å være lyktig gift.

Så da jeg oppdaget mitt sons håndverk den dagen, tvang jeg meg til å endre historien i hodet mitt fra «Han er innblandende og uvarsom» til «Han er nysgjerrig og full av initiativ.» Stuart så opp på meg med varsomhet. Jeg smilte og sa, «Vel, det er oppfinnsomlig. Neste gang, spør først.» Han strålte, lettet over at jeg ikke flippet ut over rotet. Å vektlegge barns styrker handler ikke om å være permisiv eller øverflate barn med ros, likevel. Her er noe råd om hvordan du kan gjøre denne glasset-halv-fullt mindset til å fungere for deg.

Aksepter at ingen er flink i alt

Det finnes en myte at vi alle trenger å være velrundede, sier Mary Reckmeyer, Ph.D., medforfatter av Strengths Based Parenting. Og det får mange foreldre til å se barna sine som forbedrings-prosjekter med svakheter som trenger oppstøtting. Barn hører ofte en tromme-slag av konstruktiv kritikk som den som bumba gjennom barndommen min: «For sensitiv, for bossy, for dramatisk.»

I stedet bør du berolige barnet ditt at svakheter er normal, og som John Legend ville formulert det, kan vi være perfekte i våre imperfeksjoner. Ved å tilpasse tilbakemeldingen din til styrkene deres, vil du fremme en viktig positiv tilbakemeldings-løkke: Når de gjør en god jobb med noe, får de en smakebit av tilfredsstillelse som oppmuntrer dem til å gjøre det mer. Den øvelsen gjør dem enda bedre, starter syklusen på nytt, og øker selvtilliten deres. Å føle seg både dyktig og verdifull er nøkkelen til å være motstandsdyktig overfor fremtidige utfordringer.

Still deg tre spørsmål

Det viser seg at ikke hver talent, ferdighet, eller interesse teller som en styrke. Det finnes «lerte atferder» vi gjør bare fordi vi må. Min 8-årige datter, Vivienne, legger ting tilbake der de hører hjemme på en pålitelig måte, men hun får ikke glede av å organisere som min 3-årige, Josephine, som radere Calico Critters-ene sine etter art og størrelse. For å identifisere en sann styrke, svar på disse spørsmålene: Likes barnet mitt å gjøre det? Er de gode det? Velger de å gjøre det? Bare noe som sjekker alle disse boksene er en sann styrke, sier dr. Waters.

Med unge barn er et tips når barnet ditt blir så opptatt av noe at de mister sporet av hva som skjer rundt dem. En annen triks for å finne ut styrker hos skolebarn er å tilby et valg av husarbeid og så legge merke, foreslår Jenifer Fox, rektor for The Delta School, i Wilson, Arkansas, og forfatter av Your Child's Strengths. Barn som liker å folde ting, for eksempel, tenderer til naturlig å forstå hvordan former passer sammen, som er en styrke delt av arkitekter og pool-spillere.

Da Stuart hoppet på sjansen til å dra en lett pose søppel til kanten, poka rundt inne i bøttene i ti minutter før han returnerte, visste jeg at Fox var på noe, men jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle kalle styrken jeg så. Jeg fant ordet jeg lekte etter på Clifton Youth Strengths Explorer-vurderingen: «Oppdager» beskriver min sons primære styrke perfekt. Det finnes også et «Styrke-bibliotek» på dr. Waters nettside som inneholder mer enn 100 ulike styrker som forskere har vært i stand til å måle, inkludert kreativitet, lærelyst, mot, selvkontroll, humor, åpenhet, og vennlighet.

Tenk på det som vekttreening

Når du identifiserer en av barnet ditt styrker, peker du det ut for dem – og så ser du etter muligheter for å hjelpe dem med å bygge mer muskel. Mens de starter skoleåret, oppmuntre dem til å investere mesteparten av energien sin i styrkene sine, og adresser svakhetene sine bare nok for å få dem ut av veien.

Dr. Reckmeyer bruker håndskrift som et eksempel: Når et barn strever med håndskrift, kan de bare sikte på lesbarhet. Hvorfor? Forskning har vist at å maksimere styrker kan produsere større gevinster enn å trekke opp svakheter. Livet til et barn som fokuserer på styrkene sine vil ikke bare være mer produktivt, det vil også være mer fyllende, siden de vil være mer sannsynlige til å velge en karriere og hobbyer som producerer «en følelse av glede og undring,» merker Fox.

Jeg hjalp barna mine med å lære å legge merke til hvilke aktiviteter som drenerer dem og hvilke som invigerer dem ved å lese dr. Reckmeyers bildebok How Full Is Your Bucket? For Kids. Nå, i stedet for å spørre dem, «Hvordan var skolen i dag?» vil jeg ofte si, «Hva styrker brukte du?»

Vurder den andre siden

Da jeg omformulerte Den Store Veranda-katastrofen som en av Stuarts første ingeniør-triumfer, brukte jeg et foreldreverktøy som dr. Waters kaller styrke-bryteren. Hvis barnet ditt gjør noe herlig, er det ikke vanskelig å identifisere hvilken styrke som er i verk. Triksen er å stoppe og spørre deg selv det samme når handlingene til barnet ditt er skuffende. Så kan du håndtere den problematiske atferden ved å bekreft snarere enn å fordærve karakteren deres.

Ta min datter Vivienne, for eksempel. Alt i ett pust, sier hun, «Mamma, kan vi se en film i dag? Jeg kan velge en. Eller kanskje vi kan stemme. Jeg går og henter tre nå. Kan vi, mamma, kan vi?» Snarere enn å si til henne hvor irriterende det er når hun nager folk sånn, foreslår dr. Waters å se atferden som styrke-overbruk. Jeg kan si til Vivienne at utholdenhet og problemløsning er to av hennes mest verdifulle trekk men likevel be henne om å dreie dem ned litt i dette øyeblikket. Du kan også be barnet ditt om å stole på en annen styrke i stedet. Etter å ha påminnet datteren min om hvor empatisk hun er, kunne jeg be henne om å tenke på hvordan nagingen hennes påvirker meg og slå opp volumet på hensyn.

Styrke-bryteren åpner også øynene våre for positive aspekter av visse trekk. «Foreldre og barn får budskapet at det er noe galt med å være tavlig eller forsiktig, men introversjon er assosiert med styrker som lytting, uavhengighet, tålmodighet, ærlighet, dyp tenkning, og å være en veldig lojal venn,» sier Susan Cain, forfatter av Quiet. En venn av meg som bekymret seg for sin datters vantenhet innså at en besettelse med ens utseende er det dr. Ville kalle skygge-siden av «verdsetting av skjønnhet,» en styrke som kan føre til en vellykket fremtid i kunst eller design.

I øyeblikk av frustrasjon, ta et par dype pust og si deg selv, «Styrkene er her, men de gjemmer seg. Bytt over for å finne dem,» foreslår dr. Waters. Du vil være bedre i stand til å hjelpe barna dine med å vokse, samtidig som du gjør det Cain sier er imperativt: å sørge for å ære og nyte hvem de er nå.

Men sett ikke barn i en boks

Selvfølgelig betyr å spille på barnet ditt styrker ikke at du ikke også kan hjelpe dem med å utvikle nye ferdigheter. Når tøffel barn lærer å være dristige eller noen som min datter klarer å bite tunga, kaller det gummi-bånd-teorien om personlighet. Vi er i stand til å strekke oss utenfor komfort-sonen vår, men bare så langt. Et barn som er født med temperaments av en Bill Gates, for eksempel, vil sannsynligvis ikke vokse opp til å ha den sosiale entusiasmen til en Oprah Winfrey. Men med nok øvelse kan ethvert barn utvikle komfort i rampelyset, matte-ferdigheter, tålmodighet, og mer.

De fleste av oss vet at å si noe som «De er sky» kan stemple et barn, men å snakke om styrker kan også bli en identitets-sak, sier Lele Diamond, Psy.D., en utviklings-psykolog i San Francisco. Hvis vi sier, «Dette barnet er den snille, denne er den tapre, denne er den morsomme,» merker dr. Waters, vil barn ikke innse at selv om visse trekk kommer mer naturlig enn andre, er hvert barn i stand til å bruke alle styrkene. I stedet for å si, «De er kreative eller super-utgående,» foreslår dr. Diamond å si, «En av tingene de er virkelig gode er ...»

Som med de fleste ting i oppdragelse, krever styrke-basert foreldreskap balanse som en linje-ganger. Vi trenger å identifisere styrker, bytte over for å se dem, og fokusere på veksten deres, samtidig som vi aksepterer at svakheter, though normal, er ikke sett i stein.