Slik bruker du generasjonstraume som en uventet guide tilmektig foreldreskap

I Kindreds kolonne "Foreldreskap med hensikt" fokuserer foreldrecoach Destiny Bennett på bevisste foreldretekniper, historier og erfaringer for mødre og fedre (så vel som besteforeldre, mostre og onkler) som vil vokse som mer omsorgsfulle og bevisste omsorgsgivere.

Når du blir forelder for første gang, finnes det dessverre ingen offisiell guide eller regler for hvordan man oppdrar glade barn. Faktisk er de fleste av oss i de første årene av foreldreskapet så opptatt av detaljer som hvordan man får barnet til å feste seg og beste merke papirhåndkler at vi ikke engang tar i betraktning den vanskelige oppgaven med å sikre at vi oppdrar traumefrie mennesker.

Det er først når barnets atferd får oss til å spørre på vår egen fornuft og evner at vi innser hvor dårlig forberedt vi egentlig er og hvor mye vi genuinelt kunne dra nytte av den ikke-eksisterende guiden.

En ting barna mine lærte meg om meg selv tidlig var at jeg definitivt hadde noe uløst barndomstraume som speilet seg i mitt eget foreldreskap. Det er vilt hvordan interaksjon med små mennesker vil bringe opp deler av oss selv vi aldri visste var der. Jeg anså meg aldri som en kandidat for trauma. Ut fra det jeg kunne huske, hadde jeg en fantastisk barndom. I mitt hode måtte man enten være misbrukt eller forlatt for å oppleve trauma. Fordi jeg ikke falt inn i noen av disse kategoriene, trodde jeg jeg ikke kvalifiserte. Jeg lærte senere at hvert folks trauma ser annerledes ut, og det kan skapes av selv de mest velmentende foreldre. Mitt personlige trauma fikk meg til å være upålitelig, lett frustrert og manglende gode kommunikasjonsevner med barna mine. Jeg ofte opplevde meg som skyldig for hvordan jeg reagerte på deres atferd og ønsket igjen at jeg hadde den guiden om hvordan jeg kunne være en bedre mor for dem.

Den gode nyheten er at jeg fant en guide, og jeg fant den på et sted jeg minst forventet.

Vi ser vanligvis på vårt trauma og tenker på det i forbindelse med alle de mørke delene av oss selv og alle grunene til hvorfor vi er «knuste». Men det jeg lærte er at vi som foreldre har makten til å snu den fortellingen og bruke traume vårt som vår guide til å bli de beste versjonene av oss selv for barna våre. Ja, du hørte riktig: Du kan bruke all den negative traumen mot et mer positivt utfall. Det er nøyaktig det jeg gjorde da jeg startet reisen mot å bli en mer vennlig, bevisst og bevisst forelder, og så har det sett ut for meg.

Forvandle «ikke-gjør» til «gjør»

Det er en viktig gave traume vårt gir oss som vi ofte tar for gitt. Mens vi kanskje ikke vet nøyaktig hvordan vi vil at barnets oppvekst skal se ut, gir traume oss makten til å vite hvordan vi IKKE vil at det skal se ut. De fleste av oss kan spore tilbake i tankene til betydningsfulle øyeblikk i vår barndom da vi sa til oss selv: «Jeg vil ALDRI gjøre dette mot barna mine.» Jeg kan tydelig huske å være et barn og si til meg selv på flere ulike anledninger at jeg aldri ville rope på barna mine fordi jeg ikke likte hvordan det føltes fysisk og mentalt. Likevel, tidlig i barna mine liv, fant jeg meg ofte å rope på dem av ren frustrasjon.

Da jeg bestemte meg for å forvandle mine «ikke-gjør» (tingen jeg opplevde som jeg ikke vil at barnet mitt skal oppleve) til «gjør» (å gjøre det motsatte av den handlingen), klarte jeg å gå tilbake og samle alle de minnene og øyeblikkene og bruke dem som mentale instruksjoner om hvordan jeg holder barna mine trygge, glade og friske ved ikke å gjenta de handlingene som gjorde meg engstelig og redd.

En god dose «reparenting»

Reparenting er et stort emne i dag, og folk over hele verden har brukt denne teknikkken som en måte å helbrede sitt indre barn på. I enkle termer er reparenting en prosess med å fokusere på og helbrede våre forlatte sår i en anstrengelse på å positivt påvirke vår mentale helse og måten vi fungerer i hverdagen på. Da jeg klarte å identifisere traume mitt, innså jeg at jeg hadde makten til å angre det.

Oppriktig talt er jeg ikke lenger et barn, og jeg kan ikke angre min barndom eller måten foreldrene mine oppdrat meg på, men jeg HAR makten til å gjøre om de delene jeg vil endre. Jeg identifiserte at jeg aldri ble lært god kommunikasjon, men jeg anerkjenne også at jeg ikke var forpliktet til å leve med det eller videreføre det til barna mine. En av de fantastiske tingene vi har som de fleste av foreldrene våre ikke hadde, er tilgang til ubegrenset gratis informasjon og ressurser for å hjelpe oss med å gjøre bedre valg. Jeg brukte dette til min fordel! Jeg tok tingene foreldrene mine aldri lærte meg, reparentet meg selv og endret min egen skjebne.

Der det er trauma, er det heling

En av de siste men mest trøstende tingene for meg ved å ha trauma er å vite at der det er trauma, er det heling. Å kjenne igjen at du har trauma som forelder er en redende ting og det føles ofte som det aldri ender. De konstante triggerne og feilene kan få enhver til å føle seg som en byrde for hele familien. Men det skjønne er at vi alle har valget og evnen til å hele. En viktig uttalelse som hjalp meg gjennom mine øyeblikk av håpløshet er: «Jeg har makt over traume mitt, det har ikke makt over meg.» Hvis jeg har trauma som påvirker livet mitt negativt, så har jeg også tillatelse til å avvise det. Jeg fant ut at ved ikke å gi det makt, kunne jeg omfavne min frihet til å hele.

Det er et sitat av Oprah Winfrey som sier: «Det du frykter mest har ingen makt, det er frykten din som har makten.» Jeg husker at jeg hørte dette sitatet i et høypunkt i min overgang og det talte virkelig til meg. Traume mitt hadde bare så mye makt over meg som jeg tillot det, for den sanne makten var ikke i traumen, det var i frykten for at jeg aldri ville restitueres fra det. Frykten for at jeg aldri ville være god nok for barna mine. Frykten for at min mann ville forlate meg fordi jeg var for skadet. Disse er de forlamende tankene som drev traume mitt og gjorde det så overveldendemektig.

Jeg endret min fortelling ved ikke bare å strebe etter en reise for å hele fra traumen, men ved å snakke om det også. For meg og min personlige reise, var dette der min dypeste og mest erfyllende form for bemektigelse kom fra. Vi er programmert fra liten av til å være lette, glade og positive. Vi læres ofte at våre problemer og følelser ikke er store nok eller viktige nok til å trenge å bli diskutert. Men tider har endret seg og vi lever nå i en generasjon som omfavner friheten til å være vokale om vår fortid og vårt trauma som et middel for å koble til og hele som en by.

Da jeg begynte å snakke om traume mitt, innså jeg hvor mange andre som trengte å høre det for å validere og begynne å hele fra sitt eget. Jeg innså at trods det traume mitt ville at jeg skulle føle, var jeg ikke alene i denne verden. Selv i en ideal verden ville det kanskje vært fint å ikke ha opplevd det i utgangspunktet, men jeg kan ærlig si at traume mitt guidet meg mot å bli personen jeg er i dag, og jeg tror denne personen er ganske fantastisk.

Previous:

Next: