• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

5 styrkende måter å få barna til å lytte på

For noen måneder siden krasjet jeg med hodet først inn i mitt mest frustrerende foreldreproblem til dags dato:Døtrene mine ignorerte meg. Jeg kunne be dem fem ganger om å gjøre hva som helst -- kle på seg, slå av TVen, pusse tennene -- og enten hørte de meg ikke eller lyttet ikke. Så jeg ville fortalt dem fem ganger til, høyere og høyere. Det virket som den eneste måten jeg kunne inspirere Blair, 6, og Drew, 4, til handling var hvis jeg ropte som en av The Real Housewives of New Jersey og deretter truet med å kaste blankene deres.

Dette var ikke den typen forelder jeg ønsket å være. Men deres manglende evne til å adlyde eller til og med anerkjenne mannen min, Thad, og meg fikk oss til å føle oss maktesløse. Mens jeg gikk gjennom Target en lørdag, hørte jeg ikke mindre enn fem foreldre si en variant av:"Hvis du ikke begynner å lytte, går vi ut av denne butikken akkurat nå!"

Jeg erkjente at i det minste en del av problemet var meg. Etter mye klaging over mine lamme foreldreferdigheter, var jeg heldig:En venns mor nevnte det hun kaller "Bibelen" om emnet:Hvordan snakke så barna vil lytte og lytte så barna vil snakke , av Adele Faber og Elaine Mazlish. Da jeg sjekket det ut på fabermazlish.com, så jeg at det er et tilhørende DIY-verksted for $130 (begge ble oppdatert i fjor til ære for bokens 30-årsjubileum). Riktignok er forfatterne mødre, ikke barnepsykologer eller småbarnshviskere. Men boken var en nasjonal bestselger, og foreldre fortsetter å være vertskap for workshops ved å bruke forfatternes ideer.

For å se om rådene deres fortsatt holdt stand, kranglet jeg fire like desperate mammavenner og bestilte workshopen. Jeg fikk to CD-er og en guide med veiledning for å lede gruppen. Vi møttes hver tirsdag kveld i stuen min i syv uker, og brukte mye av våre 90-minutters økter på å snakke om kampene våre med lytteutfordrede barn som om vi var i et 12-trinnsprogram. Vi fulgte med mens skuespillere spilte scenarier på CD-en, spilte selv noen rollespill og fullførte ukentlige lekser, som å lese deler av How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children , av de samme forfatterne, og deretter bruke våre nye kommunikasjonsferdigheter. Ikke alle rådene til Faber og Mazlish stemte for oss. Forslaget deres om å legge ut en gjøremålsliste på kjøleskapet, slik at vi ikke måtte fortsette å minne barna våre på deres ansvar, for eksempel, gikk ikke ut (spesielt fordi jeg stadig måtte minne jentene mine på å se på lappen) !). Men andre tips fikk barna våre til å begynne å ta hensyn - og enda bedre, fikk oss til å slutte å skrike til dem. Carrie, moren til en 6-åring, oppsummerte vår kollektive reaksjon mot slutten:"Dette fungerer virkelig!"

Si det med ett enkelt ord

Situasjonen Døtrene mine har bare én tildelt oppgave:å bære tallerkenene sine til vasken når de er ferdige med å spise. Likevel gikk det ikke en natt da jeg ikke trengte å fortelle dem om å gjøre det, noen ganger tre ganger. Selv det ga ingen garanti for at de ville gjøre det - og hvem ville til slutt klare dem? Gjett.

Gamlemåten Etter at de ignorerte de gjentatte kommandoene mine, satte jeg Blair og Drew ned og forkynte i ti minutter om at jeg ikke var deres tjener og at dette ikke var en restaurant.

Den bedre måten Barn vet vanligvis hva de skal gjøre; de trenger bare en enkel påminnelse. "De vil stille deg når du fortsetter og fortsetter," sa Faber til meg. "Prøv i stedet bare ett ord for å få hukommelsen deres."

Resultatet Etter middag en kveld, var alt jeg sa "tallerkener." Først så jentene på meg som om jeg snakket på en fremmed tunge. Men et sekund senere tok de dem opp og satte kursen mot kjøkkenet. Etter omtrent en måned med forsterkning trenger jeg ikke å si noe; de gjør det automatisk. "Tenner!" fungerer like bra for å få dem til å børste, det samme gjør "Sko" for å erstatte mitt typiske morgenmantra:"Finn skoene dine og ta dem på; finn skoene dine og ta dem på". Og når jeg hører Blair skrike:"Gi meg det!" Jeg sier ganske enkelt, "fine ord" (ok, det er to ord). Jeg besvimer praktisk talt når hun sier:"Drew, vil du være så snill å gi meg det?"

Styrk barnet ditt

Gi informasjon

Situasjonen Venninnen min Michele hadde nettopp servert lunsj da, som hennes vane var, hoppet 2 år gamle Everly av stolen, klatret opp igjen, snudde seg, reiste seg og så trampet på puten.

Gamlemåten Når Everly ikke ville svare på en pasient "Du må sitte stille," ville Michele bli irritert og si noe sånt som:"Hvor vanskelig er det å forstå? Du må sette deg ned!" Everly ville gråte, men fortsatt ikke sitte. Til slutt fikk hun en time-out, noe som ikke endret oppførselen hennes.

Den bedre måten Oppgi fakta i stedet for alltid å gi kommandoer. "Hvem gjør ikke opprør mot konstante ordre?" spør Faber. (Jeg vet at jeg gjør det.) Barn er ikke roboter programmert til å gjøre vårt bud. De må utøve sin frie vilje, og derfor gjør de ofte akkurat det motsatte av det vi ber dem om. Trikset er å gjøre direktivet om til et undervisningsøyeblikk. Så i stedet for "Legg den melken bort", kan du ganske enkelt si:"Melk blir ødelagt når den blir utelatt." Denne tilnærmingen sier til et barn:"Jeg vet at når du har all informasjonen, vil du gjøre det rette," forklarer Faber.

Resultatet Neste gang Everly spilte jungelgym ved måltidene, trakk Michele et beroligende pust og sa:«Kjære, stoler er ment for å sitte». ?Everly smilte til moren sin, satte seg ned og begynte å spise. "Det har aldri skjedd før," rapporterer Michele. Hun må fortsatt minne datteren på nå og da, men til slutt lytter Everly. Teknikken gjelder også i andre situasjoner. I stedet for å si:"Slutt å røre alt," påpeker Michele nå, "De sarte tingene kan gå i stykker veldig lett." Ditto for "Legoer hører hjemme i den grønne søppelkassen slik at du kan finne dem neste gang du vil leke med dem" og "Utylte toaletter stinker."

Gi barnet ditt et valg

Situasjonen Tre dager etter vår siste økt tok Joan barna med til Orlando. På Magic Kingdom ga hun dem hatter for å skjerme solen. 6-åringen hennes tok villig på seg. Hennes nesten 5 år gamle, Sam, nektet.

Den gamle måten "Jeg ville prøve å overtale ham til å samarbeide," sier Joan. Uunngåelig ville hun ende opp med å rope:"Hvis du ikke tar den på deg, kan du ikke dra på flere turer." Så brølte han ut øynene, og ingen ville ha det gøy.

Den bedre måten Gi barnet ditt valg. «Trusler og straff virker ikke», forklarer Faber på en av verksted-CD-ene. "I stedet for å synes synd på å ikke samarbeide, har et barn en tendens til å bli enda mer sta. Men når du gjør ham til en del av avgjørelsen, er det langt mer sannsynlig at han gjør det som er akseptabelt for deg."

Resultatet Joan overlot det til sønnen sin:"Sam, du kan ta på deg hatten nå eller etter at du sitter ute neste tur." Sam ville fortsatt ikke etterkomme det. «Men etter at han gikk glipp av Peter Pan's Flight, sa jeg «Sam, her er hatten din», og han tok den på seg,» sier Joan.

Angi dine forventninger

Situasjonen Amy lot barna sine slå på TV-en før de dro til skolen. Etter at ett show var over, tok hun med seg Adrian (4) for å kle på seg mens Angela (7) fortsatte å se på. Men når det var Angelas tur til å gjøre seg klar, sutret hun:"Bare ti minutter til. Vær så snill? Pleeeeeeeaaase!"

Gamlemåten Amy ropte:"Nei, du har sett nok. Det er det." Angela ville klage litt mer. Amy ropte:"Jeg sa nei!" Så, etter mer tigging, la hun til:"Du har allerede hatt mer TV-tid enn Adrian. Du er utakknemlig."

Den bedre måten La barna vite planen din på forhånd. Amy burde fortelle Angela noe sånt som dette:"Etter at du har pusset tennene og er helt påkledd og klar til å gå, kan du se litt mer på TV mens jeg kler på broren din. På den måten kommer du i tide til skolen. «

Resultatet Første gang Amy prøvde denne taktikken, slo Angela av TV-en uten å si et ord. Men den andre morgenen nektet hun og begynte å få mage igjen. Amy skjønte raskt at hun ikke hadde minnet Angela om planen på forhånd denne gangen. Så morgenen etter sa hun det tydelig igjen:"Når jeg drar med Adrian, forventer jeg at du slår av TVen." Suksess. Hun synes strategien er like effektiv for andre situasjoner ("Ingen start av nye spill før det du nettopp har spilt er satt bort").

Nevn følelsene deres

Situasjonen Carries datter Tatum, 6, blåste lykkelig bobler med en venn. Plutselig stormet Tatum inn i rommet, jamrende:"Mina gir meg ikke en tur."

Den gamle måten "Jeg vil si noe sånt som:"Det er ingen grunn til å gråte over dette," sier Carrie. Hva ville Tatum gjort? Det motsatte - gråte mer og sannsynligvis ødelegge resten av spilledaten.

Den bedre måten Foreldre må også lytte. "Alle vil vite at de har blitt hørt og forstått," argumenterer Faber. Å fortelle et barn om å slutte å gråte sender beskjeden om at følelsene hennes ikke betyr noe. Barn gråter ofte (eller sutrer, roper eller stamper) fordi de ikke kan kommunisere hvorfor de er opprørt eller ikke vet hvordan de skal håndtere følelsene. "Du må gi dem ordene for å uttrykke det," sier Faber.

Resultatet Neste gang så Carrie Tatum i øynene og beskrev hva hun trodde datteren følte:"Du virker veldig frustrert!" Tatum stirret overrasket på henne og kunngjorde så:"Jeg er." Carrie holdt tungen for å unngå å gi råd ("Du trenger å?"), forsvare vennen sin ("Mina fortjener en tur også"), eller bli filosofisk ("Det er livet"). I stedet sa hun:"Å." Tatum fortsatte å snakke:"Jeg skulle ønske jeg hadde to flasker med bobler." Carrie spurte:"Hvordan kan vi ordne dette slik at det er rettferdig for deg og Mina?" sa Tatum ved å bytte. Carrie foreslo at de skulle bruke en kjøkkentimer, og Tatum forklarte planen til Mina. Alle endte opp fornøyde. "Det er vanskelig å stoppe deg selv fra å si for mye," sier Carrie. Hun har rett. Setninger som "Du hører aldri på meg" og "Hvor mange ganger må jeg fortelle deg det?" bli inngrodd i hjernen vår. Under workshopen innser jeg og vennene mine at det vil kreve litt øvelse for å slutte å ytre disse uttrykkene. Men det er hele poenget:å endre måten vi snakker til barna våre på, slik at de ikke bare forstår hva vi prøver å si, men faktisk ønsker å lytte.