• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

5 bemaktigende måter å få barna dine til å lytte på

For noen måneder siden kraksjet jeg hodet først inn i mitt mest frustrerende foreldreproblem til dato: Datrene mine ignorerte meg. Jeg kunne si dem fem ganger å gjøre hva som helst – kle seg, slå av TV-en, pusse tennene – og de enten hørte meg ikke eller lytter ikke. Så sa jeg det fem ganger til, høyere og høyere. Det virket som den eneste måten jeg kunne inspirere Blair, 6, og Drew, 4, til handling var hvis jeg ropte som en av The Real Housewives of New Jersey og så truet med å kaste puteplikene deres.

Dette var ikke den typen forelder jeg ville være. Men deres uevne til å lyde eller til og til kjenne igjen meg og mannen min, Thad, gjorde at vi følte oss maktløse. Mens jeg gikk gjennom Target en lørdag, hørte jeg ikke færre enn fem foreldre si en variasjon av: «Hvis du ikke begynner å lytte, går vi ut av denne butikken akkurat nå!»

Jeg erkjente at minst en del av problemet var meg. Etter mye jammer over mine lamme foreldrefærdigheter, fikk jeg heldigvis: En venns mor nevnte det hun kaller «Bibelen» på emnet: How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk, av Adele Faber og Elaine Mazlish. Da jeg sjekket det på fabermazlish.com, så jeg at det er en tilhørende DIY-workshop for $130 (begge ble oppdatert i fjor i ære av bokens 30-årsjubileum). Gitt at forfatterene er mødre, ikke barnepsykologer eller småbarn-whisperers. Men boken var en nasjonal bestselger, og foreldre fortsetter å holde workshops ved hjelp av forfatternes ideer.

For å se om rådene deres fortsatt holdt, samlet jeg fire like desperat mammavenn og bestilte workshoppen. Jeg fikk to CD-er og en guide med instruksjoner for å lede gruppen. Vi møttes hver tirsdag kveld i stuen min i syv uker, brukte mye av våre 90-minutters økter til å snakke om kampene våre med lytterutsatte barn som om vi var i et 12-trinnsprogram. Vi fulgte med mens skuespillere spilte ut scenarier på CD-en, gjorde litt rollelegging selv, og fullførte ukentlige hjemmeoppgaver, som å lese deler av How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children, av samme forfattere, og så bruke våre nye kommunikasjonsferdigheter. Ikke alt av Faber og Mazlishs råd ringte sant for oss. Forslaget deres om å plassere en gjøremål-liste på kjøleskapet så vi ikke trengte å fortsette å minne barna våre om ansvarsområdene deres, for eksempel, fungerte ikke (spesielt fordi jeg måtte fortsette å minne jentene mine om å se på notatet!). Men andre tips fikk virkelig barna våre til å begynne å gi oppmerksomhet – og, enda bedre, fikk oss til å slutte å rope på dem. Carrie, moren til en 6-åring, oppsummerte vår kollektive reaksjon til slutt: «Dette fungerer virkelig!»

Si det med et enkelt ord

Situasjonen Datrene mine har bare ett tilordnet husarbeid: å bære tallrikene sine til vasken når de er ferdige med å spise. Likevel, ikke en eneste kveld gikk uten at jeg trengte å si dem å gjøre det, ofte tre ganger. Selv det garanterte ikke at de ville – og hvem skulle til slutt tømme dem? Ta en gjett.

Den gamle måten Etter at de ignorerte mine gjentatte kommandoer, satte jeg Blair og Drew ned og preket i ti minutter om hvordan jeg ikke var deres tjener og dette ikke var en restaurant.

Den bedre måten Barn vet som regel hva de skal gjøre; de trenger bare en enkel påminnelse. – «De vil slå deg ut når du drar ut og ut,» sa Faber til meg. – «Istedenfor, prøv bare ett ord for å vugge minnet deres.»

Resultatet Etter middag en kveld, sa jeg bare «tallrikene.» Først så jentene på meg som om jeg snakket et fremmedspråk. Men et sekund senere plukket de dem opp og dro mot kjøkkenet. Etter omtrent en måned med forsterkning, trenger jeg ikke å si noe; de gjør det automatisk. «Tenner!» fungerer like godt for å få dem til å pusse, liksom «Sko» erstatter min typiske morgonmantra: «Finn skoene dine og dra dem på; finn skoene dine og dra dem på.» Og når jeg hører Blair rope: «Gi meg den!» sier jeg enkelt: «Fine ord» (okay, det er to ord). Jeg nesten svimer når hun sier: «Drew, vil du vær så snill å gi den til meg?»

Bemaktig barnet ditt

Gi informasjon

Situasjonen Vennen min Michele hadde nettopp servert lunsj da, som var hennes vane, hoppet 2-årige Everly av stolen, klatret tilbake på, snudde seg, sto opp, og så trampet på puteen.

Den gamle måten Da Everly ikke svarte på et tålmodig «Du må sitte stille,» ble Michele irritert og sa noe som: «Hvor vanskelig er det å forstå? Du må sette deg ned!» Everly gråt men satt fortsatt ikke. Til slutt fikk hun time-out, som ikke endret atferden hennes.

Den bedre måten Si faktaene i stedet for alltid å gi kommandoer. – «Hvem reiser seg ikke opp mot konstante ordrer?» spør Faber. (Jeg vet jeg gjør det.) Barn er ikke robotar programmert til å gjøre vår bud. De trenger å utrede sin frie vilje, som er grunnen til at de ofte gjør det motsatte av det vi ber dem om. Triks er å snu direktivet ditt til et læringsøyeblikk. Så i stedet for «Sett den melken bort,» kan du enkelt si: «Melk surrer når den står ute.» Denne tilnærmingen sier til et barn: «Jeg vet at når du har all informasjonen, vil du gjøre det riktige,» forklarer Faber.

Resultatet Neste gang Everly lekte jungelgym ved måltid, tok Michele en rolig pust og sa deretter: «Søtnutt, stoler er ment for å sitte på.» Everly smilte til mora si, satte seg ned, og begynte så å spise. «Det har aldri skjedd før,» rapporterer Michele. Hun må fortsatt minne datteren sin av og til, men til slutt lytter Everly. Teknikken gjelder også andre situasjoner. I stedet for å si: «Slutt å røre alt,» peker Michele nå på: «De fine tingene kan gå i stykker veldig lett.» Det samme gjelder «Lego hører hjemme i den grønne esken så du kan finne dem neste gang du vil leke med dem» og «Ikke-skylte toaletter blir luktestende.»

Gi barnet ditt et valg

Situasjonen Tre dager etter vår siste økt, tok Joan barna sine til Orlando. I Magic Kingdom, ga hun dem hatter for å skjerme solen. Hennes 6-årige satte sin på villig. Hennes nesten-5-årige, Sam, nekter.

Den gamle måten – «Jeg prøvde å overbevise ham om å samarbeide,» sier Joan. Uunngåelig endte hun med å rope: «Hvis du ikke setter den på, kan du ikke gå på flere karuseller.» Så gråt han hjertet ut, og ingen skulle ha noe gøy.

Den bedre måten Gi barnet ditt valg. – «Trusler og straff fungerer ikke,» forklarer Faber på en av workshop-CDene. – «Snarere enn å føle seg lei for å ikke samarbeide, tenderer et barn til å bli enda mer eigensinnig. Men når du gjør ham til en del av avgjørelsen, er han langt mer sannsynlig til å gjøre det som er akseptabelt for deg.»

Resultatet Joan overlot det til sønnen sin: «Sam, du kan sette hatten din på nå eller etter du sitter ut neste karusell.» Sam vil fortsatt ikke følge. «Men etter at han savnet Peter Pan's Flight, sa jeg: «Sam, her er hatten din,» og han satte den rett på,» sier Joan.

Si dine forventninger

Situasjonen Amy lot barna sine slå på TV-en før de dro på skolen. Etter at en show var over, tok hun Adrian, 4, for å kle seg mens Angela, 7, fortsatte å se. Men da det var Angelas tur til å gjøre seg klar, kvinede hun: «Bare ti minutter til. Vær så snill? Pleeeeeeeaaase!»

Den gamle måten Amy ville rope: «Nei, du har sett nok. Det er det.» Angela klager litt mer. Amy roper: «Jeg sa nei!» Så, etter mer bønnen, la hun til: «Du har allerede hatt mer TV-tid enn Adrian. Du er undankbar.»

Den bedre måten La barna dine vite planen din på forhånd. Amy burde si til Angela noe som: «Etter at du har pusst tennene og er helt kledd og klar til å gå, kan du se litt mer TV mens jeg kler Adrian. Så vil dere være på tide for skolen.»

Resultatet Første gang Amy prøvde denne taktikken, slåtte Angela av TV-en uten å si et ord. Men andre morgen, nekter hun og begynte å klagen igjen. Amy innså raskt at hun ikke hadde minnet Angela om planen på forhånd denne gangen. Så neste morgen sa hun det igjen tydelig: «Når jeg drar med Adrian, forventer jeg at du slår av TV-en.» Sukses. Hun finner strategien like effektiv for andre situasjoner («Ingen nye spill før det du akkurat har spilt er pakket bort»).

Gi navn på følelsene deres

Situasjonen Carries datter Tatum, 6, blåste gladly bobler med en venn. Plutselig stormet Tatum inn i rommet, jamrende: «Mina gir meg ikke tur.»

Den gamle måten – «Jeg ville si noe som: «Det er ingen grunn til å gråte over dette,» sier Carrie. Hva ville Tatum gjøre? Det motsatte – gråte mer og sannsynligvis ødelegge resten av lekedatoen.

Den bedre måten Foreldre trenger også å lytte. – «Alle vil vite at de er hørt og forstått,» argumenterer Faber. Å si til et barn at de skal slutte å gråte sender budskapet at følelsene deres ikke betyr noe. Barn gråter ofte (eller kviner, roper, eller tramper) fordi de ikke kan kommunisere hvorfor de er opprørte eller ikke vet hvordan de skal håndtere følelsene. – «Du må gi dem ordene for å uttrykke det,» sier Faber.

Resultatet Neste gang så Carrie Tatum i øynene og beskrev hva hun trodde datteren hennes følte: «Du virker virkelig frustrert!» Tatum stirret på henne i overraskelse og sa deretter: «Det er jeg.» Carrie holdt tungen for å unngå å gi råd («Du trenger å …»), forsvarte vennen sin («Mina fortjener også tur»), eller bli filosofisk («Det er livet»). I stedet sa hun: «Åh.» Tatum fortsatte å snakke: «Jeg ønsker jeg hadde to flasker med bobleblås.» Carrie spurte: «Hvordan kan vi løse dette så det er rettferdig mot deg og Mina?» Tatum sa ved å ta turer. Carrie foreslo å bruke en kjøkken-timer, og Tatum forklarte planen til Mina. Alle endte opp glade. «Det er vanskelig å stoppe seg selv fra å si for mye,» sier Carrie. Hun har rett. Uttrykk som: «Du lytter aldri til meg» og «Hvor mange ganger må jeg si det?» blir inngravet i hjernen vår. Under workshoppen innså vennene mine og jeg at det vil ta litt øvelse å slutte å uttale disse uttrykkene. Men det er hele poenget: å endre måten vi snakker til barna våre på, så de ikke bare forstår hva vi prøver å si men faktisk vil lytte.