Jeg er mor og barnepsykolog: Dette er atferden jeg egentlig bekymrer meg for

Som barnepsykolog snakker jeg med så mange foreldre som er bekymret for barnets utvikling eller atferd. Mesteparten av klientene mine er ikke sikre på hvilke atferder som bør heve et rødt flagg for dem – «Skal jeg bekymre meg når barnet mitt gjør dette» eller «Er det rart at barnet mitt sa det …» Jeg har hørt det meste i nesten et tiår med arbeid med familier.

Jeg har til og vore de samme tankene: Da jeg ble mor til to gutter, Hunter, 3, og Paxton, 1, forsterket jobben min bare noen av bekymringene jeg, som alle foreldre, har. Etter alt, vitner jeg førstehånds hvordan foreldreskap kan påvirke barn. Foreldre har en virvelvind av ting å bekymre seg for, men vi kan bare ikke bekymre oss for alt. Så lenge vi elsker barna våre og prøver vårt ytterste for å gi dem en glad barndom, gjør vi det beste vi kan.

Her deler jeg hva jeg ikke bekymrer meg for når det gjelder barna mine, og hvilke bekymringer jeg prioriterer i stedet. Selv om det ikke finnes en rett måte å være forelder på, er det mulig å føle seg trygg på at du tar de beste foreldrevalgene for de små dine.

Jeg bekymrer meg ikke …

Om jeg er et positivt forbilde

Som jobpendelende mor, får jeg ikke alltid til å bruke hele dagen med guttene mine. Men det som er viktigere enn mengden tid du bruker med barna dine er kvaliteten på tiden du har sammen. Når jeg er med barna mine, enten i en time eller en hel dag, er jeg responsiv på signalene og behovene deres; jeg gir utdelt oppmerksomhet når det er mulig for å sette dem opp for suksess. I arbeidsdagen er barna mine med erfarne omsorgsgivere som hjelper dem med å lære å være motstandsdyktige og tilpasningsdyktige til endring. Selv om du ikke jobber, kan tid fra deg og partneren din hjelpe til å lære barnet ditt autonomi og uavhengighet. Så inviter bestemor til å passe! Litt me-tid er sunn for alle involverte.

Om de oppfyller milepælene sine

Barn oppfyller utviklingsmilepæler når de er klare. Det er variasjoner av hva som anses som passende og hva som kan anses forsinket. Min kollega Jaclyn Shlisky, Psy.D., mor til Piper, 4, og Harlow, 2, fortalte meg at hun konstant ser foreldre som sammenligner barna sine med andre. Råden hennes: Slutt! «Hvert barn lærer og vokser i sitt eget tempo,» sier Dr. Shlisky. «Fokuser mer på hvordan barna dine gjør fremgang ved å sammenligne dem med seg selv – hvis de progresserer hver dag, hver uke, hver måned, det er det som egentlig betyr noe. Hver dag prøv å finne en liten seier.»

Og hvis du har bekymringer, del dem med barnelegen din heller enn i en mammagruppe på Facebook. Barnelegen din er din ekspert foreldrepartner så hvis du ikke stoler på barnelegen din, finn en ny en. Ikke bekymre deg heller hvis en forsinkelse noteres. Tidlig intervensjonstjenester er svært effektive. Hvis barnelegen din foreslår at du oppfølger med en spesialist eller får en evaluering, anbefaler jeg å gjøre det umiddelbart. Jo tidligere et problem identifiseres, desto mer sannsynlig er det at problemet kan rettes.

Om det er en endring i rutinen vår

Her er et tilogn: Jeg holder barna mine ute sent på helligdager og vil av og til hoppe over en lunsjesovne for å gjøre en gøy aktivitet; jeg har tillatt barna mine å komme inn i sengen vår og se tegnefilm på ferie.

Så mange foreldre føler at de må holde fast til en streng timeplan eller barna deres vil falle utover. Det er ingen tvil om at barn trives av rutine og har fordell av klare forventninger. Barn, som de fleste mennesker, gjør det bedre når de vet hva de kan forvente. Men endringer i din daglige rutine eller timeplan vil ikke knuse barna dine. Ja, du kan ha et mindre tilbakeslag eller noe uvanlig atferd mens du prøver å komme tilbake på sporet. Men det er greit. Timeplaner kan justeres, søvn kan re-trenes, og dårlig atferd kan utrottes, men å ha iskrem til frokost på bursdagen hans er noe barnet ditt vil huske for alltid.

Om barna mine er velgerige

Så lenge barnelegen ikke har bekymringer for vekt eller helse, kjemper jeg ikke med barna mine om mat. Jeg tilbyr typisk to middagsvalg: det vi som familie spiser og det som for tiden er tilgjengelig i kjøleskapet mitt (ingen klager her hvis noen til slutt spiser restene!). Hvis de er sultne spiser de, hvis de ikke er det, gjør de det ikke.

Jeg har også sett foreldre som vellykket tilbyr en middag med to eller flere matvalg. For eksempel, en middag som består av protein, styrke, og grønnsaker bør inkludere minst ett element som er foretrukket og et annet som er nytt eller mindre foretrukket. Dette gir barnet ditt en sjanse til å prøve ny mat, men tvinger ikke hen til å spise det. Det garanterer også at hun vil spise minst en del av måltiden uten protest. Jeg har funnet at når jeg prøver å tvinge småbarnet mitt til å prøve noe nytt, er han motstandsdyktig. Likevel, når jeg gir ham valget ved å legge det på tallriken hans med andre kjente og bekvemme matvarer, er han mer villig til å ta en bitt siden presset er lavt og valget er hans.

Om barna mine har skjermtid

Som alt annet, kan eksponering for skjermer og teknologi være nyttig, hvis det nøye overvåkes og reguleres av omsorgsgivere. Engasjer deg med barnet ditt mens dere ser TV og diskuter karakterene og temaene i episoden under reklamepauser. De fleste enheter har foreldrekontroller – dra nytte av dem! Jeg elsker Guided Access på iPhone-en min, som begrenser sønnen min til kun å bruke appen som er åpen og kan til og med slå av telefonen min etter at allokert tid er over. Når telefonen går i sovemodus, vet han at det er tid til å leke med noe annet. Hvis du har et eldre barn med iPhone, sett opp Screen Time, som lar deg overvåke hvordan de bruker enhetene sine og sette tidsgrenser på appkategorier som spill eller sosiale medier.

Nettbrett kan også være gode pedagogiske verktøy. Mange skoler har individuelle iPad-er for elever å bruke til oppgaver, og de er ofte et must-have på lange bilruter eller i vente rom. Igjen, det handler om hvordan du engasjerer deg. Jeg har fått min treårige til å bruke telefonen min for en virtuell skattejakt mens han satt i vente rommet for en time. Jeg navngav gjenstander jeg så i rommet som han ville finne stille og fotografere dem ved hjelp av telefonens kamera. Så lenge du og barnet ditt interagerer med teknologi eller skjermen sammen, kan det være et utrolig verdifullt verktøy du ikke trenger å frykte.

Jeg bekymrer meg …

Om hvem barna mine venner er

Vi går fra å bestemme hvor barna våre sitter under sirkeltid til å sette dem av på skolen ofte uten tillatelse til å sette en eneste fot inn i bygget. Hvordan skal jeg vite om sønnen min lager gode venner og kan stå opp for seg selv?

Fokuser energien din mot å lære å kjenne barna dine venner og utdanne barna dine på hvordan man lager gode venner. Arranger lekedatoer eller meld dem på ekstraaktiviteter og snakk med barnet ditt etter arrangementet om hvordan han synes det gikk. Det er greit å foreslå ting han kanskje vil gjøre annerledes neste lekedato. For eksempel, hvis du observerte at barnet ditt aldri fikk velge aktiviteten, kan du si: «Jeg la merke til at du alltid var enig i å leke det Johnny ville leke, hva ville du leke?» Så hjelp barnet ditt med et manus av hva han kan si eller gjøre neste gang. Rollelegging er en god måte å hjelpe barnet ditt med å utvikle selvforsvar-ferdigheter. Du kan utligne å være vennen eller engasjere søsken i en sosial rollelegging-aktivitet.

Jeg prøver også å oppmuntre sønnen min til å gjøre aktiviteter som er av høyt interresse for ham, i stedet for å velge en aktivitet bare fordi den er populær. Eksponér barnet ditt for en rekke aktiviteter og følg de som barnet ditt synes å nyte. Dette vil lære ham å være en leder og ikke alltid følge med på mengden, og han vil sannsynligvis møte jevnaldrende med lignende interesser.

Om barnet mitt er snill

Jeg observerer iblant barn som oppfører seg slemt, ikke fordi de faktisk er slemme, men fordi de har hørt eller vitnet andre være slemme. Barn er som svamper, de suger alt opp, selv når du ikke tror de passer på. Jeg prøver alltid å lære barna mine å bruke vennlig språk som «alle er inkludert» og «vennlighet teller.» Jeg har også ærlige (alderspassende) samtaler med dem om når de observerer andre være uvennlige. Vi diskuterer hva vi observerte og utforsker hvilke andre alternativer personen hadde som kunne ha ført til mer positive resultater.

Lær empati: barna dine trenger ikke å like alle, men de bør likevel være snille mot alle. Så modeller denne atferden for barna dine. Inviter hele klassen til lekedatoer som holdes i lokalparken og hilse andre familier med et smil, selv om de ikke gjensidiger. Når barna mine og jeg observerer noen som er uvennlig, prøver vi å vurdere situasjonen fra et annet perspektiv: Er det mulig at personen bare har en dårlig dag?

Om jeg tar de rette utdanningsvalgene for barna mine

Mens utdanningsstandarder skifter, gjør samfunnsforventninger det også. Så mye at det ofte føles som om barnehagebarna våre blir forberedt mer for college-readiness enn sosiale tilpasning. Som foreldre står vi konstant med spørsmålet om vi gjør det riktige for barna våre. Har vi meldt dem på nok ekstraaktiviteter? Skal vi skrive dem inn på offentlige eller private skoler, berikelse eller intervensjon? Mulighetene er uendelige og fremtiden er ukjent.

Mens jeg ikke kan si deg hva som er riktig for barna dine, kan jeg med selvsikkerhet si at ingen avgjørelse du tar for barna dine er satt i stein. Hvis du tror du kan presse dem for hardt, prøv å trekke tilbake og se hvordan de klarer seg. Hvis du er misfornøyd med skolen, klassen, eller ekstraaktivitetene deres, ring et møte eller gjør en bytte. Hvis barnet ditt sliter og ligger bak, be om en evaluering. Du er barnet ditt beste advokat og ballen er i din bane. Det finnes ingen «one size fits all» til utdanning, så prøving og feiling er ditt beste bud.

Om barnet mitt er glad

Sikkert, jeg vet at småbarnet min er gladere når han leker enn når han gjør leksene men er han virkelig glad dypt inne i kjernen? Dette er noe som føles så ute av min kontroll som forelder. Snarere enn bare å bekymre seg for det, spør barna dine direkte hvordan de føler seg på daglig basis, og prøv ikke å være avvisende over bekymringene deres. Det er viktig å validere følelsene til barnet ditt og vise henne at du er her for å lytte.

Det er også viktig å innse at mens det er vanlig for et barn å være nervøs natten før en prøve, kan det være et tegn på et større problem hvis barnet ditt uttrykker konstant bekymring over ikke-spesifikke årsaker, er tvilende til å engasjere seg i aktiviteter som ellers ville oppfattes som morsomme, og/eller klager konstant over fysiske symptomer (magemond, hodepine, osv.) som ikke er relatert til medisinske problemer. Hvis dette er tilfellet, snakk med henne om hvordan hun føler seg og prøv å komme til roten av problemet. Hvis det er noe som irriterer henne, foreslå strategier for henne å bruke. Så oppfølg med barnet ditt om hvordan det gikk. Hvis barnet ditt fortsatt sliter, søk profesjonell hjelp. Lave nivåer av problemer som ikke adresseres kan vokse til større problemer senere i livet.

Å vite hvilke bekymringer man skal prioritere gjør foreldreisen mye roligere. Hvis du føler deg bekymret eller stresset, husk at du ikke er den eneste forelderen som føler seg sånn. Du kan vende deg til venner, familie, eller proffesjonelle (som en skolepsykolog eller barnelege) for hjelp.

Francyne Zeltser er en lisensiert psykolog, sertifisert skolepsykolog, adjunkt professor, og mor av to i New York. Dr. Zeltser fremmer en støttende, problemløsende tilnærming der klientene hennes lærer adaptive strategier for å håndtere utfordringer og jobbe mot å oppnå både kort-og-langtidlige mål. Du kan koble til på e-post, DoctorZeltser@gmail.com.

Previous:

Next: