• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan disiplinere en pjokk:9 ekspertstøttede metoder som fungerer

Så yndige som småbarn er, kan oppførselen deres noen ganger føles som det motsatte. Raserianfallene, den flagrante ignoreringen av veibeskrivelser, behovet for å gjøre alt «selv». Det er nok til å gjøre enhver forelder eller omsorgsperson gal! Her er imidlertid et hett tips:Den gale oppførselen? Helt normalt.

"Småbarn lærer akkurat nå å være sitt eget folk," forklarer Tovah Klein, som har doktorgraden sin i klinisk og utviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter av " Hvordan småbarn trives.» "For å finne ut av det tester de regler, grenser og grenser for å se hvem som har ansvaret og hvordan alt fungerer. De er ikke dårlige; de lærer hvordan de skal samhandle med mennesker.»

Selv om det ikke er noe som passer alle når det gjelder disiplin til småbarn, anbefaler Klein å ta en positiv tilnærming, uansett taktikk. "Positiv disiplin er basert på barns utvikling og hjelper barn å lære å regulere og bevege seg fremover over tid," forklarer hun. "Den anerkjenner at småbarn lærer - om seg selv og hvordan man samhandler og oppfører seg i verden. De oppfører seg kanskje ikke alltid på en måte du liker, men det er foreldres og omsorgspersoners rolle å støtte og veilede dem – ikke straffe eller skamme dem, noe som kan fungere i øyeblikket, men ender opp med å gjøre frykt til grunnlaget for utvikling.»

Lurer du på hvordan du kjærlig kan disiplinere et lite barn på en måte som fungerer? Her er ni ekspertstøttede teknikker.

1. Bruk "Du slår, du sitter"

Uten tvil er det å slå (eller bite) en av de mest opprivende småbarnsatferdene - og selv om det ikke bør tas personlig (i tillegg til manglende kommunikasjonsevner, forstår småbarn ennå ikke alles følelser), bør det ikke tolereres. En løsning? Du slår, du sitter.

"Når barnet ditt slår et søsken, handle raskt," sier Sharon Silver, grunnlegger av Proactive Parenting og forfatter av "Stop Reacting and Start Responsing:108 Ways to Transform Behaviour into Learning Moments." «Du trenger ikke å heve stemmen eller sette dem i timeout. Plasser dem i stedet på fanget ditt, omkranser dem kjærlig og si:'Åh-å! Du slår, du sitter.’ Tell mellom tre til fem sekunder, og si så:‘Nå, la oss prøve det igjen.’»

Ifølge Silver modellerer denne reaksjonen en rolig oppførsel mens den stopper slaget og lærer barnet ditt at det ikke er greit.

2. Bruk omdirigering

Hele dag småbarn blir fortalt hva de skal gjøre og hvordan de skal gjøre det, så bruk omdirigering - i stedet for bare å si "stopp med det!" – viser dem hva de kan.

“Omdirigering er flott fordi småbarnsverdenen er full av nei og ikke kan,” sier Annelise Cunningham, klinisk psykolog og nyfødtintensiv avdeling for nevroutvikling og postdoktor for spedbarns psykisk helse ved Lurie Children's Little Ones-program i Chicago. «Så, i stedet for å si «slutt å løpe!», si «vis meg dine stille føtter» eller «Jeg lurer på hvor stille du kan gå.»

Cunningham foreslår til og med å lage en liste over ting barna dine kan gjøre i stedet for uønsket oppførsel på forhånd, slik at du alltid har noe klart.

3. Angi grenser

Ifølge Klein er klare grenser og rutiner den beste tilnærmingen til å dempe uønsket småbarnsatferd – og heldigvis kan de settes på plass før du vil trekke ut håret. "Småbarn klarer seg bra når det er konsistens og forutsigbarhet i livene deres, for eksempel vanlige leggetider og måltider og regler som følger med disse tingene," bemerker Klein. "Jeg ser på grenser som disiplin, og det er ingen straff nødvendig." Som et eksempel forklarer Klein at hvis en pjokk begynner å kaste mat til middag, bare svare med:"Jeg ser at du er ferdig med å spise. Jeg legger fra deg tallerkenen din, og du er ferdig.»

“Det er en klar – ikke sint – grense,” sier hun. "Når foreldre bruker letthet og klarhet, reagerer barn." Og når du først finner et system som fungerer for barnet ditt, hold deg til det. Selv om ingen regel eller grense vil fungere universelt, er konsistens alltid nøkkelen. "Prøv taktikk noen ganger for å se om de kommer til å fungere," sier Cunningham. "Barnet ditt vil gi deg dataene du trenger. Og når du finner noe de reagerer på, vær konsekvent.»

4. Øv på planlagt ignorering

Når en pjokk deltar i ubehagelig (men ikke farlig) oppførsel, for eksempel å sparke en leke, for å få oppmerksomheten din, er det greit å ikke bry seg så mye. Det er imidlertid et par ting å huske på. "Planlagt ignorering er den spesifikke, konsekvente ignoreringen av visse atferder mens du fortsatt er følelsesmessig tilgjengelig," forklarer Cunningham. "Hvis barnet ditt sparker en leke, si bare:" Jeg kan se at du har det vanskelig akkurat nå, men vi sparker ikke leker i huset vårt. Jeg skal gå og lage middag.’ Når sparkingen stopper, sørg for å følge opp med følelsesmessig forbindelse.»

5. Modeller god oppførsel

"Småbarn tester vannet for å se hva som er tillatt og hva som ikke er det, men de har ikke god sans for konsekvenser," forklarer Dr. Brandon Smith, generell akademisk pediatristipendiat ved Institutt for pediatri hos Johns Hopkins i Baltimore. "Den beste disiplinen er å komme i forkant av handlingene sine og modellere hva de burde gjøre på en positiv måte. Vis dem hva som er tillatt og hvilken oppførsel som forventes, slik at de begynner å lære dem og oppføre seg som deg.»

Og mens du er i gang, legg merke til når de dreper det i atferdsavdelingen. American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler å rose barnet ditt når det gjør noe bra, ikke bare gi beskjed når de gjør noe slemt. Og i stedet for å bruke den altomfattende «god jobb», vær spesifikk med ordene dine. Si for eksempel:«Kjekt å dele leken din med søsteren din!»

6. Prøv tid i

I stedet for timeout, prøv time-out. "Når du setter en pjokk i timeout, sier du egentlig:'Du har det vanskelig akkurat nå. Gå og vær for deg selv.’ Det er det motsatte av det de trenger, sier Cunningham. "Det er åpenbart scenarier der det er nyttig å fjerne et barn fra en situasjon, for eksempel aggressiv oppførsel på en bursdagsfest, men selv da er det viktig å følge opp med å koble til igjen og snakke om ting."

Når småbarn oppfører seg på en måte som føles som om det krever en tradisjonell timeout, anbefaler Cunningham å kose seg og prøve å snakke om ting. "Hold ting utviklingsmessig passende, men generelt sett vær der for dem," sier hun. «Foreldre undervurderer deres makt. At du er den du er [som deres forelder] er nok.»

7. Velg dine kamper

Hvis du skal prøve å ta tak i enhver overtredelse fra pjokk, kommer du til å gjøre deg selv - og pjokk - gal; så velg dine kamper. "Foreldres forhold til barnet skal være sunne, positive, så det er viktig for dem å tenke på hva som er viktig og hva som virkelig trengs for å vise barn at det ikke er OK," sier Smith. "La småbarn være deres naturlige oppdagelsesreisende mens de tegner linjene på kartet som de ikke kan krysse."

8. Gi alternativer

I likhet med omdirigering, gir småbarn alternativer dem en ny handling, i stedet for bare å si "nei." "Som svar på et barn som kaster leker, kan en forelder si:'Jeg kan ikke la deg kaste dette. Den kan gå i stykker. Her er et mykere leketøy du kan kaste rett i denne bøtta!’» bemerker Klein. "Responsen jobber sammen med barnet for å veilede dem til mer passende atferd. Å gi alternativer (en pute å slå når det er opprørt) og merke følelser kan hjelpe et barn å lære å håndtere negative følelser, som er det som vanligvis ligger til grunn for "feil oppførsel."

9. Fremfor alt, sørg for at du har et sikkert vedlegg

Du kan ha et arsenal av småbarnsdisiplinteknikker, men til syvende og sist er det som påvirker atferden mest, foreldrenes og/eller omsorgspersonens forhold til barnet. "Barn trives med positive opplevelser med foreldrene og omsorgspersonene," sier Cunningham. "Små, mettede biter av tid, hvor du bare gleder deg over barnet og ikke forteller dem hva de skal gjøre, hjelper dem til å føle seg trygge og viser dem hvordan de kan navigere i verden, som til slutt vil gjenspeiles i oppførselen deres."

Husk også at barn kan fange opp det du føler, så hvis du har det travelt med å presse inn kvalitetstid, vil de legge merke til det. "Du vil bli overrasket over hvor du kan komme i tid med barnet ditt, hvor du ikke er passiv eller leder dem," legger Cunningham til. «Det kan være i badekaret eller leggetid på en annen måte. Uansett scenario, vær i samspillet med barnet ditt. Jo mer naturlig det er, jo mer suksess vil du ha.»