10 barnedisiplinmetoder som fungerer, ifølge eksperter

Pop-quiz:Har du noen gang bedt barnet ditt, å, et dusin ganger om å gjøre noe, og de oppfører seg som om du bare er en rasling av vind i trærne? ("Tid for å komme inn for middag, Timmy!" **sirisser**) Eller enda bedre, har de noen gang åpenlyst - aggressivt! – trosset deg til ansiktet ditt? ("Tid for å komme inn til middag, Timmy!" ... "Nei!") Hvis du er forelder, er svaret selvfølgelig ja! Slik ruller barna. Men ikke bekymre deg, mamma og pappa, det er ikke noe personlig.

“Atferd er hvordan barn, spesielt små barn, lar foreldre og omsorgspersoner få vite hva de trenger og hva som skjer i deres verden,” forklarer Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensivavdeling for nevroutvikling og spedbarn postdoktor for mental helse ved Lurie Children's Little Ones-programmet i Chicago. "Hvis oppførselen deres utelukkende blir møtt med straff og ingen forsikring, går en viktig mulighet til å lære og modellere hva de skal gjøre glipp av - og atferden fortsetter."

Selvfølgelig er forklaringer og forsikringer ikke alltid nok til å sende en melding hjem. Og dessverre må foreldre vanligvis prøve noe flere ganger for å se om det fungerer. "Barn vil gi deg all informasjonen du trenger når du prøver nye disiplintaktikker," sier Cunningham. "Du må bare være konsekvent og være oppmerksom på hvordan de reagerer."

Leter du etter måter å forvise uønsket oppførsel mens du er kjærlig og oppmerksom? Her er 10 ekspertstøttede barnedisiplintaktikker for barn fra 4 år og oppover.

1. Skap trygg tilknytning

Før du prøver å jobbe med barnets oppførsel, er det viktig å evaluere forholdet ditt. Får du nok en-til-en gang (tid hvor du fordyper deg i deres verden og ikke regisserer eller kritiserer)? Virker oppførselen deres som et rop om oppmerksomhet?

“Uansett hvilken taktikk du har for å disiplinere, må ditt primære grunnlag være en trygg tilknytning til barnet ditt,” forklarer Cunningham. "Du kan ha de fineste diagrammene og de mest forseggjorte teknikkene, men til syvende og sist reguleres barnas oppførsel gjennom deres forhold til foreldrene og/eller omsorgspersoner. Hvert barn er forskjellig når det gjelder hva som vil fungere, men den beste prediktoren for "god oppførsel" er sikker tilknytning."

Og hvis du plutselig føler press – ikke gjør det. Det er ikke nødvendig å ta barnet ditt til en fornøyelsespark for å få Q.T. Enten det er ved badetid eller leggetid, forklarer Cunningham at så lenge du gir barnet ditt din udelte oppmerksomhet og lar dem styre showet, så å si, er du flink.

2. Bruk huskepunktet

I stedet for timeout, anbefaler Sharon Silver, grunnlegger av Proactive Parenting og forfatter av «Stop Reacting and Start Responding:108 Ways to Transform Behaviour into Learning Moments», at eldre barn bruker litt tid i Remembering Spot . En utvidelse av en disiplintaktikk for småbarn hun anbefaler – «du slår, du sitter» – Remembering Spot er en sjanse for barnas minner til å jogge om hva de burde gjøre.

"Når et barn gjør noe upassende eller utagerer, be dem sette seg på et kjent sted og huske hva de skal gjøre," sier Silver. "Vær empatisk og spør dem hvor lang tid de trenger - ett minutt? To? Så gi dem sjansen til å korrigere oppførselen sin.»

3. Introduser et atferdsdiagram

For foreldre som kan opprettholde et atferdsdiagram – og for barn som reagerer på dem – anbefaler Cunningham å holde det så enkelt som mulig. "Velg den ene eller to atferden du vil jobbe mest med," anbefaler hun. "Og sørg for at målene er spesifikke og oppnåelige, ellers vil barna føle seg beseiret." Sagt på en annen måte:Du kan ikke sette målet med diagrammet ditt for at barna skal "lytte"; det er altfor bredt. I stedet kan du redusere det til noe som «ingen avbrytelse under middagen» eller «fullfør leksene hver dag».

4. Vær stille … still spørsmål

Du ser barnet ditt snike godteri fra skapet – hva er ditt knefall? Er det å rope? Fortell dem hva de gjør galt? Stopp akkurat der. I følge Silver bør du gjøre det motsatte og være stille (som, la oss være ærlige, sier mye mer enn å rope).

“Ikke kom ut av porten og roper,” forklarer hun. «Når du tar barnet ditt i å gjøre noe de ikke burde, vet de; de føler det. Vær stille og la situasjonen skape en bevissthet for dem.» Derfra kan du bruke en kort gå-til-erklæring du kanskje har i arsenalet ditt (en favoritt av henne var "Dude, dårlig valg!") og deretter stille spørsmål som vil hjelpe dem å finne svar og virkelig lære.

«Uttalelser og beskyldninger får barn til å føle seg som feil, og budskapet du prøver å formidle synker ikke inn,» fortsetter Silver. "Når du stiller spørsmål, gir du dem til slutt svar, men du får hjernen deres til å fungere slik at de kommer opp med dem på egenhånd."

5. Prøv igjen

En annen favoritt blant Silver for tweens og tenåringer:«Prøv igjen.» "Prøv igjen - som skal sies stille, bestemt og langstrakt ("tryyy agaaain") - er to av de mest magiske ordene for foreldre og omsorgspersoner, sier hun. "Igjen, du kaster lyset, skaper et undervisningsøyeblikk og gir barna muligheten til å gjøre det rette på egenhånd." (Full avsløring, jeg har brukt dette med mine egne barn nylig, og alt jeg kan si er *kokkens kyss!*)

6. Ring en timeout … eller tid om

American Academy of Pediatrics (AAP) bemerker at tidsavbrudd kan være nyttige når en bestemt regel brytes og de blir gitt med en advarsel (dvs. "Gjør det igjen, og du må gå i timeout.») Deres generelle anbefaling er ett minutt per alder, med mulighet for å la eldre barn selv bestemme hvor lenge de trenger å kjøle seg ned.

Men for foreldre som ikke liker ideen om timeout, prøv time-out. «Time in kan være spesielt nyttig for små barn som har det vanskelig å navigere i de store følelsene sine,» sier Cunningham . "Du vil ikke at barn skal tro at når de har det vanskelig, må de være for seg selv. Prøv å kose deg og snakk om det i stedet.»

7. Finn den rette motivatoren

Selv om ideen om ingen dessert kan være en alvorlig motivator for vennens barn, betyr det ikke at det vil fungere for ditt. En nøkkel til å gjøre barnedisiplinteknikker effektive er å skreddersy dem til barnet ditt. Med andre ord, hvis ideen om å miste skjermtid eller en kommende lekedato motiverer barnet ditt mer, er det der du bør begynne.

“En forelder kjenner barnet sitt best – hva som betyr mest for dem, hva som motiverer dem, hva de reagerer på og hva de er mest interessert i.

Å ha denne kunnskapen kan hjelpe deg med å bestemme den beste og mest effektive konsekvensen, sier Dr. Brandon Smith, generell akademisk pediatristipendiat ved Institutt for pediatri ved Johns Hopkins i Baltimore. «Når det er sagt, så må det også være rimelig og ikke for hardt! For eldre barn kan foreldre til og med spørre hva de mener konsekvensen eller straffen bør være, og deretter bruke den til å ta sin egen beslutning.

8. Velg dine kamper

Hot tips:Til tross for hva Instagram kanskje vil at du skal tro, er ingens barn perfekte, og å prøve å rette opp hver eneste ting de gjør "feil" er bare ikke mulig – og det vil gjøre ting ubehagelig for alle.

«Da sønnen min var yngre, var han et vilt barn,» sier moren til en Jen Opinksi fra Los Angeles. "Til å begynne med fant jeg meg selv i å prøve å korrigere hver minste ting han gjorde, og det gjorde ting bare verre. Så snart jeg løsnet opp og bare tok meg av det alvorlige, roet han seg faktisk ned – og det gjorde jeg også!»

9. Bytt ut tomme trusler med forklaringer

Er du til og med en forelder hvis du ikke har truet med å gjøre noe du absolutt ikke hadde til hensikt å gjøre? Alle har gjort det. Men her er tingen:Gjør det nok ganger og barnet ditt er på deg.

«Barn kommer aldri til å tro at du tar fra deg iPaden for neste år hvis du sier det hver dag,» sier Smith. "Det er en tom trussel som ikke vil adressere atferd. Når det er sagt, trenger eldre barn konsekvente grenser, linjer og konsekvenser. La preteens og tenåringer vite hva de (virkelig) vil tape som en konsekvens på forhånd og forklar hvorfor. Dette er nyttig, siden eldre barn forstår sammenhengen mellom handlinger og konsekvenser.»

10. Løsne tøylene

Tenåringsadferd kan være irriterende, men for foreldre til eldre barn:Prøv å huske at det å være tenåring ikke akkurat er en tur i parken. I følge Smith er spørsmålet om kontroll under all snakk mellom foreldre og ungdom og tenåringer. "Mange tenåringer tror ikke de har kontroll over noe i livet deres," forklarer han. "Gi dem litt av kontrollen tilbake når du kan, mens du fortsatt holder på delene som betyr mest for deg for å hjelpe dem til å vokse opp sunne og trygge."


Previous:

Next: