• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

10 barneopplagelsesmetoder som fungerer, ifølge eksperter

Pop-quiz: Har du spurt barnet ditt, oh, et dussin ganger om å gjøre noe, og de oppfører seg som om du bare er et sus i trærne? («Tid å komme inn og spise middag, Timmy!» **svermer**) Eller enda verre, har de noensinne åpenbart – aggressivt! – fornæktet deg rett i ansiktet? («Tid å komme inn og spise middag, Timmy!» … «Nei!») Hvis du er forelder, er svaret jo! Slik er barn. Men ikke bekymre deg, mamma og pappa, det er ingenting personlig.

«Atferd er hvordan barn, unge barn spesielt, lar foreldre og omsorgsgivere vite hva de trenger og hva som skjer i deres verden,» forklarer Annelise Cunningham, klinisk psykolog og postdoktorand i nevroudviklingsvurdering og spædbarns psykiske helse ved Lurie Children's Little Ones-program i Chicago. «Hvis atferden deres kun møtes med straff og ingen trygghet, så går en viktig mulighet for å lære og modellere hva man skal gjøre tapt – og atferden fortsetter.»

Selvfølgelig er forklaringer og trygghet ikke alltid nok for å drive budskapet hjem. Og dessverre må foreldre typisk prøve noe et par ganger for å se om det fungerer. «Barn vil gi deg all informasjonen du trenger når du prøver nye opplagelsestaktikker,» sier Cunningham. «Du trenger bare å være konsistent og være oppmerksom på hvordan de reagerer.»

Leter du etter måter å fjerne uønsket atferd på mens du forblir kjærlig og oppmerksom? Her er 10 ekspertbakede barneopplagelsestaktikker for barn, 4 år og oppover.

1. Dyrk sikker tilknytning

Før du forsøker å jobbe med barnets atferd, er det imperativt å evaluere forholdet ditt. Får dere nok en-til-en-tid (tid der du dykkers inn i deres verden og ikke dirigerer eller kritiserer)? Virker atferden deres som et rop på oppmerksomhet?

«Uansett din taktikk for opplæring, må din primære grunnlag være en sikker tilknytning til barnet ditt,» forklarer Cunningham. «Du kan ha de fanciest diagrammene og de mest utflidte teknikkene, men i sluttrekken reguleres barns atferd gjennom forholdet deres til foreldre og/eller omsorgsgivere. Hvert barn er annerledes når det gjelder hva som vil fungere, men den beste prediktoren for ‹god atferd› er sikker tilknytning.»

Og hvis du plutselig føler press – ikke det. Det er ikke behov for å ta barnet ditt på et fornøyelsespark for å få kvalitetstid. Ent det er på badetid eller sovetid, forklarer Cunningham at så lenge du gir barnet ditt din utdelte oppmerksomhet og lar dem «styre», så er du god.

2. Bruk «Huskestedet»

I stedet for time-out, anbefaler Sharon Silver, grunnlegger av Proactive Parenting og forfatter av «Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments,» at eldre barn tilbringer litt tid på Huskestedet. En utvidelse av en småbarnsdisiplin-taktikk hun anbefaler – «du slår, du sitter» – er Huskestedet en sjanse for barns minner å bli vakt om hva de skal gjøre.

«Når et barn gjør noe upassende eller oppfører seg ute, be dem sitte på et kjent sted og be dem vennligst huske hva de skal gjøre,» sier Silver. «Vær empatisk og spør dem hvor lenge de trenger – ett minutt? To? Gi dem så sjansen til å rette opp atferden sin.»

3. Innfør en atferdsgraf

For foreldre som kan vedlikeholde en atferdsgraf – og for barn som responderer på dem – rådgir Cunningham om å holde den så enkel som mulig. «Velg de en eller to atferdene du vil jobbe med mest,» anbefaler hun. «Og sørg for at målene er spesifikke og oppnåelige, ellers vil barn føre seg beseiret.» Med andre ord: Du kan ikke gjøre målet på grafen til at barn skal «lytte»; det er for bredt. Reduser det heller til noe som «ikke avbryte under middag» eller «fullfør lekser hver dag.»

4. Vær stille… så still spørsmål

Du fanger barnet ditt snike sjokolade fra skapet – hva er din knereaksjon? Er det å rope? Si dem hva de gjør feil? Stopp der. Ifølge Silver skal du gjøre det motsatte og være stille (som, ærlig talt, sier mye mer enn roping).

«Ikkje kom ut med roping,» forklarer hun. «Når du fanger barnet ditt gjøre noe de ikke skal, vet de det; de føler det. Vær stille og la situasjonen skape et bevissthet for dem.» Derfra kan du bruke en kort gå-på-påstand du kanskje har i arsenalet ditt (en favoritt av hennes var «Gutt, dårlig valg!») og så still spørsmål som vil hjelpe dem finne svar og virkelig lære.

«Påstander og anklager får barn til å føle seg som fiaskoer og budskapet du prøver å formidle synker ikke inn,» fortsetter Silver. «Når du stiller spørsmål, gir du dem i utgangspunktet svar, men du får hjernen deres til å jobbe så de finner dem selv.»

5. Prøv igjen

En annen favoritt av Silver for mellomstore barn og tenåringer: «Prøv igjen.» «Prøv igjen – som skal sies rolig, fast og utdrakt («prøøøv igjenn») – er to av de mest magiske ordene for foreldre og omsorgsgivere,» sier hun. «Igjen, du kaster lyset, skaper et læringsøyeblikk og gir barn muligheten til å gjøre det riktige på sin eigen.» (Full opplysning, jeg har brukt dette med mine egne barn nylig, og alt jeg kan si er *kokkens kyss!*)

6. Kall time-out… eller time-in

American Academy of Pediatrics (AAP) merker seg at time-out kan være nyttig når en spesifikk regel brytes og de gis med advarsel (f.eks., «Gjør det igjen, og du må gå i time-out.») Deres generelle anbefaling er ett minutt per alder, med mulighet til å la eldre barn bestemme selv hvor lenge de trenger for avkjøle.

Likevel, for foreldre som ikke elsker idéen om time-out, prøv time-in. «Time-in kan være spesielt nyttig for små barn som har vanskelig for å navigere i store følelser,» sier Cunningham. «Du vil ikke at barn skal tro at når de har en vanskelig tid, må de være alene. Prøv å kose opp og snakke om det i stedet.»

7. Finn riktig motivasjon

Mens idéen om ingen dessert kan være en alvorlig motivasjon for vennens barn, betyr det ikke at det vil fungere for ditt. En nøkkel til å gjøre barneopplagelsesteknikker effektive er å tilpasse dem til barnet ditt. Med andre ord, hvis idéen om å miste skjermtid eller en kommende lekedag motiverer barnet ditt mer, det er der du bør starte.

«En forelder kjenner sitt barn best – hva som betyr mest for dem, hva som motiverer dem, hva de responderer på og hva de er mest interessert i.

Å ha denne kunnskapen kan hjelpe deg å bestemme den beste, mest effektive konsekvensen,» sier dr. Brandon Smith, general akademisk pediatrikk-fellow i avdelingen for pediatrikk ved Johns Hopkins i Baltimore. «Det sa, må det også være rimelig og ikke for hardt! For eldre barn kan foreldre til og med spørre hva de tror konsekvensen eller straffen bør være og så bruke det til å hjelpe med å ta sin egen beslutning.»

8. Velg dine kamper

Varmt tips: Tross hva Instagram vil ha deg til å tro, er ingen sine barn perfekte, og å prøve å rette hver eneste ting de gjør «feil» er bare ikke mulig – og det vil gjøre ting ubehagelig for alle.

«Da sønnen min var yngre, var han et vill barn,» sier mor til en, Jen Opinski fra Los Angeles. «Først fant jeg meg selv prøvde å rette hver liten ting han gjorde, og det gjorde bare ting verre. Når jeg slapp av og bare håndterte det alvorlige, roet han seg faktisk ned – og jeg også!»

9. Byt ut tomme trusler med forklaringer

Er du ens en forelder hvis du ikke har truet med å gjøre noe du hadde null intensjon av å gjøre? Alle har gjort det. Her er greia: Gjør det nok ganger og barnet ditt har skjønt deg.

«Barn vil aldri tro at du tar iPad-en deres neste år hvis du sier det hver dag,» sier Smith. «Det er en tom trussel som ikke vil adressere atferd. Det sa, trenger eldre barn konsistente grenser, linjer og konsekvenser. La forpuberteter og tenåringer vite hva de (egentlig) vil tape som konsekvens på forhånd og forklar hvorfor. Dette er nyttig, for eldre barn forstår sammenhengen mellom handlinger og konsekvenser.»

10. Slapp av takene

Tenåringatferd kan være vanvittiggende, men for foreldre av eldre barn: Prøv å huske, å være tenåring er ikke nøyaktig en promenade i parken. Ifølge Smith ligger under all snakken mellom foreldre og forpuberteter og tenåringer spørsmålet om kontroll. «Mange tenåringer tror ikke de har kontroll over noe i livet sitt,» forklarer han. «Gi dem noe av kontrollen tilbake når du kan, mens du fortsatt holder på delene som betyr mest for deg i å hjelpe dem å vokse opp sunne og trygge.»