• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik sier du «nei» til juleavslutninger under pandemien

La oss være ærlige: For mange ville ikke julen vært julen uten litt familiedrama. I år, takket være COVID, er det et helt nytt spenningssprett emne å klare med slektningene: å avstå fra familietreff.

I stedet for å krasje om politikk med onkel Jim (eller kanskje i tillegg til), er 2020 året man må debattere, og sannsynligvis skuffe, familiehvis man ikke er komfortabel med å samles – for sannheten er at, uansett hva onkel Jim sier, er samling ikke nødvendigvis trygt.

«Ethvert samle vil bære en viss risiko», sier Dr. Scott Weisenberg, leder for reisemedisinprogrammet ved NYU Grossman School of Medicine i New York City. «Selv om det finnes måter å redusere risikoen på, bør familier, spesielt de med eldre og de med medisinske problemer som er i høyere risikogruppe for alvorlig sykdom, fortsatt vurdere potensielle konsekvenser.» Weisenberg merker også at selv familier med unge, friske folk bærer «en viss risiko for alvorlig sykdom» og legger til at enhver kan spre COVID-19 til andre i sitt samfunn en gang de er smittet.

Når skal du gi beskjeden?

Det finnes ingen vei unna det. Du kan føle deg redd for å fortelle familiemedlemmer at du ikke er komfortabel med å samles. Likevel er det hensynsfullt å la slektningene vite så snart du har tatt avgjørelsen.

«Dette er vanskelig og en samtale folk vil utsette, men ikke gjør det», sier Dr. Diane Dreher, assistentdirektør for Applied Spirituality Institute ved Santa Clarita University i Santa Clara, California, og forfatter av «The Tao of Inner Peace». «Å la folk vite din standpunkt så tidlig som mulig vil la dem planlegge sin jul.»

Slik forteller du utvidet familie at du ikke samles

Dette er uoppdelt territorium for alle, og generte vil være vanskelig å unngå, men når du gir beskjeden til familiemedlemmer at du hopper over årets feiring, vær ikke tvetydig. Ifølge Kristen Mosier, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eier av Space for Systemic Healing i New York City, kan manglende tydelighet invitere til forsøk på å overbevise deg om å gjøre om, eller verre, skyldfølelser.

«Vær direkte om hvordan du føler og hva du planlegger å gjøre», sier Mosier. «Si noe så enkelt som: «Vi føler oss ikke komfortable med å samles fysisk i år, så vi blir hjemme for å feire.» Jo mer selvforsikret og oppriktig du er om ditt valg, desto mindre vil andre prøve å overbevise deg om at din holdning er feil.»

Hvis du vanligvis er verten?

Når du er den som alltid arrangerer julen, kan det være ekstra vanskelig å velge bort festiviteter, da det kommer et element av å føle at man innstiller folk. (Også kan det være en tradisjon du setter stor pris på.) Likevel er det å være rett ut det riktige – og å tilby noen trøstepremier kan hjelpe til å mykne fallet for alle.

«Hvis du var forventet å være vert i år, si sakt til familien din at du ikke holder en samling fordi du elsker dem og vil holde alle trygge», sier Dreher. «Hvis nødvendig, henvis til Centers for Disease Control (CDC) retningslinjer og vitenskapelige data.» I tillegg foreslår Dreher å foreslå et Zoom-samtale eller sende slektningene en gaveeske med frukt eller ost på selve helligdagen.

Hvis du er den eneste som hopper over samlingen?

Hvis det er én ting dette siste året har gjort tydelig, er det at ulike folk har ulike synspunkter på alt – til og med pandemier. Selv om det kan virke uoverhørt tydelig for deg at julaften, juletid, Hanukkah og Kwanzaa bør avlyses, er det stor sjans for at noen, eller kanskje alle, dine slektninger ikke er enig.

«Hvis du er den eneste som hopper over årets julfeiring, eller noen av slektningene tror du er alarmist, bare insister på at du elsker dem og foretrekker å være trygg enn lei», sier Dr. Sherrie Campbell, forfatter av «But It's Your Family: Cutting Ties With Toxic Family Members and Loving Yourself in the Aftermath.»

Campbell forklarer også at hvis du er den eneste som ikke vil samles, kan det bli ubehagelig. «I en slik situasjon er det best å holde fast ved dine følelser av ubehag», merker Campbell. «Og hvis nødvendig, la slektningene vite at du ikke leter etter at de skal være enig i ditt valg, men at de respekterer det. Du trenger ikke å gi en forklaring når noe gjør at du føler deg ubehagelig.»

Hvis familien foreslår en utstrakt «sikkerhetsplan» for å samles?

Selv om det finnes måter å redusere risiko ved samlinger på – karantene og teste seg før, eller ha en sosialt distansert, utekost – er det kanskje ikke så tiltalende (eller praktisk) for deg. Hvis du finner deg i en situasjon hvor familien din prøver å lage en overdreven plan for å feire sammen – og du bare ikke vil bruke julen din på den måten – vær ærlig og foreslå å se hverandre virtuelt en periode på helligdagen.

«Si hva du er villig til å gjøre og hva du ikke er villig til å gjøre», sier Mosier. «Og så tilby kanskje å bruke tid sammen på en annen måte, som å ta en skål via datamaskin, hvor dere alle deler hva dere er mest takknemlige for, midt i dette stressete året.»

Hvis du opplever intense skyldfølelser?

Selv om du kan ha gode intensjoner, er det familie vi snakker om her, så det er en god sjans for at det vil være et lag med skyld. Til slutt er ditt valg viktigere enn skyldfølelsene.

«Skyld er normalt, spesielt når ditt valg har latt et familiemedlem stå alene for julen», sier Mosier. «Det er greit å føle disse følelsene og sorge over tapet av den tiden sammen, men husk å minne deg selv om at din offer er for å beskytte dine kjære, som er den største gaven du kan gi dem.»

Hvis du likevel skal samles på noe nivå …

Hvis du er på grevens rand om å samles, eller hamrer inn i det, er det noen ting du og familien din kan gjøre for å være på den sikre siden. «Hvis alle er veldig forsiktige i de to ukene før samlingen, vil det redusere – ikke fjerne – helserisikoene», sier Weisenberg.

Han legger til: «Familier kan også modifisere risiko ved å holde sosial distans, bruke munnbind og ta håndhygiene alvorlig både under reise og etter ankomst. Selv om du kan teste deg nettopp før ankomst, hold i tankene at en negativ test i dag ikke utelukker smittsomhet de påfølgende dagene.»