Å være melkegiver var vanskeligere enn jeg trodde

Første gang mannen min møtte en fremmed i lobbyen, satt jeg på toalettet i leiligheten vår opppe og gråt. Han hadde fylt en kjøleboks med 500 uns morsmelk og dratt den inn i heisen.

I tre måneder hadde jeg en kolikk-baby.

Hun skrek som om hele kroppen hennes brann. Det var ingenting mer smertefullt enn å se henne i konstant smerte. Det viste seg at melken min – det substans som skulle nære henne – forårsaket henne enorm ubehag på grunn av en sensitiv fordøyelsestrakt. Etter utallige eliminerings-dieter for å prøve å komme til bunns av hennes agoni, ga den langvarige prosessen med prøving og feiling ingen konklusjoner.

Så snart jeg overførte henne til en hypoallergen erstatningsmelk, forvandlet hun seg til en søt, glad jente og jeg visste at våre amme-dager var over. Jeg var deprimert over at jeg ikke kunne oppleve amming av henne lenger enn de tre månedene vi prøvde. Men det var ingen måte å nekte at hun var et helt annet barn. Uten kolikken så jeg personligheten hennes for første gang. Karakteren hennes var ikke kamuflert av lidelse lenger.

Siden babyen min ble født, hadde jeg pumpet mye melk og neklet å kaste den bort selv om jeg ikke kunne bruke den lenger.

Så jeg logget på Facebook og ble med i gruppen «Human Milk 4 Human Babies.» I denne gruppen postet mødre sitt behov for morsmelk eller deres villighet til å donere. Jeg prøvde å fordele unsene mine til de som trengte det mest – mora som hadde dobbelt mastektomi, den hvis baby hadde erstatningsmelk-intoleranse, foreldre til barn med dødelige sykdommer. Selv om jeg visste at jeg burde føle meg god om å donere melken min til folk som var desperat, følte jeg ubehag ved å dele kroppsveskene mine med fremmede. Hvem var disse tilfeldige barn som fikk gluppe min hardtarbeidet melk mens hvert sekund jeg pumpet forestilte jeg meg å gi det til min baby? Jeg var sinte på at jeg ikke kunne bruke det jeg hadde jobbet så hardt for å samle.

Så snart mannen min kom tilbake opp, interpellerte jeg ham. «Hvordan så hun ut?» «Hva sa hun?» «Var hun rar?» Han mumlet en generell beskrivelse og fortalte meg de få ord takknemlighet de kanskje uttrykte før de aksepterte kjøleboksen.

Jeg trengte mer.

Jeg hadde aldri følt meg så naken. Så eksponert. Disse kvinnene samlet blodet mitt, svettet mitt og tårene mine. De ga barna sine det jeg så dårlig ville gi min egen. Og alt de sa var takk? Jeg fortjente en parade. Et monument.

Og da innså jeg at min overdreven reaksjon ikke hadde noe med min morsmelk å gjøre.

Jeg sørget over intimiteten det hadde gitt meg. Jeg følte meg berøvet en dyrebart stadium med min spedbarndatter. For meg var amming en narkotikk. jeg fikk high av å føle meg trengt, den kjemiske utskillelsen og den fysiske nærheten. Jeg var nå i abstinens.

Men sannheten er at å mate henne aldri hadde vært en binding-opplevelse.

Hun hadde munnskarvet på og av, skrikende i mellom. Hun var elendig og jeg var engstelig. I vårt tilfelle, å bruke kroppen min for å gi henne kalorier var ikke å binde oss sammen. Nå, når jeg gir henne en flaske, ser jeg dypt i øynene hennes. Jeg forteller henne hvor mye jeg elsker henne og hvor velsignet jeg føler meg for å ha henne i familien vår. Når hun er ferdig med å spise, smiler hun. Hun er ikke lenger elendig og jeg er ikke lenger engstelig. Hun er frydfull og frisk og jeg har funnet andre måter å skape intime øyeblikk som ikke inkluderer brystene mine i munnen hennes.

Jeg trodde jeg visste hva hun trengte, men jeg visste bare hva jeg trengte å gi. Datteren min ledet meg til en omvei og jeg tilpasset meg. Jeg kan bare håpe at dette legger grunnlaget for et forhold basert på tillit, forståelse og fleksibilitet. Kjærligheten min transcenderer melken min.

Relatert: Når amming bare ikke vil skje

Previous:

Next: