• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Maximaliseer de sociale vaardigheden van uw dochter

Communiceren met docenten

Maximaliseer de sociale vaardigheden van uw dochter Het schoolklimaat van uw dochter en de beschikbaarheid van haar leraren zijn van invloed op de vraag of ze sterke sociale banden opbouwt. Als ze zich niet verbonden voelt, kun je je afvragen of ze op de juiste plek is (meer hierover in het volgende hoofdstuk). Maar haar sociale vaardigheden tellen ook. Het ontwikkelen van sterke banden met leraren en klasgenoten is tweerichtingsverkeer. Waar ze ook naar school gaat, help haar met het volgende:

Respecteer autoriteitscijfers
Als meisjes met een positieve houding naar school komen, vinden hun leraren hen enthousiaste leerlingen en zien hun coaches hen als coöperatieve teamspelers. Meisjes kunnen het oneens zijn met hun leraren en beheerders, maar ze moeten dit doen op een manier die respect uitstraalt en daarom deze relaties in stand houdt. Tieners die zich ondergewaardeerd voelen, komen soms opdagen met chips op hun schouders die de reacties oproepen van leraren waar ze het meest bang voor zijn. Degenen die worden afgeleid door chronische onenigheid in het gezin, uiten vaak hun woede en wrok op andere volwassenen.

Ziet uw dochter haar leraren als waardevolle hulpmiddelen of als potentiële onderdrukkers? Heeft ze aanleg om naar volwassenen te luisteren en te doen wat ze vragen? Kan ze op opbouwende kritiek reageren zonder zich persoonlijk aangevallen te voelen?

Als uw dochter niet weet dat haar houding respectloos, afwijzend of onaangenaam is, heeft ze corrigerende feedback nodig. Wees niet bang om je inzichten te delen met wat haar leraren waarnemen. Probeer "Ik heb iets gehoord dat voor u nuttig kan zijn." Herhaal vervolgens de opmerkingen beknopt, zonder redactie of oordeel. Zelfs als je dochter ontkent wat je zegt of als je inbreng in dovemansoren lijkt te vallen, hoort ze het.

Vraag op gepaste wijze om hulp
De meest veerkrachtige meisjes weten hoe ze volwassenen kunnen bereiken die interesse in hen hebben en hun talenten aanmoedigen. Maatschappelijk vaardige meisjes zijn beter in staat om steun en medewerking van anderen te krijgen. Zij weten of leerkrachten na schooltijd liever gemaild of geconsulteerd worden. Of ze nu hun volgende biologielab willen verbeteren of de stappen in een meetkundeproef willen herzien, ze vragen op een manier die ervoor zorgt dat ze die hulp krijgen. En ze blijven vragen stellen totdat ze antwoorden krijgen.

Mag je dochter vragen wat ze nodig heeft? Gedraagt ​​ze zich op een manier waardoor mensen zich goed voelen als ze haar helpen? Als uw dochter te verlegen, zelfbewust of angstig is om volwassenen te benaderen, is ze niet de enige. Veel tienermeisjes hebben praktische strategieën nodig. Wat moet ze zeggen? Wat moet ze niet zeggen? Probeer een rollenspel om haar meer op haar gemak te stellen. Deel ook relevante verhalen uit uw eigen leven die illustreren hoe u de overhand had toen het moeilijk voor u was om hulp te vragen.

Hoe maak je vrienden Behoud gezonde vriendschappen
Sociaal bedreven meisjes zijn selectief over met welke klasgenoten ze bevriend willen raken, welke ze alleen als schoolkennissen willen houden en van welke ze afstand willen nemen. Sommige tieners zoeken bewust vrienden met goede invloeden - dat wil zeggen, ze houden misschien van gezelligheid, maar ze geven ook om hun schoolprestaties. Fiona, een middelbare scholier, zegt:"Mijn ouders verwachten dat ik het goed doe en dat doe ik meestal ook. Om te helpen ga ik om met de slimmere kinderen die op dezelfde manier over school denken als ik, zodat ik dat niet hoef te doen. maak je zorgen dat ze denken dat ik een sleur ben als ik mijn huiswerk moet maken."

Ouders vinden zelden fouten in deze aanpak. Meestal worden moeders en vaders echter angstig wanneer hun dochters bevriend raken met kinderen die geen presteerders zijn. Het helpt meestal niet om uw dochter op de nadelen van zulke vriendschappen te wijzen; om hun autonomie te tonen, klampen meisjes zich soms vast aan ongezonde vriendschappen, alleen omdat hun ouders hen veroordelen.

Het zou geruststellend moeten zijn om te weten dat het onwaarschijnlijk is dat uw dochter de onverschilligheid van haar minder academisch ingestelde vrienden zal opvangen. Hoe meer je haar hebt aangemoedigd om zichzelf te leren kennen, in contact te blijven met haar ware verlangens en zich goed te voelen over haar prestaties, hoe immuun ze zal zijn voor negatieve invloeden. Clara zegt:

Het klinkt misschien egoïstisch, maar naarmate je groeit, concentreer je je meer op jezelf. Je bent je bewust van iedereen, maar je probeert je eigen sterke punten te vergroten en wat je moet doen om te verbeteren. Wat iedereen doet, wordt minder belangrijk. Je moet zijn wie je bent en blij zijn met wat je doet. Eerstejaars was ik zo gefocust op wat iedereen dacht. Het is raar om terug te kijken. Ik voel me heel anders.

Raak ook niet in paniek als je ziet dat je dochter zich losmaakt van oude vriendschappen. Dit is hoogstwaarschijnlijk een gezonde zet. Recent onderzoek weerlegt zelfs het oude idee dat tieners die van sociale groep veranderen in de problemen komen. In een longitudinaal onderzoek werd driekwart van de leeftijdsgenoten die middelbare scholieren als hun beste vrienden noemden, niet eens genoemd tijdens het tweede jaar van deze studenten.

Tieners die veranderingen in hun vriendschapskringen aanbrachten, noemden adaptieve redenen:ze veranderden van interesses of activiteiten, kwamen in conflict, veranderden van klas (en dus van klasgenoten), wilden meer vloeiende groepen en probeerden contact met drugs en alcohol te vermijden. Mijn ervaring is dat tienermeisjes het vaakst van sociale groep veranderen als ze zich niet op hun gemak voelen bij de waarden of activiteiten van hun vrienden.

Als uw dochter zich niet verbonden voelt, moedig haar dan aan om deel te nemen aan naschoolse activiteiten. Door betrokken te raken bij een koor, toneelploeg of gemeenschapsdienst kan ze zich mengen met studenten wier gedeelde interesse de basis kan worden voor vriendschappen. Als ze nog steeds terughoudend is, zou een ontmoeting met de leraren die de leiding hebben over de clubs de weg kunnen vergemakkelijken. Als er 's middags geen late bus is, bied dan aan om haar op te halen na haar activiteit of zorg voor een carpool zodat ze niet gebukt gaat onder het vinden van vervoer.

Voorkom vervreemdende mensen
Sociaal vaardige meisjes kunnen relaties onderhouden omdat ze in hun behoeften kunnen voorzien terwijl ze anderen respecteren. Ze geven bijvoorbeeld hun mening en debatteren zelfs zonder hun leeftijdsgenoten of volwassenen van zich te vervreemden. Ze vermijden argumenten persoonlijk te maken, mensen naar beneden te halen of neerbuigend te zijn. Wat hen leidt, is hun vermogen om de emotionele reacties van anderen te lezen en hun eigen gedrag te volgen.

Meisjes die graag willen passen op nieuwe scholen of die worstelen met meer chronische onzekerheid, doen soms te hard hun best en slaan de verkeerde snaar. Ze kunnen aandacht en goedkeuring zoeken door middel van dwaasheid, neerslachtigheid of gemeenheid. Komt uw dochter voor zichzelf op zonder gemeen of vijandig te worden? Kan ze voorkomen dat ze ongevoelige of beledigende opmerkingen eruit flapt? Luistert ze aandachtig naar anderen zonder te onderbreken of ruzie te maken? Als ze hoort dat haar stem te schril of sarcastisch wordt, zet ze die dan zachter? Het is belangrijk dat ze het effect meet dat ze op anderen heeft.

Rivaliteit tussen vrienden vermijden Werkt goed in groepen
Voor veel meisjes is de kans om in groepjes aan opdrachten of projecten te werken een uitstel van de straf om in eenzame opsluiting te studeren. Maar samenwerken met klasgenoten vereist meer geavanceerde sociale vaardigheden. Meisjes moeten kunnen bijdragen aan discussies zonder zendtijd te monopoliseren. Ze moeten een balans vinden tussen creatief zijn en op koers blijven. Gaat uw dochter partnerschappen aan? Kan ze samenwerken? Is ze een teamspeler? Of neemt ze het over, doet al het werk en voelt ze zich dan boos? Kan ze de sterke punten van haar partners inventariseren en gebruiken voor het gemeenschappelijke doel?

De meest sociaal vaardige meisjes (en misschien toekomstige managers) gebruiken diplomatie en eerlijkheid om taken effectief te verdelen, groepsbesluitvorming te bevorderen, consensus te bereiken en cohesie te smeden. Als uw dochter deze vaardigheden niet heeft, geef haar dan voorbeelden van goed leiderschap en samenwerking uit uw school- of werkervaring. Deel met haar wat je hebt geleerd van biografieën van succesvolle leiders - of lees er samen een. Overweeg haar in te schrijven voor een zomerprogramma dat groepscohesie en leiderschapsvaardigheden ontwikkelt, zoals die worden aangeboden door vrijwilligersgroepen of Outward Bound.

Concurrentie beheren
In de beste der werelden profiteren meisjes van gezonde concurrentie. Ze genieten van de kameraadschap van het werken met vrienden en verzamelen zich om elkaar heen om ieders prestaties te verbeteren. Jade, een tweedejaarsstudent, beschrijft:"Vorig jaar in bio was er een grote wedstrijd met onze cijfers. Het zorgde ervoor dat we het zo goed deden. We zouden alles samen doen, dan zouden we uit elkaar gaan en deze enorme competitie hebben. Als iemand het slecht deed, moesten we erom lachen. Het stimuleerde onze motivatie. Het was een vriendschappelijke wedstrijd."

Met het hoge niveau van nerveuze energie dat tegenwoordig circuleert, vinden veel meisjes het echter moeilijk om de competitieve gevoelens die academici en sport met zich meebrengen, te beheersen. Omdat ze geloven dat hun toekomstige succes afhangt van elke graad, overwinning of prijs, kan het zien van de prestaties van anderen hun onzekerheid aanwakkeren en hun relaties bedreigen. Voor perfectionisten maakt de noodzaak om de allerbeste te zijn van iedereen een potentiële concurrent.

Sociaal vaardige meisjes houden hun relaties op het goede spoor door de concurrentie tussen hun vrienden en henzelf in de gaten te houden. Ze voorkomen dat ze moordend worden. Wanneer ze een vriend overtreffen, letten ze goed op haar gezichtsuitdrukkingen, stemgeluid en lichaamstaal om te voelen of ze zich bedreigd of onzeker voelt. Maar zoals altijd lopen sociaal vaardige meisjes een dunne lijn. "Als mijn vriendin in de problemen zit", zei een tweedejaarsstudent op de middelbare school tegen me, "zal ik haar helpen. Ze kan op mij rekenen. Maar je wilt het ook niet in hun gezicht wrijven als je het beter doet."

De meest veerkrachtige meisjes weten ook hoe ze reageren op de successen van anderen. Ze weten dat wanneer ze cijfers terugkrijgen, ze rondkijken naar aanwijzingen over hoe ze presteerden in vergelijking met hun vrienden. Volgens een middelbare scholier:"Als mijn beste vriendin lacht, denk ik dat ze gelukkig is en dat ze het beter gedaan moet hebben dan ik. Misschien is ze gewoon slimmer." Een ander vertelde me:"Elke keer dat een toets wordt ingeleverd, vragen mensen me wat mijn cijfer is. Ik geef toe dat ik dat ook doe. En het vervelende is dat ik misschien een B krijg en daar ben ik blij mee , maar dan krijgt iemand een B plus en klaagt, weet je wel?"

Idealiter leren meisjes te accepteren dat ze niet altijd de eerste of de beste zullen zijn. Ze kijken niet meer over hun schouders mee. Sommigen beginnen zelfs vreugde te putten uit de prestaties en talenten van hun vrienden. Sasha, een junior, vertelt me:

Als eerstejaars wilde ik het echt goed doen. Ik was ernstig gewond toen andere mensen niets deden en betere cijfers haalden dan ik. Sommige mensen gaan elke dag na school uit met hun vrienden en maken nog steeds de erelijst. Nu ik een tijdje op de middelbare school zit, ken ik mezelf als student beter en ben ik gewend geraakt aan hoe het nu gaat. Ik ken de sterke en zwakke punten van mijn vrienden, en ik neem het daar gewoon bij. Ik weet dat Jen altijd een 10 krijgt. Het is oké.

Slimme conflictoplossing Effectief conflicten oplossen
Problemen vakkundig aanpakken - duidelijk, tactvol en direct - sociaal vaardige meisjes zijn vaak in staat om veel van de misverstanden te vermijden die minder communicatieve tieners teisteren. Als uw dochter in staat is haar gevoelens op de juiste manier te uiten - inclusief negatieve emoties zoals teleurstelling, woede en frustratie - is ze twee stappen voor op het spel. Het vermogen om sociale crises af te wenden, beschermt haar ook tegen de emotionele omwentelingen die daarmee gepaard gaan. Met minder afleiding en minder beslag op hun mentale energie, zoals beschreven in hoofdstuk 6, zijn meisjes die zeker zijn van hun relaties, beter in staat zich te concentreren op en te investeren in alles wat ze doen.

Natuurlijk is geen enkele relatie - met leeftijdsgenoten of volwassenen - vrij van conflicten. Als er botsingen optreden, hoe beter uw dochter ze kan aanpakken en oplossen, hoe beter ze haar relaties op peil kan houden. Wat kunt u doen om te helpen? Misschien heb je toen ze jonger was de moeder van haar vriend gebeld en geprobeerd om het uit te zoeken. Nu ze een tiener is, is die mate van betrokkenheid echter ongepast - tenzij ze betrokken is bij pesterijen of intimidatie, in welk geval je dit moet melden aan de autoriteiten van haar school.

Wat je wel kunt doen, is aandachtig luisteren. Vat haar standpunt samen en verduidelijk haar gevoelens. Als je tiener dat wil, help haar dan met brainstormen over oplossingen. Maar denk twee keer na voordat u ongevraagd advies geeft. Wees ook voorzichtig met haar erop te wijzen hoe haar vrienden zich waarschijnlijk voelen, omdat ze dat zou kunnen interpreteren als bewijs dat je hun kant kiest. Als je je dochter aanmoedigt om verantwoordelijkheid te nemen die past bij de leeftijd om de problemen in haar vriendschappen op te lossen, geef je blijk van je vertrouwen in haar sociale vaardigheden.

Herhaalde conflicten met haar leraren zullen uiteindelijk haar allianties met hen uithollen. Neem het standpunt in dat leraren de schuld geven niet helpt. Moedig haar in plaats daarvan aan om dingen uit te werken. Laat haar jou als klankbord gebruiken om mogelijke oplossingen te bedenken. Misschien als ze haar aanpak op de een of andere manier verandert, zal haar leraar dat ook doen.

Als dat niet het geval is, stel dan voor dat ze de situatie rechtstreeks probeert op te lossen. Volg de juiste commandostructuur en stel voor dat ze eerst een afspraak maakt met haar leraar. U kunt aanbieden aanwezig te zijn. Meisjes zijn er trots op hun leraren te benaderen en problemen op te lossen; ze weten ook dat ze het respect van volwassenen verdienen als ze proactief zijn. Maar als dat niet helpt, is een bezoek aan haar studieadviseur of adviseur waarschijnlijk op zijn plaats. Als ouder kan het voor u een opluchting zijn om uit eerste hand te weten dat er andere ondersteunende netwerken op school zijn voor uw dochter; deze situatie en de oplossing liggen niet allemaal op uw schouders.

Behalve dat ze het schooljaar gelukkiger en succesvoller doorkomen, leren meisjes die sterke banden kunnen ontwikkelen en onderhouden, lessen die veel waardevoller zijn dan goede cijfers. Op een gegeven moment zal je dochter moeten opschieten met mensen die ze moeilijk vindt, of het nu professoren, bazen, huisgenoten of collega's zijn. Sterke sociale vaardigheden zullen haar in staat stellen om onaangenaamheden te minimaliseren, verschillen op te lossen, stress te bestrijden en te profiteren van relaties die versterkend zijn.