Maximaliseer De Sociale Vaardigheden Van Je Dochter

Communiceren Met Leraren

Maximaliseer De Sociale Vaardigheden Van Je Dochter

De schoolklimaat en beschikbaarheid van leraren beïnvloeden of ze sterke sociale banden knoopt. Als ze zich losgekoppeld voelt, vraag je je af of ze op de juiste school zit (meer hierover in het volgende hoofdstuk). Maar haar sociale vaardigheden tellen ook. Sterke banden met leraren en klasgenoten is een tweerichtingsverkeer. Waar ze ook naar school gaat, help haar met het volgende:

Autoriteiten Respecteren
Als meisjes met een positieve houding op school komen, zien leraren ze als enthousiaste leerlingen, en coaches als coöperatieve teamspelers. Meisjes mogen het oneens zijn met leraren en directie, maar op een manier die respect uitstraalt en de relaties behoudt. Tienermeisjes die zich ongewardeerd voelen, komen soms met een knop op de hals die precies de reacties van leraren opwekken die ze het meest vrezen. Die afgeleid zijn door chronische gezinsrondjes, laten hun woede en rancune op andere volwassenen af.

Ziet je dochter leraren als waardevolle bronnen of als potentiële onderdrukkers? Is ze geneigd om naar volwassenen te luisteren en te doen wat ze vragen? Kan ze constructieve kritiek aan zonder zich persoonlijk aangevallen te voelen?

Als je dochter niet beseft dat haar houding onrespectvol, afwijzend, of afstotend is, heeft ze correctieve feedback nodig. Wees niet bang om je inzichten te delen samen met wat haar leraren waarnemen. Probeer: "Ik hoorde iets wat je misschien helpt." Herhaal de opmerkingen beknopt, zonder te editorialiseren of te oordelen. Zelfs als je dochter ontkent wat je zegt of je input op doove oren lijkt te vallen, hoort ze het.

Op De Juiste Manier Om Hulp Vragen
De meest veerkrachtige meisjes weten hoe ze volwassenen kunnen benaderen die interesse tonen en hun talenten stimuleren. Sociaal vaardige meisjes kunnen beter steun en samenwerking van anderen uitlokken. Ze weten of leraren e-mail prefereren of na school overleggen. Of ze nu hun volgende biologie-practicum willen verbeteren of de stappen in een meetkundebewijs willen herhalen, ze vragen op een manier die zorgt dat ze die hulp krijgen. En ze blijven vragen tot ze antwoorden hebben.

Kan je dochter vragen wat ze nodig heeft? Gedraagt ze zich op manieren die mensen goed laten voelen over het helpen? Als je dochter te verlegen, zelfbewust, of angstig is om volwassenen te benaderen, is ze niet alleen. Veel tienermeisjes hebben praktische strategieën nodig. Wat moet ze zeggen? Wat niet? Probeer rolspelen om haar comfortabeler te maken. Deel ook relevante verhalen uit je eigen leven die illustreren hoe jij overwon toen het moeilijk was om hulp te vragen.

Hoe Je Vrienden Maakt

Gezonde Vriendschappen Onderhouden
Sociaal bekwame meisjes zijn selectief in welke klasgenoten ze willen bevrienden, welke ze als schoolkennis houden, en welke ze op afstand houden. Sommige tienermeisjes zoeken bewust vrienden die een goede invloed zijn – ze genieten van sociaal contact, maar vinden schoolprestaties ook belangrijk. Fiona, een brugklasser, zegt: "Mijn ouders verwachten dat ik goed presteer en dat doe ik, meestal. Om te helpen, hang ik uit met de slimme kids die hetzelfde over school denken als ik, dus ik hoef me geen zorgen te maken dat ze me saai vinden als ik huiswerk moet doen."

Ouders vinden deze aanpak zelden fout. Vaker worden moeders en vaders onrustig wanneer hun dochters bevriend zijn met kinderen die niet presteren. Het is meestal onzin om je dochter de nadelen van dergelijke vriendschappen aan te wijzen; om hun autonomie te demonstreren, klonken meisjes soms juist aan ongezonde vriendschappen vast omdat hun ouders ze veroordelen.

Het moet geruststellend zijn te weten dat je dochter waarschijnlijk niet de onverschilligheid van haar minder academisch ingestelde vrienden "opvangt". Hoe meer je haar hebt aangemoedigd zichzelf te leren kennen, in contact te blijven met haar echte wensen, en trots te zijn op haar prestaties, des te immuuner is ze voor negatieve invloeden. Clara zegt:

Het klinkt misschien egoïstisch, maar naarmate je ouder wordt, focus je meer op jezelf. Je bent bewust van iedereen, maar je probeert je eigen sterktes te vergroten en wat je moet doen om te verbeteren. Wat iedereen anders doet, wordt minder belangrijk. Je moet wie je bent zijn en gelukkig zijn met wat je doet. Eerste jaar was ik zo gefocust op wat iedereen dacht. Raar om terug te kijken. Ik voel me heel anders.

Als je ziet dat je dochter zich losmaakt van oude vriendschappen, panic niet. Dit is waarschijnlijk een gezonde stap. Recent onderzoek tegenspreekt het oude idee dat tienermeisjes die sociale groepen wisselen, in de problemen zitten. In een longitudinaal onderzoek waren driekwart van de leeftijdsgenoten die scholieren in het laatste jaar als dichtstbijzijnde vrienden noemden, niet eens genoemd tijdens hun tweede jaar.

Tienermeisjes die veranderingen in hun vriendencirkels maakten, noemden adaptieve redenen: veranderde interesses of activiteiten, conflicten, andere klassen (en dus klasgenoten), wens naar meer vloeiende groepen, en pogingen contact met drugs en alcohol te vermijden. In mijn ervaring veranderen tienermeisjes meestal van sociale groep wanneer ze ongemakkelijk zijn met de waarden of activiteiten van hun vrienden.

Als je dochter zich losgekoppeld voelt, moedig haar aan om deel te nemen aan naschoolse activiteiten. Meedoen aan koor, toneeltechniek, of maatschappelijk werk laat haar mengen met leerlingen wiens gedeelde interesse de basis kan worden voor vriendschappen. Als ze nog aarzelend is, kan het helpen de leraren te ontmoeten die de clubs begeleiden. Als er geen late bus is, bied aan om haar op te halen na haar activiteit of regel een carpool zodat ze niet belast is met transport.

Mensen Niet Vreemden Maken
Sociaal vaardige meisjes kunnen relaties onderhouden omdat ze hun behoeften vervuld krijgen terwijl ze respectvol blijven. Ze geven hun mening en discussiëren zelfs zonder leeftijdsgenoten of volwassenen te vervreemden. Ze vermijden persoonlijke aanvallen, neerkijken, of condescendentie. Wat ze stuurt is hun vermogen om emotionele reacties van anderen te lezen en hun eigen gedrag te monitoren.

Meisjes die graag willen passen op nieuwe scholen of die worstelen met chronische onzekerheid, proberen soms te hard en slaan de verkeerde toon. Ze zoeken aandacht en goedkeuring door gekheid, neerhalen of gemeenheid. Staat je dochter voor zichzelf op zonder boos of vijandig te worden? Kan ze ongevoelige of offensieve opmerkingen vermijden? Luistert ze aandachtig zonder te onderbreken of discussie aan te gaan? Als ze hoort dat haar stem te scherp of sardonisch wordt, dempt ze het dan? Het is belangrijk dat ze de impact die ze op anderen heeft, inschat.

Rivaliteit Tussen Vrienden Vermijden

Goed Samenwerken In Groepen
Voor veel meisjes is de kans om aan opdrachten of projecten in groepen te werken een verlichting ten opzichte van einsame studie. Maar samenwerken vereist geavanceerdere sociale vaardigheden. Meisjes moeten bijdragen aan discussies zonder de lucht te monopoliseren. Ze moeten creativiteit balanceren met focus. Neemt je dochter initiatief voor partnerschappen? Kan ze coöperatief werken? Is ze een teamspeler? Of neemt ze alles over, doet al het werk, en voelt ze zich daarna verbitterd? Kan ze de sterktes van haar partners inschatten en inzetten voor het gemeenschappelijke doel?

De meest sociaal bekwame meisjes (en misschien toekomstige managers) gebruiken diplomatie en eerlijkheid om taken effectief te verdelen, groepsbesluitvorming te bevorderen, consensus te bereiken, en cohesie te smeden. Als je dochter deze vaardigheden mist, geef haar voorbeelden van goed leiderschap en samenwerking uit je school- of werkomgeving. Deel wat je geleerd hebt uit biografieën van succesvolle leiders – of lees er een samen. Overweeg haar in te schrijven voor een zomerprogramma dat groepscohesie en leiderschap ontwikkelt, zoals die van vrijwilligersorganisaties of Outward Bound.

Concurrentie Managen
In een ideale wereld profiteren meisjes van gezonde concurrentie. Ze genieten van de camaraderie van samenwerken met vrienden en stimuleren elkaars prestaties. Jade, een tweedeklasser, beschrijft: "Vorig jaar in biologie was er een grote competitie met onze cijfers. Het maakte ons zo goed presteren. We deden alles samen, toen splisten we op en hadden we deze enorme competitie. Als iemand slecht deed, lachten we erom. Het booste onze motivatie. Het was een vriendelijke competitie."

Met het hoge niveau aan zenuwachtige energie vandaag de dag, vinden veel meisjes het moeilijk om de competitieve gevoelens die school en sport opwekken te managen. Omdat ze geloven dat hun toekomstige succes hangt aan elke cijfer, overwinning, of prijs, kan het zien van andermans prestaties hun onzekerheid opvlakken en hun relaties bedreigen. Voor perfectionisten maakt de noodzaak om de allerbeste te zijn iedereen een potentiële concurrent.

Sociaal bekwame meisjes houden hun relaties op de rails door de concurrentie tussen hun vrienden en zichzelf te monitoren. Ze voorkomen dat ze halsscheurder worden. Als ze een vriendin overstijgen, letten ze nauwkeurig op haar gezichtsuitdrukking, toon, en lichaamstaal om te voelen of ze zich bedroigd of onzeker voelt. Zoals altijd lopen sociaal bekwame meisjes een fijn draadje. "Als mijn vriendin in de problemen zit," vertelde een tweedeklasser, "help ik haar. Ze kan op me rekenen. Maar je wilt het haar ook niet onder de neus wrijven als je beter doet."

De meest veerkrachtige meisjes zijn zich ook bewust van hoe ze reageren op andermans successen. Ze weten dat ze bij het terugkrijgen van cijfers omhinkijken naar aanwijzingen over hoe ze presteerden ten opzichte van hun vrienden. Volgens een brugklasser: "Als mijn beste vriendin glimlacht, denk ik dat ze blij is en beter heeft gedaan dan ik. Misschien is ze gewoon slimmer." Een ander zei: "Elke keer dat een toets terugkomt, vragen ze me wat mijn cijfer is. Ik geef toe dat ik dat ook doe. En het vervelende is dat ik misschien een 7 heb en er blij mee ben, maar iemand anders krijgt een 7,5 en klagt."

Ideaal leren meisjes te accepteren dat ze niet altijd eerste of best zullen zijn. Ze stoppen met over de schouder kijken. Sommigen beginnen zelfs vreugde te beleven in de prestaties en talenten van hun vrienden. Sasha, een derdeklaars, vertelt me:

Als eerstejaars wilde ik echt goed presteren. Ik was erg teleurgesteld als anderen niets deden en betere cijfers kregen. Sommige gaan elke dag na school uit met vrienden en maken toch de ere-lijst. Nu ik al een tijdje op de middelschool zit, ken ik mezelf beter als leerling en ben ik gewend aan hoe dingen gaan. Ik ken de sterktes en zwaktes van mijn vrienden, en ik neem het zoals het is. Ik weet dat Jen altijd een 10 haalt. Het is oké.

Slimme Conflictoplossing

Conflicten Effectief Oplossen
Door issues vaardig aan te pakken – helder, tactvol, en direct – kunnen sociaal bekwame meisjes veel misverstaan voorkomen dat minder communicatieve tienermeisjes plagen. Als je dochter haar gevoelens op de juiste manier kan uiten – inclusief negatieve emoties als teleurstelling, boosheid, en frustratie – is ze twee stappen voorop. Het vermogen om sociale crises af te wenden beschermt haar ook van de emotionele opheffingen die er meestal bij horen. Met minder afleiding en minder mentale energiedrain, zoals beschreven in Hoofdstuk 6, kunnen meisjes die veilig zijn in hun relaties beter focussen en investeren in wat ze doen.

Natuurlijk is geen relatie – noch met leeftijdsgenoten, noch met volwassenen – vrij van conflict. Als botsingen voorkomen, hoe beter je dochter ze kan aanpakken en oplossen, des te beter ze haar relaties op een even keel kan houden. Wat kun je doen om te helpen? Misschien belde je toen ze kleiner was de moeder van haar vriendin en probeerde dingen uit te leggen. Nu ze tiener is, is dat niveau van betrokkenheid onpassend – tenzij ze te maken heeft met pesten of intimidatie, in welk geval je het meldt bij de schoolautoriteiten.

Wat je wél kunt doen is aandachtig luisteren. Vat haar standpunt samen en verduidelijk haar gevoelens. Als je tiener wil, help haar brainstormen over oplossingen. Maar bedenk twee keer voordat je ongevraagd advies geeft. Wees ook voorzichtig met wijzen op hoe haar vrienden zich waarschijnlijk voelen, want ze kan dat interpreteren als bewijs dat je hun kant kiest. Door je dochter te encouragen om leeftijdsgeschikte verantwoordelijkheid te nemen voor het oplossen van de knopen in haar vriendschappen, geef je je vertrouwen in haar sociale vaardigheden te kennen.

Herhaalde conflicten met haar leraren zullen uiteindelijk haar allianties met hen uitputten. Neem de standpunt dat leraren beschuldigen niet helpt. In plaats daarvan, moedig haar aan om dingen uit te leggen. Laat haar jou gebruiken als klankbord voor mogelijke oplossingen. Misschien verandert haar leraar ook van benadering als ze haar aanpak wijzigt.

Als dat niet helpt, stel voor dat ze probeert de situatie direct op te lossen. Volg de juiste hiërarchie: stel voor dat ze eerst een afspraak maakt met haar leraar. Je kunt aanbieden aanwezig te zijn. Meisjes zijn trots op het benaderen van hun leraren en het oplossen van issues; ze weten ook dat ze volwassenen respect afdwingen als ze proactief zijn. Maar als dat niet helpt, is een bezoek aan de studiekeuzebegeleider of mentor waarschijnlijk de volgende stap. Als ouder kan het verlichtend zijn om eerstehands te weten dat er andere ondersteuningsnetwerken op school beschikbaar zijn voor je dochter; deze situatie en de oplossing liggen niet alleen op jouw schouders.

Naast het gelukkiger en succesvol door het schooljaar komen, leren meisjes die sterke banden kunnen knopen en onderhouden lessen die veel waardevoller zijn dan goede cijfers. Op een gegeven moment moet je dochter uit de voeten kunnen met mensen die ze moeilijk vindt, of het nu professors, bazen, kameraads, of collega's zijn. Sterke sociale vaardigheden zullen haar in staat stellen ongemak te minimaliseren, verschillen op te lossen, stress te bestrijden, en te profiteren van relaties die versterkend zijn.

Previous:

Next: